Шутки про имеет - Свежие анекдоты

Результатов: 2086

1102

43 джентльменских оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! ) 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге Кто есть кто вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

1103

Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

1104

Из серии "на пиво".
Народный пляж. Сидит неебически волосатый мужик. Я его издалека за одетого принял. То есть из лысого только стопы и ладони. И возле этого вуки лежит кепарь, а на кепаре табличка "Собираю на пиво. Посмотреть - сколько не жаль, потрогать - 50р." И судя по полтинникам - бизнес не то чтоб процветает, но успех имеет.
ЗЫ. Ушел с глубоким комплексом неполноценности: я такой коммерческой жилки лишен. В голову бы не пришло.

1106

#Одесские зарисовки.

Сваты.

В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять трудно. Еще труднее понять какое отношение имеет это кафе с сомнительным кофе , но вполне достойным чаем, к влюбленным друг в друга Лиде Фельдман с улицы Канатной и Славке Белоусову с Мясоедовской и их родителям, понявшим, что их дети уже таки да,- должны закрепить свою любовь чем-то большим, чем пылкая юношеская страсть. Особенно этот вопрос волновал Петра Борисовича Фельдмана( а по паспорту Пинхас Борухович, но таки Фельдман, а для родни и длизких просто Пиня), который видел, как его дочь благодаря этому, даже не геру Славке, просто на глазах из его маленькой девочки превращается в женщину. Войдя в кафе вместе с братом Семой, который был взят для моральной поддержки, Петр Борисович оглядел зал, увидел за дальним столиком дочь, которая положив свою голову, обрамленную копной рыжих, вьющихся волнистыми локонами, волос, на плечо Славика и что-то читала вместе с ним в планшете. Несколько секунд отец любовался дочерью, затем кинул недобрый взгляд на Славика, чертыхнулся, уселся за стол, брезгливо осмотрел его и нетерпеливо застучал подушечками пальцев по краю стола.
- Сема и вот за этого гоя я должен отдать свою Лидочку? Я не верю сам себе, Сема, ущипни меня!- обратился Петр Борисович к брату.
-Ша, Пиня, не делай себе больное сердце. Сколько, ты говоришь, они вместе? С первого курса? И ты думаешь, что все эти пять лет они только и пялятся в этот планшет? Я так смотрю, что выбор у тебя не такой и большой. К тому-же видно, что нормальный парень. Пройдет гиюр и будет наш.
-Ох, Сема, я даже не знаю. И где этот его папа? По телефону же договорились на 16-00!
-Пиня, сейчас без пяти минут. Молчи закажи чай и дай нервам покой.
Тут в зал вошел крепко сбитый, с мощным бычьим затылком , стрижкой бобриком и колючим взглядом мужчина в сопровождении своей копии. Мужчины оглядели зал, увидели молодых влюбленных, синхронно улыбнулись, затем глянули на Петра Борисовича и Семена, опять-же синхронно наморщили лоб и направились к столу сватов.
Вошедшие были жители Молдаванки отец жениха Бронислав Иванович и его брат-близнец Олег Иванович Белоусовы.
Стороны встретились без жён, что бы не усугублять и так непростые переговоры по свадьбе.
-Итак, сразу взял быка за рога Петр Борисович, - я беру по свадьбе все расходы на себя. С моей стороны будет пятьдесят человек. С вашей-сколько пожелаете. Мои условия. Свадьба по нашему обряду, Славик проходит гиюр.
-Что Славик проходит?- тихонько переспросил у брата Олег Иванович.
-Гиюр,- хмуро ответил отец претендента в геры.
-И що это?- опять тихо спросил Олег Иванович
-Обрежут пацана,- ответил брату Бронислав Иванович и зло посмотрел на свата.
- Так, слушай теперь сюда, сваток,- положил могучие кулаки на стол Бронислав,- кто платит, тот и сценарий пишет! Я оплачиваю свадьбу. С моей стороны 200 человек. С вашей- сколько хотите. Хоть всю Хайфу приглашайте- билеты тудой-сюдой за мой счет. И никаких геров-херов и гиюров! Венчание в Свято-Успенском соборе. Точка. По рукам?
-Свадьба на 250 с нашей стороны, с вашей сколько хотите, плюс детям по новенькому BMW и все по нашему обряду. Иначе родня не примет детей- робко встрял Сема и вопросительно взглянул на брата. Петр Борисович одобрительно и несколько победоносно глянул на оппонентов.
- Всё вышесказанное, плюс дарю молодым двухкомнатную квартиру на Французском бульваре. Но только венчание! - встрял Олег Иванович и с вызовом посмотрел на Семена. Семен под стальным взглядом старого Молаванского босяка вдавил голову в плечи и почти шепотом произнес:
- Круиз!Кроме всего оплачиваю круиз вокруг Европы. Но свадьба только через гиюр!
- Так, я вижу, что мы не договоримся,- шумно поднял мощное тело Бронислав Иванович.
- А ну сидеть!- никто не увидел,что дети уже давно подошли и наблюдают за родителями, которые так увлеклись планированием их будущего и даже не заметили, что чуть не похоронили его под грудой своих желаний и требований.- Сидеть!,- повтрила Лида.- А теперь слушайте сюда, папаши. Никаких обрядов. Никаких обрезаний и венчаний. ЗАГС, самый ближний круг родни и друзей. И всё. Ясно?
И Лида пошла к выходу.
-А с квартирой на Французском, BMW и круизом вокруг Европы- это вы хорошо придумали!- усмехнулся Славка,- так что эти подарки не забудьте приподнести на свадьбу!- жених грозно постучал указательным пальцем по столу и ушел за любимой.
Отцы и дяди молча посидели растеряно глядя вслед ушедшим детям, потом переглянулись и громко, от души рассмеялись.
-Пиня- протянул свату руку Петр Борисович
-Броня- пожал протянутую ему руку отец Славика.- официант, сделай нам бутылочку лучшего коньяка и что-нибудь к нему соответствующее закусить.

