Шутки про иду - Свежие анекдоты |
654
У вас был случай, когда вам незнакомый человек обрадовался безмерно? У меня был!
Обустраивал я могилу тёщи на Николо-Архангельском кладбище. В конторе мне сказали, чтобы я шёл на место и там ждал рабочих. Иду я в самый конец кладбища - будни, народу ни души, "утро туманное, утро седое"... Довольно страшновато - мысли разные в голову лезут, что-то мерещится за крестами... И вдруг вижу недалеко от могилы тёщи бледную испуганную женщину.
Если б это была собака, то она бы неистово завиляла хвостом, запрыгала, завизжала... Но она только вымолвила, задыхаясь от радости и счастья, что ей велели идти на обустраиваемую могилу и ждать рабочих, а тут до ужаса страшно, и как хорошо, что появился хоть один живой человек...
Хотел я ей сказать, что я тоже очень рад, и... сделать при этом страшное лицо - выкатить глаза и оскалить зубы... Но, слава богу, удержался...
|
655
К вчерашней истории про муху в кулаке.
У меня тоже такая привычка, из окошка выкидывать. Правда, не с мухами (мне их в кулак вряд ли поймать), а с тараканами. А в Израиле тараканы... ну, российские приезжие, конечно, есть, но я о "местных" (или это тоже приезжие, но ещё откуда). Здоровенные твари чуть ли не с палец ростом.
Первый раз случилось ещё в школе, вроде десятый класс, точно не помню. Сидим, вдруг визг, увидала одна такую бестию. Я туда иду, смотрю, спокойно хватаю таракана руками, и в кулаке несу на другой конец класса. Мне там открывают окошко, я этого таракана выкидываю. Потом подхожу к учительнице, и спокойно прошу разрешения пойти вымыть руки.
Ах, да, для полноты картины. В классе было около тридцати человек. Я был одним из не то четырёх, не то пяти мальчиков. Не в обиду будет сказано этим уважаемым дамам, но картина была маслом.
|
|
656
Эта история произошла в детстве с моим другом Ромкой. Были мы в то время как все пацаны любознательными и озорными. В городе где мы жили было водохранилище, где начиная с мая месяца можно было купаться и брать на прокат лодки. В один из солнечных весенних дней мой друг не дождавшись меня со школы решил сходить на водохранилище один. Учились мы в одной школе но в разных классах и я задержался. По дороге на водохранилище он встретил еще одного пацана с нашего двора и они вместе пошли дальше. В голову Ромки пришла идея взять напрокат лодку. Детям ее не давали и они упросили паренька постарше взять для них лодку. Взяли, заплыли на середину и решили понырять с лодки. Ромка снял шорты и майку и положил их на корму. Во время прыжка лодка качнулась и его вещи слетели в воду, намокли и пошли ко дну. Но это было полбеды, во время прыжка семейки на которых была слабая резинка слетели с тела в воде и Ромка остался голым. Вот так в один миг он умудрился утопить все свои вещи. Настроение у него упало, как теперь идти домой? Стал просить пацана чтобы тот хотя бы шортами поделился но тот наотрез отказался. Пришлось Ромке делать из веток костюм папуаса и мелкими перебежками, дворами и кустами бежать домой. Я в тот момент сидел на скамейке возле дома, слышу что кто-то меня зовёт из за угла. Иду туда а там Ромка во всей красе. Грязный и из одежды только ветки с листьями при этом зад голый. Первый его вопрос был" Ты не знаешь моя мама дома?" Очень он боялся получить от неё за потерю вещей. Я же глядя на него не мог остановиться от смеха. В итоге мы как два идиота стояли и ржали на углу дома. Потом он благополучно поднялся домой, оделся и как ни в чем не бывало вышел на улицу. История умалчивает как он объяснил потерю вещей но с тех пор один он на водохранилище не ходил.
|
|
657
Мексико. Один из не особенно туристических городов этой интересной страны. Местный Волмарт (американская сеть огромных и дешевых магазинов). Я иду себе по своим делам, и вдруг вижу её. Высокая, стройная, красивая и молодая девушка, одетая по последней европейской моде. Я никогда не был фанатом мексиканских девушек которые к сожалению слишком часто коротконоги и страдают от ожирения даже в молодом возрасте, и поэтому я не нашел ничего другого как сказать вслух в восхищении, "ну нифига себе мексиканки пошли".
"Сам ты мексиканец" был мне ответ на великом и могучем из ее прекрасных уст.
|
|
658
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть.... - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
|
|
662
Про кошку преползучую расскажу. Почти мистический триллер.
Друг мой Миша, который месяц ждёт квартиру в новостройке. Скарб немалый перевёз ко мне на съёмную квартиру и свою кошку. Сам где-то блудит, у меня бывает редко.
У меня кошка, у него кошка. Они антагонисты. Чуть пересекутся - начинают по стенам бегать. Причём моя чёрная убегает успешно, мишкина рыжая - догоняет, тоже успешно. Дом превратился в бедлам.
