Шутки про хорошим - Свежие анекдоты

Результатов: 561

501

В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

502

Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной.
Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым.
Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память.
А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак.
В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

504

КИТАЙСКИЕ ИСТОРИИ

Когда-то в далеком 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с большим ученым и прекрасным человеком профессором Миланом Страшкраба в его лаборатории в Чешских Будеевицах, Южная Богемия, Чехия. Там же в кампусе (университетский городок – если, кто не знает или забыл) я познакомился с тогда еще аспирантом-гидробиологом Ю-Фенгом Янгом из Китая. Ю-Фенг был, хотя и малопьющим, но удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно продолжительного общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский-английский. А это, скажу вам, не так-то просто. Возможно, тут помог и прекрасный будеевицкий «Будвайзер». Кто знает?
К моменту нашего знакомства Ю-Фенг уже успел полгода «покантоваться» в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Это нам, вроде, в таких местах должны приличные деньги платить. А малопьющему и некурящему Ю-Фенгу-аспиранту положат 400 долларов и койку в общежитии, - ему и достаточно. Был ноябрь и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фенг ненадолго опять в Австрию. Ю-Фенг никогда в России не был. Поэтому начал «прокачивать» идею своего визита на обратной дороге в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Дескать, положат долларов 300-400 – и на том спасибо. Пытался ему объяснить, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие «дикие» деньги получают не все директора институтов. Да и, вообще, своих-то сотрудников с трудом терпят. Ю-Фенг из деликатности делал вид, что понимает, кивал головой, но, вижу, не верит... Тогда говорю:
- Хорошо, ты прилетай. Остановишься у меня. С «людям» и институтами я тебя познакомлю. Харчи и выпивка – мои, но на карманные расходы – только на проезд и общественный туалет. Ю-Фенг поудивлялся, но на том и сошлись. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фенг провел у меня примерно две недели, а потом неделю в Москве у моих хороших друзей, откуда благополучно и сбыл в славный город Пекин.
Конечно, Ю-Фенг получил у нас много впечатлений, положительных эмоций, и многому поднахватался. Но он все воспринимал весело и с хорошим чувством юмора. С тех далеких пор мы обменивались новогодними поздравлениями и иногда посланиями. Со временем Ю-Фенг стал в Китае не последним человеком. Но добро он помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но, то деньги находились на все, кроме дороги, то – наоборот. И тут в начале 2005 года Ю-Фенг, будучи уже профессором в Университете Джина, Гуангжоу (Jinan University, Guangzhou), южный Китай, нашел и то и другое. И вот почти на четыре месяца я двинул в Китай через Амстердам и Гонконг – посмотреть, почитать лекции аспирантам и позаниматься наукой.
За время визита довелось побывать в нескольких городах, и четырех южных и центральных китайских провинциях из примерно тридцати. Многим из увиденного я был поражен и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.