1107

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.
Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.

Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.
И вот в один из будних дней в лагерь проездом заскакивает начальник службы безопасности одной серьезной госкомпании. Папа попросил негласно проверить как там живет и отдыхает его сынок. Начальник СБ, как положено все осмотрел, все вроде бы в порядке, но глянув для проформы в туалет - несколько прифигел. В блестящем кафелем и пахнущем ароматами роз туалете в одной из кабинок было насрано и нассано. Что за хрень, спросил начальник СБ у дежурного по лагерю. Понимаете, говорит он. В вашем отряде есть мальчик Русланчик. Он категорически отказывается смывать за собой. Типа не барское это дело. Наши увещевания и просьбы ребят на него не действуют. Он наглый как свинья на помойке.
- А родители?
- Он живет с мамой, про папу ничего не знаем. Мама же визжит, что мальчик так привык и не нам его воспитывать. И кто мы такие против нее. Всех, грит, закопаю, если на Русланчика пикнете.
- И что, нельзя просто этому придурку тупо дать по рогам? Темную устроить?
- Да вы что! Мамаша она здесь всех нахрен посылает, типа круче ее только САМ.
- САМ говорите? И как фамилия этой мамани? Петушк---ва. Так так.
Ну и улетел наш начальник СБ к шефу на доклад.
Через неделю, из Москвы в ночь прилетает мамаша Русланчика. Молча выхватывает деточку из спальни.
Тащит за угол. И через минуту раздается двойной визг на весь "морской" отряд. Визжит мама и визжит ее чадо. За отсутствием у женщины ремня мамочка лупила сынулю веткой акации. С трудом оторвали ее вожатые.
На следующий день Русланчик неожиданно открыл в себе способность смывать в туалете, говорить спасибо в столовой и резко перестал выебываться. Смыло, напрочь. Что произошло рассказал наш начальник СБ.
Он просто позвонил своему приятелю и рассказал о ситуации. Тот, будучи не последним человеком в генеральной прокуратуре позвонил генеральному шефу той самой мадам и нежно так спросил, почему в его гос компании на руководящих постах работают бабы, неспособные научить даже своих детей правилам поведения и гигиены? И почему их дети так выебываются перед детьми еще более уважаемых людей. Кто ей дал право на это? Тот понял намек и отправил приказом по организации начальника департамента Петуш---ву мыть туалеты на генеральских этажах. Пока не научится сама и не привьет навыки своим родственникам. А маме прямым текстом объяснили, что выебываться она будет в этой реальности самой последней...
Очень эффективное лекарство от жлобства оказалось, жаль, что редкое и дорогое.

PS Что меня удивляет в этой истории. Человечество развивалось тысячелетиями и опыт в воспитании тоже имеет тысячелетнюю историю. Так какого хрена какие-то ушлепки вдруг решили, что наказание детей это есть всеобщее преступление! Но если юное существо вообще еще не понимает смысла слов, значит другой источник знаний, отработанный на попах миллионов наших соплеменников, имеет мировое историческое право на жизнь. И Русланчики быстрее станут нормальными людьми, научатся ценить не только себя и понятие мальчиков мажоров исчезнет, наконец, из нашего лексикона.

1110

Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться.
Почему - отдельная история.
Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ.
А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ".
В общем никаких "боевых историй" - спортсмен.
НЕ БРАЛО.
НАПРОЧЬ.
После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших.
Ну я и решил что НАДО.
Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.

Это преамбула.

На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.

Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.

Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.

Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"

Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай.
Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.

Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.

Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.

А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил.
Я не неё упал.
А она весит в два раза меньше меня.
Из всего ущерба потребовали только окно починить.
Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа?
Оказалось ту самую - с "розочками".

Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!"
Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.

Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами.
Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату.
Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно

Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)

Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте"
Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому.
О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.

Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами.
Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях".
На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.

Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.

В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.

С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.

Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.

1112

Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: Да. П: Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: Да, есть. П: Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

1115

Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещание светлого будущего, из Стругацких что-нибудь даже." Жена, практично: "Нашел, что вспомнить. Сегодня это просто муравейники для лохов."

1116

Сбербанк – 21 век…
Мне на даче нравится пользоваться WiFi.
Несколько дней назад я купил новую симку, вставил ее в роутер, заплатил денег и пользуюсь как хочу.
Но, чтобы деньги на счете этой симки водились без перерыва, вчера в СбербанкОнлайне создал автоплатеж. Успешно создал, даже подтверждение получил.
Рано радовался.
Сегодня Сбербанк сообщил мне, что не будет мне такого счастья.
Потому что они позвонили на этот номер, а он им не подтвердил согласия на получение этой подачки от меня…
Искусственным интеллектом попахивает, однако. Причем, гордым.

