Шутки про идёт - Свежие анекдоты |
553
Это не совсем история, вернее, совсем не история, а так, путевые заметки. Но на актуальную тему государственного языка и его использования. В Республике Ирландия государственных языков два. Первый — ирландский, его ещё называют гэльским или кельтским. Второй — английский. Два государственных языка — дело, в общем-то, неудивительное, вон в Швейцарии их целых четыре. Но тут есть интересный аспект: английский — это язык бывших оккупантов! Период английского владычества ирландцы вспоминают с болью и возмущением: ирландцы не могли владеть землёй в собственной стране, не могли исповедовать свою веру. Популярный сувенир в наши дни — распятие с укороченными сторонами креста и, соответственно, руками Иисуса. Выглядит странно, но такое распятие легко можно было спрятать в рукав. Ирландцы не раз восставали, но все попытки сопротивления англичане топили в крови. В ходе визита в Ирландию королева Елизавета II извинялась перед ирландцами за всё, но, по мнению большинства населения, извинялась недостаточно. Так вот: для большинства ирландцев именно английский язык является родным! На нём говорят дома, на работе, на нём вещают телеканалы. Газеты в киосках, книги в книжных магазинах, фильмы в кинотеатрах — всё на английском. Конечно, на ирландском тоже есть и книги, и телеканалы, но их ещё надо поискать! Ирландский можно кое-где встретить: названия железнодорожных станций на двух языках, официальные объявления, например, по поводу коронавируса и социальной дистанции — тоже. Ирландский изучают в школах, но это не основная дисциплина, мотивации к изучению этого языка у школьников немного. Хотя знание ирландского может помочь с профессией переводчика — в Евросоюзе ирландский входит в число официальных, поэтому все документы евробюрократов переводят на этот язык.
Мёртвым языком ирландский не назовёшь: в отдалённых от столицы регионах есть места, где он используется, там можно на улице услышать, как родители на этом языке говорят со своими детьми. Обычно на въезде в такие коммьюнити есть таблички, извещающие о том, что здесь говорят на гэльском. Это не значит, что с английским тебя проигнорируют, ничего подобного, все его знают и говорят свободно, речь всего лишь о том, что в магазине или в кафе ты можешь говорить на первом государственном языке, и тебя поймут (в других местах вряд ли).
Энтузиасты ратуют за более широкое использование гэльского, пропагандируют язык, проводят агитационные мероприятия, но речь о том, чтобы как-то принудительно ограничить использование английского не идёт: все нормальные люди, идиотов нет.
И что я вам скажу — в страну приезжает много трудовых мигрантов, и это не арабы с африканцами, это представители европейских стран, которых привлекают процветающая экономика, благоприятный климат (инвестиционный и в смысле погоды), полное отсутствие социальных и природных катаклизмов, ну и, не в последнюю очередь, комфортная языковая среда: английским языком более или менее владеет почти каждый образованный человек.
И вот ещё вроде вишенки на торте: если соотнести с количеством населения, то Ирландия впереди планеты всей по числу нобелевских лауреатов в области литературы. Нечего и говорить, что все эти лауреаты писали именно на языке оккупантов.
Вот, как-то так.
|
554
Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.
|
|
555
Идёт в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что её надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шёл мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске - упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки:"Да знаю я её! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
|
|
556
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу. - Слышь, мужик, чё за мероприятие? - Похороны. - Кого? - Меня. - Так ты же живой! - А им по фиг!
|
|
561
У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый :)
|
|
562
Оля и Толя
Была у меня коллега по работе, Ольга. Она считала себя моей подругой. Обожала прийти ко мне в гости и сидеть у меня. После работы я шла в детский сад за ребёнком, а она со мной. Подарит потом моему чаду чупа-чупс или бантончик какой-нибудь, и идёт к нам в гости. И сидит, и сидит допоздна.
По выходным Оля звала меня к себе. У меня свои интересы и планы, а она зовёт. И, главное, отказать ей невозможно. Знаете, есть такой тип людей, которые и мёртвого уговорят. Вот Оля была именно такая!
Однажды я сидела дома и наслаждалась тишиной и покоем. Бывшая свекровь забрала на выходные моего ребёнка себе, и у меня был полный релакс. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой давний поклонник, Анатолий.
- Привет! Как дела?
- Привет. Всё отлично. Ты как?
- Да тоже ничего. Слушай, я тут твоему сыну подарок купил. Позови его к телефону, я его обрадую.
- Его нет, он у бабушки.
- А ты что, одна?
- Как перст!
- Не скучаешь?
- Наоборот, отдыхаю.
- Ну, не буду мешать.
- Давай. Пока!
Однако, спустя примерно час, в дверь позвонили. На пороге стоял Толя. В руках у него был торт для меня и машинка для моего ребёнка. Пришлось пригласить войти. И вот сидим мы, пьём чай, я давлюсь этим тортом, так как терпеть не могу сладкое, а на улице потихоньку темнеет. И я намекаю Толе, что пора бы ему закругляться, а он говорит, что всё нормально и он никуда не торопится. Ну, вот как мне быть? И тут, впервые так удачно, звонит Оля и приглашает скоротать с ней вечерок.
- Оля, я не одна. Со мной молодой человек.
- Вот и отлично! Приходите оба!
Говорю Толику, что нас приглашают, но он на отрез отказывается.
- Оля, он против.
- Дай ему трубку!
Даю. После нескольких минут разговора Толя нехотя соглашается. Я же говорю, эта Оля мёртвого уговорить могла!
Приходим мы к ней, у неё стол накрыт, закуски лёгкие, выпивка. Ну, мы тоже не с пустыми руками пришли. И вот сидим, и я вижу, как Оля моего Анатолия глазами прямо пожирает. Кокетничает, смеётся невпопад, при смехе как бы случайно к нему наклоняется, прикасается. Я и говорю:
- Ребята, извините, но я схожу до киоска, сигареты куплю.
