Шутки про интернет - Свежие анекдоты |
1552
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет!
- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай
что-то уже, а?
- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам
все настрою.
- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
|
1554
xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится
yyy: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
yyy: В техподдержку обратись... XD
ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет
yyy: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет
|
|
1555
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.
Сергей.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.
|
|
1557
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме.
Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не.
Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной
из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги.
Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски.
Общались на английском и немецком.
В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских
туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила
научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги,
разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в
транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав
полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской
Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good"
- "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va".....
Привет русским туристам!
Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
|
|
1560
Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом:
М: у меня куда-то пропал интернет.
Я: поясните, пожалуйста.
М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет.
Я: откройте Пуск - Все программы - IE
М (через 30 секунд): ооо, открылось!
На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6:
Р: УРА, папка, ты это сделал!!!
|
|
1563
Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»
1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?
1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»
1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...
1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям
2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год.
Вован вернулся
2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »
2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
|
|
1566
xxx: о эти интернет-магазины.
xxx: о храм логики. О древо очевидности. О столп констативности.
xxx: название: "Преподобные Дамиан целебник, Матфей и Иеремия прозорливые Киево-Печерские. Служба и житие"
xxx: аннотация: "Вашему вниманию предлагается книга "Преподобные Дамиан целебник, Матфей и Иеремия прозорливые Киево-Печерские. Служба и житие"."
xxx: ДА ЛАДНО.
|
|
1567
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. [...]
|
|
1572
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
|
|
1575
ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Вчера, то есть 19.09, в разделе карикатур была работа под названием
"Круговорот новостей в природе", на эту тему вспомнилась реальная
история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи
студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в
одной пейджинговой компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком".
Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений
типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были
дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на
главных дорогах города и т. п.
У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной
ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена
Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда
даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников
тогда считал, что Интернет - секретная сеть Пентагона, и чтобы туда
попасть, надо быть профессиональным хакером.
1-е января, народ потихоньку "отходит" от празднования Нового года,
операторы компании "отходят" от передачи бесконечных сообщений "С новым
годом". В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно
занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и
информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют,
тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной
радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не
передают. Половили другие радиостанции - погоды нигде нет, наверное
синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты
привередливые попадаются, мол "услуга оплачена, а информация не
приходит, в суд подам, неустойку заплатите". Пару часов крутили ручку
настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто
оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает
форточку, высовывает руку в окно. Говорит: "пишите - сейчас минус три,
облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10,
гололёд". Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.
Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: "... а теперь о
погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд." Офис почти
хором: "Нифига, Петрович, как ты так угадал???" Диктор по радио
продолжает: "за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию
Пейдж-телеком".
|
|
1577
Петрушка и горошек для декора
Послушай, ты-
Совка агитатор на....
Где видел ты винегрет?
Кругом Единая каша одна.
По краям горошек от КПРФ
От ЛДПР петрушка для декора.
Есть монополия на власть.
Нет волеизъявления народа.
Вот ты ругаешься на фронт.
А раньше это назыалось блок.
И в этом блоке само собой,
Как сейчас Единая была-
Партия- наш рулевой.
И дорулили пидорасы до того,
Что в магазинах не осталось ничего.
Туда,агитатор, ты хочешь вернуться?
В блевотину эту вновь окунуться?
После французской революции.
Ленин-историческое недоразумение.
Неправда его в том,
Что партией и Марксом единым
Россию тряхнул безсомнения.
Альтернативой лидеру
В компании блядей.
России как воздух нужно
Разделение,внатуре,властей.
С проклятого Запада сотовый,
Оттуда же и Интернет.
В Думе у нас не все дома.
Нам нужен без рецепта свыше,
Как воздух винегрет.
Нынчев
|
|
1578
Российскую империю воссоздали в Тихом океане.
В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.
Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».
Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.
Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.
По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.
После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.
Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.
При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.
Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.
Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.
|
|
1579
Пьяный на тележке с пивом
Один человек из города Нооса, что в Австралии, очень любил пиво. Он его так любил, что однажды после попойки впал в сумеречное состояние и угнал тележку с пивом. Тележка не простая, она оборудована бензиновым двигателем объемом 50 кубических сантиметров, и способна передвигаться со скоростью нескольких километров в час. Полиция арестовала мужчину за 1) вождение в нетрезвом виде, 2) отсутствие прав на управление такой тележкой. Сейчас адвокат этого веселого любителя пива пытается освободить своего подопечного, мотивируя это тем, что тележка не является транспортным средством.
В доме, который построил Джек…
Эти герои определенно идут на рекорд. Итак, рассказываю... В 12:15 15-летний молодой человек был арестован полицией за вождение в нетрезвом виде — у него в крови было более чем трехкратное превышение уровня этанола. После того, как подростка забрали в полицейский участок и стали оформлять задержание, он позвонил маме.
Маму вскоре (в 14:14) задержали за вождение в нетрезвом виде – у нее в крови было всего лишь двукратное превышение содержания алкоголя. Мама подумала, и позвонила своему бойфренду, который (да что ж это такое!) также не успел доехать и был задержан за вождение в нетрезвом виде (около 15:00) – у него также почти в два раза был превышен уровень этанола в крови. В-общем, хорошо покатались и все встретились.
Сама себя сдала
Одна женщина из Висконсина во время езды неожиданно обнаружила, что находится в состоянии алкогольного опьянения. Для того, чтобы предупредить ДТП, она позвонила в 911, после чего произошел такой разговор:
— Алло! Один человек ведет машину в нетрезвом состоянии!
— Вы находитесь в этой машине? Вас удерживают?
— Нет, этот человек – Я!
Полиция быстренько задержала сознательную водительницу, а история попала в интернет.
|
|
1582
Разговор в ФБ
XXX: По Первому каналу идет "Среда обитания". Рассказывают про мошенничество интернет-магазинов. Одна из героинь заказала косметику, а потом обнаружила, что ее телефон и другие личные данные проиндексировались Яндексом. Звонит в этот магазин и истерит: "Я не понимаю КАК МОИ ДАННЫЕ ОКАЗАЛИСЬ В КОМПЬЮТЕРЕ", и еще обижается, что оператор не понимает ее..
YYY: Она явная дура. Все же знают, что достаточно купить новый монитор, чтобы все старые данные пропали
|
|
1585
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
- Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
- А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
а что, не надо было????
всё, занавес......
|
|
1588
Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября
навеяло:
В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По
этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые
собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне
значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил,
тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро
построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее -
однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались
почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже
помог сдать без проблем.
Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за
него немалые деньги.
P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для
коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант
ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким
названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым
Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.
|
|
1590
Мне что заводить собаку,
Натасканную на мак?
Проблемка меня достала.
Плетёнка в апреле пропала.
Когда торговля била ключом
Пасхальным куличом.
Лето к концу, уже август
А халы всё нету и нет.
Неужто мне заказывать
Их через интернет?
На месте моём товарищ
Ты поступил бы как?
Мне что заводить собаку,
Натасканную на мак?
Акакий Акопович
|
|
1591
"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.
ххх: умнички какие
ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы
|
|
1592
У Windows Vista очень широкие возможности — она может: делать что ЕЙ хочется игнорировать указания с сетью не работать проги не запускать юзеру нервы портить не видеть оборудование не сохранять документы страшно глючить проявлять неуважение жить ради себя не давать себя снести игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды) не выходить в интернет не поддерживать безопасность* [...]
|
|
1597
Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и
радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому
как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося
водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.
Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые
мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в
соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на
выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше
ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой
агрессии и не наблюдается.
До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа,
в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в
2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной
сеткой, в прохладе и тишине.
Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели
будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает
солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к
восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?
Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову
и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.
Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи
испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них
приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не
проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому
– первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело
упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову.
Вроде помогло.
Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не
коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в
школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего
удовольствия.
Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и
беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на
парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые
стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с
соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против
деревенских звуков. Дайте поспать.
Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески,
деревня бреется.
Встаю, захожу в душ.
В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова
приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не
видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ
слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.
|
|
1599
Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые
вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная
связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в
коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь –
заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и
крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно
сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно
хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я – «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
…Плять, убила бы!!!
|
|