Шутки про хорошего - Свежие анекдоты |
157
В этот сентябрьский, продуваемый всеми ветрами день советские войска по приказу командования устремились в наступление. Пришли в движение рычащие и перемалывающие гусеницами землю танки, потянулись на запад вереницы помятых, невзрачных, но таких надёжных полуторок и измученных лошадок, тащивших за собой пушки, послушно мерила шагами километры пехота.
Небольшая каменная церквушка с белёными стенами, с покосившемся от времени, но всё ещё величественным куполом посверкивающем в лучах солнца золотом как раз располагалась на пути наступления. Настоятель храма отец Николай несмотря на возраст - статный, широкоплечий, с побитыми сединой волосами и бородой не мог нарадоваться, что в его церкви в это субботнее утро было столько народу в советской форме.
Старший лейтенант с нахмуренными бровями цвета спелой пшеницы прищурив глаза с недовольством взирал на крестящихся перед иконами солдат.
- Чем раздражены, Павел Дмитриевич? - спросил знакомого уже офицера священник с высоты своего немалого роста.
- Религия опиум для народа, - буркнул себе под нос тот, но вспомнил о чести советского офицера оправил на себе форму и фуражку добавив совсем уже другим тоном. - Я политрук, должен быть с солдатами. Раз товарищ Сталин верующим разрешил молиться, обратите внимание - без фанатизма… пусть так оно и будет.
- А сам-то верующий сын мой? - улыбнулся в усы священник, спрятав кисти рук в рукава.
- Родители верующие. Я коммунист.
Политрук на мгновение вдруг стал серьёзным-серьёзным и грудь с боевыми наградами выпятил так, что гимнастёрка на нём чуть не треснула.
Отец Николай снова улыбнулся и уже тише, произнёс офицеру на ухо:
- Не поверишь, Павел Дмитриевич, но я тоже.
Политрук замер с открытым ртом, потом звонко щёлкнув зубами захлопнул его, и тоже шёпотом спросил:
- А... а разве так бывает, отец Николай?
- Всяко бывает, - кивнул священник, выглядывая из дверей храма наружу. - Я в Гражданскую ротой командовал. Награждался неоднократно.
Больше политрук вопросов не имел, но о чём-то серьёзно задумался. Отец Николай же, пройдясь мимо солдатиков, глазевших на убранство храма, которое ему при немцах стоило сохранить большого труда (по лесам даже побегать пришлось), вернулся к политруку у входа снова бросив взгляд с крыльца на улицу где на самодельной лавочке под берёзой сидел средних лет крепкий мужик с серо-голубыми глазами и в пилотке с начищенной до нестерпимого блеска красной звездой. На погонах его было три красные полосы.
- Задам тебе вопрос, сын мой, - обратился отец Николай к офицеру и не дождавшись ответа тут же продолжил. - Скажи мне... вот эти то ребята комсомольцы, им просто интересно в храме. Все зашли, и они тоже. Бог не против, ибо злого умысла в сердцах их нет. Эти верующие - крестятся правильно, свечки ставят кому надо... а этот парень? Чего сидит не проходит?
Взглянув на солдата на лавочке, политрук просто пожал плечами, зато откуда не возьмись к ним подскочил жилистый востроглазый мужичок, который спрятав самодельный крестик из консервной банки под гимнастёрку согнулся в три погибели и поцеловал руку настоятеля.
Надо сказать, что батюшке такое поведение не слишком понравилось, но он смолчал, обтерев обслюнявленную руку о рясу.
- Это Лесков, батюшка. Тихон Лесков, - тем временем зачастил нахальный мужичок. - Он не может в храм божий заходить. Нельзя ему.
- Почему? - удивился священник, взглянув на говорившего.
- Никифоров, отставить пропаганду! - громыхнул было политрук, но увидев остановившийся напротив храма виллис с ротным, опрометью выскочил из храма затопав сапогами по крыльцу.
