Шутки про какая - Свежие анекдоты |
Мужчина спрашивает незнакомую женщину
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов
- Да, конечно - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
|
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
|
|
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты
приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
|
|
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "
|
|
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,
а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь
будут!
|
|
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...
|
|
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
|
|
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не
хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет
подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В
общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон
как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до
вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак.
Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит
извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы
брали с собой эту лошадь?...
|
|
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
|
|
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и
собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать
Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на
"электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит...
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
|
|
Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе:
Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них
ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ'ов Венгрия (В): Мы пришлем
200т. помидоров. Н: 8-О В: Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМ'ы
СССР: А мы пришлем 1000 яиц. Н: 8-О А тара у вас какая? СССР: Как всегда -
голубые береты и кирзовые сапоги...
|
|
В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет
свое устройство: - " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и
побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:
- "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "
|
|
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
|
|
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,
- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?
- возражает врач, - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит?
удивляется инженер, - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны,
- говорит юрист, - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, -
говорит художник, - Любовь - это наука.
- Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?
|
|
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая
спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали -
выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.
|
|
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб
твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб
твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань? - Красотища какая!
|
|
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не
буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
|
|
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках.
Выходит баба-яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай,
с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и
провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то
красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
|
|
Встречаются два приятеля:
- У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
- Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда
вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что
жена Джона ничего не заметила...
- Ну так что же? Все прекрасно.
- Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к
родителям...
|
|