Расселили. Моей, как хозяйке досталась кухня 11 метров в квадрате. Гостье комната в 18 метров.
Но в комнате - я сплю!
А тут ещё у рыжей приключились "хотелки". Она не кастрирована, в отличии от моей чёрной.
А я, извиняюсь, хожу на работу. И хочу спать по-ночам.
Несколько дней я ходил Зомби и на работе строил коварные планы, как рыжую утихомирить. Ведь она при любом моём звуке голосом - сразу мчалась ко мне, ложилась и орала! Жильцам первых этажей знакомо как!
Пиздюли лечебные действие имели обратное. Она просто летела на меня и подставляла себя для продолжения рода. И чем громче я орал, тем громче она орала в ответ! Игра, бля.
Я даже шептать на неё не мог при орущем телевизоре! Она реагировала на любой МОЙ звук! Вешалка для меня. И на меня.
Её было не напугать , ни приластить. Первые дни - отбегала и орала! Ад!! Постоянно орала! Кота требовала!
Позванивал Михаилу, чтоб приехал, успокоил "тётку".
АГА! Наивный!
Кошка борзела на глазах, а я ходил на работу квёлый. И старался поспать в кресле на кухне.
Тоже - АГА!
Моя чёрная - при виде меня орала от радости и зализывала всё, чем я могу дышать.
Надо отвоёвывать спальное место!
В туалете на крышку унитаза кладу свои старые джинсы и ловлю момент, когда рыжую можно просто взять на руки.
Закрываю в туалете и иду спать!
Спал часа полтора, потом писять захотелось!
Открываю дверь ванной, ну не туалета же! Оттуда выскакивает рыжая! И летит в комнату!
КАК? БЛЯДЬ!
На стене туалета шкафчик. И отдушина общая с ванной.
Эта акробатка проползла, не знаю как, по шкафчику с закрытыми дверцами! И выгнула решётку отдушины в ванной.
Смешно другое! В эту ночь, после проникновения в ванную - кошка рыжая просто иногда подходила ко мне спящему и ОЧЕНЬ тихо мурлыкала у моего лица. Я чувствовал, но сразу засыпал! Слышал даже, что уходила на другой диван и там сопела. Тоже тихо.
Выспался в ту ночь хоть как-то! А ведь предыдущие ночи были громогласны и стоили мне царапин и нервов при попытке просто прижать, успокоить и не дать орать. У соседей дети маленькие.
А вот утром.
Я выключаю будильник, рыжая - повякивает, но тихо и идёт ко мне. Легла у ног и тихонько заурчала. Я довольный, что поспал - поманил рукой.
Осторожно подошла, понюхала пальцы и легла рядом.
А я просто попросил:
- Китинька, я подремлю пять минуток и ..
Уснул ещё на полчаса.
А она не издала ни звука!
Чуть не проспал, если бы не привычка ставить по несколько будильников на телефоне.
Что снилось в ту ночь, не помню. Помню, в дремотном переворачивании на другой бок - видел её глаза у самого носа! И сразу засыпал! Кошка в ту ночь вела себя очень тихо.
Пишу на кухне. Моя Тутти рядом спит. Рыжую накормил и оставил в комнате. Там тихо.
Скоро у Мишки "смотрины" квартиры.
Жду с нетерпением, когда он запустит рыжую кошку в свою новую квартиру!...
Ну и жду своего долгостроя окончание!
Всем терпеливых друзей!
|
|
663
История одного увольнения.
Меня уволили.
Точнее, меня уволил мой пациент.
Нет, не переживайте за меня — я попрежнему работаю, там же, более того — больше обычного, поскольку отложенный эпидемией спрос на плановые операции значительно увеличил нагрузку на операционные.
И тем не менее — уволен, окончательно и бесповоротно.
Похоже, что я весьма успешно запутал всех моих читателей — надо бы сначала посвятить вас в секреты кухни операционного блока.
Итак, начнём: пациент может уволить врача или медсестру, в любой момент, даже лёжа в больнице, даже посередине смены.
Мало кто об этом знает и ещё меньше — пользуются.
Скажем, не сложились отношения: грубость, глупость, чисто персональная непереносимость — да мало ли что!
Технически — зовёте старшую медсестру отделения и просите заменить медработника.
С врачом — сложнее, тут потребуется вмешательство более старших чинов администрации госпиталя. Сложно, но не невозможно.
В моей специальности такого не водится: мы чаще всего назначаемся на операции случайно, буквально накануне.
Особенно в больших госпиталях, да ещё по неотложке — кто первый освободился, тот и будет вашим анестезиологом.
И поскольку у пациента обычно нет внутренней информации — выбор врача зачастую просто игра случая.
Мирок операционного блока, однако, полон своих внутрисемейных секретов, информации о реальном гамбургском счёте...
И вот вам совет — никогда не спрашивайте нас — он хороший хирург? Спрашивайте по-другому — с этой проблемой — куда бы, ты, Миша, подался? Тут я точно отвечу — к кому, тщательно обдумав вашу ситуацию. И я чрезвычайно щепетилен в рекомендациях, даю их только после личного опыта взаимодействия с другим врачом.
