Шутки про иметь - Свежие анекдоты |
403
Весна... Обострение...
- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представить её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
- Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я.
- Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?
Бартера? Мы не в первобытном обществе...
- Простите, я не совсем понимаю. Бартер подразумевает некий обмен товарами или услугами?
- Я успешная и известная блогерка. Хочу снять номер у вас в отеле, в обмен на рекламу у себя на странице.
Я надеялся, что успешные люди молча оплачивают услуги и товары по заявленной цене. Хотел бы хоть раз посмотреть, как кто то из успешных блогеров меняет рекламу у себя на странице, в обмен на мешок картошки у колхозника Васи на рынке.
- Простите, как могу к вам обращаться?
- Ада. Давай на "ты".
- Ада, очень приятно. На "ты", к сожалению, не могу себе позволить. Должностные инструкции. Какая тема вашего блога? Аудитория...
- Я женский коуч...
В ходе последующих 30 минут общения, мне были продемонстрированы страница в инстаграмм на 50 тысяч подписчиков, канал на ютубе, тикток, и фотка маленького белого померанского шпица Джейкоба. Тематика, прямо скажем... Как иметь оргазмы и оставаться сильной и независимой. И каждый второй пост - реклама вибраторов и прочих женских секс игрушек. Нет, лично меня дамочка почти возбудила, но не настолько, чтобы вести с кем то из вышестоящего руководства диалог. Тем более, наш генеральный перевозбудился бы, узнав, что какие то дармоеды живут в отеле бесплатно. Он у нас состоялся как личность, начав заниматься бизнесом в конце девяностых и начале двухтысячных. Хипстеров, блогеров и прочих безработных не любит.
- Ада, простите. Но тематика вашего блога, далека от приемлимых нашим руководством тем. Я могу предложить вам скидку на проживание в размере 10%. Проживание по бартеру мы предоставить не сможем.
- В смысле?! У вас есть руководители женщины?
- Практически все руководители отделов у нас женщины. Кроме главного инженера и шефа службы безопасности...
- И мне попался один такой мужлан?! Я требую общения с женщиной руководителем!
- Ада, они все уже не на рабочем месте. Практически полночь...
- Я не собираюсь платить деньги за проживание в вашем отеле, и если вы думаете...
Блаблабла... Сняла сторис, написала в книгу жалоб, и до свидания. Дамочка вызвала такси и уехала. Утром рассказал эту историю нашим девочкам из отдела продаж и маркетинга. Обсудили с ними, что последнее время стало много... нет, СЛИШКОМ МНОГО запросов типа: здравствуйте, я успешный блогер, давайте бартер - я вам отметки в сторис, а вы меня поселите в какой нибудь крутой люкс.
|
404
Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
|
|
405
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
|
|
406
Однажды довелось отдать долг Родине, но не сразу, а как бы в рассрочку, есть в нашей стране "служба в резерве". Собирают 3-4 раза на пару месяцев, но служба такая же, как у срочников.
Последний сбор случился во время совсем уж неподходящее, аккурат когда мы с приятелем взялись торговать арматурой и на кредитные деньги было закуплено 80 тонн металла.
Войска были не то, чтобы очень секретные, но телефон иметь запрещалось, да и толку от кнопочной звонилки, разве что звонить. Для продажи арматуры очень был нужен интернет, а где его взять?
Таким местом в нашей части была библиотека, где через весьма древний единственный компьютер можно было выйти на связь с миром. Итак, первый день с выдачей всего, что солдату требуется, переваливает за экватор и я устремляюсь в библиотеку. Закрыто!
Да что ж такое, наступает день второй, нахожу минуту и перебежками снова в мир знаний - опять-таки закрыто! После обеда та же история.
Ах ты ж, а у нас кредитная линия между прочим со сроком оборачиваемости в 60 дней и срок этот тоже на месте не стоит!
Тем временем офицеры задумали провести вечер вопросов и ответов в огромном актовом зале дивизии, куда собрали весь личный состав, точно больше тысячи человек срочников и резервистов. Ожидалось, что мудрый и опытный генерал будет внимательно изучать тяготы и нужды солдат дабы их облегчить. Затеяли собирать вопросы и предложения от солдат к командирам взводов, те командирам рот и так далее. Было наивно полагать, что генерал будет решать можно ли солдату носить вместе с берцами носки, а не портянки, но вопросов собрали только в нашей роте больше 50.
