Шутки про какие - Свежие анекдоты |
6253
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
|
6254
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!
|
|
6261
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
6263
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
|
|
6265
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
|
|
6268
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
|
|
6270
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
|
|
6272
- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.
|
|
6278
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!
|
|
6279
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"
|
|
6281
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
|
|
6282
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
|
|
6283
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к
умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям,
а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три
кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный
партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел
почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, ваше императорское величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал
Кульнев.
Император расхохотался.
|
|
6284
Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший
большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от
пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми
крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне.
- Очень вам верю,- возразил Цицианов,- но смею вас уверить, что
такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, ваше сиятельство?
- А вот почему,- отвечал Цицианов,- да и быть не может иначе: у
нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива,
да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья; замечательно, что
когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.
- Какие же у вас ульи, ваше сиятельство? - спросил удивленный
пчеловод.
- Ульи? Да ульи,- отвечал Цицианов,- такие же, как везде.
- Как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные
ульи?
Тут Цицианов догадался, что, басенку свою пересоля, он
приготовил себе сам ловушку, из которой выпутаться ему трудно.
Однако же он нимало не задумался.
- Здесь об нашем крае,- продолжал Цицианов,- не имеют никакого
понятияЄ Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в
Грузии отговорок нет, ХОТЬ ТРЕСНИ, ДА ПОЛЕЗАЙ!
|
|
6286
После собеседования при поступлении в военное училище
вылетает взмыленный парень.
- Приняли?
- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.
- На какие вопросы ответил?
- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
- Какой был вопрос?
- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два
ноля Н не знал.
- И что же это такое?
- Оказывается, Организация Объединенных Наций.
|
|
6287
На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?
- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.
- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.
- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.
- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.
- А я о них всегда думаю.
|
|
6288
Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
- Меня приняли!
Остальные ему:
- А что спрашивали?
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы - огромные!..
Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромныйЄ
|
|
6289
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваториюЄ
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ
|
|
6290
Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?
|
|
6291
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
|
|
6292
В приемной директора крупного завода появилась новая
секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена
его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
- Какие у твоей новой секретарши ножки?
- Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
- А какие у нее глазки?
- Право, не вспомню. Глазки, глазкиЄ Нет, не вспомню.
- Ну, а как она одевается?
- О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
|
|
6294
Перед московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
- В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Пожалуйста, темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!
|
|
6298
Американцы решили определить, какие анекдоты в России
пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в
компьютере что-то затрещало, и он сломался.
|
|
6300
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.
|
|