Шутки про иголки - Свежие анекдоты

Результатов: 68

51

Остап Бендер Сулейман-Оглы

1981 год Армия, попал в учебку(я вообще не стандартно, я взятку дал чтоб забрали---Травма черепа два раза, задевание речевой области мозга, не правильно срослась ключица и плоскостопие).Учебка закрытая, назначили меня выходить в город, закупать иголки,нитки,подшиву,ваксу,сигареты и прочую хрень и реализовывать солдатам. Замполит-сука сказал" Работай с прибылью, нам надо писарям бумагу ,ручки, краски купить и т.д..А какая нахрен прибыль??? За что купил за то продал. Но чую надо прибыль ,иначе слечу с должности не оправдав доверия замполита. Было с собой 25 рублей, вот их и вкладывал по нарастающей.Через две недели деньги кончились. Подумал а что бы сделал Бендер? Как он говорил --Деньги под ногами, надо только поднять. Захожу в чипок,буфетчица лет сорока, пятый размер груди вызывающий ночные поллюции у всей учебки."Как Вас зовут?" " Люба" " А какая у Вас зарплата?" " 72 рубля" "А не хотите ещё 5 рублей ежедневно?" " Хочу"(Люба облизнула губы, и улыбнулась и двумя руками поправила груди) " А что надо делать?" и смотрит так плотоядно."НИЧЕГО ,просто выучить одно предложение и талдычить его сто раз в день. Кстати сколько стоит пустая бутылка?" 20 копеек, а что за предложение?" " Простое, шесть слов--Пустые бутылки не принимаю, нет тары" " И ВСЁ???" " Да, но принимаете только у меня по 15 копеек, буду приносить 100 штук, Ваши 5 рублей"...Так я создал ситуацию невостребановасти пустых бутылок, а если они никому не нужны то все они мои. Чистая прибыль 450 рублей в месяц(это в 1981 году, это Вам не мелочь по карманам тырить).Замполит был счастлив, получал 150 в месяц на нужды--купили горн,барабан,покрасили расположение,охренительно и хлебосольно встретили две комиссии. Ну и мне зелёному солдатику оставалось триста в месяц---Спасибо Остапу

52

Давно это было. У собаки сторожа коллективного сада, где у нас был участок, завелись щенята. С собакой мы были давно знакомы, и она разрешала со щенками поиграть. В ту пору им было около месяца-двух. Забавные, шебутные, пушистые - играть с ними было одно удовольствие. И вот как-то двое щенят во время игры схватили меня своими острыми как иголки зубками за пальцы - один за указательный, другой за средний - и потянули в разные стороны со всех сил. Больно было весьма... Что же делать? Через несколько секунд размышлений (довольно лихорадочных) удалось одного из них отвлечь другой рукой, помахав пальцами возле носа, он переключился, второй за ним. Фухх...

55

Каждый слышит, как он дышит.

Преамбула. Моя мама всегда панически боялась мелких колющих предметов; ей казалось, что иголки, оставленные без присмотра, обязательно вопьются в пятку или еще куда, войдут в кровоток и вонзятся в сердце или мозг, вызовут заражение крови, столбняк и кучу неприятностей. Поскольку никто из нас толком не знал, как себя ведут оставленные без присмотра иголки, то с мамой не спорили, иголки (их было ровно три: тонкая, толстая и сапожная) после употребления пересчитывали и убирали в шкатулку, а других острых предметов, как то кнопок, булавок, шпилек, брошек, в доме не держали. Октябрятский, пионерский и комсомольские значки были обязательной частью школьной формы и составляли исключение.

Амбула. С десяток лет тому назад в автомобильной поездке по Америке мы вдруг обнаружили, что не взяли с собой никакой подстилки для нашей собаки, поэтому мы завернули в первый же thrift shop, то есть секонд хенд, и приобрели двойной плед с махрюшками камуфляжной расцветки по баснословно низкой даже для Америки цене в $2 . Поскольку он достался так дешево, то его было «не жалко» использовать для любой грязной цели в качестве подстилки, укрывашки, навеса, а если порвется или сильно испачкается, то выкинуть (не везти же домой!) Но бродяга плед твердо решил не упускать повторного шанса и просто поражал своими способностями: он был легким, теплым, не пачкался, в него не набивалась ни рыжая грязь Пенсильвании, ни красный песок Аризоны, к нему не прилипали колючки и скошенная трава, он не промокал от росы и дождя, в него можно было завернуться от комаров, он прекрасно стирался и моментально сох. Что и говорить, домой вернулся именно он, а не дорогущие специальные пикниковые подстилки, которые сразу покрывались затяжками, пятнами, притягивали в себе колючки и утиный помет, быстро заванивались и ни фига не сохли. Дома его мигом освоили дети, его махрушки с наслаждением жевали собаки и теребили коты. Плед побывал в городах и странах, на всех концертах под открытым небом, рыбалках, вылазках на природу, ночевках в палатках и автомобильных поездках. Его стирали бесчисленное количество раз, а он не терял ни формы, ни цвета. При всей его универсальности на него как-то не обращали внимания, как на вещь, купленную за $2 и всего на один раз.