- Ты же не куришь! - разом удивляются они.
- Это я когда трезвая не курю. А сейчас выпила и мне хочется.
- Возьми мои сигареты. - Предлагает Оля.
- У тебя какие? Нет, я такие не хочу. Хочу парламент. Так что я пошла.
- Я с тобой. - Вызывается Толя.
- Не надо, я одна.
- Как это одна? Почти ночью. Нет, я с тобой!
- Толик, ты когда-нибудь видел меня курящей?
- Нет.
- Вот я и не хочу, чтобы видел! Я схожу, куплю сигареты, покурю и вернусь.
- В самом деле, Толян! - вступается за меня Оля. - Ну хочет человека пойти один. Пусть идёт! Киоск рядом, район у нас спокойный. Ну что ты в самом деле?
И я ухожу. Не за сигаретами, нет. Я не курю ни пьяной, ни трезвой! Я иду домой.
На следующий день Толя мне звонит:
- Куда ты пропала? Я всю ночь ходил по району и тебя искал!
- А позвонить - не судьба?
- У меня деньги на телефоне кончились. Забыл, что надо сделать оплату. Поэтому не мог позвонить. Но я тебя искал!
- А попросить у Оли мне позвонить - не мог?
- Не мог, конечно. Я же говорю, я ушёл тебя искать.
- Всю ночь?
- Всю ночь!
- А ко мне домой зайти не догадался, проверить?
- ...
- Толя, ты - подлец! Мне внезапно стало плохо и я ушла домой. А ты даже не забеспокоился! А если бы я прямо на улице упала, что тогда? Думаешь, я не понимаю, чем ты там всю ночь занимался? Вот она, твоя любовь! Знать тебя больше не желаю.
Оля же догадалась мне даже не звонить. И в гости больше никогда не звала. Сама, естественно, тоже не приходила. На работе, когда сталкивались, пробегала мимо, опустив глаза в пол.
Вот так, в одночасье, я избавилась и от навязчивого поклонника, и от назойливой подруги. ;-)
|
|
565
Дело было в небольшом ауле. Однажды, во время чтения молитвы, главный имам не сдержавшись выпустил "шептуна". В мечети находился чуть ли не весь аул. В тишину и в своеобразность архитектуры мечети, пердеж получился на славу. Не выдержав позора, имам со своей женой уехал жить в лес, вдали от люда. Проходит десять лет, имам хочет вернуться назад в аул, в надежде на забытый людьми инцидент. Посылает жену на разведку, дескать, иди жена, разузнай как обстоят дела, может люди все таки забыли всё. Жена вернулась в аул, рядом пробегает мальчишка, она подзывает его и спрашивает: Янчик, сколько тебе лет? - я родился 3 года спустя после пердежа имама! Жена недоумевает, пока собралась с мыслями, идёт девочка Ж: сколько тебе лет, Катенька? Д: так, я родилась спустя 5 лет от пердежа имама! Жена грустная, возвращается в хижину. Имам, спекшийся от ожидания вестей, у порога спрашивает что да как. И: ну что там жена? Мне собирать вещи? Наверное люд так и забыл мой пердеж, и посылать тебя не было смысла, я был... Жена перебивает: какой там забыл, твоя жопа теперь новый КАЛЕНДАРЬ в ауле!
|
|
567
Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться. Подходит к проститутке и говорит: - Екатерина Владимировна, сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 гривен? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит: - Пей бульон, на мясо денег не хватило.
|
|
568
Совет монаха
Поп бородатый, унылая ряха...
Идёт, нос повесил. Встретил монаха.
Перекрестились и руки пожали...
- Что-то случилось?
- Да, велик угнали...
- А есть подозрения? Ну, хоть какие?
- Да вроде бы все, на мой взгляд, не плохие.
- А Бог-то всё видит! И ты всё узнаешь,
Когда свою проповедь всем прочитаешь.
Как люди услышат библейскую фразу
"Не укради!", огляди церковь сразу.
У прихожан будут разные лица.
Но вор после слов твоих должен смутиться...
Вот сутки прошли; лучик солнца играет...
Бог людям хорошим всегда помогает -
Поп снова на велике, крутит педали.
Навстречу монах:
- Ну как, вора поймали?
- Совет оказался очень полезный.
Спасибо тебе за него, друг любезный.
Я думал, что руки сломаю твой твари;
Но вышел совсем по-другому сценарий.
До воровства - пару строчек осталось;
"Прелюбодеяние" слово попалось -
Я дни свои прошлые ярко представил
И сразу же вспомнил, где велик оставил.
20.05.2021.genar-58.
|
|
569
"Коварный вирус вызывает тяжёлые последствия" (из газет).
Одному приятелю диагностировали ковид. Ну он ответственно самоизолировался на три недели в деревню, питаясь ибупрофеном, имбирём и чесноком. Пару дней не ощущал запахов, чуть дольше кашлял, излечился. Покой и cвежий воздух.
Так жена его обратно домой не пустила! даже со справкой о выздоровлении. Сказала: "Мы с тобой, оказывается, очень плохо жили. А без тебя, оказывается, очень хорошо жить!".
Про хахаля речь не идёт - приятель соседей опрашивал.
Во така любов. Две взрослые дочки, внуку 12 лет.
|
|
570
Xxx: Человек это ОЧЕНЬ беспокойное существо. Посади его в самый безопасный мир, и он тут же выдумает себе новых проблем, да таких, которых раньше себе никто и вообразить не мог. Так что это всё пустое.
Yyy: Да, у тех же Стругацких об этом идёт речь в краткой повести "Беспокойство".