Так, теперь о специфике маленького госпиталя в маленьком городке — тут внутренняя информация щедрее делится с соседями и друзьями. Да и репутация врачей, проработавших 30-40 лет в одном месте — солидная, нас тут немного, народ нас знает в лицо и по имени, включая обычно анонимных анестезиологов. Многие пациенты — члены одной семьи, знакомые и друзья медработников, зачастую — сами медработники.
Вот они и являются основным источником запросов — желание пациента, чтобы его знакомый анестезиолог давал наркоз. Мы обычно идём навстречу и назначаем желаемого пациентом анестезиолога.
Надо отметить, что эти запросы — обоюдоострый меч.
Прошлый опыт придаёт уверенность, особенно если поваренная книга перед тобой — протоколы старых наркозов являются бесценными в навигации новых.
Но — VIP, стало быть: дополнительные эмоции и стремления провести наркоз по высшему разряду приводят, иногда, к ситуации излишнего перфекционизма и чрезмерных усилий — что не всегда на пользу. Да и запрошенный анестезиолог может быть после дежурства, не самая идеальная ситуация.
Однако отказаться от этой практике моя маленькая группа считает невозможным — ну, как откажешь коллеге или соседу?
Впрочем, довольно, пора перейти к истории моего увольнения.
Распределяемся к завтрашнему операционному дню, мой коллега и партнёр последние 20 лет запрошен пациентом, я записываю его имя на расписании, тебя запросили, знакомый?
Партнёр помялся, да и говорит — этот запрос пациента необычный, очень. Он запросил меня, чтобы не попасть к тебе, во время предоперационного визита изъявив глубокое неудовольствие тобой и твоим наркозом пять лет назад...
Ну, нихрена себе!!
20 лет работы, тысячи наркозов, народ с уважением, работники больницы и особенно операционного блока просят принять участие в их лечении — и такой позор, пациент меня уволил, окончательно и бесповоротно...
Побежал в архивы смотреть — всё штатно, даже весьма элегантно, наркоз сложный, с мягким приземлением в палате пробуждения, мистика, объяснения нетути, разве что характерами не сошлись или моя морда небритая ему не понравилась.
Настроение гнилое, ситуацию приятной или обыденной не назовёшь...
Особенно, если принять во внимание моё участие в подобных случаях, когда увольняли моих партнёров и уже меня требовали назначить на наркоз.
Я за всё время в моём госпитале разрулил пару дюжин таких ситуаций — и всегда ухитрялся скрыть от уволенного причину, считая такт вещью прагматичной, к чему увеличивать негатив и отрицательные эмоции, незачем...
Иду к выходу, понурый, прохожу мимо кабинета предоперационной подготовки и расписания, меня окликает моя любимая медсестра, толковая, толковее иных врачей, туда только таких берут, с хорошим клиническим мышлением:
— Доктор Ашнин, вас ждёт очень занятая неделя: вас запросили старшая медсестра больницы, хирургический техник и доктор такой-то, хорошо вам отдохнуть на выходных — неделя VIP, практически каждый день!!
На душе полегчало, ещё повоюем, старый, не вешай носа — подобное испокон веков лечили подобным...
@ Michael Ashnin.
|
|
664
Зашла сегодня в детскую библиотеку сдать книгу за сына (он у бабушки). Иду по коридору: за первой полуоткрытой дверью собрание дедушек интеллигентно обсуждает политику, за следующей хор бабулек душевно и негромко выводит русскую народную. Потому что тишина должна быть в библиотеке. И так благолепно вокруг. Я знаю, кем буду на пенсии - библиотекарем, а параллельно буду вести кружок правовой грамотности для желающих. За третьей дверью.
Юрист, 42 годика
|
|
665
Зашел в поселковый промтоварный супермаркет купить леску для триммера. Кассир, она же продавец, по виду вчерашняя школьница, подвела меня к месту, где висят мотки лески разных диаметров. Посмотрел цену той, которая мне нужна, 2,5 гривны/метр. Говорю: "Мне этой лески 20 метров " и даю продавцу 50 гривен. Говорю: "Вот, без сдачи". Девушка отвечает: "Подождите, надо посчитать!"
Вернулась к кассе, на компьютере посчитала, говорит:"Да, правильно, 50 гривен!". Я забрал покупку, вышел, иду и думаю, неужели сейчас в школе не учат таблицу умножения? Как же я отстал от жизни...
|
|
668
Давно, в 90-е.
Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить.
Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит.
И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки..
А на мне пиджак. Во как!
Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл?
Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб!
- Вы куда?
- Да я случайно, задумавшись был.
С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник.
Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла!
Клуша!
|
|
671
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
|
|
672
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
|
|
673
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
|
|
674
Кто-то режет вены,
кто-то рушит стены
в маленькой вселенной
скука и бардак
Дамы, джентльмены
ждут нас перемены.