История 1. Гонконг – город контрастов

Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей

Мао Цзэ-дун, «О новой демократии»
Январь 1940, Избр. Произв. Т. II

На счет «сдачи в музей» не уверен, но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, также как и Макао (кит. Аойминь), особым административным районом Китая. Надо сказать, что китайское руководство поступает мудро, свои порядки в Гонконге вводит очень медленно и постепенно – «не рубит золотые яйца, на которых сидит». Поэтому и безвизовая езда в Китай и обратно для китайцев, гонконгцев, гонкончан, гонконок и гонконгчанок (не знаю, как правильно), да и просто для иностранцев, здесь заказана. Пока. На Первомай тут на этот счет даже была демонстрация «трудящих». Смотрел в ТВ новостях. Правда, не понял, то ли «трудящие» за свободную езду, то ли против. Ну, да Бог с ними! Пущай ездят, или не ездят. Как хотят.
В Гонконге я раньше не был и не могу судить, похорошел ли он за годы советской власти, или похужел. Прилетел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8ºС, а здесь +27ºС! А я в рубашонке, маячке, курточке, и выгляжу, наверное, как оболтус Буратино идущий в школу из дома деклассированного элемента - папы Карло. В аэропорту сначала ветеринарный, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и один блок сигарет. Правильно говорят преферансисты: «знал бы прикуп – жил бы в Сочи» или «знал бы прикуп – не работал».
На ветеринарном контроле заставляют заполнять жуткого размера вопросник с нетривиальными вопросами. Вроде такого – «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если ответить «а як же»? Но не рискую. А то отправят на скотобойню, а наши «партия и правительство», как известно, выручать своих граждан-«россиянов» любят, «понимашь», но... не очень.
На паспортном контроле достаю из широких штанин... Недобрый «китайца» начинает допрашивать:
- Цель Вашего визита в Гонконг, сэр?
А я злой. Жарища, а тут коровье бешенство, и устал к тому же - почти 12 часов лету и курить нельзя. У нас, у советских ведь собственная гордость! Какое твое дело, зачем я прилетел. Но не рискую и отвечаю спокойно:
- Купить фруктов и овощей.
- ???
Уходит сердитый с моим паспортом в свою будочку минут на пять. Видимо, юмор не понял и проверяет меня по базе Интерпола. Не каждый же день такие идиоты прилетают с Амстердамщины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в наши дни в российских гостиницах в бланках, которые заполняешь по прибытии, остался идиотский пункт – «Цель приезда». Не обращали внимания? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, что подвернется». Гостиничные тетки-администраторы, как правило, эти бланки не читают и Диме лишних вопросов не задают. А и зададут? Ограбление народа - это же вам не разжигание национальной розни! Кроме того, народ уже и так ограблен. А за намерения у нас в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь?
Так вот. Жду. Приходит пограничник, смотрит волком, но штамп ставит и молча возвращает паспорт. Снимаю курточку. Иду за багажом. Взял. Теперь надо перебраться на поезде в китайский город Гуангжоу, что примерно в 170 км отсюда. Выясняю, где вокзал, как добраться, и сколько для этого надо гонконгского черного нала. Объясняют все вежливо, без мату. Меняю «таньгу». «Визу» в транспорте не принимают, как и у нас. Правильно и делают – с «Визы» простому «трудящему», какого навару? Никакого! Другое дело – черный нал. Но, по порядку. Сажусь в автобус, и примерно час не спеша еду через весь Гонконг, разбросанный на островах. Билеты надо покупать у водителя при выходе. Правильно. Билет в транспорте – это договор между тобой и водителем об оказании услуги. А вдруг, услугу не окажет и не довезет? Так что заранее платить – это пережиток. Автобусы 2-х этажные с кондиционером. Народу мало, «местов» много. Для багажа прямо в автобусе специальное отделение на первом этаже. Движение, как и положено, левостороннее – наследие «загнивающей» Британии.
Еду, смотрю по сторонам. Очень много людей с избыточным весом. Причем и женщин и мужчин, и взрослых и детей. Где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных харчей. Не зря, наверное, же в Америке с их генетически модифицированными соей и кукурузой столько толстяков! Смотрю дальше. Кругом чистота. Кстати, курить почти нигде нельзя. И штраф похлещи, чем в Штатах – 5 тыс. гонконгских долларов (примерно 700 амер.). Кстати, (или нет?) здесь развертывается движение «трудящих» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город для некурящих!». Вообщем, душат народ, как хотят.
Отвлекся. Надо на за оконный Гонконг посмотреть. Люди “гонконгской национальности” золотишком на каждом углу спекулируют. Через шаг меняют доллары на юани и обратно. Нищих не видно. На «белых» людей внимание никто не обращает. Многие торговые люди, и не только, в марлевых масках и резиновых перчатках. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не отворачиваются. Другие едят что-то из маленьких тазиков, не снимая перчаток. Не зря, видимо, о коровьем бешенстве интересовались. Народ одет прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в пиджаках, а тетки в плащах – пар костей не ломит. Правда, у нас есть и альтернативная присказка – «Вошь тепло любит».