И вот тут возникло у меня внутреннее рассогласование.
Это кому они звонили? Симке?
И как поговорили? Что она им ответила?
При том, что владелец – я самый и есть. И я же денег готов платить, по сути, сам за себя. С чего вы там решили спрашивать согласия-подтверждения?

На даче еще сигнализация есть, там тоже пара сим-карт имеется. Не пробовали с ними побеседовать, они-то не против? А то, не ровен час, заест их зависть к роутеру?

У соседа напротив ворота открываются такой штукой, в которой тоже симка есть. В подмосковье, рассказывали, у одного провайдера вполне получилось склонить ворота к просмотру фильмов непростого содержания…

Что, мораль нужна?
Какая мораль, если к реальному профессионализму это не имеет никакого отношения?

Но я на всякий случай попросил прислать мне запись их разговора.
Интересно же…

1118

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый айфон, и т. д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.

1120

О детских трендах на игры.
Все, сталкивавшиеся хоть мимоходом с детьми, знают, что эти цветы жизни (по поговорке черного юмора румын, их цветение приятнее всего наблюдать издалека и на соседском окне. Поговорка бездетных и очень многодетных, наверное) время от времени заводят какую-нибудь странную моду на игры и игрушки.
В моем детстве это были прыгание через резинку для трусов, натянутую на ноги двух девочек, и ниточки между пальцами, которые надо было особым образом перекрещивать.
Загадочнейшим образом эта мода вернулась. В последние 5 лет даже и на западно-европейском телевидении стали появлятся рекламы дорогих и облагороженных вариантов этих резиночек и ниточек, которые я из советского детства помню. Сама купила дочке такую же резинку для ног от известной фирмы - пусть прыгает на здоровье.
Тренд последних лет... Нет, ну это что-то особенное. Называется "слайм". По-голландски слово это означает - "Слизь, сопли". И на вид субстанция эта более всего походит именно что на особо скверные сопли. Эдак 3-4-й день осложненного насморка навскидку, что по виду, что по вязкости. Отвратительная на вид желеобразная смесь ядовитых неприятных цветов, которую они в пальцах постоянно переминают и что-то там такое загадочное из нее лепят. Ничего общего с пластилином не имеет - инопланетного вида полужидкая гадость непонятного предназначения, которое дети почему-то очень любят и просят купить.
Купила на свою голову.
После нескольких случаев выковыриваний гадости из фильтра пылесоса и оттока кухонной раковины задалась вопросом - а что же это такое, и почему им это так нравится.
Оказалось, дело зашло так далеко, что у них там даже на Ю-Тубе лайф-хаки популярностью пользуются - как именно слайм самому сделать можно (из клея и некоторый других порошков и взвесей, в основном боро-содержащих) и что именно из них смастерить можно (можно, оказывается, сделать даже противоударный футляр для мобильника из слайма в полиэтиленовом мешочке. Детский вариант 3-D копирования).
Сегодняшний случай меня добил. В центральной городской библиотеке на видном месте нашли и одолжили толстенное, солидное, в пластифицированной твердой обложке издание - "Что можно смастерить из слайма". Прошлого, 2017, года издания. Как я отстала от жизни. Таки-да, детские 3-D копии и поделки чего угодно.
Мода эта, похоже, надолго, как колечки Looms, и ежели она до вас добралась - практический лайф-хак от родительницы счастливой обладательницы слайма:
а) Внимательно смотрите на пол при пропылесосивании дома, как при угрозе находки ядовитой змеи - если слайм попадет в пылесос, его очень трудно потом оттуда выковырять.
б) глядите в оба, что ваш ребенок оставил после мытья рук в раковине - от слайма забьется все. Это - очень плохие "сопли". К специальным средствам устойчивые.
в) отговорите ребенка или просто воспретите изготовление и игру с этой кошмарной, вязкой, годной на все и способной на все субстанцией. Если у вас получится. Вам нравится искусственные сопли из раковины выковыривать? Мне тоже нет.
Я ведь сегодня весь день на устранение локальной экологической катастрофы в доме после игры со слаймом потратила.
P.S. Фабриканты игрушек и детских поделочных матералов, похоже, специально обучены искусству пыток родителей в особо изощренной форме. Не поддавайтесь их рекламным провокациям.
No pasaran. Слайм больше в наш дом не пройдет.

1122

Памятка женщинам: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

1123

80е. Научное светило (назову Моцарт) работает во Владивостоке. Часто летает в Японию по приглашению японских коллег. За счет их организаций. Имеет с ними совместные труды и выступает на их конференциях.

И вот он встречается с именитым, но завистливым московским коллегой (пусть будет Сальери). У того вообще вся жизнь и все научные работы посвящены Японии. Но ни разу там не был. Не зовут его японцы. А своя контора на зарубежные командировки жмотится. И вот диалог.