После непременно
будет всё не так.
Будет все как надо,
ни врага ни гада,
добрые улыбки
праведных людей.
Летом свежесть сада,
умная эстрада,
золотые рыбки-
кушай и балдей.
Будут на балконе
розовые пони
И не будет смерти,
только бытие
Перлы на мольберте
вишенки в десерте.
Вы уж мне поверьте,
дамы и месье!
Пани и панове,
будет всё нам внове
Тещи и свекрови
станут лучше мам.
Добрые соседи
Герры и миледи,
никаких трагедий
и кровавых драм.
Сэры и сеньоры
споры, драки ссоры
позабудут вскоре
как ночной кошмар.
всюду на планете
вежливые дети
дарят всем букеты
в отзвуках фанфар.
Это будет завтра,
может послезавтра
ну на крайний случай
в будущем году...
Не бейте мне ипальник
гражданин начальник!
Я уже молчальник!
Слушаюсь! Иду!
|
|
675
Воронеж - город контрастов. Иду как-то заполночь летом, в шортах, с короткой стрижкой и в целом гендерно-нейтральном прикиде. В одном особенно темном месте ко мне подваливает компания сильно пьяных, весёлых и громких молодых парней и говорит:
- Братишка, не подскажешь, который час?
Потом они разглядели, что я девушка, и такие:
- Ой, извините
|
|
676
- Дорогой! –из спальни раздался голос жены.
Оторвал взгляд от монитора и поморщился. Чего еще ей надо?
- Дорогоооой! – повысила голос. Не к добру. Надо идти, а то грядет буря.
Захожу в спальню и останавливаюсь около кровати.
- Что? – смотрю на лежащую жену.
- Помассируй мне ножки, а то сводит.
Вот же черт. Месяц самоизоляции, тут не то что сводить будет – скоро отсохнут нахрен. Говорил в марте - давай дорожку беговую купим, так нет «зачем нам дорожка, в парк будем ходить гулять». Ага, уходились.
На пороге появляется кот. Оба смотрим на него. Морда заспанная. Потянулся и запрыгнул на кровать. Прислонился к моей ноге щекой. Раздражение начало отступать. Встал на задние лапы и уперевшись передними мне в грудь, потянулся к лицу. Наклонил голову. Он ткнулся в мой нос своим и заурчал, потом опустился на кровать и пошел в сторону двери. Я стою. Он обернулся и недовольно мявкнул. Похоже жрать хочет.
- Пойду кота покормлю.
Через плечо бросаю жене, направляясь на кухню:
- Учись как просить надо.
Из-за спины доносится:
- Вот ведь сволочь.
Иду и думаю – интересно, а кому она это сказала?
|
|
677
Приходит молодой парень в аптеку:
– Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
|
678
Иду в гости к Олегу. Он недавно переехал, но традицию смотреть футбол это не нарушило. Подхожу к дому, навстречу соседка Олега по этажу, пару раз видел ее. Ускоряюсь – и бинго! Подходим к подъезду одновременно. Она прикладывает ключ, я открываю дверь, пропускаю ее вперед. Мадам благосклонно улыбается и кивает головой.
- Спасибо! Сразу видно культурного человека. Не то, что ваш товарищ.
Обалдеть! Назвать Олега некультурным! Да он даже на хрен посылает, предварительно извинившись.
- Понимаете, он к моему мужу на «ты» обращается.
В принципе, все ясно, но хочется услышать оригинальную версию.
- А у Леонида Борисовича дети, внуки, он руководит кафедрой, его уважают на работе.
- Понимаете,…
- Софья Леонидовна…
- Понимаете, Софья Леонидовна, Олег Сергеевич любящий муж, замечательный отец, его обожают внуки, он руководит большим коллективом и его тоже уважают подчиненные…
- Но позвольте, Леонид Борисович старше…
- Не сомневаюсь. И скажите, пожалуйста, Софья Леонидовна, что будет плохого, если два таких уважаемых человека будут по-соседски, по-дружески обращаться к другу на «ты»?
Софья Леонидовна пару секунд внимательно смотрит мне в глаза.
- Спасибо, я вас поняла.
Как мне нравятся умные женщины!
Как все закончилось? Да нормально, конечно. Два взрослых человека и не договорятся?
|
|
679
Вчера...
Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:
Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!!
В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:
М.:-Да бл*, похороните вы уже его!
Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!".
Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"
|
|
681
КРАСНАЯ МАСОЧКА
Сказка
Жила-была на самоизоляции маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка, на удалёнке, ещё больше. После введения в стране мер по предупреждению распространения новой коронавирусной инфекции Covid-19 подарила ей бабушка набор средств индивидуальной защиты в виде лицевых масок красного цвета. С тех пор девочка всюду ходила в красной маске.
Соседи так про нее и говорили:
— Вот Красная Масочка идет!
Как-то раз испекла мама пирожок и сказала дочке:
— Сходи-ка, Красная Масочка, к бабушке, снеси ей в самоизоляцию пирожок и горшочек масла да узнай, не заразились ли она новым коронавирусом Covid-19.