Zzz: Стругацкие, между прочим подняли весьма важный вопрос: "нужны ли мы нам?" На него не то что ответ, его вообще предпочитают не обсуждать :)
|
|
572
Из Википедии:
Ехидны живут настолько скрытно, что особенности их брачного поведения и размножения были опубликованы только в 2003 году, после 12 лет полевых наблюдений. Выяснилось, что в период ухаживания, который длится с мая по сентябрь (в разных частях ареала время его наступления разнится), эти млекопитающие держатся группами, состоящими из самки и нескольких самцов. И самки и самцы в это время испускают сильный мускусный запах, позволяющим им отыскивать друг друга. Группа вместе кормится и отдыхает; при переходах ехидны следуют гуськом, образуя «поезд» или караван. Впереди идёт самка, за ней — самцы, которых может быть 7—10. Ухаживания продолжаются до четырёх недель. Когда самка готова к спариванию, она ложится, а самцы начинают кружить вокруг неё, отбрасывая в сторону комки земли. Через некоторое время вокруг самки образуется настоящая траншея глубиной 18—25 см. Самцы яростно толкают друг друга, выталкивая из траншеи наружу, пока внутри кольца не остается один самец-победитель. Если самец был только один, траншея прямая. Спаривание (на боку) продолжается около часа.
Беременность длится 21—28 дней. Самка строит выводковую нору — теплую сухую камеру, часто выкопанную под пустым муравейником, термитником или даже под кучей садового мусора рядом с человеческим жильём. Обычно в кладке одно кожистое яйцо диаметром 13—17 мм и весом всего 1,5 г. Долгое время оставалось загадкой, как ехидна перемещает яйцо из клоаки в выводковую сумку — её рот для этого слишком мал, а лапы неуклюжи. Предположительно, откладывая его, ехидна ловко сворачивается клубком; при этом кожа на животе образует складку, выделяющую липкую жидкость. Застывая, она приклеивает выкатившееся на живот яйцо и заодно придает сумке форму.
Через 10 дней вылупляется крохотный детёныш — паггл: он длиной 15 мм и весит всего 0,4—0,5 г. При вылуплении паггл разрывает оболочку яйца при помощи роговой шишечки на носу, аналога яйцевого зуба птиц и пресмыкающихся. Глаза у новорождённой ехидны скрыты под кожей, а задние лапы практически не развиты. Зато передние лапы уже имеют хорошо выраженные пальцы. С их помощью новорождённый примерно за 4 ч. перебирается из задней части сумки в переднюю, где находится особый участок кожи, называемый млечным полем, или ареолой. На этом участке открывается 100—150 пор молочных желёз; каждая пора снабжена видоизменённым волоском. Когда детёныш ртом сжимает эти волоски, молоко поступает в его желудок. Высокое содержание железа придаёт молоку ехидны розовый цвет.
Растут молодые ехидны очень быстро, всего за два месяца увеличивая свой вес в 800—1000 раз, то есть, до 400 г. Детёныш остаётся в сумке матери 50—55 дней — до возраста, когда у него развиваются колючки. После этого мать оставляет его в укрытии и до возраста 5—6 месяцев приходит кормить раз в 5—10 дней. В общей сложности молочное вскармливание продолжается 200 дней. Между 180 и 240 днём жизни молодая ехидна покидает нору и начинает вести самостоятельную жизнь. Половая зрелость наступает в 2—3 года. Размножается ехидна только раз в два года или реже; по некоторым данным — раз в 3—7 лет. Но низкие темпы размножения компенсируются у неё большой продолжительностью жизни. В природе ехидна доживает до 16 лет; зафиксированный рекорд долгожительства в зоопарке — 45 лет.
|
|
573
Сегодня по радио услышал тему: американские феминистки требуют переписать сказку "Белоснежка"!!! По их мнению поцелуй принцем спящей красавицы без её разрешение это насилие! И детям такое показывать и рассказывать нельзя! Они требуют изменения концовки на более корректную . И должны быть извинения за такое отношение к женщине! Правда кто должен извиняться, автор или все мужчины - не ясно.
Так и вижу этот новый сценарий: принц находит спящую принцессу, попадает на колени и тщательно извиняется. А потом идёт целоваться с гномами, большая часть которых альтернативных цветов кожи и вообще трансгендеры. А нецелованная принцесса так и продолжает лежать в своем аквариуме, плавно превращаясь тараньку. Все рады, феминизм восторжествовал! Конец сказки!
|
|
576
Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.
- Простите, а почему вы сюда звоните?
А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.
Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.
Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:
- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!
- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.
- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?
- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.
Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.
Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.
- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.
- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?
- Кого-кого? – переспросил дежурный.
- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.
Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»
- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.
Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно.
Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.
Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.
- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!
- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?
Ира отрицательно покачала головой.
- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.
Потом снова повернулся к Ире и спросил.
- А какое сегодня число вы хоть знаете?
Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.
- Конечно! Первое апреля.
- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли!
Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.
- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре?
К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.
Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.
Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам.
Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.
К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.
Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.
Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски».
И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.
Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.
Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.
В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:
- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.
Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:
- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?
- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами!
- Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.
И поделился своей идеей.
- А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..
Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.
- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.
Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.
- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.
- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?
- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!
В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.
Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила.
Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.
- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.
- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.
И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.
- Нашел, Маргарита Николаевна!
- Открой пожалуйста – сказала та.
Лёва открыл папку.
В папке ничего не было.
- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.
- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!
Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.
- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!
- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?
Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.
Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары.
|
|
577
Дама мужу изменила
С чёртом молодым,
До того тот чёрт старался,
Что из жопы дым.
Дама по ветру шатаясь
Всё домой бредет,
А из жопы этой дамы
Дым столбом идет.
Что же делать этой даме,
Как домой придёт?
Муж увидит дым из жопы,
Сразу всё поймёт.
Ну, пришла к пожарной части,
Вставили брандсбойт,
Накачали эту даму
Из реки водой.
