101

Когда слушаешь иных людей, понимаешь, что лучший собеседник - немой.

301 +

102

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

323 +

103

НЕДООФИЦЕРЫ: «СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»

«Лагеря» подготовки офицеров после военной кафедры, городок Чугуев, что под Харьковом.
Есть там такой танковый полигон, вокруг которого кучкуются несколько «пионерских лагерей» по подготовке «недоофицеров», причем, не обязательно танковой специальности. Наш институт, кстати, к танковым войскам относился тоже никак, ибо воинская специальность по созвучности была более близка к радиосвязи.
Мы - шестеро лбов, уже прошедших армию - и, соответственно, не горящих желанием вновь участвовать в ряженой массовке, к концу четвертого курса стали искать способы уклонения от повторной, пусть и почетной, воинской обязанности. Конечно же, нашли - благо, у всех были права с категориями от А до С. При опросе пятикурсников выяснилось, что самая лафа – в автопарке, при зампотехе, ибо нашей кафедре обязательно нужен «выгон в поля» штук 15-20 разномастных ЗиЛ’ов с радиоаппаратурой. Конечно же, с последующим присмотром и уходом за ними. Это нас устраивало полностью, хотя подразумевалось, что работа с автотехникой (расконсервация и подготовка «хозяйственных» машин к марш-броску из институтского гаража в Чугуев) начнется за неделю до официального выезда всего состава кафедры «на природу». Так что придется поколупаться несколько дней в чревах хоз.авто за-ради того, чтобы снова не «обуваться в сапоги».
Рекрутские переговоры с зампотехом проводил я, но, когда пришло время распределяться на машины, меня где-то простудило, в результате чего к раздаче «баранок» я не успел. Все, понимаешь ли, протежируемые мною парни уже официально были закреплены за хозмашинами (или просто числились «автомеханиками»), а я чуть не пролетел с раздачей! Но доброта зампотеха оказалась безгранична, вследствие чего была оперативно организована должность «начгара». То бишь, путевки, учет ГСМ, оперативный развод хозтранспорта и проч. «Даипох», как говорится, лишь бы не маршировать.
Хозмашины из институтского гаража в расположение мы перегнали, ЗиЛ’ы-кунги из ангаров (автопарк лагерей) так же, распределив их равномерно по окрестным полям, а вот палатку для нашего личного проживания из-за спонтанного дождя пришлось сооружать уже поздно вечером, прямо в ангаре. «Палатка-в-ангаре» оказалась актуальной конструкцией, ибо некоторые ее углы просто таки отсутствовали, прогнив по возрасту.
Забавы, как положено, начались прямо с перегонов ЗиЛ’ов-кунгов с аппаратурой, ибо на полтора десятка машин оказалось только 4,5 карбюратора. Причем, два из них стояли живьем, под капотами, а остальные представляли собой перемешанный с ключами и солидолом конструктор. «LEGO» для настоящих мужчин. Оставив пару самых опытных парней бороться с конструктором «по понятиям» (ибо техлитература тоже аннигилирует со временем), мы стали оживлять и разгонять машины по позициям. Ага, при помощи двух целых карбюраторов. То есть, на позицию – с шиком, на «Захаре» или «Паларисе», обратно – пешком, окропляя обшлага и штанины бензином из кишок снятого карбюратора. Назрел некоторый азарт – выгоним к вечеру «все стадо в поля», или нет?
Опережая повествование, сознаюсь - нам шибко повезло и мы «выгнали», хотя, как оказалось, могучая грозовая туча (она же – смерть автотехнарям) уже нависла над нашими головами ни с того, ни с сего.
Процедура перегона «Захаров» и «Паларисов» на позиции была в разгаре, зампотех, утвердив техпроцесс и маршруты, умиротворенно ушел. Тут является кто-то из штабных офицеров и, начав речь со слов «ну что, смертнички, попали?», злорадно повествует, что нач.воен.кафедры института (он же - начштаба) кровно ненавидит «шлангов, увильнувших из ротных масс». Выражается обычно это в каждодневных утренних подъемах, вечерних поверках и иных, известных солдатам, тягот и лишений службы, производимых лично самим начштабом. «Финита, короче, ждите». Завершив напутствие общепринятой в армии фразой «вешайтесь, воины», означающей «мое дело предупредить», служивый гордо отбыл.
- Ладно, и не такое в СА проходили, что-нибудь во времени придумается, - несколько уныло ответили мы его спине, но «выгон стада на волю» не прекратили, лишь чуть мрачнее стали ждать наступления смутного «завтра».
Вечерело. К «выгону» готовилась последняя пара машин, когда появился Сам. То бишь - пресловутый начштаба. Лихо зарулив личную черную «Волгу» в полупустой ангар, он, сильно смахивающий на двухметрового военного аиста, вальяжно направился к кучке раздолбаев. Раздолбаи-автомеханики, активно матерясь, боролись с верхним засовом последней воротины ангара. Не то чтобы засов (лом с ответвлением из куска трубы) сильно упирался, сколь стратегически было важным, что орава автомехаников трудится и под капотами, и над конструктором «LEGO-карбюраторов», и вообще - так сказать, равномерно распределена в объеме ангара. Постояв пару минут над душами борцов с засовом, и, произнеся нечто сакраментальное типа «хрен ли мало каши жрали», но только на воинском диалекте, начштаба сдвинул могучей дланью ватагу немощных и одним мощным рывком вырвал замудовевший лом из верхнего гнезда.
Красавец! Макаренко и Валуев в одном лице!
Нда… Быть может, это даже несправедливо, что именно у последней воротины не было «стопора» – металлической пластины, в которую ударяется низ «запора» при падении. Но именно из-за отсутствия «стопора» лом ухнул на ногу начштаба. Судя по этажности выражений и мгновенному приливу офицеров в автопарк, правой ноге было очень больно - обута она была в юфтевый сапог. Парадный, конечно, но мягковатый для противодействия лому.
Стихийный конвульсиум свободных от безделья офицеров определил срочную потребность в эвакуации раздробленной ноги и ее хозяина в Харьков, ибо в «этой дыре» настоящего хирурга не сыщется. Никто из офицеров не вызвался рулить чужой «Волгой», а посему управление личным авто начштаба было доверено одному из наших парней, после пристрастного собеседования на тему «а у бати тваво точно 3110?». «Черная молния» увезла тучу-грозу в больницу, и, на следующий день - по возвращении экспресс-водилы - мы узнали, что гипс на раздробленной стопе будет закреплен на 45 дней. Что нам и требовалось, ибо «лагеря» столько же и длились.
Нам повезло…
Все полтора месяца мы контролировались только зампотехом, классным мужиком, привычно с вечера ставящим задачи и не мешающим нам эти задачи завтра выполнять. Выполнять в меру своего понимания и оперативности, а уж это мы умели, пройдя «дембельские аккорды» различных школ Советской Армии 80-х.