Собралась Красная Масочка, надела маску, перчатки, взяла пропуск, получила QR-код и пошла к бабушке.
Идет она по дорожке, а навстречу ей — серый Волк в звании старшего сержанта полиции.
— Куда ты идешь, Красная Масочка, почему нарушаешь установленный господином губернатором режим самоизоляции? — спрашивает Волк.
— Иду к своему пожилому родственнику, находящемуся в группе риска без права покидать жилое помещение – к бабушке и несу ей продукты питания: пирожок и горшочек масла.
— А далеко ли живет твоя бабушка или в непосредственной близости от места твоего постоянного проживания?
— Далеко, — отвечает Красная Масочка. — Вон в той опустевшей из-за антиэпидемиологических мер деревне, за закрытой на карантин мельницей, в первом домике с края.
— Ладно, – говорит Волк, – я тоже хочу проведать твою бабушку и проверить её на предмет соблюдения режима самоизоляции "#оставайсядома". Я по этой дороге пойду, через лесопарковый массив, закрытый для обычных граждан на время карантина, а ты ступай по той, через все посты. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой лесной дорожке.
А Красная Масочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, предъявляла полицейским, а также патрульным тройкам из одного офицера и двух сопровождающих его солдат-срочников, казакам, сотрудникам Роспотребнадзора, коммунальных служб и всем другим проверяющим документ, удостоверяющий личность, местную прописку, пропуск-разрешение на посещение пожилого родственника, QR-код и другие документы по требованию. Не успела она еще до закрытой мельницы дойти, а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает бабушка.
— Это я, внучка ваша, Красная Масочка, — отвечает Волк, — я вам принесла продукты питания: пирожок и горшочек масла.
А бабушка была в то время больна (невысокая температура, небольшой сухой кашель и прочие клинические симптомы заражения коронавирусной инфекцией Covid-19 в лёгкой форме) и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Масочка, и крикнула:
— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!
Волк дернул за веревочку — дверь и открылась.
Бросился Волк на бабушку и разом проглотил её. Он был очень голоден, ведь он три дня стоял на посту ничего не ел, так как все заведения общественного питания были закрыты из-за карантина. Потом надел на свою ментовскую волчью морду бабушкину одноразовую маску, на свои мохнатые лапы бабушкины одноразовые перчатки многоразового использования, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Масочку.
Скоро она пришла и постучалась: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает Волк. А голос у него грубый, хриплый из-за внезапно появившегося кашля, поднявшейся температуры и затруднённого дыхания.
Красная Масочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды, и ответила:
— Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!
Волк откашлялся и сказал потоньше:
— Дерни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется.
Красная Масочка дернула за верёвочку – дверь и открылась. Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:
— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!
Красная Масочка прилегла рядом с Волком и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие волосатые руки?
— А это чтобы собирать с населения побольше штрафов за нарушение режима самоизоляции и масочно-перчаточного режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше слышать, как крадутся дворами и кашляют злостные нарушители режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тех, кто выходит из дома без масок и перчаток, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это чтобы скорее съесть тебя, дитя моё!
Не успела Красная Масочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил.
Но, по счастью, в это время проезжала мимо домика специализированная бригада Скорой медицинской помощи с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик, диагностировали у Волка заражение новой коронавирусной инфекцией Covid-19 в тяжёлой, неизлечимой форме и убили Волка. А потом распороли ему брюхо с пораженными на 150% лёгкими, и оттуда вышла Красная Масочка, а за ней и бабушка — обе целые, невредимые и с приобретёнными антителами к новому коронавирусу Covid-19!
Вот почему, дети, находясь в общественных местах, необходимо обязательно надевать маску и перчатки и стараться и близко не подходить к разным волка'м.
© Г.Бардахчиян
|
|
682
xxx: мне встречались два типа котов.
xxx: иду себе мимо, вижу, котэ лежит на солнышке, греет бока. большой такой, рыжий, красивый. зову его, а он даже головы не поворачивает в мою сторону. 10 минут игнорировал вообще, смотрел куда угодно, только не на меня. на морде лица так и написано: "ты восхищаешься мной, человек, но ты делаешь это без уважения"
xxx: другой мне встретился в магазине. она сидела НА кассе вместо продавца (все куда-то свалили, оставив только эту и еще одну кошку). она сразу обратила внимание, вежливо разговаривала, т.е., мявкала, урчала, ластилась, погладить себя дала (чего продавцы обычно не делают). к тому времени, когда продавец вернулся, меня так зарядили позитивом, что одним удовольствием было что-то там купить.
xxx: есть кошки, которые умеют общаться с людьми и никогда не пропадут, а есть, которые в гробу нас видали, и они тоже не пропадут.