Дым из жопы этой дамы
Больше не идёт,
Только пар со свистом громким
Из той дамы прёт.
И домой идти нельзя ей,
Сразу муж поймет,
Что оттрахал его бабу ненавистный чёрт.
Что же делать этой даме?
Напряглась она, пар сильнее прёт
И её уже над миром жопный пар несет.
Дама вправо-влево зорко посмотрела,
И на жопной струе пара к чёрту улетела.
|
|
578
Эффективная борьба с опозданиями сотрудников
Решило на моей работе руководство эффективно бороться с опозданиями, хотя не скажу, чтоб всё было критично, в моем отделе суммарно 2-3 опоздания в месяц на всех. И ввели у нас штрафы:
- Опоздание от 1 до 10 минут 500 рублей
- Опоздание на 11-30 минут 1000 рублей
- Опоздание более, чем на 30 минут 5000 рублей.
При этом неважно проспал ты или же попал под действие непреодолимых сил, штраф все равно влепят. Руководство считает, что ты обязан предусмотреть все ситуации.
Я живу в спальном районе и в случае какой-нибудь нештатной ситуации район встает в пробки намертво. Выбраться можно, но долго.
Так и случилось у меня как-то вскоре после введения штрафной системы - ДТП на одном из перекрестков окрасило в багрово-красный улицы на экране навигатора. Стою в пробке и с тоской смотрю на все увеличивающееся время прибытия на работу. Через 10 минут начнется рабочий день, а я проехала только малую толику пути. И навигатор показывает, что время моего пути уже накапало не просто на штраф, а на самый максимальный. Пока не наступил рабочий день звоню начальнице и говорю, мол, у меня ЧП, слёзно прошу за свой счёт сегодняшний день. В этом плане начальство у нас всегда идёт навстречу, можно задним числом написать заявление. Получила добро, развернулась и поехала домой.
Дневная зарплата моя меньше грозящего штрафа. Эффективность штрафной системы просто зашкаливает - работнику дешевле взять отгул и отдохнуть денёк, чем "приплачивать" за возможность поработать и принести компании прибыль. Зато руководство довольно - опоздания прекратились. Но, видимо, мою схему и другие сотрудники прочухали, т.к. увеличилось количество отгулов. А я вот последние деньки дорабатываю и валю из этого царства "эффективности и профессионализма".
|
|
579
История достаточно смешная. А вспомнил я об этом, услышав о приговоре полицейскому, который якобы придушил Джорджа Флойда, этого законопослушного гражданина США.
Фабула.
В несовсем далёкие времена мы жили с супругой в Аризоне. Небольшой домик, стабильный доход, всё нравилось.
Пока не появились ОНИ.
После полугода соседства с афроамериканцами стало просто невыносимо жить, не спасали ни регулярные вызовы полиции, ни уговоры, даже предложение взятки знакомому уже пять лет шерифу - угомонить эту шайку.
Никак.
Вот тогда мы с соседями скооперировались, и ежедневно стали сами выходить в самовольный патруль, прикрываясь тем, что ищем рысь, напавшую на ребенка (а в то время действительно был такой случай, и отстрел рысей в Аризоне не запрещен, они не являют собой охранный вид).
Вот тогда ОНИ призадумались. И стали вести себя гораздо тише. В силу их менталитета, конечно.
Я не хочу сказать, что данный конкретный случай подойдёт для всего, с НИМИ связанного, но похоже, что к тому всё и идёт.
|
|
580
Со слов полицейского - интервью по радио:
У каждого в карьере бывает много смешных, а порой и просто нелепых моментов, а поначалу - и глупых ошибок. Свой первый день на работе я запомнил навсегда.
Работу я начал в крохотном провинциальном американском городке Х. Мне было года 23, а моему партнёру, Биллу - может 30-32. Был один из тех летних провинциальных вечеров, когда всё замирает и нам, полицейским остаётся только сидеть в машине и пить кофе. Вдруг включается рация и диспетчер спрашивает, не хотим ли мы проверить дом мистера и миссис Н на предмет животного на чердаке. Дескать, работа не ваша, но всё равно сидите. Мой партнёр, умудрённый опытом и возрастом, открывает рот, чтобы сказать нет, но я уже энергично и уверенно принимаю вызов. Едем.
На пороге нас встречает сам мистер Н, ухоженный, в форме мужчина лет 30, с безупречной дикцией, вероятно адвокат или что-то в этом роде. На носу у него очки в серебрянной оправе, а сам он в невероятной расцветки шёлковой пижаме и тапочках. "У нас", говорит мистер Н, "что-то на чердаке. Белка там, или енот, не поймёшь. Мы бы и сами проверили, но вдруг у него бешенство...." Тут уж мой напарник первым вступает в разговор и объясняет господину, что вообще-то для этого есть специальные конторы по животным на чердаках, и господин Н.... Тирада прерывается миссис Н, которая появляется из кухни. Она лучезарна, она источает улыбку и свет. Она великолепная, сногсшибательная блондинка лет 27. Билл замирает на полуслове, продолжая, впрочем, мычать. Я же - дурное дело нехитрое - глядя несколько за плечо мистера Н, бодро чеканю, что нам сейчас всё равно делать нечего, и что животное, если бешеное, представляет угрозу, а где угроза - там муниципальная полиция.