- Да пусть говорит, Павел Дмитриевич, - бросил в спину офицеру священник, но Никифоров молчать и не собирался, оглянувшись на Лескова под берёзой, он быстро-быстро зашептал. - Бабка его ведьмой была. Очень сильной. Её все в округе как огня боялись. Когда внучок на фронт в сорок первом уходил она его заговорила. Намертво. Его теперь ни пуля, ни штык не берут и даже снаряды избегают. В храм войдёт все иконы потрескаются. Точно-точно.
Отец Николай с удивлением уставился на мужичка на полном серьёзе раздумывая трепло он или дурак.
- Что за бред солдат? - в голосе настоятеля храма прорезались командирские нотки.
- Вовсе и не бред, батюшка. Вот послушайте. Я с ним с сорок второго, но от мужиков, его земляков, слышал, что в августе 1941 года Тихон единственный в своём вагоне выжил при бомбёжке на станции, потом под Москвой один остался невредимым из роты, без единой царапины, между прочим, а потом в одиночку взял в плен шестерых немцев, четверых застрелил. Это я сам видел! А месяц назад, - Никифоров прямо захлёбывался слюной торопясь поделится со священником накопившейся информацией, - месяц назад, он выжил при взрыве склада боеприпасов (немецкие диверсанты мину пустили), всех рядом в труху, а ему хоть бы что! Да ещё и троих раненных притащил. Ведьмины проделки это всё! Точно говорю!
Не дослушав болтуна до конца, отец Николай вышел из храма и спустившись по ступеням быстрым шагом подошёл к заинтересовавшему его бойцу. Справный, форма починена, почищена, сапоги ваксой натёрты, каждая деталь солдатская на месте. Вот только... взгляд священника как будто притягивало левое плечо сержанта, над которым и вправду будто витала какая-то чернильная тень. Сморгнёшь и нет её. Снова посмотришь - тут как тут. Волосы на затылке священника встали дыбом, но устыдившись страха, он быстро взял себя в руки мысленно прочитав защитную молитву.
- Что батюшка просветили тебя уже сослуживцы мои? Воспитывать будешь или беса изгонять? - улыбнувшись глазами поднял голову на священника Лесков.
- Правду бают али лгут?
- И правду бают и лгут. Всё сразу, - рассмеялся сержант, продемонстрировав отцу Николаю здоровые белые зубы.
Чем-то Лесков священнику сразу понравился – открытый взгляд, смуглое, волевое лицо, вот только будто усталость тяжким грузом висела на нём. Бабкино колдовство может и спасало до поры до времени, но сведёт красного молодца в могилу. Ой, сведёт.
- Можно один вопрос тебе задам, Тихон?
- Можно батюшка, кто ж мешает.
- Злишься на врага?
Лесков вдруг надолго задумался.
-… злюсь, батюшка. И вот что странно чем дальше, тем больше. Иногда хочется на куски их всех порвать. А ведь бьём мы их, бьём… легче должно быть. Отпустить что ли.
- РОТА СТРОЙСЯ! – зычно закричал политрук и солдаты, подчиняясь приказу, горохом высыпали из храма на улицу.
- Вижу беса у тебя на левом плече. Ух силён! Надо чтобы на правом ангел поселился, - быстро оглянувшись вокруг, отец Николай ловко снял с шеи массивный крест покоившийся всё это время на его груди и опустив свою левую лапищу на правое плечо Лескова, правой рукой приложил крест ко лбу сержанта неистово зашептав молитву.
Много чего в жизни священника происходило, многое он испытал, видел ещё больше, но никогда… НИКОГДА не молился он так искренне и неистово как в этот субботний день. Когда сержант покинул его и встал в строй отцу Николаю даже показалось что серебро в руке нагрелось, а сам он будто в бане вспотел.
Колонна пехоты двинулась на запад мимо его церквушки, а в «каждой дырке затычка Никифоров» подскочил к нему заглядывая в лицо.
- Батюшка! Батюшка! А что это вы такое сделали? Бабкин наговор сняли? Беса изгнали?
- Бесов изгонять не научен, - оборвал болтуна священник, сжав от нахлынувшей злости губы.
- А что тогда?
- Что-что… во всём должно быть равновесие, - непонятно бросил через плечо отец Николай, поднимаясь в храм.