1341 +

104

Кто обсирает
"Пусси Райт?"

В греховный мир
Нам боже посылает,
Девчонок бойких
"Пусси Райт".

Панк-молебен
В Храме пропели.
Будто серпом по яйцам
Вована задели.

Доброе и разумное
В образе иных
Глаголет Боже.
Без благословения брюхатых,
Он это может.

Возопили душою слепы,
"Как мерзко и бесстыдно!"
А то что несмываем
И воняет кандидат,
Это не обидно?

Народ свой в быдло превратил.
Вершит с дружками свой мухлёж.
За ним ресурс,Москва за нами.
В Стабфонд
Как в свой карман он вхож.

Ведь если честно
От него народ страдает
А жополизы те,
Кто "Пусси Райт" обсирает.

Укропов

668 +

105

Для иных легкое сотрясение мозга способствует повышению интеллекта.

417 +

106

у иных кинорежиссеров рояль оказывается в шкафу, а скелет - в кустах

275 +

107

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.

Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию.

Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.

Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.

Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...

Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."

Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку...

Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.

Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине.

Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...

БВВ

P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!

915 +

108

БУДИЛЬНИК –2
Я снова обидела пса.
Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала
об этом).
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник.
Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!
Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим.
Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать
свою полезность…

530 +

109

III. Сказка об Илье-Муромце.
(продолжение сказочного сериала)

Время – истинный лихач,
Не боится неудач:
Кувыркнётся ненароком,
И опять несётся вскачь.

Сказка – молодцам урок,
Коль наука им не впрок…
Родила Ивану сына
Василиса в нужный срок.

Был Ильюша худ и мал,
Но Иван не унывал:
Сивку с Буркою в конюшне,
Прослезившись, целовал.

«Пусть и хлипок, ё-моё,
Подрастёт – возьмёт своё!».
И поставил в спальне сына
Меч огромный и копьё.

В доме «заговор» возник:
Василиса, пряча лик,
У печи шепталась с Марфой,
Да хихикала в рушник.

Потешается весь свет,
А Ивану дела нет,
Что Ильюши худосочней-
Разве высохший скелет!