Мистер Н любезно предоставляет лестницу, я, раз сам вызвался, лезу под потолок, открываю люк на чердак, и достаю свой фонарик. Билл держит лестницу. Стандартный полицейский фонарик, как известно, штука солидная: четыре элемента Д, железный корпус - этакая железная дубинка сантиметров 30 длиной. Пока я лез, животное, видимо, искало выход и лихорадочно бегало по чердаку. Но как только я открыл люк, всё затихло. Поэтому, включая фонарик, я ожидаю увидеть пустой чердак. Луч света успевает выхватить пыльные стропила, но прямо передо мной, в центре луча и в пяти сантиметрах от моего лица, стоит она. Белка. Белка вообще-то зверь некрупный и незлобный, но офигевшая белка на задних лапах, с выпученными от страха глазами, в сантиметрах от моего лица, выглядит что твой Кинг-Конг. Естественно, я заорал не своим голосом. Белка, вовсе потеряв рассудок, ломанула на свободу, царапая мне лицо, а я, от неожиданности уронил фонарик. Там, под фонариком, напомню, стоял Билл, а за его спиной - мистер Н. Белка проносится по шевелюре Билла а фонарик отлетает мимо Билла в сторону мистера Н, который на крик поднял голову вверх. Фонарик естественно приземляется ему прямо на нос. Мистер Н закрывает лицо ладонями и кричит. Билл начинает ронять лестницу. Я успеваю спрыгнуть, не получив ею по голове. Уже что-то.
Мистер Н стоит всё ещё закрыв лицо, а из под ладоней уже вовсю льётся кровь. Билл цел и пытается избавиться от лестницы. Я тоже вроде цел, кроме царапины на лице. Так, ситуация понятна, но где же белка? А, вон где - из гостиной раздаётся нечеловеческий визг. Это миссис Н. Белка нашлась. Мы с Биллом оставляем мистера Н и бежим спасать миссис. Она стоит посреди комнаты, закрыв глаза, и пальцем показывает на диван. В комнате уютная романтическая обстановка. На столе свечи, в камине горит огонь, на диване разложены вышитые подушки. Комната, как и весь дом, полу-пуста и пахнет новизной. На полу тканые восточные ковры. Идиллия. В середине идилли - диван, а под ним ошалелая белка. Как же к ней подойти? Войдя в азарт я, кажется, один, кто не потерял способность мыслить - во всяком случае, тактически. И мне в голову приходит отличная - как мне тогда показалось - идея. Если мы начнём орудовать шваброй под диваном, то белка убежит, причём непонятно куда, так как диван у камина в центре комнаты, а у него четыре стороны. Однако если мы поднимем диван и понесём к стенке, то белка, которой в этой комнате спрятаться больше и негде, побежит к стенке под ним. Там уже мы можем поставить коробку к одной из сторон и загнать её шваброй туда. Есть ли у миссис Н большая коробка? Естественно, у них, в основном одни коробки и есть, они только въехали! Миссис Н приносит большую коробку из гаража, и тут как раз подходит несколько потрёпанный мистер Н. Кровь, впрочем, уже не идёт, и нос, возможно, не сломан, хотя и распух прилично.
План мой поначалу работает замечательно. Диван у стены в углу и коробка установлена с короткой стороны дивана. Лёжа на полу, я начинаю медленно двигать швабру к коробке и вижу, как белка отступает к коробке. Однако из-за рюшечек на диване видно плохо, я задеваю шваброй стену, стук пугает белку, и она пулей вырывается из-под дивана и запрыгивает куда? - правильно, в камин. Оттуда, совсем ополоумев, она в клубах дыма и с горящим хвостом проносится мимо меня и обратно под диван. Диван немедленно загорается, и комната сразу начинает заполняться дымом и вонью горящей шерсти. Включается сигнализация. Мы с Биллом переглядываемся и синхронно переворачиваем на попа горящий снизу диван. Это дает огню доступ к кислороду, и небольшой огонь тут же яростно вспыхивает. В полу-пустой комнате забить пламя почти нечем, поэтому мы хватаем шёлковые подушки и начинаем лупить ими. Огонь, по счастью, затихает. В центре задымлённой комнаты стоим мы с Биллом, с прожженными подушками и около перевернутого, обгорелого дивана с дыркой снизу. Рядом с дырой, всё ещё вцепившись в диван, бесформенная обгорелая тушка белки. Рядом с нами, зажав себе рот ладонями, стоит миссис Н с расширенными от ужаса глазами, и уже вовсе не такая лучезарная, как раньше. Всё ещё на входе в комнату замер мистер Н с распухшим носом и в окровавленной шёлковой пижаме. Не прошло и пяти минут с тех пор, как мы вошли в дом.
Мистер Билл, кашляя и хватаясь опять за нос, подводит итог: "Ребята, оценивая каждое ваше действие отдельно, я не вижу, что вы сделали неправильно. Но вы меня извините за то, что я не могу вам сказать спасибо." Нам с Биллом ничего не оставалось, кроме как извиниться и немедленно уйти. Так началась моя служба в полиции.
|
|
581
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
|
|
582
Послевоенные годы.
На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.
Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.
В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».
Ему передают каску с водой.
Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.
И — занавес.
Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.
Налили в каску водки.
Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.
По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.
А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.
Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.
Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:
— Ещё!
Вся массовка начинает корчиться от смеха.
Дают занавес, скрывая это безобразие.
|
|
583
Идёт обсуждение на онлайн-конференции, заказчик и вендор.
В: Для перехода со старой версии решения на нашу новую инновационную платформу потребуется апгрейд старого железа для БД. Мы в прошлом году направляли вам сайзинг.
З: Ваш прошлогодний сайзинг уже не актуален. Это было два терабайта назад!
|
|
584
Стою я на днях в палатке с шаурмой и блинами, жду свое "как обычно". Тут заходят два широких горца (Г) в кожанках. Один встал у входа, перекрыв его, а второй обращается к шаурмечнику (Ш).
Г: Э, слюшай сюда поговорить нада.
Ш: Слюшаю, говорить о чем будем, да?
Г: (горец подаётся вперёд и говорит с ещё большим наездом) Про ассортимент твой. Кебабами торгуешь? .
Ш: Да, кебабы делаем, да.
Г: Покажи кебабы свои, откуда бероте их?