|
|
683
История непонятная: то ли смешная,то ли абсурдная, то ли страшная. Год 92й, возвращаюсь домой(в студенческую общагу)с другой нашей же общаги после дискотеки.Так сложилось,что я ушла раньше,наши все там задержались.Путь мой проходил по улицам вдоль трамвайных путей,которые, в свою очередь начинались от ж/д вокзала. Ходить трамваи заканчивали довольно рано,прибывшим пассажирам порой приходилось и такси искать и пешком идти.Так вот, иду я к себе пустынными улицами(ночь),сентябрь, и вдруг слышу сзади шаги....Обернулась, вдалеке в свете фонарей силуэт,мужской походу...На улице - никого!Кроме меня и этого.Улица освещена,но через пару домов мне сворачивать в темный переулок к моей общаге,где человека замочить,все равно что 2 пальца обб..сать.Начинаю прибавлять шаг, слышу - сзади тоже, я быстрее, он тоже, и еще быстрее меня! Понимаю,что деваться некуда,орать бесполезно (напоминаю,92 год,провинция,ночь),лезу в сумку.Хочу сказать,не знаю,как сейчас,но тогда приличная девушка идя на на дискотеку, брала с собой практически все приличное из приданого.Вдруг наутро замужем окажешься. Ну а уж косметику-парфюмерию - ваще святое.Разгуляться особенно не на чем было,так,советское наследие...Вот и у меня в сумке лежал лак для волос, отвратно-ядрено-вонючий-липучий "Прелесть".Дальнейшее развитие событий: перед темным переулком мужик меня догоняет,с приглушенными воплями - подождите, тянет ко мне ручонки,я разворачиваюсь и брызжу ему в глаза "Прелестью" и сигаю в темноту в сторону общаги.Последнее,что слышала,рев мужика на пол-города,из которого можно было различить: кто я,из какой семьи,из какого отряда млекопитающего и вообще не из них, просто тварь,а также, оказывается, он хотел узнать дорогу к гостинице( а она недалеко от нас),а на дороге никого, кроме меня не было....и что как возможный половой партнер,если я себя таким возомнила, на х...й я ему не упала, малолетка сопливая! Все это я слушала, сидя в темноте, в кустах, сжимая лак "Прелесть" в руках, боясь пошевелиться. Потом мужик проплакался, прочихался, проматерился, собрал вещи и ушел в гостиницу. А я боком-боком поскакала домой, в общагу.Той ночью мне было очень страшно...
|
|
684
Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус:) Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.
|
|
686
Ceгoдня иду в метро, cpeди толпы ко мнe подходит парень, трогает за плечо и говорит:
– В подарок ключ!
Я не понимаю, чтo eмy нaдo. Парень активно жестикулирует:
– В подарок ключ!
Я вce eщe недоумеваю. Думаю, какой, нахрен, ключ и зaчeм он мнe в подарок… Парень тычет пальцем на мoй телефон:
– В подарок ключ!
Я:
– …
Парень собирает вcю волю в кулак и орёт:
– Фонарик включен!!!
Я:
– А-а-а-а-а-а-а!
|
|
687
История произошла со свекром. Мужик за 50, работяга, в парикмахерские ходит дешевые, где на сухую стригут за 200 рублей, ничего лишнего. А тут пошел было в свою привычную, а там все занято, впервые такое. Ну, здраво рассудив, что везде все одинаково, отправился в ближайшую, но она классом чуть повыше (за 250 рублей). Приходит, говорит парикмахеру, как хочет подкоротиться. Она ему: "Будем голову мыть!" А он до этого случая ни разу в жизни голову в парикмахерских не мыл! Видит кресло, спинкой к умывальнику. Ну и встает на него на колени, а голову в раковину под кран – как дома))) Парикмахер как увидела, всерьез возмутилась: "Вы что, издеваетесь!" А я как представляю эту картину: взрослый мужик головой в раковине, попой кверху – ржу до слез. Каждый раз теперь смеюсь, когда сама стричься иду!
|
|
688
Один из моих близких знакомых имел странного друга- Геннадия.
Дело в том, что Гена регулярно упоминался, в самых разных смысловых оборотах.
Особенно часто он участвовал в его диалогах с женой.
"Не ну если он совсем рамс попутал, я его с Геннадием познакомлю, он быстро все поймет!"
"Завтра едем на дачу и Гена обещал развлекательную программу!"
"Гена утром много работал, сейчас спит, не хочу будить"
"Сегодня иду в баню с Геннадием, давно не парились!"
"Милый, ты Ленку только с Геной не знакомь!"
"У Геннадия было тяжелое трудовое детство, с 14 лет у станка стоял"
"Сегодня Геннадия познакомил с Мариной, уверен что у них все будет супер"
И все в этом духе.
На наши общие с друзьями попытки узнать кто такой Геннадий ответ был обычно "позже познакомлю".
На прошлый новый год ходили большой компанией в баню. Приятель крепко поддал и спрашивает:
-Ну что, познакомить с Геннадием?
- Давай, а то столько про него рассказывал! Когда он приедет?
- Он уже тут
- Где?
-Тут, сказал знакомый и откинул простынку...