Седьмая рота, надвинув на глаза пилотки и подняв воротники шинелей, дабы защититься от хлынувшего с неба дождя, двигалась на запад, а над правым плечом сержанта Лескова внимательный человек, обладающий особым зрением, разглядел бы бело-молочную дымку… вроде густого тумана на рассвете.
* * *
В сентябре 1945 года, когда листья только-только нарядились в красно-жёлтый наряд, младший лейтенант Лесков встретил идущего в храм отца Николая всё на той же самой скамейке под берёзой. Солнце недавно взошло и двое мужчин с интересом уставились друг на друга.
- Смотрю помогло, - широко улыбнулся священник, остановившись рядом с офицером. Покосившись на левое плечо бывший герой гражданской войны абсолютно ничего там не увидел. Но и над правым ничего не было.
- Вам виднее, батюшка, - нарушил молчание Лесков почесав пальцем свежий шрам, пересекавший левую щёку. – Днепр форсировал, в Польше в огненный мешок угодили и чудом спаслись, Рейхстаг брал, много чего ещё было… но жив-здоров, на своих двоих домой возвращаюсь.
Отец Николай хотел было позвать гостя в храм, теперь-то уж точно можно, да в последний момент передумал. Хотел выслушать что тот скажет. И тот сказал:
- После вас злость застилающая разум и правда прошла. Врага конечно убивал, но ничего к нему не чувствовал. Трижды ранен был. Легко. Зато сны начали сниться радостные, яркие, после них просыпался полным сил. Вот только извиняйте, рассказать о чём, не смогу. Не помню ни одного.
Мужчины дружно посмеялись, и священник похлопал мужчину по спине:
- Теперь ты сам по себе, Тихон. На равных. Как простые смертные. И плохого, и хорошего в тебе вдоволь, а что победит от тебя зависит.
Подняв с земли за лямки солдатский сидор, Лесников двинулся за священником.
- Всё-таки надумал в храме помолиться? - обрадовался отец Николай так что чуть в ладоши не захлопал.
- Для молитв мне храм не нужен, батюшка. Но другим видно ещё понадобится. Помогу вам купол поправить. Я умею…
|
160
Случай был в студенческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать пиcюном в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
|
|
161
Есть песня группы «Айова», там есть такие строчки: это не шутки мы встретились в маршрутке. Российские юмористы переиначили песню: это не шутки мы выпили в маршрутке. Но суть не в этом. Помню, выехал по заданию из славного города Иркутск, в славный город Чита, из командировки. Люблю путешествовать по России в комфорте: билет был в купе скорого поезда №1 Москва-Владивосток. Подхожу на вокзале к вагону, чтобы загрузиться, проводница вагона смотрит удивленно в билет и паспорт, потом говорит вам повезло ,у вас купе с Олегом Владимировичем. И тут сама таинственно исчезает по перрону .Интрига. Меня зовут Олег Владимирович ,и тут в купе, я сам встречаюсь сам с собой. Познакомились с тезкой, он капитан дальнего плавания, едет из Рязани во Владивосток к своему кораблю в поезде . У него, была свадьба сына, он был в отпуске под Москвой , на окончании свадьбы ему загрузили ящик коньяка в поезд в купе и отравили обратно во Владивосток…. И тут встретились .. два капитана…и ящик хорошего коньяка .Один капитан звездолета, второй гражданского морского сухогруза. Доехали нормально и поговорили друг с другом. Ящика коньяка было мало.:)
|
|
162
Про ОЧЕНЬ хорошего начальника.
В бытность свою статс-секретарем Екатерины 2 у Державина было право в любой день приходить к ней на прием и докладывать о делах срочных. Принимала императрица всегда только с утра, после завтрака. Всегда соблюдался такой обряд. Входит Державин. Екатерина, обращаясь к нему : "Водочки не выпьешь ли, батюшка?" Ответ: "Ну ежели нальешь, отчего же мне не выпить-то, матушка?". После этого она сама (!) наливала ему рюмку водки, подносила на блюдце калачик. Только после этого начинали работать. Вот это я понимаю, руководитель!!!
|
|
165
К истории про поросенка с выносом...
Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор.
Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.)
А для деревни визит табора был полным ахтунгом!
Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания.
У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху.
