Шутки про какое - Свежие анекдоты |
3552
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
|
3553
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
|
|
3554
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
3555
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
"Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
|
|
3559
НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит
(А)мериканец.
НР: - Тебя как зовут?
А: - Смит.
НР: - Ешь, Смит.
А: - Не хочу.
НР: - Ешь - халява.
А: - Я ем, когда хочу есть.
НР: - Не понимаю...
А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НР: - Ну, ты прямо как животное.какое!
|
|
3560
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
|
|
3562
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
|
|
3563
Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же
как третья буква в слове "ХУИ"...
|
|
3564
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоTб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
|
|
3565
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы
будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое
это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка,
что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
|
|
3567
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и
пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним.
Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес:
- Рекомендую - пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил:
- А это - мой профессор.
|
|
3568
Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой".
Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе
представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на
женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается
Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он
вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и
выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в
углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая
рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая
клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался,
потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".
|
|
3569
Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи
между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-
нибудь от него слово, которое спешили потом развозить по городу.
Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружили его,
ожидая, чтоб он заговорил. Пугачев сказал: "Известно по преданиям,
что Петр I во время Персидского похода, услыша, что могила Стеньки
Разина находилась невдалеке, нарочно к ней поехал и велел разметать
курган, дабы увидеть хоть его костиЄ" Всем известно, что Разин был
четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее сказка замечательная,
особенно в устах Пугачева. В другой раз некто, симбирский дворянин,
бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко
привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. Дворянин был
очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев,
сказал: "Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной
образины, признаюсь, не видывал".
|
|
3572
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
|
|
3575
В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ
|
|
3576
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал
один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил
второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а
я - нет.
|
|
3577
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК
похоронил!
3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
|
|
3582
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать
человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все
ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с
любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно
произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам
судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой
мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал
вашу дочь?".
|
|
3583
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.
|
|
3586
Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
- Какое горе приключилось с тобой? - спросили они.
- Приближается зима, а у меня нет даже халата.
- Не горюй,- говорят ему,- Бог тебя не оставит на произвол судьбы.
- Где там,- отвечал бедняк,- в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без халата, но и без туники.
|
|
3589
В село приехал певец из областной филармонии.
- Какое у вас впечатление о нашем клубе? - спрашивает
председатель колхоза.
- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
- Неужели?
- К сожалению.
- Но в прошлом году был?
- Кажется, был.
- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
|
|
3591
Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с
местом казни тетушка заголосила:
- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят
отправить в подземное царство мертвых!
Приговоренный ответил ей:
- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина.
Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?
|
|
3592
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше
от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную
тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.
Да и говорит недотепа:
- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это
еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу,
под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,
чтобы дотянуться до нее?!
|
|
3594
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут - и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит - лежит земляк.
- Вставай, Федька!
- Да еще рано...
- Какое рано, уже солнце вон где!
- Убирайся! - сердится Федор.
- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
- Это не мои ноги, мои в сапогах!
|
|
3595
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,- раздраженно
сказал врач,- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
- Это не для меня. Для моей жены.
|
|
3596
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
|
|
3597
Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая
свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром
выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо
совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
|
|
3598
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
|
|