Результатов: 207

201

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на
выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
Мастер:
- Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
разогнулиcь.
Практикант:
- Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
- Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
Практикант:
- Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше
не буду...
Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая пи$да напругу включила?!

203

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.

205

Пошли как-то маcтер(М) и практикант(П) уcтранять повреждение на
выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
(М): Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
разогнулиcь.
(П): Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
(М): Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
(П): Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше
не буду...
(М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами) Какая пи$да напругу включила?!

206

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

207

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не
буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!