Ш: Не могу показать, нет в наличии, да.
Г: (орёт на улицу) АААШОТ СЮДА ИДИ.
Забегает третий горец, в палатке становится тесно. Он достаёт из под полы объёмный бумажный свёрток. Я начинаю задумываться о том, что если это наркоторговцы, то мне будет сложно убедить их, что я ничего тут не заметил сейчас.
Ашот аккуратно разворачивает бумагу, там лежат здоровые длинные люля-кебабы, от которых идёт аппетитный дымок.
Г: Сюда смотри. (горец берет у Ашота свёрток и тыкает им в лицо шаурмечнику, говорит громко и с наездом). Кебаб балшойвкусныйсочный только для теба брат дешевле сделаем. Тошьто ты там пАкупаешь это забудь все. Каждый день кебабы тебе возить будем, ясно?
Где-то на этом моменте блинщик отдал мне мое "как обычно" и я, раздвигая руками накачанные плечи в кожанках, полез на улицу.
Теперь, когда вижу кауказских дерзких братков, представляю, как каждый из них под полой держит колбасень из мяса.
А по вечерам они на двух чёрных мерсах встречаются в промзоне и меняют сумку холодильник на сумку с деньгами. И не дай боже окажется хоть на один кебаб меньше... Поставщикам придётся изготовить его прямо на месте. Таков он -- кровавый и жестокий бизнес мясных палок.
|
|
587
Мой дед, потомственный алкоголик, 82 годов от роду, стойко перенес инсульт и остался практически на ногах. Понадобились правда костыли. Так как он никак не внял бабкиным увещеваниям, что мол, Бог, да за грехи его, дед как всаживал свою пенсию на водку, курево и мормышки, так и продолжал. А что б не тратиться на костыли, достал с балкона лыжные палки - скандинавская ходьба, а хули? Теперь, когда он с этими палками идёт за чекушкой, бабка шипит ему в спину:
- У-у-у, спортсмен, херов...
|
|
588
УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР. КУХНЯ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ.
Каждый год наступало лето и советская детвора начинала заезжать в пионерские лагеря. Помните:
Прошла весна, настало лето...
Спасибо партии за это!
Пионерские лагеря при СССР были ведомственные - от заводов, научно-производственных объединений, институтов, магазинов, фабрик и колхозов; и государственные - «от горисполкома», муниципальные по-нынешнему.
А где много детей, там должны быть и врачи, желательно детские.
Я знал одну женщину-терапевта, которая каждое лето, прихватив своих двоих детей, на все три смены уезжала в пионерлагерь врачом. Зарплата идёт, сама и дети накормлены и напоены, оздоровлены и загорелы. Ну и отпуск в бархатный сезон в сентябре, после продолжительной трехмесячной тяжелой работы на свежем воздухе, безусловно заслужен))
Кто-то и мужа радистом-электриком-вожатым сюда же пристраивал.
Нас же, участковых педиатров, туда отправляли по приказу. Но всё равно на все лагеря нас нехватало и в первое же своё интерно-врачебное лето мне дали в кураторство три пионерлагеря. В каждом была доктор - как правило, терапевт со своими детьми или глубокая пенсионерка с забытой ей самой специализацией. Мужчин-врачей в пионерлагерях я как-то не встречал.
Завполиклиникой коротко поставила задачу: «все просто- объезжаешь по очереди лагеря, смотришь детей и помогаешь врачам; главное - не допустить пищевых инфекций и травм».
В одном лагере врачом была дерматолог из нашей же поликлиники Эсфирь Яковлевна Шапиро, участница Великой Отечественной войны.
«Самое главное было, когда наш санитарный поезд останавливался на крупной станции, успеть добежать до вокзального титана и набрать ведро кипятка. Тут же разводили холодной водой и мыли голову. Кудрявые длинные волосы, вымоешь, вытрешь, пока бежишь до своего вагона они обледенеют, в вагоне снова оттаивают, зато голова чистая.
Мой папа, когда меня дома провожали на фронт, сказал мне: «Доченька, самый хороший напиток на войне, самый полезный и удобный - это водка. От неё не остаётся следов ни в валенке, ни в сапоге, ни на юбке - если вдруг у тебя совершенно случайно дрогнет рука и ты почти все разольёшь; да и сохнет она быстро. Пей там только водку».
В другом лагере врачом была тоже пенсионерка, со взрослой дочерью, работающей тут же пионервожатой, и внуком.
В третьем уже и не помню.
Приезжал на два-три дня в лагерь, смотрел всех детей, что-то там писал в карточках. Было интересно, с удовольствием этим занимался.
Кормили меня, молодого здорового лося, от пуза на кухне ( то есть «не в столовой») - жареная картошечка с тушёнкой, свежий салатик, курочка с гречневой кашей, творожок со сметанкой, бутерброды с колбасой толщиной в палец, сгущёнка и морсы из свежесобраной ягоды.
Этот кайф и наслаждение могут понять только те, кто жил тогда в провинции и питался «из магазина», а не «с рынка», слава Всевышнему, что эти времена прошли и Советы не повторятся.
Следующим летом меня отправили уже полноценным постоянным врачом в лагерь, принадлежащий областному комбинату бытового обслуживания (ремонт радиотехники и телевизоров, одежды и обуви, изготовление ключей и замена молний, были такие «Дома быта», кто помнит).
За два первых дня, осмотрев всех детей, познакомившись с вожатыми, заведя самим придуманные медицинские карточки; сколотив специальные полочки для этих самых карточек; вырезав ножом и тупой стамеской из липовой доски вывеску «Медпункт» и приколотив ее над медпунктом; сваяв из белой наволочки и красной ленты из чьего-то бантика медицинский флаг над крыльцом; выровняв ножки тумбочек, стульев и кроватей в изоляторе; перетряхнув имеющийся запас медикаментов, выкинув просроченные и отложив в сторону левомицетиновый спирт с марганцовкой; повесив шторы и отремонтировав медицинскую ширму в процедурной - я слегка заскучал....