"У мальца приличный вид,
В меру ест и в меру спит.
Не нужны и погремушки –
Эка ручками звенит!".

Даже дедушка Иван,
Хоть и был всё время пьян,
День приглядываясь к внуку,
Обнаружил в нём изъян.

Крякнул, выпил, закусил,
Всех «открытием» сразил:
"У мальца мала свистулька,
Хочь и дует в меру сил!".

Бабам спорить не впервой,
Осадили вмиг его:
"У иных свисток поболе,
Только толку что с того!".

Словом, время, хоть с трудом,
Шло обычным чередом.
Суетился над Ильюшей
Весь большой Иванов дом...

717 +

110

Добродетельный в тухлое время
(Читая Конфуция)

Блаженны нищие духом.
Блажен кто ничего не знает.
Кто не рискует не понятым быть.
И с кодлою иных пинает.

Добродетельный в тухлое время
В одиночестве не останется.
Сразу у него вокруг
"Сообщники" объявятся.

Благородный может трудиться в Кремле
И быть"голодным".
Благородный может сидеть в тюрьме
И быть "свободным".

Благородный
Привязанный к телеящику,
Чую чувством седьмым,
Не может называться таковым.

Не дружи с теми
Кто тебе не равен.
(Так Гайдар считал и Авен?)
У собак быть лучше старшим,
Чем у братьев младшим.

В стране где нет порядка
Москве,Ярославле,Сочах,
Будь смелым в действиях,
Но осторожен в речах.

Нынчев

635 +

111

В иных головах так неуютно, грязно и даже омерзительно, что приличные
мысли заглянув туда случайно, бегут от туда как от чумы.
© Иосиф Египетский

613 +

112

Он избирателей ловит
В блевотине фронта

В Белом доме
Не моль завелась,а жучок.
Он избирателей ловит
В блевотине фронта,
На хитрый на-на крючок.

Скажи-ка Дима для кого
Срок президентский подтютюкнул?
Если ты для Вовы сделал хорошо,
То народу,точно,в душу пукнул.

Кто из тандема кандидат,
Какая,в сущности разница.
Опять как прежде победит ресурс.
Россия остаётся в заднице.

Братья по" Озеру "
Будет ваша победа пиррова.
Вы в список не допустите иных,
Как живодёр Сергея Кирова.

Партию мою не регистрируют.
Такая вот хренотень.
Тогда с лояльным лицом в кабинке
Испорчу свой бюллетень.

Ушёл Бен Али и Мубарак.
Придёт и ваш черёд.
И по "заслугам"полной мерой
Воздаст вам русский народ.

Гена Цвалов

678 +

113

Для иных фонарь под глазом - единственный источник света.

458 +

114

Сон Билла Гейтса.
Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и
обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на
это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив
газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По
прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги,
компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное
лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра
телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на
одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит
специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и
прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека
это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные
объекты этого мира.
Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой
хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как
какой-то голос из телевизора орет во всю глотку:
- Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor

1498 +

115

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

1246 +

116

В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.
- Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp.
- Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных,
сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое
пpозвище - Яичный Коpоль.
- Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.
- Согласен.
- Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники.
И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.
- Hо когда же я буду обедать?

555 +

117

День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.
Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы,
предупредительны.
Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего:
- Извините, можно вас на минуточку?
- Пожалуйста!
- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам
парламентаризма?
- Положительно, а в чём дело?
- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан,
нам не хватает кворума?
- М-м-м... Если недолго.
- Hет, недолго. Ваша фамилия?
- Петров.
- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина.
Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова
находящихся при нём денежных средств, документов, одежды, и иных
предметов. Есть вопросы по регламенту и введению?
- Hо...
- Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство!
Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"?
Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!!
- М-и-л-и-ц-и-я!!!
- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

972 +

118

Иных уж нет, а тех долечат...

368 +

119

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

1007 +

120

Самолет в Изpаиль летит чеpез моpе. Вдpуг у него отказл двигатель.
Командиp пpосит стюаpдессу отвлеч пассажиpов чтобы не было паники.
Стюаpдесса заходит в салон достает два яйца (куpиных) и говоpит
пассажиpам: "Экипаж коpобля пpеподносит вам небольшой сюpпpиз. Сейчас я стукну
одно яйцо о дpугое и самолет ныpнет в воду после чего выныpнет и мы полетим
дальше.
Стучит. Самолет падает. Выныpивают два одессита. Один дpугому и
говоpит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"

829 +

121

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

532 +

122

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались
предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны
приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

722 +