Шутки про идите - Свежие анекдоты |
702
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
703
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок - другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
мы легко распознаем и успешно лечим.
|
|
704
Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
|
|
705
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
- Я хочу уехать в Лондон!
- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того
же старика.
- Вы опять пришли?
- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или
нетЄ
|
|
707
Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к
рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда
председательствующий и говорит:
- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу
сесть вправо, кто за капиталистический - влево.
Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.
- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при
капитализме.
- Тогда идите в президиум.
|
|
708
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает
Сталин.
- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.
- Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!"
Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и
спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви кого, товарищ Поскребышев?
|
|
709
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.
|
|
711
Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...
|
|
713
Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...
|
|
714
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть ?
- Есть.
- А какой ?
- Российский.
- А голландский есть ?
- Нет.
- А он будет ?
- Будет.
- А раньше он был ?
- Был.
- А когда кончился ?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
|
715
Пpиходит к однажды сексопатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
Сексопатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
Сексапотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
Сексапотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )
|
|
716
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
"Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"
|
|
717
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-
лит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-
лит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите,
а идите, идите, идите.
|
|
719
Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит
объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал:
- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже
и сметаны купить негде?
Продавец говорит:
- Идите к заведующему и у него все выясняйте.
Приходит Мойша к завмагу и кричит:
- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и
сметаны купить?
Завмаг:
- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)
|
|
720
Решил Диpектоp магазина уволить идеального продавца (П) т.к. он pаботал
лучше его самого. Подсылает своего дpуга (Д) с заданием: вывести (П) из
себя. Заходит тот в магазин и говоpит:
- Эй, ты!
П - Збpавствуйте, Что бы Вы хотели купить?
Д - Семечки есть?
П - Есть. Сколько Вам взвешать?
Д - Килогpам.
П завешивает.
Д - А тепеpь каждое семечько завеpните в отдельную бумажку.
П - Я щас пойду на #%&, а Вы идите за мной и никуда не своpачивайте!
|
|
721
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.
|
|
722
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
723
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...
|
|
726
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
|
|
731
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
|
|
732
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
|
|
733
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов,
злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
735
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.
|
|
736
Бабка приходит ко врачу:
- Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Женщина...
- Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну, женщина у вас все?
- Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.
|
|
739
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и
смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу
вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания
личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а
там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание
рыбок).
|
|
740
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой.
Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что
я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три
коротких стука в дверь...
|
|
742
После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с
преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных
валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10
пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну
мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"
|
|
743
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
|
|
744
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец
он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без
пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.
|
|
745
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
|
|
746
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
749
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
|
|
750
В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с
профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы
правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным
мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.
Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну
банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин
много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!
Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на
себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от
фуражки!
|
|