И сдуру инициативно решил оказать активную помощь кухне...
Ага, там врача ждали с распростертыми объятиями, как же.
Одно дело, когда ты вальяжно в расстегнутом халате (было очень жарко, за +32, и влажно, берег водохранилища, лёгких брюк у меня не было, и я ходил в шортах и медицинском халате; чтобы не пугать окружающих голыми мужскими ногами, торчащими из-под халата, приходилось этот халат все время распахивать (...вот чего мне не ходилось просто в рубашке и шортах...халат зачем-то...) приходишь в столовую в перерывах между кормлением детей, тебя сажают на кухне и, искренне улыбаясь доктору, дают вкусняшек и какие-нибудь бумаги на подпись, и совсем другое, когда ты в пять утра, зевая и почесываясь, приперся на пищеблок с идиотским, с точки зрения поваров, желанием (прописанном в инструкции, кстати) проверить закладку, то есть объём и вес продуктов, начинаешь совать нос куда тебя совсем даже ни разу не рады))
Сначала повара, вполне натурально беспокоясь о моем здоровье, предложили «не волноваться понапрасну и приходить, хорошенько выспавшись, часам к 10».
Я не менее искренне их уверил, что сплю хорошо и мне даже в кайф вставать рано.
Тогда они начали жаловаться директору лагеря, что «мешаю им работать, причём именно утром, когда делаются самые главные подготовительные работы».
В ответ я «для улучшения моральной атмосферы и наведения мостов с кухонным коллективом» стал вечерами с радостью ходить вместе с поварами на склад, помогать им взвешивать, получать и дотаскивать до кухни суточный набор продуктов для следующего дня, вызвав чисто человеческое и вполне понятное и поддерживаемое всем поварским коллективом желание завсклада как-нибудь досыта накормить меня крысиным ядом.
В последовавшей тут же новой жалобе уже говорилось о том, что у них «куски колбасы такие неровные и в тарелках разное количество каши», потому что доктор делает им нервы своими совершенно неуместными попытками выяснить рецепт и НОРМЫ!! закладки продуктов.
В ответ я взял нож, батон докторской колбасы, разделочную доску, весы - и начал учиться с одного реза получать колбасный кружок весом 110 грамм. Через день все десять контрольных кусков укладывались в разрешённые +/- 10 грамм погрешности, а кашу я до сих пор могу литровой поварешкой накладывать одним зачерпыванием по 200 грамм.
Тогда они пригласили меня в холодную разделочную и, демонстративно со смаком правя длинные филейные ножи, предложили посмотреть фокус с курицей.
Как разделывают курицу на гуляш или ещё какое блюдо?
Поперек обычной чугунной ванны в подготовительном помещении кухни устанавливается толстая разделочная доска, на неё кладётся курица и рубится на необходимые кусочки, которые тут же сваливают в ванну или в 60-литровый алюминиевый бак, если кур меньше, чем 20-30 штук.
И вот они приносят из гарманжи (небольшое прохладное отдельное помещение при кухне, где хранится суточный набор продуктов на весь лагерь, загружаемый с вечера) 30 этих самых кур и прямо при мне рубят их, скидывая в бак.
Минут через 15, закончив разделку, уточняют - видел ли я собственными глазами, что все 30 кур порублены?
- Ну, да, видел, все 30...
- А вот хрен тебе! - и с нескрываемым восторгом достают из бака две целых курицы, которые успели незаметно спихнуть туда с разделочной доски, когда я то-ли чихнул, то-ли моргнул.
Смысл их предложения был такой - мы тебя все равно нае#ём, и не таких обламывали, но ты, сука, то есть доктор, слишком занудлив, да и нашей поварихе головную боль массажем и правильными таблетками ухитрился как-то быстро снять, давай, что ли, договариваться...
Сначала я выторговал у них «раскрыть все секреты и научить меня всему».
Затем право совать нос куда и когда захочу, получая при этом полные нормальные и честные ответы.
Затем ещё что-то...
И, главное условие было, чтобы «дети вставали из-за стола сытые, то есть в тарелках ещё что-то должно оставаться, проверять буду взвешиванием детей».
Вот тут меня ждал небольшой сюрприз...
Оказалось, что «положенные по нормам 20 грамм масла на хлеб или в кашу или те же 20 (вроде) грамм сахара на стакан чая/компота» можно насыпать:
- в каждую тарелку/стакан,
- или сразу чохом в котёл с кашей/чаем,
- а можно поставить на стол в отдельной посуде и - бери, дитё, кто сколько хочет.
Так вот, если сахара класть по норме - то это сладкое, сиропное пойло почти никто не пьёт, а масла вообще остаётся больше половины.
Меня эта тема заинтересовала: ну как так - есть обоснованные целыми институтами и умными академиками нормы питания детей, но если эти нормы соблюдать, то пить/есть пищу, приготовленную по этим нормам, будет зачастую невозможно.
Уже немного позже я залез в историю вопроса и выяснил, что нормы сахара/масла были утверждены ещё до войны и с тех пор никому и в голову не приходило «снизить нормы питания детей», советские трудящиеся бы не поняли. Однако, за пятьдесят лет с момента утверждения этих норм радикально изменилась сама структура питания, и если в 1927 году ребёнок сахар (углеводы) мог получить едва ли только «с чаем», то в 1985 сахар был везде - в хлебе, макаронах, шоколаде, фруктах, кашах, конфетах, компотах, киселях и морсах. Мы радостно перекармливали и перекармливаем детей углеводами.
То же самое по маслу - структура питания за более чем полвека, как ни странно, все-таки изменилась, и нет нужды трижды в день всовывать в ребёнка по 20 грамм масла.