Итак, огромная масса постриженных наголо голов, далеко внизу президиум, генерал берет слово. "Я рад, что у вновь прибывших не возникло никаких вопросов, верной службы, будьте зорки и бдительны и осваивайте военное дело". Хех, не донесли видать списки с вопросами генералу. "Какие у вас есть вопросы?". Немая тишина. Могучая масса покорных людей, над которой невидимо довлела пирамида из прапорщиков, младших и старших офицеров, застыла. Но черт подери, как мне арматуру продать? Встаю, представляюсь громко, такой-то взвод, такая рота. Тысячи глаз устремились со всех сторон, особо пронзительно глядели отцы-командиры нашей части. "Второй день не работает библиотека!".
И закрутились шестерёнки военной иерархии, тут же вскакивает наш командир полковник, крайне бодрым и одновременно извиняющимся тоном докладывает "Товарищ генерал, в соседней части переучет книг в их библиотеке, отправили библиотекаря в помощь!"
Следующий по стойке смирно командир соседней части, мол особо непростой переучет, очень был нужен библиотекарь ещё один!
Следующей выступила некая заведующая всеми библиотекарями дивизии или что-то в таком роде.
Генерал покивал (а может и не кивал, зрение тогда было неважное), ставит задачу "чтобы завтра библиотека работала! А вам, товарищ солдат, разрешаю обращаться по этому вопросу напрямую."
Эх, смешанное чувство стыда и достигнутого успеха переполняло пока шли в казарму. Но на плацу нас ждал полковник. Равнясь, смирнаа. Звучит моя фамилия. Два шага из строя. "Нахрена тебе библиотека?"
Полковник это царь и бог в части, генерал высоко и далеко, а вся служба топчется под контролем этого человека.
Бойцы понимали это не хуже меня и правильные ответы посыпались даже от командира взвода, да я и сам их знал "Книжки читать!"
"Это когда это ты собрался книжки читать, а?"
"В свободное от занятий и службы время!" Повторяю подсказку сзади.
Ладно, вольно.
На следующий день мчусь в библиотеку еще до обеда, закрыто, черт бы их побрал! Чуть позже подходит командир взвода, довольно молодой капитан "библиотеку откроют или в конце дня или завтра утром, мне полковник сказал чтобы я тебе дал что-нибудь почитать пока что". Ах ты ж ёлки, в конце дня прихожу, чудо произошло - открыто! Был я там кажется первым посетителем, пожилая библиотекарь "так это из-за Вас я не могу спокойно переучёт в соседней части доделать?" Ну нет, тётя, у меня на сотрудничество с тобой большие планы, рисковать нельзя "нет нет, просто вот забежал. Разрешите посмотреть книги, о, Карл Маркс, Капитал, класс, беру. Еще советуете книгу на 600 страниц артиллериста, который служил в Вашей части? Ну давайте, почитаем. И буквально на 15 минут в интернет пустите, пожалуйста...".
В интернете мне было нужно находить контакты 10-15 крупных строительных организаций, дабы потом в течение дня тайком их обзванивать и поручать приятелю отправлять наши предложения на факсы и мейлы в случае интереса. Арматуру в итоге продали с прибылью.
|
|
409
Чёт навеяло бурной молодостью, посидел и пересобрал из нескольких вариантов Мурку.
Мне кажется что в таком виде она будет иметь более осмысленный вид и звучание.
МУРКА
(на мотив из к/ф "Место встречи изменить нельзя")
Прибыла в Одессу банда из Амура,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась темными делами,
И за ней следили мусора.
В банде была баба, звали ее Мурка,
Хитрая и смелая была.
Даже злые урки и те боялись Мурки,
Воровскую жизнь она вела.
Вот пошли провалы, начались облавы,
Много стало наших попадать.
Как узнать скорее - кто же стал шалявым,
Чтобы за измену покарать.
Рассказали Мойше, Мойше Рабинович,
Мойша свою пушку зарядил
В тёмном переулке, возле синагоги
Мойша речь такую говорил:
Кто чего узнает, кто чего услышит,
Нам тогда не следует зевать:
Пистолет наставит, ножичком подшпилит,
Грохает падлюку и бежать!