Сальери, горестно:
- Хорошо вам там во Владике! Посмотрел по карте - до любого города в Японии всего час-полтора лету!
Моцарт, мрачно:
- Ну да. Но я добираюсь за 24.
Сальери, ехидно:
- Ну и жмоты эти японцы! Судном конечно дешевле.
Моцарт, еще более мрачно:
- Нет, не жмоты. Они оплачивают авиа, бизнес-класс. Прямой рейс Москва-Токио. А через Москву я должен летать, чтобы, (непечатные выражения), забрать свой паспорт с визой.

1124

С вещаньем на выход!

Теплым майским вечером мировые СМИ взорвались сенсационной новостью. В Киеве убит оппозиционный российский журналист Аркадий Бабченко. Друзья и соратники погибшего, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились соболезнованиями и обрушились на российские власти, преследующие журналистов.

На следующий день на пресс-конференции в Киеве высокопоставленный офицер СБУ представил неопровержимые подозрения в том, что убийство заказано кремлевским режимом, ведущим необъявленную войну против Украины. От имени СБУ он поблагодарил всех участников этой блестящей операции и сообщил о задержании организаторов преступления.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и сообщил, что все это было инсценировкой, имевшей целью вывести на чистую воду российские спецслужбы, уже давно ему угрожавшие. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции СБУ.

Друзья и соратники ожившего журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес украинских спецслужб, использующих сомнительные методы для нападок на российские власти, реально преследующие оппозиционных журналистов.

Через несколько дней на пресс-конференции в Москве высокопоставленный офицер ФСБ рассказал, что угрозы в адрес Бабченко и все записанные украинскими спецслужбами переговоры организаторов убийства были частью операции «На живца», подготовленной ФСБ, чтобы продемонстрировать мировому сообществу грязные методы украинских спецслужб, использующих любые поводы для нападок на Россию.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и заявил, что его участие в киевском розыгрыше было инсценировкой ФСБ, проведённой для того, чтобы защитить его от убийства. Российская спецслужба представила ему неопровержимые доказательства того, что СБУ под видом инсценировки действительно планирует его убить, чтобы свалить ответственность на российские власти и отвести внимание от преступлений киевской хунты. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ФСБ.

Друзья и соратники честного журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес российских спецслужб, пытающихся неудачной провокацией украинских спецслужб оправдать свои предыдущие преступления.

Через несколько дней на пресс-конференции в Вашингтоне высокопоставленный офицер ЦРУ рассказал журналистам, что план операции «Биг фейк», подброшенный СБУ через ФСБ, был разработан в Лэнгли c целью разоблачить украинских хакеров, которые под видом российских хакеров пытались вмешаться в президентские выборы в США. Произошедшее в Киеве наглядно свидетельствует о том, какие методы используют пост-советские спецслужбы, для манипуляции общественным мнением Запада..

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и рассказал журналистам, что ЦРУ предоставило ему материалы, неопровержимо свидетельствовавшие о сговоре ФСБ и СБУ. Раздувая конфликт на Донбассе и вокруг Крыма, российские и украинский спецслужбы распиливали деньги, которые США переводили Украине для борьбы с Россией, и угрожали убийством Бабченко, узнавшему об этом. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ЦРУ.

Через несколько дней на пресс-конференции в Иерусалиме высокопоставленный офицер «Моссада» заявил, что израильская спецслужба не имеет никакого отношения к произошедшему в Киеве. Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко…

