Шутки про хотел - Свежие анекдоты |
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и
Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
|
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
|
|
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел
бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать
голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за
то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя
чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
|
|
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
|
|
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.
|
|
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую
очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду
за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
|
|
Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел
наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
|
|
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с
просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж
нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя
Адольф на Абрам!
|
|
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач
говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я
хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
|
|
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит
любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
|
|
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
|
|
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить
черную шляпу. (Наш) - Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) - Вы знете
у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен
только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет мне нужен
именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой
магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) -
Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) -
О месье! Это так галантно с вашей стороны!
|
|