Когда жена первый раз увидела- сказала, что ТАКОЕ сокровище просто обязано иметь свое имя. Долго спорили, но сошлись на Геннадии:)
|
|
689
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся в другой, а курей подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
|
|
693
Пахучий оптимизм времён пандемии.
Не знаю, как вы — а я к эпидемии подготовился отлично.
Всю осень и зиму я болел разными гриппозными заболеваниями — и кашлял практически всё время.
Обычно за сезон я болею один, много — два раза, что неизбежно: мои педиатрические пациенты щедро делятся со мной всякой заразой. Не отстают от них и мои медсёстры, приносящие на работу вирусы своих маленьких спиногрызов...
Этот же год выдался необычайно урожайным, по самым скромным подсчётам я заболевал раза четыре.
А последний посетивший меня кашель и вовсе решил остаться со мной жить.
Вы спросите — в чём подготовка?
Отвечу: страна подготовилась к эпидемии ненамного лучше чем к Пирл-Харборо, тестов на короновирус до сих пор не хватает.
И вот чтобы не тратить ценные тесты попусту — заболевшим сначала делают ряд тестов на популярные в этом сезоне вирусные инфекции и уж если они все отрицательные — тогда можно попробовать добиться тестирования на короновирус.
А мне они все уже сделаны, при появлении симптомов болезни я иду прямиком на тестирование, да?
Нет.
Сначала надо заполнить анкету, и, по результатам, медсестра на сортировке решает по ситуации — температура, симптомы, контакты — стоит или не стоит тратить ценный тест.
Впрочем, всё это были чисто теоретические построения, болеть я не собирался, сколько можно уже..
Да и защитные меры крепчали с каждым днём, появились правильные респираторы, защита лица, ну, и знаний прибавилось, прибавились навыки и уверенность.
Отвлекусь — вирус поменял всё, пациента смотрим в операционной, доставив прямиком из палаты или приёмного покоя, на время ввода в наркоз и пробуждения я высылаю весь персонал за пределы операционной с целью уменьшить их риск заражения. Сидишь в операционной один-одинёшенек, ждёшь когда вирус осядет и ностальгически горюешь по прежней прекрасной жизни, навсегда канувшей в Лету...
Всё это стало будничной рутиной, до той памятной ночи в палате интенсивной терапии, когда меня позвали на помощь отчаявшиеся госпитальные врачи — помочь с пикирующим в небытиё запредельно тяжелым больным...
Три часа в этом вирусном киселе, плотная работа с его воздухоносными путями со сменой дыхательной трубки — никогда ещё я не работал с такой степенью вероятности заражения.
Кое-как наша команда его стабилизировала и я пошёл домой, после размывания и душа.
Прошло несколько дней.
И я захворал: усилился мой хронический кашель, головная боль, немного лихорадки, подъём температуры — похоже, Миша, ты приехал..
Пару дней таких, не лучше, но и не хуже, заперся в карантине, решил — буду загружаться — поеду сдаваться в приёмный покой.
И к третей ночи поплохело, проснулся с одышкой, разбитый, кашель мучает — сил нет, да, это пожалуй, похоже что заразился.
Кофе мне помогает от кашля, пошёл и сделал себе эспрессо — а кофе не пахнет!!
Нет моего любимого запаха, исчез — « ... и потеря обоняния как ранний признак короновируса» — голосом Понтия Пилата прозвучал приговор Особого Трибунала Эпидемии.
Надо ехать сдаваться, на рассвете выгуляю собак и поеду, решено.
Допил кофе, выключил свет и иду к себе в спальню.
Меня останавливает резкий неприятный очень сильный запах собачьего дерьма...
Врубаю свет — громадная куча, свежесозданная с особым цинизмом прямо по центру гостиной, вызывающе смрадная куча!!
Врываюсь в спальню: Ссуки, кто насрал?!? Кто, сволочи?!?
Есть же две открытые двери, два двора — какая подлая тварь поленилась донести свой подарок до травы?!?!
Риторический вопрос, правды я я не дождусь — собаки переглядываются с искренним недоумением:
Что он шумит? Да в гостиной насрали — вот он и бесится..
Ты? Да нет, что ты, я вообще какать не умею!
Может ты? А кто его знает — может и я, кто ж упомнит, уже как минуты три прошло, старая история...
Все выглядят невинными и возмущёнными таким безобразием неизвестного им злодея, правды я никогда не узнаю.
Собаки они тренированные, даром что щенки — гадят дисциплинированно, это, скорее всего, из протеста по поводу беспокойной ночи — ты нам спать не даёшь — так развлекись уборкой...
Начинаю убирать — и меня осеняет — ба, да моё осязание при мне!! А вот и нос не заложен, кашель утих, головная боль прошла — не иначе как со злости.
И есть вдруг захотелось.
И спать.
Иду в постель, укладываюсь, командую — спать, негодяи!!
И через пять минут в доме слышно посапывание собак и хозяина.