Когда-то булгаковский генерал Хлудов загоняя в тупик «убегающие» на запад вагоны с «пушным товаром» и приказывая облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «заграничным шлюхам русских соболей не видать!». Ошиблись, Ваше превосходительство. Видать – еще, как видать! Вон только что “по левому борту” проехали магазин – «Сибирские меха». Обана! Наверное, зимой носят. Но сейчас-то жарища и гонконгский цыган уже шубу продал.
Проезжаем мимо гонконгского порта. Впечатление грандиозное – до горизонта контейнеры, а между ними снуют автопогрузчики. И как они помнят, где, что, и чье складировано? Кораблей на рейде – тоже полно. Не зря Гонконг – один из крупнейших мировых портов. Кстати сто с небольшим лет назад англичане прихватили Гонконг как раз под предлогом борьбы с процветавшими здесь грандиозными пиратством и наркотрафиком.
Приехали. Билет стоит 30 гонконгских доллариев (примерно 4.5 амер.). Выхожу из автобуса последним. Протягиваю водителю-китайцу 200 гонконгских доллариев одной монетой. Берет и говорит, что «нема» сдачи, но сейчас, мол, сгоняет, разменяет. Убегает. Жду. Через пару минут прибегает. Отсчитывает сдачу и, озираясь, спрашивает: «Сэр, а вам сам билет нужен?». Да... знакомым повеяло! А мне этот билет все равно не оплатят, поэтому отвечаю: «Вообще-то нет». «Водила» оставляет себе билет, благодарит, протягивает мне еще дополнительно 10 доллариев сдачи, и расстаемся оба довольные. Приятно иметь дело с приличными людями! А предприниматели-кровопийцы должны с народом делиться! Иначе народ все равно найдет возможность перераспределить нажитое неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты народу «получки-жалования» больше чем на 2 дня - штраф 7 тыс. амер. долларов. А за взятого на работу нелегала – 10 тысяч!
На ж/д. вокзале чистота, кондиционеры. Кругом полупустые залы ожидания, но везде «объявы» - «На полу не сидеть», а на бесплатных вокзальных тележках – знаки, запрещающие возить на них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать – гонкончане?) – народ гордый. Многие, невзирая на «объявы», возят детей в тележках, и гордо сидят “на палубе”, и что-то едят из маленьких тазиков. Или и то и другое сразу – он сидит на палубе, а рядом в тележке сидит ребятенок. Хотя кресел кругом свободных полно! И. вроде, одеты прилично. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток – дело тонкое! Такое чудо, правда, уже видел в Японии. В крупном супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках сидят на корточках вдоль стен и спят! А что? Устали, вот и отдыхают. Ни тебе полиции, ни тебе скандальных продавцов! Поспал, отдохнул, пошел дальше... У нас давно бы “замели” или обобрали. Впрочем, первое у нас часто равносильно второму! И наоборот.
Говорят, Гонконг очень дорогой город. Опыт пребывания у меня мизерный, но из газетных объявлений знаю, что снять однокомнатную квартиру в дешевом районе – 1.5-2.0 тыс. амер. долларов в месяц. Вообще цены на недвижимость здесь за последние 2 года выросли на 40%. Это, кстати, хороший индикатор того, что китайское руководство ведет в отношении Гонконга мудрую политику. Зато, в отличие от однокомнатных квартир, баночный «Хейнекен» здесь на вокзале – один амер. доллар, а в амстердамском аэропорту - четыре. Так, и у нас в Петрограде на Московском вокзале – потора-два!
Поезда на Гуангжоу каждые полтора часа. И ехать столько же. Билет в первом классе – 40 амер. долларов, во 2-м – 20. Пытаюсь выяснить у тетки-кассирши, в чем разница, кроме цены. Отвечает:
- Да ни в чем, сэр. В первом классе чай разносят, а во втором только холодную воду!
- А курить в первом классе можно?
- А курить, сэр, ни в каком классе нельзя и даже в тамбуре.
- Тогда мне один до Гуангжоу во втором классе.
Похоже, между гонкончанами и нами есть много общего. Старый хороший анекдот. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэр-бриджа вниз головой в Темзу. Американца спрашивают:
- У вас есть акции «Дженерал моторс»?
- Есть, а что такое?
- Эта компания вчера прогорела!
- Не может быть!!!
И американец прыгает в Темзу вниз головой. Спрашивают француза:
- Вы знаете, что вчера все рестораны Парижа закрылись и больше никогда не откроются?
- Не может быть!!!
И француз прыгает вниз головой в Темзу. Спрашивают русского:
- А знаете, что компания «Дженерал моторс» обанкротилась, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются?
- Да мне-то, какое к чертовой матери до них до всех дело?
- А знаете, что вчера в Англии принят закон, запрещающий прыгать вниз головой с Тауэр-бриджа?
- Что?! Да видал я в гробу все ваши законы!!!
И с этими словами русский прыгает с Тауэр-бриджа вниз головой!
К чему я это рассказываю? Да к тому, что пора идти на поезд - покурить в тамбуре и посидеть “на палубе”! Жаль, что во 2-м классе еду в тазиках не подают, и вокзальных тележек с сидящими в них детишками нет. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить фрукты-овощи, чтобы не расстраивать китайца-пограничника.
До свидания гонконгский грипп, гонкончане, гонконгцы, гонконгки и Гонконг – город контрастов! Докукарекаетесь - сдадут вас скоро в музей к чертовой матери китайские товарищи!