1127

Рассказ о человеке, предотвратившем Апокалипсис
Никогда мир еще не был так близок к гибели, как утром 10 мая 2018 года. После событий этого дня, считаю слово «конверсия» матерным, и предлагаю запретить его употребление на государственным уровне. Ученые, работающие на «оборонку», в принципе не могут создать что-то пригодное для мирной жизни. Их сумеречный гений, плодит монстров, могущих лишь испепелить планету Земля за считанные секунды. Или, как вариант, высушить ее, что в принципе, одно и тоже.
Место действия: маленькая (100 с лишним дворов) деревенька в 30-60 километрах х/з куда от Твери. Действующие лица: я и устанавливаемый мною насос для перекачки воды. Статисты: вороны, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» № (номер засекречен), всадники Апокалипсиса и прочие второстепенные персонажи.
Ничто не предвещало беды в то майское утро. Молчала радиоточка, утомившаяся за предыдущий день. В отсутствие голоса диктора, безуспешно пытавшегося подражать Левитану, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнышко, негромко и мерзко каркали вороны на ветках берез. Видя такую идилию, я приступил к установке нового водяного насоса на скважине, запитывающей все немаленькое семейное домохозяйство.
Старый насос, при попытке включить его после зимней спячки, хрюкнул и, произнеся фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Ухожу в отставку», сдох. В спешном порядке был закуплен новый.
В силу специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Требовалось что-то отечественное: легко переносящее жару, холод, мороз, метеоритный дождь, удары кувалдой и периодические скачки напряжения. В итоге было куплено ЭТО.
Он не понравился мне с первого взгляда. Еще в упаковке. Дело не в размерах – примерно таким и должен быть насос, способный за минуту перекачать туеву хучу воды. Не дай бог чего – ему же тушить. Но что-то напрягало.
Насосо было куплено и доставлено на место действия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже с подсоединением к скважине не возникло проблем: резьба не только не сорвана, но и подходит по шагу, что редкость.
Вытерев испачканные в машинном масле руки о вывешенную для просушки столовую скатерть, и пнув кошку, севшую на нагретый солнцем камень, куда собрался сесть сам, я закурил. Что-то не давало покоя. И вспомнился Штирлиц, говоривший, что из разговора запоминается последняя фраза. Причем я точно помнил, что эта фраза была напечатана.
Я подобрал валявшуюся на земле инструкцию к насосу. После ТТХ внизу скромно значилось: производитель – Мухосранский завод танковых дизелей.
Не нужно спрашивать меня, почему оборонное предприятие, производящее «движки» для всех видов бронетехники, а также насосы для систем охлаждения реакторов АПЛ и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, выпускает еще и водяные насосы для дачи. Это – секретная информация. Сумеречный гений наших ученых, уступает только такому же у наших политиков, придумавших и внедривших конверсию. Короче, выпускает.
Щелкнув «бычком» в сидящую на ближней ветке ворону, я нажал кнопку «Пуск».
Земля вздрогнула. Звук включившегося насоса живо напомнил музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. Конкретно: «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началась движуха. Секунд через 20, из бака для воды (здоровенная металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубые, как яйца дрозда, небеса ударила мощная струя. Высоту не измерял, поскольку впал в амок. Но она была приличная. Перед запуском шедевра отечественного танкопрома, воду из бака я слил наполовину, на всякий случай. Значит, новоустановленный монстр за 20 сек. заполнил его доверху, причем так, что еще и фонтан из мерильной трубки образовался. Мля…
Движуха продолжалась. Жутко завыли собаки. Вороны, до сих пор с любопытством разглядывавшие бесплатный цирк, перестал каркать. Наоборот, дохлыми посыпались с веток. Хотя, не проверял, может просто без сознания. Небо начало затягиваться красными тучами. Подул ледяной ветер. Горизонт стремительно задирался вверх. Насос продолжал качать воду.
Не дожидаясь появления всадников Апокалипсиса (три скелета-отморозка на «конях бледных»), ибо было уже ясно, что дело идет к этому, мощным пинком левой ноги я ударил по кнопке вкл/выкл.
Насос, закончив цитировать выдающегося немецкого композитора, заткнулся. Через несколько секунд, горизонт со слышимым даже на таком расстоянии грохотом, упал на свое привычное место. Выжившие вороны, собравшись в небе в строй «коробочка», на средних высотах ушли в направлении Сирии. Правильное решение: там безопаснее, «умные» ракеты Трампа, полная….ерунда, по сравнения с шедеврами отечественной оборонки. Собаки перестали выть, и с опаской начали возвращаться из ближайшего леса, куда они ломанулись после начала действа. Забег туда у них занял не больше 10 секунд. У многих на шеях болтались оборванные металлические цепи. Начался разбор полетов.
Недаром, в Советской Армии бойцов заставляли учить устав. А водителей и членов экипажей – назубок запоминать характеристики вверенных им боевых пепелацев. Не запомнил – били по зубам. Не зря это делалось, не зря.
В инструкции к насосу был пункт, пропущенный мною, по общему раздолбайству. Он назывался «Ограничитель мощности». Там вполне понятным языком объяснялось, что устройство имеет большой запас мощности и поэтому «при избыточности» нужно крутануть вентиль такой-то, см. общую схему.
При повторном пуске, инструкция была выполнена в точности. После благословения местного батюшки, окропившего Мухосранский мегадевайс святой водой и прочитавшего (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю уж по кому, вновь была нажата кнопка «Пуск».
Ничего страшного не случилось. Насос, мирно мурлыкая что-то на тему Du hast из репертуара группы Rammstein качал воду. На высокую сосну вернулся в свое гнездо аист – местные жители соорудили ему там шикарные апартаменты, и он возвращается в них каждый год из своих африканский вояжей. В небе прогудел правительственны вертолет № (номер засекречен). Наверное, это Мутко летел на свою дачу на Селигере. Светило солнышко, было тепло и спокойно…
Я к чему это написал. Лидеры ведущих мировых держав, хвастаются тем, что у них есть «ядерная кнопка». Все это хрень, господа лидеры. Теперь у меня есть нечто покруче. Нужно только повернуть вентиль «ограничитель мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят.
И, да. Господин Президент! Гоните нах того, кто предложил повышать пенсионный возраст. Народ считает, что это такой же сюрреализм, как назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы не пришлось нашим строителям-таджикам сдавать анализы на допинг… Да и на пенсию нужно выходить еще в цветущем возрасте.

P.S. Все события, описанные в фильме - реальность.К сожалению, было не до фото- видеосъемки. Что-то снял сосед, но после пережитого, он ушел в законный запой, резонно указав жене, что нервы у него не железные, и нужна длительная релаксация.Когда Валера придет в пригодное для употребления состояние, опубликую. Мерикосский "Армагеддон" отдыхает.