На том и договорились - выкладку делают полную; что дети не съели и осталось - забирают. И всё, что получили со склада - только на стол.
Почти каждый день сахара оставалось почти половина, масла примерно так же.
Понятно, что все равно пи№дили продукты, но дети были сыты, свои 2-3 килограмма за смену прибавляли, взвешивать было положено в начале и конце смены.
Мне снова стало скучно и я полез участвовать уже в воспитательно-развлекательный процесс...
Вожатые напряглись...
Об этом - завтра.
|
|
589
Федерико Феллини заключил со сценаристом Тонино Гуэрра пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день Гуэрра принёс такой сценарий: Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8... Мы видим её напряженное лицо. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, и со стартом ракеты произносит в трубку: - Приезжай, он улетел!
|
|
590
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно. Одна: - Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом. - Да. Что ему надо? - Наверно изнасиловать нас. - Что же делать? - Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой. Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей. Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа: - Ну, что случилось? - Я побежала, он - за мной. - И? - Конечно он меня догнал. - О, Господи, и что же ты сделала? - Подобрала подол. - О, сестра. А что сделал он? - Спустил штаны. - И что тогда? - Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
|
|
591
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
- Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
- Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
|
|
592
"Так и запишем!"
1. Идёт аудит производственной системы. Аудитор спрашивает у производственного мастера:
- А вот у вас когда-нибудь бывало, что у рабочего раз, и какой-то дефект в работе получился. Ну, там случайно совсем?
- Ну, бывало.
- А вы в блокнотик или куда-нибудь записывали?
- Да нет, дефектики мелочные и исправимые.
- Так и запишем "Статистику по дефектам не ведут!"
2. Армия. Заходит старший офицер, спрашивает:
- Сейчас кто-то стрелял. Не ты ли???
- Да нет, не я. Я и выстрела не слышал!
- Не может быть. Чётко слышал выстрел из этого помещения. А дай-ка я понюхаю ствол!
- Ну на, - и передаёт ствол офицеру понюхать.
Офицер нюхает и говорит:"Да, не пахнет. Но так и запишем "Передал личное оружие постороннему лицу".
3. Идём комиссией по предприятию. Курение запрещено. Только в отведённых местах. Гоняем.
Стоит рабочий вдалеке от курилки. Говорит по телефону. Сигарета незажжёная во рту.
Подхожу, достаю зажигаку и даю прикурить парню. Закуривает, говорит спасибо.
Я говорю, - пожалуйста, но так и запишем "Курение в не отведённых для этого местах".
Пока парень выпячивал глаза, похлопал по спине и попросил пройти в курилку.
|
|
593
На лугу пасётся огромный бык, спокойно пощипывая зелёную травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнёт пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты чё, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз два три Бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идёт прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удаётся высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Чё, обосрался?
|
|
594
#15 24/03/2021 - 11:57. Автор: bаklаn Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого- то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой охуевшей партии.= {{{ То все ладно. В США как ни голосуй победит Байден, а президентом будет Харрис
|
|
596
Kubuntu Guest: бу
CSRedRat: Антиспам бот включен.
Что бы общаться со мной ответьте на вопрос, сколько будет 4+4*4=?
Kubuntu Guest: да йопт..
Kubuntu Guest: 64
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 64
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 32
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 16*4
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 64
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 0
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 4
CSRedRat: 4+4*4=?
//Далее идёт перебор: шестдесят четыре, четыре, шестьдесят четыре, ?, 64?, DarthAvenger, 16, 8, 1, 664, 446, 46, 644, шестнадцать, бля, шистдисятчитыре, sixty four
Kubuntu Guest: 6 4
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 4+4*4=?
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: FUUUUUUCK!!!!!11
CSRedRat: 4+4*4=?
Kubuntu Guest: 20
CSRedRat: Антиспам бот выключен. Все сообщени были доставлены.
Kubuntu Guest: эээ.. и много сообщений было доставлено?
|
|
599
Почитал тут разные морские истории, и вот тоже одну вспомнил. Нет, я-то сам к морю никакого отношения не имею, плыл однажды из Николаева в Одессу в качестве пассажира, и всё. А вот как-то ехал из Питера в Москву. Или из Москвы в Питер, — за давностию лет уже не помню. Поезд фирменный, «Аврора» или «Красная стрела», купе сидячее, места до ужаса неудобные — спинка вертикальная, сидеть неудобно, лежать невозможно, пытка, одним словом. Но попутчики попались прикольные — три паренька, курсанты какой-то ленинградской (тогда ещё) мореходки — кажется, училище имени Попова. Все москвичи (это существенно). Всю ночь они друг другу байки рассказывали, до про учёбу трепались, ну, а я слушал. Одну байку до сих пор помню.
Итак, мореходное училище, выпуск, работает комиссия по распределению. Первым идёт круглый отличник боевой и политической подготовки. Комиссия спрашивает: «Где хотите служить?». Он: «На Дальнем Востоке!». Ему: «Молодец! Тихоокеанский флот — то флот!! Вот направление на крейсер! Отличной службы!»
Вторым подходит твёрдый хорошист. «Куда хочешь?». «На Север!» «Молодец! Северный флот — самый современный! Вот направление на атомную подлодку!! Служи, офицер!!»
А самым-самым последним подходит выпускник–москвич. Ну москвич, понятное дело, — весь период обучения бухал, нарушал режим, учился из рук вон, еле-еле дополз до выпуска. Члены комиссии его спрашивают: «Ну, и где бы ты хотел послужить?» А он отвечает: «Убедительно прошу направить меня туда, где труднее всего! В Москву!!!» Те удивляются: «А какие в Москве трудности-то?». А он: «Так ведь моряку без моря всегда трудно!»
|
|