Раз пошли на дело я и Рабинович,
Рабинович выпить захотел.
А чего ж не выпить бедному еврею,
Если есть в кармане лишний гел?
Коли хочешь выпить, можно и откушать
И мы зашли в щикарный рэсторан
Там сидела Мурка, в кожаной тужурке
И при ней заряженный наган
Что же ты зараза, не подохла сразу?
Разве я тебя не одевал?
Кольца и браслеты, юбки и жакеты
Разве я тебе не добывал?
Чтоб не спалиться, мы решили смыться,
Но при этом Мурке отомстить.
В темном переулке, возле синагоги
Мы решили Мурку подстрелить.
Здравствуй наша Мурка, Мурка дорогая
Здравствуй наша Мурка и прощай
Ты ментам сливала всю нашу малину
И за это пулю получай!
Вынул Рабинович, дуру-кривостволку
Стал её на Мурку наводить
Глаз один зажмурил, а другой прищурил
И на ощупь стал курок давить,
Рабинович стрельнул, малость промахнулся
И попал немножечко в меня
Я лежу в больничке, сволочь Рабинович
С Муркой пьёт уже четыре дня!
***
Я лежу в больничке, а криворукий Мойша
С Муркою бухают без меня!
|
|
410
В 2003 году жили мы в небольшом университетcком городке в штате Нью Йорк. Жаркий август, неделя до сдачи проекта, работал день и ночь, времени не было даже до бензоколонки доехать машину заправить, ездил "на сигнальной лампочке". Вечереет, я в офисе - тут освещение в здании гаснет, на улице тоже, делать нечего, еду домой, по радио говорят - веерное отключение, блэкаут, надолго ли - неизвестно, все лавки закрыты, автозаправки тоже, а у меня бензина на донышке, никуда не доехать. Ну да делать нечего: обкакавшись, улыбайся. Хорошо, стейки в морозилке были. Вхожу в дом, изображая радость: "Семья, прекрасная новость: папа вернулся рано, так что сегодня у нас вечер в колониальном стиле: романтический ужин на террасе, барбекю, свечи, гитара!" Все прошло на ура, к утру свет дали, а я себе поклялся всегда иметь в гараже канистру с бензином и никогда не покупать электромобиль.
Шли годы, детки подрастали, требовали от папы-ретрограда внести вклад в борьбу с потеплением, я отшучивался... На днях звонит дочка из Техаса и говорит: "Пап, как же ты был прав и что запас бензина в гараже имел, и что электромобиль не покупал!" Я сразу: "Сколько?" "Пять тысяч, за электричество заплатить." Сижу и думаю: помочь родному ребенку или пусть с Гретой разбирается?
|
|
412
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...
Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.
Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
|
|
413
Жена спрашивает у мужа:
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
За ранний уход с рабочего места!
|
|
423
Varg: А ещё подумай вот над чем: Сейлор мун. Сейлор - моряк, мун - Луна.
Varg: И она ходит в матроске. А матроска это почти тельняшка. А кто ходит в тельняшке? ВДВшники! Таким образом, она должна кричать не "Во имя Луны!", а "За лунное ВДВ!"
Unf1le: Неплохо) в Японии есть ВДВ?)
Varg: Официально они не могут иметь армию, как результат второй мировой войны - им запрещено.
Varg: У них есть только полиция и спец подразделения.
Varg: Я понял - она наша, русская.
Varg: Она просто работает под прикрытием, но от привычек не избавиться, поэтому ходит в тельняшке, А перед каждым мочиловом кричит по привычке, только фразу пришлось поменять, чтоб ее не раскусили.
Varg: Сам подумай - она блондинка с голубыми глазами. А Мун - это её ФИО: Мария Ульяновна Никишина.
Unf1le: 0_o
|
|
426
Правительство одобрило обнуление всех коммунальных расходов граждан страны до июля.
Сегодня на внеочередном заседании Кабмина, правительство одобрило обнуление всех семейных расходов граждан страны в зимний период, в период объявленного режима повышенной готовности.
Все домохозяйства будут иметь нулевые счета за электроэнергию с 1 декабря по 1 июля 2021 года.
С 1 декабря по 1 июля 2021 года у домохозяйств площадью до 100 квадратных метров будут нулевые счета за отопление, воду и вывоз мусора.