1131

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля "Меркава" (Боевая колесница). У США танк Абрамс, у Франции Леклерк, оба в честь знаменитых генералов. А у нас Т-72Б Рогатка. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу Паладин. А англичане свою называют Арчер (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 Гвоздика, 2С3 Акация, самоходный миномет 2С4 Тюльпан и дальнобойные самоходные пушки 2С5 Гиацинт и 2С7 Пион, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету Дракон. А другую называют Шиллейла (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М Малютка, 9М123 Хризантема и противотанковая ракета Метис с ночным прицелом Мулат. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием Кромка. А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали Рамка. А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали Бал. А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 Буратино. А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название Обувка. От последнего даже я, человек привычный, охреневаю
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 Василек, ротный миномет 2Б14 Поднос, миномет 2С12 Сани, система активной проводной охраны Кактус (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета Курьер с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ Молодец с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 Лира, система управления артиллерийским огнем Капустник, артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей Зоопарк, контейнерная система управления ракетами Фантасмагория, самоходное орудие Конденсатор и граната для подствольного гранатомета 7П24 Подкидыш.
Источник Mеn"s Lifе: Как корабль назовешь

1135

Иногда слушаешь песню годами и никаких вопросов не возникает.И вдруг, на сотый или более раз их возникает ряд.
Любэ исполняет песню о гипотетическом друге « Если радость на всех одна....»
И есть там такие слова: «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг»
То есть, он готов уступить место в шлюпке своему другу.Здорово! геройству храбрых поем мы песню! Однако.....
Второй же друг, которому был адресован этот великодушный жест, тоже имеет право на героическое самопожертвование и , соответственно, забравшись в шлюпку, тоже может захотеть уступить место в оной. Так что же им, жребий кидать, кому достанется счастье пожертвовать собой ? А почему не попробовать спастись обоим, что бы было о чем вспоминать и рассказывать внукам?
А дальше вообще непонятно....
«Ну а случись, что друг влюблен, А я на его пути, Уйду с дороги, таков закон: Третий должен уйти.»
Что значит « на пути»? Женат на ней (нем) или только встречается?А может, просто застолбил и не сам не « Ам» и никого не подпускает. А если сам и влюблён, то какого черта уходить с чьего-то пути, просто потому что кто-то тоже вдруг проявил интерес. А ее кто- нибудь спросил?
Представляется диалог. — Вася, понимаешь, мне твоя жена ( любовница, наложница, подельница-собутыльница) нравится.
-— Ну что ж .... Раз нравится, а ты мне друг, то будьте счастливы.А я себе другую найду. Мы ж друзья...
И какой же это, собственно, друг, если ему добро так называемого друга приглянулось, будь то женщина или место в шлюпке.
Но, как говорится, из песни слов не выкинешь.

1136

Шоу Глена Бэка: "Многие католики возмущены скромными одеждами Папы Римского (показывает фото Папы Римского), дескать одет он как-то не по-папски. Я им рекомендую сменить конфессию и обратиться к русской православной церкви. Их Папа (показывает десяток фото Патриарха) имеет больше нарядов, чем на своих концертах меняет певица Beyonce..."

1137

05:07. Автор: Нrеn0 А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет? =================================== А вот это почти уже и не шутка. Смотри: "В ноябре этого года в польском городке Тушин был признан аморальным американский Винни-Пух. Депутаты местного законодательного собрания приняли решение запретить использование образа персонажа произведений Алана Милна на детских площадках. Причиной стало отсутствие у мультяшного медвежонка полного комплекта одежды, а именно - штанов. Кроме того, по мнению властей горда Тушин, Винни-Пух имеет « неопределенную половую принадлежность», а это может негативно сказаться на детской самоидентификации. Поэтому, диснеевского героя нельзя показывать детям."