Несколько дней назад я, отправляя его в очередную кругосветку в стиральной машине, все же решила его хорошенько разглядеть и к своему великому удивлению обнаружила с изнаночной стороны в уголке между махрюшками стандартную бирку про 100% полиэстер, как надо стирать и made in China, приколотую небольшой английской булавкой. После всех приключений булавка не погнулась и не заржавела, а выглядела совершенно новенькой. Я сразу же позвонила маме, чтобы сообщить ей хорошую новость, что не все булавки одинаково коварны. Но мама, верная своим страхам, пришла в ужас.
- Какой кошмар, воскликнула она. Все эти годы вам грозила смертельная опасность уколоться!

Воистину, каждый видит мир сквозь стекла собственных предрассудков.

56

В лесу холодном воют волки
Да так, что сыплются иголки
С тех елок, что сомкнули ряд
Над группой смелых октябрят.

Они, сбежав от "классной дамы",
Пришли на стрельбище "Динамо"
Как раз в тот день, когда народ
Здесь дружно пил за Новый год.

Спортсмен ребенка не обидит,
К тому же тренер все увидит...
И чтоб не прерывать процесс,
Биатлонисты смылись в лес.

Но октябрята - хуже грыжи!..
Сначала поломали лыжи,
Потом, приняв "еще по пять",
Они решили пострелять...

Нашли винтовки и патроны,
На дереве гнездо вороны,
Заэкипировались всласть...
Патрон в затвор - и понеслась!..

В лесу дремучем воют волки,
Но только много ли в том толку...
Лишь ангелы гурьбой парят
Над группой смелых октябрят!

57

Заболел я, простыл, баба, сука, виновата.

Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я, простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать надо, а она все - солить, солить. Зараза...

58

Расслабившись и не забыв утомлённую позу принять,
уменьшив свет электрический,
как замечательно вечерком помечтать
о чём-нибудь этаком... героическом!

Вообразить - загорелся вдруг дом.
Все растерялись, а ты, детский плач услышав,
в пламя бросаешься! Выломав двери с трудом,
спасаешь малышку. Нет, сразу пять малышек!

Все обнимают тебя, а народищу! Чуть не полк!
Мать спасённых детей на груди твоей плачет...
Ты говоришь им устало: "Ну что вы! Это мой долг.
Я не мог поступить иначе!"

Или придумать другой, пострашнее сюжет.
Тем более, на диване мягко.
Тебя схватили враги и пытают военный секрет.
И истязают всяко.

Иголки под ногти! И спать не дают по ночам.
Конечно же, не отвечаешь ни на вопрос ты.
А перед смертью гордо плюёшь в лицо палачам!
Примерно вот так: Хх..х...! (это просто).

Нет, мрачновато. Сюжет неглубок.
Масштаба нехватка. Да ведь
перевернувшись и почесавши свой бок,
можно всё быстро исправить.

Ты в шахте ракетной. Попал как-то так.
А там наркоман, балдея,
хочет войну развязать. Уже давит рычаг!
Тут ты и крутишь злодея.

Долгая схватка. И вот он у ног.
Нет поздравленьям числа.
В ООН вручают огромный венок
"Спасителю от благодарного человечества!" ...

...звон телефона. Облезлые стены опять.
Кошка в подъезде заходится криком.
Злая жена. Ей сегодня стирать.
Ну их! Как хорошо вечерком помечтать
о чём-нибудь этаком. О великом.

59

О загородной недвижимости и вообще

"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза."
(это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он
"Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот,
дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
"этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.

- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного
размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого
набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день
такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.

60

xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

61

Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: "Можешь
сам выбpать, куда тебя опpеделить надо"...
Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то
на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: "не, сюда
не надо", идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. Думает: "Hе,это тоже не годится". Откpывает еще
одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят.
Мужик думает: "Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде
жаpиться".... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь,
входит чеpт и говоpит:
- Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!

62

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

63

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

65

Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь! Ракот

66

Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не
дает ему покоя.
Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся
лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли
он вчера какие-нибудь звуки.
- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
- Все ясно,- сказал Смит.- Я-то был в отъезде, но, видимо,
с новогодней елки осыпались иголки.

68

На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В
очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится
в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная
Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со
своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...

12

Партнеры

Реклама