Будет охвачено 123800 предприятий и более 900000 домашних хозяйств, а госкомпания Эрдэнэт будет отвечать за финансовый источник нулевых выплат.
В ответ жители страны призывают друг друга экономить электроэнергию, воду и отопление.
В столице был объявлен карантин, в остальной части страны, за исключением нескольких аймаков, ситуация нормальная.
P.S. Говорите, "при чём тут ай-маки и что ещё за Эрдэнэт"? Ой, а я не сказал? Так ведь это ж всё - в Монголии. Да, в той самой стране непонятно какого по счёту мира, которая вклинилась между нами и Китаем.
|
|
428
Для пацанов поселковое лето на развлечения не богато — речка, да лес с грибами. А душа просит Амаргеддон и желательно каждому воину иметь что-то стреляющее и взрывающееся, а не только дубину для тотального уничтожения крапивы.
На этот раз мы индейцы племени Нуегонахер. Пятеро десятилетних сорванцов и предводитель. Заводилой всегда выступал Олег, а его характер перфекциониста не давал ему успокаиваться, пока оружие не станет близким к идеальному варианту. Наши луки не были простыми палками с натянутой леской. Это была реконструкция боевого изделия, созданная по книгам про индейцев с поправкой на среднерусскую равнину. Брали несколько прутьев ивы, рябины, вишни и яблони, которые скручивались в плотный пучок с фиксацией изолентой. Упругая связка оборачивалась размоченной шкурой кролика мехом наружу и сушилась на солнце. Мохнатая палка изгибалась подручными средствами и натягивалась тетива, сплетенная из нескольких видов капроновых нитей. Идеально сбалансированные стрелы с гвоздями-наконечниками, преодолевая приличное расстояние, прилетали всегда точно в цель.
В лесу построены вигвамы с каркасом из березовых сучьев и крытые ельником. Перед каждым «штабом» установлен родовой тотем и обустроено место под кострище. После дневных набегов на враждующие племена мы садились вокруг костра и раскуривали трубку мира — обычная трубка с удлиненным мундштуком из дягиля. Набивали сопло трубки табаком из распотрошенных сигарет и делали умные лица, передавая ритуальный предмет товарищу. Потом, перед тем как идти домой, жевали смолу, ели щавель и прочие пахучие дикоросы, чтобы не быть уличенными в курении.
У нас были свои имена: Крепкий Дуб; Ночной Лис; Рыбный Филин(?); Зеленый Дрын; Кожаные Штаны; Опоссум (просто опоссум, в память об одном неординарном событии). С каждой прочитанной книгой мы становились все больше индейцами и переходили на лесной образ жизни. Уже с утра на лицо наносился боевой раскрас акварельными красками. Волнистые линии, треугольники и загадочные спирали на лбу служили не только устрашающими знаками, но и помогали маскироваться в траве, когда воин выходил на разведку. В волосах красовались перья из хвоста сороки, шею унизывали родовые талисманы из корня папоротника, замысловатых сучков и украденных из дома брошей.
Сегодня ночью сводный отряд индейцев идет воровать яблоки. Заранее разведаны пути подхода и отхода, надломан штакетник и установлена яблоня с самыми сладкими плодами. Стрелы снабжены тонкими крепкими нитями, чтобы подтаскивать плоды с безопасного расстояния. Плотные облака скрывают крадущиеся тени, легкий свист нескольких стрел и глухой стук тяжелых плодов о землю. Еще раз натягиваем луки. Есть! Стрелы уходят за забор… и раздается душераздирающий визг/вой/лай собаки, которая до этого мирно спала у своей будки. Старый пес, наполовину глухой и хромой, получив гвоздем в задницу, взвился свечкой и грохнулся в миску с водой. Крутанувшись пару раз в тазике, он рванул в сторону забора и уже через секунду уперся лбом в хрустнувший штакетник.
Храбрые индейцы, побросав луки и стрелы, теряя драгоценные перья и амулеты, рванули в сторону поселка. Вой страшного животного кусал за пятки, куда временно опустился желудок и душа, крапива встала на сторону Зла и внезапно вырастала в самых неожиданных местах.