505

Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

508

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского  гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер  с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,  ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,  достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно  уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и  потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.  А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,  был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел  подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале  прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.  В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти  какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его  нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным  спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение  поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и  на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,  сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим  усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось  сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану  было нечего, и он бодро двинулся в штаб.

509

Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели - смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей).
Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт.- мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира - мелочь, аллергия, гипервитаминоз,высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но - хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса),давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну - сожрал, ну - зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех - ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям - на весь вечер.

510

Ресторанная "наценка".

Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса
медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю,
что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне.
Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей".
Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили
попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое:
кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол.
Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали
ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя
пиво стоит уже в ноздрях.
Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру)
и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей".
Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись,
бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала,
ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик.
Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются
к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам.
Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на
возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте.
Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему
закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость
сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых
СА, знающих латынь.
Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.

Врачом Валера всё же стал. И хорошим.

511

О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.

Так вот. Лукас оторвал её, что называется, за бесценок. Помимо удаления от всего живого, у неё был еще один важный плюс, в ущелье 360 из 365 дней в году дул достаточно сильный ветер. Собственно это место во многом именно поэтому выбрали под строительство авиабазы, полосы всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра – это увеличивает подъемную силу, укорачивает пробег и экономит топливо. Однако бывший морпех самолеты не любил, в те времена координация в армии США была не столь хороша и ему в Лаосе приходилось видеть таких же простых ребят из Огайо, как и он, попавших по ошибке под заливание напалмом палубными фантомами. Лукас же мечтал о самом большом, дорогом и бессмысленном тире за всю историю человечества.

Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.

Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.

Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.

По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.

Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.

Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.

Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.

Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.

512

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

513

Есть у меня знакомый с хорошим достатком. Машины у него лучшие и меняет их часто. Собственная фирма. На работу часам к 11-12 приходит.
Беседую с женщиной:
- Знакомый, говорю, Мерседес свой продаёт.
- Так он недавно купил.
- Да, говорю, два года прошло, люди на новых машинах любят кататься.
- А почему так рано?
- Два года прошло!
- Рано почему?
- Пепельница заполнилась!
- Так он не курит!
- Да, не курит!
- А, почему меняет!
- Пепельница заполнилась!
- .............!?
- Пассажиры, говорю, заполнили!
- А, он что – пассажиров возит?!
- Да, с утра бомбит, а потом на работу!

514

Таксисты. Гаргантюа.

Эпиграф:
"- Ведь верно? - говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим
большим хорошим носом клюнуть некий корм. - Ведь правильно? Только эти
слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный
убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре
убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком,
способным убедить кого угодно и в чем угодно".
Ильф и Петров, "Золотой теленок"

Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого
теленка".
Когда я сел в машину, прозвучало первое:
- Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать?
Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать".
Видимо, он спросил про пункт назначения.
- Аха, хорошо! - сказал он.
Мы тронулись. Я задумался.
Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес.
И тут:
- Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь?
В гаражеилитожеподокномстоит?
Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в
гараже в другом городе.
Я осторожно высказался на эту тему.
И, видимо, угадал.
- Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт!
Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит.
Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.

Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного
потока.
- Дачтотыделаешьсцука! - неожиданно закричал водитель: нас подрезала
"десятка". - Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!?
Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь
амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.

Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул.
- Скажида! - обрадовался таксист. - Насучиливсему...
- Шеф, - я успел его перебить. - Дай новости послушаю на секунду.
- Аконечноневопрос! - он сделал радио громче и замолчал.
А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и
медленным голосом ведущего радио.
Мы приехали.

515

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.

Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию.

Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.

Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.

Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...

Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."

Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку...

Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.

Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине.

Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...

БВВ

P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!

 

516

В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика. Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать.

И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться. Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь: «Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты, указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку, но, видя напор командира, понял, что ошибся.

Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там, как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа. После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его кабинета.

На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.

- Как оперировали, йобанарот?

- Так и оперировали, говорю, а я ассистировал

- А где сам клиент? Живой то хоть?

- Живой, после операции уехал домой на дежурке.

- Да-ааа…

Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания поллитровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной, выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О, мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно

самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так, на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат. Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.

Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.