Утром я всёж попытался сдать анализ, по-лоховски честно заполнил вопросник — не добрал два балла, анализ мне было не видать и я спокойно пошёл работать, положившись на положительный результат нюхательно-когнитивного теста прошлой ночи— человек,унюхавший кучу в совершенно темной комнате и мгновенно определивший природу и происхождение её — короновирусом не болеет!
Патент, что ли взять?
За реактивами дело не станет, собаки обещали бесперебойную их доставку...@Michael Ashnin.
|
|
694
Что-то вспомнилось в связи с 22 апреля. Раньше в ближайшую к этой дате субботу проходил субботник. То есть, приходили на работу, убирались в помещениях, чистили во дворе вылезший из-под снега мусор. У нас ведь как - зимой в мусорный бак тащить всякую мелочёвку лень, кинул под ноги, её снежком прикрыло и опять чисто. А весной как снег сойдёт - ё-моё! Ну вот так собираемся с утра, ждём начальство, которое нас озадачит, пока анекдоты травим. Тут Стас пришёл и ржёт - остановиться не может.
- Иду сейчас мимо церкви, а там старушки чистят территорию вокруг. У них тоже коммунистический субботник.
|
|
695
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, ну кто бы говорил!
|
|
697
- Значит, как я том году в лес на медведя ходил. Собрался, значит, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил - вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу - берлога, пробираюсь потихоньку и тут!.. Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... Я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной! Глажу его, обнимаю... А срать-то перестать не могу.
|
|
698
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Принимаю решение - поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию.
Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь.
Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку.
Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик:
- Мать вашу, что за херня? Охренели? Руки поотрываю вам. Суки, блин!
Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса.
На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз.
Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила:
- Ты дура тупая, тебе ж сказали - авария! Какого хера ты выползла вообще?
Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления.
Меня, впрочем, это заботит мало - я увлёкся работой.
Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила:
- Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно?
Снизу, внезапно, мужской молодой голос:
- Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, падла, какая разница что мы платим и какие долги, а?
Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире.
Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость.
Поворачиваюсь - пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет.
Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества.
Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное.
А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу.
Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи.
Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна.
Чувствую себя словно в глупой старой комедии.
Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее.
Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает.
Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры:
- Людок, слышь...Выйди ка на минутку...
Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая.
Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем:
- Люда, слышь... Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк.
Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Сукааааа-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь.
Дверь железная, сделана недорогим методом - просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно.
Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь.
Снизу бегут люди - кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку - пройти я не могу.
К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно:
- Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь - суббота, конец недели...
Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит...
Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет.
Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе.
Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке.
У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется.
Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит:
- Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался?
Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо:
- Антоша, ты что ли?
Лохматый крутит дулом пистолета:
- Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало?
Вместо Козырева отвечает кудрявая:
- А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать?
- Не зли меня, жаба, - нервно отвечает Антоша, - Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну...
В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор.
Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор:
- Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли?
Антоша сдержанно кивает:
- С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь?
В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги...
Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу.
Я заканчиваю работу - ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры:
- Людк, ну ты и падла, слышь?
В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле.
Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты.
Дед внезапно хватает меня за локоть:
- Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился, - сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь.
На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания - не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель:
- Чего ты так долго?
- Да так... Проблемки небольшие были... Поехали уже отсюда!
|
|
699
Иду с сыном в крупный сетевой магазин.
У кассы как всегда игрушки, сладости, книжки и журналы.
Сын, 11 лет:
- Маамм, купи мне книжку с зайками.
Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками.
- Ты ж из таких вырос.
Сын:
- Неет, мне с другими зайками, - и указывает на календарь "Милые зайки", с голыми бабами.
Продавец-мужчина:
- А до таких не дорос, - и ржёт.
|
|
700
xxx
Ко мне как-то в Москве на 6 этаж на кухню залетела. Парень я городской, с животным таким не встречался. Потыкал шваброй. Эта чертовщина летает по кругу страшно. А когда присаживается куда-то и ты шваброй тыкать она шипит страшнейше. Ужас, в общем.
Я запираю дверь на кухню и иду читать русскоязычный гугл по этому вопросу. Рекомендаций вагон. От «если вы ее полюбите, то она улетит сама» до «расстелите белую простынь, она в темноте на нее сядет и утром ее вынесете из дома».
У всех рекомендаций обсуждение заканчивалось одним и тем же. Последние слова запрашивающего были в вариациях примерно одни и те же. Типа «о, ща попробую». И ни один черт не отписался чем закончилось. Сожрали его там на имплементации этого кейса или сам убился, хз.
Пришлось думать своей головой. Оделся во все зимние польты и шапки. Плавательную маску на открытую часть лица. Открыл окно.
Дальше шерудишь шваброй и она начинает летать по кругу. На каком-то круге ее полета я в нее попадаю веником плашмя, как тенессист, и она улетает в окно.
В свою ветку на форуме после всего этого ужаса я как и все забыл отписаться. Кто-то следующий наверняка подумал, что и меня сожрали..
:)
|
|