1138

Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, под руку лучше было не попадаться никому.
Однажды во дворе сосед накричал на отца. Дескать, Володька хулиган, дескать, ударил его единственного сына и разбил тому губу, и за это сосед надерет Володьке уши прямо сейчас у всех на глазах. Орал так, что слюна летела изо рта. Отец и ему ничего не сказал, даже не смотрел в лицо. Только руки из карманов достал. Минут через двадцать приехала скорая и увезла соседа в больницу. Весь двор гудел, много народа собралось, все кричали, что отец у Володи пьяница и моральный урод, а потом милиция забрала отца и пришел домой он только вечером. Снова пьяный, конечно. Позвал Володю на кухню. Володя помнил, как затряслись ноги, как шел он в эту кухню, будто на расстрел. Но отец лишь прижал его к себе, потом взял за плечи и заглянул в глаза своим мутным взглядом… Противно пахло алкоголем.
- Сынок, я тебя прошу. Не позорь меня и мать, не распускай руки. Мы с мамой ведь и живем-то для тебя.
Родители заплатили тому соседу большие деньги. Володю не ругал никто, но он сам себя винил больше всех, а потом взял листок бумаги и написал торжественную клятву. Что никогда никого не обидит.
Это было в первом классе, а сейчас уже третий. Быстрее бы кончилась перемена. Но Володю уже окликнули, и даже не оборачиваясь, он понял, что школьный звонок не успеет его спасти.
Подошло их четверо. Главный – Тоша Панфилов. Тоша бил и одногодок, и тех, кто младше, а сообща, компанией, и четвероклассников. Водил дружбу с хулиганами из пятого «в». Отец Тоши – богатый, даже очень, вроде даже депутат. На его деньги в их школе сделали лучший среди городских школ стадион, купили мячи и лыжи, что-то там еще. Поэтому Тоша чувствовал себя королем, всё ему сходило с рук. Поругают и отпустят. А с Тоши как с гуся вода.
Тоша всем давал клички. Пуля, Сопля, Леший, Кот. Себя он называл Пан. По фамилии – Панфилов. И Володе – из-за фамилии Игнатьев – дал кличку Игнаша.
- Салют, Игнаша! На подоконнике прячешься?
Володя вдохнул, глянул исподлобья на модно подстриженного Тошу, злые глаза которого прицельно щурились. Тихо выдохнул, облизнул губы. Нервничал, конечно. Двое справа, один слева и Тоша – совсем близко. Спрыгнуть с подоконника – подтолкнут, потом подножка, плевки… Никто из пробегающих школьников не обратит на них внимания, и учителей совсем не видно. Володя оставался сидеть.
Тоша подошел ближе.
- Чё такое прицепил?
На груди у Володи была приколота ленточка. Та самая. Оранжево-черная. Георгиевская.
- Ты чё, за Советский Союз, что ли?
- Что ли. – ответил Володя.
- Ну ты бомжик. Советский Союз давно на помойке. Как и друзья твои, бомжи. Пойдем, провожу тебя к ним.
Тоша бесцеремонно дернул Володю за рукав. Трое других мальчиков засмеялись.
- Отойди от него!
Тяжелый ранец с наклеенными сердечками прилетел Тоше прямо в спину. Он развернулся. Перед ним стояла Вера, девочка из Володиного класса. Может, и не самая красивая. Может быть. Она два раза помогла Володе на контрольной. Потом он отогнал от нее бродячую собаку – это было у школы. Потом она даже дразнила Володю и подсмеивалась на переменах. Всегда была боевая. Но сейчас…
- Отойди от него, сказала!
Вера смотрела на Тошу со злой решимостью. Что-то сейчас случится, Володя это понимал.
- Ах ты, тварь! – прошипел Тоша и обеими руками толкнул девочку в грудь. Так сильно, что она, растерявшись, полетела назад, упала, стукнулась головой. Володя спрыгнул с подоконника, глядя только на Веру. Подножку ему, конечно, тут же подставили, и он растянулся на полу. Из нагрудного кармана выпал сложенный много раз и протертый по углам клочок бумаги.
Рядом с Вериным ранцем. Застежка на ранце сломалась, и учебники с тетрадями разлетелись во все стороны. Четверо хулиганов хохотали. Тоша поднял клочок бумаги. Володин клочок бумаги. Развернул.
- Может, чё секретное, Игнаша? Ничё, что почитаю?
Кулаки у Володи сжались. Он лежал, глядя в пол, в коричневую свежую краску, которую для школы, говорили, покупал Тошин отец.
- Я клянусь, - начал читать Тоша, - никогда не драться. Никогда не позорить папу и маму.
Они смеялись. Все четверо. Вера собирала учебники в ранец с сердечками. На коленках. Собирала молча, даже не ревела. Платье на плече порвалось. Мимо ходили школьники, и никому не было дела: кто-то трусил подойти, кому-то было все равно.
- А правду говорят, Игнаша, что папка твой алкаш и сволочь? – сказал Тоша. Потом плюнул в потертый бумажный лист, разорвал, смял его и бросил Вере.
- Держи записки твоего дружка!
Володя встал. Что-то внутри освободилось. Пьяный отец просил его, и он поклялся в ответ. И держал свое слово. Он берег свою клятву, но ее больше нет. Она порвана не им. И он понимал, что клятва больше не имеет силы и сейчас он сделает всё правильно. Так, как надо. Трое снова окружили его, и Тоша, усмехаясь, подошел в упор.
Володя помнил, как отец делал это. Бывало, что даже снился ему тот вечер, и слюна орущего соседа, маленькими каплями попадавшая на лицо отца. Но отец молчал тогда, терпел. А этому Тоше пару слов нужно сказать.
- Панфилов был героем войны. Зря тебе его фамилия досталась.
Трое подошли ближе. Тоша – ближе не бывает.

Потом был кабинет завуча. Отец, которого вызвали в школу, пришел с похмелья, лицо его было опухшим и помятым, но Володя первый раз видел своего отца таким. На красном с прожилками, усталом лице была написана гордость. Девочка Вера, проходя мимо, незаметно для других пожала Володе руку, улыбнулась и убежала. На сердце стало тепло. И ведь понимал Володя, что слово, данное отцу, он всё-таки нарушил, понимал, что вместо помощи ударил человека, что у Тоши Панфилова нет больше переднего зуба, и у друга Тошиного шикарный синяк под глазом, но стал понимать и еще одно. Нарушив клятву, он защитил другого человека – девочку, смелую девочку, защитил и свою честь, и правду, а значит, и отца, и мать, и родину, в каком-то смысле. Тоша к нему еще подойдет, хоть и с дырой во рту вместо зуба. Если это будет возможно – драться Володя не будет. Тоша – не дурак, кое-что понял.
Маленькое дело сделано, маленький мир установлен. Вот бы еще мама перестала ругать папу, вот бы еще папа перестал пить, чтобы мы – потомки тех, в память о которых этот оранжево-черный бант на Володиной груди – мы, в честь хотя бы великой победы наших почти забытых предков, хотя бы попытались жить, как люди.