 

519

История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули
лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных
национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их
контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна,
стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С
утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал
ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели.
Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой
свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были
загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот
насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит,
разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо
этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки
по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне
промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю
иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил,
проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с
сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про
запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот,
этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки
прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню,
килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво
выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна
такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи.
Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной
договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на
мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое
место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта
вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой
неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих,
были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и
его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление,
когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты
расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о
наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все
собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,
ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват
и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря,
разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно
такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я
тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил
ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине."
Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил
кардинально.

521

Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с
этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться,
рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы.
На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать
в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно).
На это бахвальство моя резонно заметила :
- Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта
развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами
проведать тебя в реанимацию!!!
вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!!
А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!

Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим
чувством юмора. Горжусь!

522

Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время...
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него
последствиями...
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, "Спотыкач".
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...
И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники... Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее...
Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже...

523

Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была
предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две
противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше,
дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое
неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости
отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как
нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром
рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже
примирила.
Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих
выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и
спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё
другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше
твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на
языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю
округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические
разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только
вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и
шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший
бабник), сильно начал задумываться над сказанным.
.......
Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают
агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно,
конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш
городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению.
Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого
желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно
повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в
фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно
перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».

524

Как «цветочек аленький»* …

Взяв «цветочек аленький»,
медвежонок маленький
с кустика по-дурости сорвал …
Чудиком стал маленьким
и смешным, и слабеньким,
но в лесу правителем он стал!

Чудик, как милашка,
словно Чебурашка,
забавлял зверушек наяву:
белки осмелели, -
песенки с ним пели!
Зайчики косили «трын-траву» …

Как травы не стало, -
меда стало мало!
Медвежонок мед всегда любил …
Ведь без меда – худо!
Совершил он чудо, -
«пчеловода с маткой» отрешил …

Трутни испугались,
с Чудиком остались, -
знали про кубышки, про запас …
Под контролем Шишки
были те кубышки:
-Мед,-сказала Шишка,-не для Вас!

Мне верни цветочек,
допущу до бочек, -
внуков обеспечу твоих впрок …
Тут же медвежонку
дали одежонку,
дали пососать медку чуток …

Сделали – артистом!
Он хорошим свистом
стал народ со сцены развлекать:
подпевает - Шишке!
Трутни, как детишки,
тоже стали хором подпевать …

В сказке - нет морали!
Чтоб мы не попали
с Чудиком и Шишкою впросак,
скажем по-секрету
всем по Интернету:
Чудик на Руси – Иван чудак …
.............................
* Стишок можно даже пропеть
на мотив известной «Мурки» …
С уважением: Акындрын

527

В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно...

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут
наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

528

Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме.
Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым,
наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран
чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не
остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с
чемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для
"закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное).
Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовый
параллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я на
регистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающей
одежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него
- кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда про
терроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера -
нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу -
2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю -
коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь!
Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичка
встречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении тех
же джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт не
шибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...

530

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".

531

С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к
другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа
на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень
неожиданным исходя из его начала.

Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет
отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее
дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки -
ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен
мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее
риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.

И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне.
Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто
близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая
идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я
изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так
вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания
спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на
спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на
товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на,
например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную
категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения
относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой
брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена
лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты
экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении
приводит к росту цен.

Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную
параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские
олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и,
согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог
развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны.
Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала
инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического
роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так
вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же
Сорос!".

НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА

"Да-а," - задумчиво изрек Санек. - "Бабки погубят Россию!"

....
Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея
зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию"
и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может
иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был
краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату
власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав
статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава
богу, опять не мы виноваты!"

533

Вдогонку...
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
на правах рекламы

535

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.
После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся
во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где
Святой Пётр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его
желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть
рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо, как Пётр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе
Ной стоит...!

536

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом,
ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой,
вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
- Слушай, а у тебя парашют есть?
- Ясен пень!
- А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить
захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":
- Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
- Угумс!
- А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
- Какие проблемы - давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура
десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два
кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота -
как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и
взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на
офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от
времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где
сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с
водкой:
- Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!

537

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

538

Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое
за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть
куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как
дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
всё всё равно, равно как и он безразличен всем.

- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

540

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

541

В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...

542

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

545

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

546

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

548

Идет суд....
Судят одного отпетого рецедивиста...
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
- Подсудимый, у вас есть последнее слово.
- Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта -
стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!

<< ← 6789101112 дальше →

Партнеры

Реклама