Утром был показательный суд. Хулиганов, тунеядцев и бездельников с остатками макияжа и крапивных ожогов выстроили в ряд перед частично порушенным забором. Улики торжественно сломали перед нашим носом, пообещали выдрать, как сидоровых коз, заставили извиниться перед владельцем сада и изгнали с «глаз долой». Вечером мы торжественно сожгли в лесу вигвамы и тотемы, покурили укороченную трубку и решили стать благородными мушкетерами. Но это уже другая история.
|
|
429
xxx: С утра по ТВ мой гороскоп: Львы - С сегодняшнего дня вам придется больше времени проводить дома.
xxx: А я только из коммандировки вернулся (поезда, вокзалы, вся фигня), и мне сегодня за результатами теста на ковид идти.
xxx: Я конечно лев - типо царь зверей, но корону иметь как то не хочется.
|
|
430
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
|
|
434
Острый нож
Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции.
Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.
Этот нож не является холодным оружием уже по двум явным признакам – по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной жесткости крепления клинка в рукояти.
Нож этот со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только отправляясь на Украину оставлял его в гараже.
И вот однажды на Ахтубе подходит ко мне наш идейный и фактический руководитель Слава со словами: «Вить! А давай филе сазана на углях испечём?! Я – нарежу, а ты – пожаришь! Дай только твой нож».
Я отвечаю: «Говно-вопрос! Нож – вон. Бери. Только ты осторожно! Я его только-только Ракетчиковой точилкой наточил».
Слава забирает нож и уходит. Выбрал он из садка среднего размера рыбину – килограмма на четыре с половиной. Я, спиной к нему, разжигаю мангал. Минут через пять слышу: «Вить, бинт есть?»
Достал я бинт из аптечки, завязал ему сильно рассеченный палец. Филе пришлось нарезать мне самому под его руководством.
Обидно потом было, что порезался он зря. Потому что, когда они уже все сидели за столами, а я снял с углей превосходно испеченное филе, сдобренное специями (я попробовал присохший к решетке кусочек), сложил это филе в большую пластиковую миску, понес к столам, - оступился и все выронил в песок. Услышал тогда в свой адрес много новых для себя выражений.
Прошло месяца два-три.
Решил я подлатать крышу гаража, и позвал Славу на помощь. Работы там было немного. Запланировали на вечер пятницы – с мангалом, мясом и пивом.
В пятницу Слава привел ещё одного своего друга. Я с ним раньше не был знаком, а он в этот день проставлялся за третьего сына.
Залатали прореху на крыше, разожгли мангал. Этот Дима начал нанизывать мясо на шампуры. Когда поворачивается ко мне: «Вить! Куски крупноваты. Нож есть?»
Я лезу в багажник, протягиваю ему рукояткой вперед нож. Слава оглянулся на нас и сказал: «Дима, осторожно, - нож острый!»
Через минуту Дима спрашивает: «Вить, бинт есть?»
***
PS
Написал эту историю давно, но не выкладывал почему-то. И оказалось. что не зря, потому что тема продолжилась.
Писал уже, что был с тинейджерами на турслете этим летом.
Общался немало с мальчишками, зашел раз разговор и о ножах.
Объяснил им, что красивые тесаки, которые они взяли с собой, годятся только для нащипывания лучины. Но и для этого гораздо удобнее использовать небольшой хорошо заточенный топорик. А вообще в походе нужно иметь среднего размера столовый нож. Который пригоден и картошку-морковь почистить, и лук пошинковать, и рыбу выпотрошить и почистить, и палочку обстругать. И вообще для всего. Рассказал им и про этот свой нож, клинок которого, хоть и длинноват, но сам он имеет уже свою историю.
Пацаны спросили, конечно: «Николаич! А нож-то этот у тебя с собой?»
Я полез в багажник. Достал. Дал им в руки. И тут кто-то меня позвал, я отвернулся. И слышу за спиной: «Николаич! Бинт есть?»
Я испуганно обернулся. А эти мальчишки смеются. Они не порезались, - просто прикололись надо мной удачно…
|
|
435
Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10 Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце... аnеkdotov.nеt
|
|
436
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит,
что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
|
|
440
Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
- Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
- Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
- Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом.
- Бывает, — ответил участковый.
- Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
- Ну вот, как-то так, - подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
- Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
- Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
- А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.
|
|
443
Принц Персии
Был на нашем пароходе радист Витя: голубоглазый красавец-мужчина с обаятельной улыбкой. А главное: самый настоящий принц!