1143

ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)

Все помнят 2014 год? Нефть катастрофически падает. Курс рубля рушится. Нас призвали затянуть пояса, ведь всё вроде понятно: чем ниже нефть, тем меньше долларов страна получает для своих нужд. Потом нефть как-то оклемалась и даже курс, побывав на 86 рублях за доллар стал укрепляться до 80, потом 75, потом 70, потом, 65, 60...
Но, видимо, просто наблюдать за тем, как россияне вдруг стали приходить в себя, скучновато и в прошлом году МинФин России вдруг решил бороться "за стабильность национальной валюты", обосновав это "излишним укреплением рубля". Бедовые головы быстренько наваяли самый примитивный алгоритм, который смогли придумать: "Скупать на бирже все доллары, которые приходят в страну, на сумму разницы между текущей ценою нефти и заложенной каким-то идиотом в бюджет цифрой 40 долларов за баррель. Поначалу вроде всё было не сильно паршиво, ведь даже при нефти 55 баксов за баррель курс бакса был практически 55 рублей. Вроде россияне задышали опять воспряли, и даже в телевизоре стали призывать уважать собственную валюту. Но потом нефть сделала подляну - её цена рванула вверх, в страну баксы потекли рекой, и вдруг стало совсем не смешно: Чем выше поднималась нефть, тем больше МинФин продолжал скупать на бирже долларов, сейчас дойдя до цифры 12 МИЛЛИАРДОВ РУБЛЕЙ В ДЕНЬ(!!!), вынутых из экономики страны. Тем самым обрушивая и курс рубля, и распугивая последних иностранных инвесторов, пару лет назад опрометчиво вложившихся в бумаги федерального займа.
В результате при нефти поднявшейся до 74 долларов за баррель мы сейчас имеем(или точнее, НАС ИМЕЕТ курс вовсе не 40, а 62 рубля за доллар), у Минфина России хронически нет рублей на финансирование экономики собственной страны (зато на балансе этого странного ведомства зачем-то собрались без малого 500.000.000.000 долларов США), а пословица "Два дебила эта сила" в народе получила продолжение "...ведь дебилы из МинФина".
PS. Сегодня ЦентроБанк решил порадовать россиян новостью, что зарплаты бюджетников "резко вырастут на 10-15 процентов". На самом деле новость жутковатая, означает что эти умельцы собираются грохнуть курс рубля минимум ещё процентов на 10, а обесценившимися бумажками выдать нам зарплаты. И гуляй, рванина!

1144

Из вопросов армянскому радио:
Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Почему мужчины седеют раньше женщин?
Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
Сильно целует больного в спину.
Для чего у противогаза шланг?
Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Вредно ли курить кукурузу?
Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
Значит не стоит указатель.
Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Может. Если главный герой теща.
Какая разница между старыми обоями и женщиной?
Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
Что такое "заниматься любовью"?
Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
Что такое подзатыльник?
Это способ передачи информации одного поколения другому.
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
У сторожа.
Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.
Как девушке узнать имя своего суженного?
Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
Почему в арабских странах сухой закон?
Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
Почему наши люди прохладно относятся к труду?
Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Что делают амебы после деления?
Одна из них отворачивается и храпит.
Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
Лягушка!
А почему синяя?
Потому что в спортивном костюме!
Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
А знаете, как в лесу узнать, где юг?
Надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже здесь!

1145

Судят прилично одетого человека. Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? Да, признаю. Вы что, играете на скрипке? Не имею понятия, как это делается. Зачем же вы ее украли? Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

1146

Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.
Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...
О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.
Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.
За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.
Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!
Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?
Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват...

© robertyumen

1148

Кто хоть раз изучал и сдавал теорию ПДД, знает, что в правилах дорожного движения существует неразрешимая ситуация.
Это когда к нерегулируемому крестообразному перекрестку одновременно подъезжают четыре обычные машины.
С одинаковым дорожным покрытием с четырех сторон.
У каждой из машин получается "помеха справа". В жизни такая дорожныя ситуация практически не случается. Но.

Вы будете плакать, но я побывал в этой ситуации в качестве пассажира.
Случилось это в Монголии. Они тоже ездят по нашим правилам. Уже не помню куда мы ехали, но это неважно.
Так случилось, что встретились на перекрестке грунтовых дорог четыре автомобиля. Я сижу наблюдаю эту патовую ситуацию.

Через две секунды разъехались. Я монгола спрашиваю - как так, почему?
- У кого машина больше, тот и имеет преимущество, - отвечает мне монгол-водитель. (а было два газона и два зила)
- Ну, это я понять могу, - не отстаю я, - а почему тот что слева проехал первый?
- Э! Ты ничего не понимаешь в монгольских правилах! Тот что слева, это тесть водителя зила того, что справа был. У нас так. Возраст уважаем.

1149

Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет:
— Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!…

1150

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

<< ← 1819202122232425262728 → дальше →

Партнеры

Реклама