Его пра-пра-пра-прадед родился от одной из жен персидского шаха и, еще ребенком, был привезен из Персии в Санкт-Петербург.
Тогда, в 1829 году, случился грандиознейший дипломатический скандал из-за убийства российского посла Грибоедова толпой религиозных фанатиков, перебивших почти всех, находившихся в русской миссии. Правитель Персии послал своего внука ко двору Николая I с извинениями и богатыми дарами, в числе которых был и знаменитый алмаз «Шах». Встретив посла, всероссийский император объявил, что жизни своих подданных он на бриллианты не меняет, но алмаз в дар принял. Вот тогда и пришлось персидскому шаху, в дополнение к драгоценному камню, отправить на берега Невы одного из своих малолетних сыновей, где того и крестили по православному обряду.
Радисту Вите не досталось ни капли восточной внешности своих венценосных предков, но сохранилось их желание иметь нескольких жен. Вите нравилось жениться. На третьей его свадьбе за тост: «Ну, дай бог, не последняя!» я был изгнан и пропустил четвертую свадьбу. Перед крайней церемонией бракосочетания со мной провели воспитательную беседу и взяли обещание быть поосторожнее. Так что за свадебным столом, чествуя брачующихся, я всего лишь произнес, обращаясь к невесте: «Ира! Поздравляю! Тебе в мужья достался самый настоящий принц! Но сильно б/у!»
|
|
445
Купидон может выглядеть неожиданно
Ахмед Ибрагим родился в Египте, в 1980 году переехал в Нью-Йорк и начал работать таксистом. Шесть дней в неделю по 12 часов. Однажды к нему в машину села заплаканная девушка, которая только что рассталась со своим парнем. Чтобы утешить ее, таксист пообещал, что найдет для нее мужчину получше и взял у девушки номер телефона.
Три дня спустя в машину Ахмеда сел мужчина, который в разговоре пожаловался на то, что у него нет девушки. Ахмед познакомил их друг с другом, а через несколько недель ему позвонила та самая заплаканная девушка и поблагодарила таксиста за помощь – у них все получилось.
Окрыленный успехом Ахмед Ибрагим решил попробовать помогать людям найти друга. Он создал собственную систему сватовства, основанную на интуиции и здравом смысле. Таксист разговаривает со своими пассажирами, задает им несколько уточняющих вопросов, и если их ответы соответствуют его стандартам, записывает контактную информацию. Так появилось «Купидон-такси»
Условия простые: мужчина должен иметь работу и не быть плейбоем. Ему должно быть больше 20 лет. У него не должно быть запросов типа «хочу женщину как Бритни Спирс». Женщин, которые ищут спонсора, Ахмед тоже исключает из списка.
Два основных урока, которым Ибрагим учит (в основном мужчин) – быть реалистичными в своих ожиданиях и перестать быть поверхностными: «Когда я учился в школе, я искал Мисс Вселенную. В колледже я хотел Мисс Америку. Теперь подойдет и Мисс Бруклин»
Таксист не берет деньги за свою помощь. Он организовал более 100 свиданий, 30 из которых закончились длительным романом.
|
|
446
Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
- Я преподаю.
- Что же привело тебя к этому выбору?
- Не что, а кто. Вы.
- Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
- Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их".
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
- Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
- Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
|
|
447
xxx: занесла нелегкая в группу чайлфри одной синей соцсети. полистал, почитал. граждане, это пиздец же! столько токсичных фриков разных полов видел только в комментариях под новостями о яблофонах. чайлдфри - это те, кто не хочет иметь детей. а те, кто их люто ненавидят, презирают и обзывают личинками - какие-то антиовуляшки и все. ничем не лучше боевых яжматерей с колясками
|
|
448
Василий Румянцев: Когда то у лодочников было принято покупать бензин у самосвалов. Это было дешевле , чем на заправке. Но всегда были умные в этой стране. Один спросил - а хорошо бы иметь канистру 25 литров, но по виду как 20. Второй выдал технологическое решение - да гавновопрос , полстакана бенза в канистру, и спичку , и готово. Первый - осуществил. в эту ночь водномоторный клуб уснул только на рассвете. Наверное, поэтому его назвали "рассвет"
|
|