И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде.
Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость.
Ему тогда было что то около сорока лет.
Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс.
Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул.
Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает - А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом?
Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос?
И говорит - Давай просто с толчком!
Цыганка и говорит - Только ты как будешь засовывать глаза прикрой!
Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!)
А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом.
На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом.
Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами.
И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю.
С его слов...
- Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился.
- Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух!
- Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял.
- Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.)
Мужики покатились со смеху!
Он помолчал и говорит - Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было!
Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица - Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц!
Потом подумал и добавил - Нет, двадцать целых и два отбитых!))
Занавес!)) Ржали до слез все!
Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!)
А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!)
Всем хорошего настроения!))
09.02.2023 г.)
|
|
166
ПОНТЫ ТУТТИ
Как-то раз нашу семью пригласили на званый обед (ЗО).
Это была встреча старых знакомых в семье между одно-групниками, посвященная 30-летию дружбы с института.
От обычного приглашения в гости ЗО отличается значительно:
Это торжественное мероприятие, когда хозяева дома сервируют накрытый белоснежной скатертью с вышивкой стол дорогой посудой из серванта и бабушкиными сервизами с мельхиоровыми приборами, хрустальными рюмками, фужерами и бокалами. Когда водка не в бутылке, а в штофе. Когда винные бутылки в хлопчатых салфетках. Когда хлеб и фрукты накрыты на отдельных столиках неподалеку от основного стола.
Ну и конечно все присутствующие одеты при параде – мужчины в темных костюмах с галстуками или при бабочках, в туфлях, женщины в нарядных платьях с дорогими украшениями, конечно в туфельках на шпильках по моде.
Еще были дети – возрастом от 7 до 10 лет, помытые, причесанные, во всем наглаженном, типа вторя их родителям.
Перед походом на ЗО всем детям внушали правила хорошего поведения.
После обязательного присутствия за общим столом, после демонстраций их умений гласить стихи, после торжественных тостов за них, детей отпускали в игровую комнату – туда, где жил сын хозяев.
В их игровой комнате детям был накрыт отдельный легкий складной стол с фруктами и газировкой.
И всё было хорошо минут 40 до первого визга и крика из детской.
В комнате мальчика среди прочих мальчишечьих игрушек в углу стояла кукла – как настоящая девочка, ростом в полтора метра, одетая празднично, ну настоящая красавица!
Он ее представил гостям-детям
- Это ТУТТИ, моя подруга – и он при всех поцеловал куклу в ее резиновую щеку.
Все прочие игрушки стали неинтересны. Куклу вытащили на середину комнаты для фото.
Девчонки (трое) были ростом поменьше и вставали рядом для фото-селфи – типа кукла выше их, как настоящая! Восторг сфотиться!
Ну а мальчишки… Ну возраст…
Забыв о правилах приличия, фотились с куклой, лапая ее за все места.
Хозяину это явно не нравилось.
Кончилось тем, что парни решили задрать платье куклы и наверно снять с нее трусики.
Хозяин был категорически против.
- Да это же кукла! Дай посмотреть!
- Не трогайте ее! Уберите лапы!
- Отойди, дай взглянуть! Ты же сам наверняка же видел!
- НЕЕЕТ! Нельзя!!!
- Да можно чуть-чуть, отойди!
И пошла мальчишечья возня. Он защищал свою куклу яростно! Девчонки завизжали, видя нарастающую возню мальчишек, перерастающую в драку.
Появление взрослых усмирило детей.
Разошлись немного помятые, но с миром.
Когда ехали домой, сын меня спросил
- Паап, а эта кукла в его комнате ему подарили? Кто, зачем?
- Хочешь себе такую же?
Сын покраснел и промолчал
Более эту тему с ним не поднимали.
Но если подумать
А зачем была такая кукла в комнате мальчика ?
Почему она была именно у него в его комнате?
Почему он ее так яростно защищал?
В самом деле, зачем кукла в рост мальчика была в комнате у наследника ТУТТИ из трех толстяков?
|
|
167
Дядя Лёня
Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.
1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».
2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.
У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.
Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!
А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.
Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».
А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!
3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.
Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.
А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.
|
|
168
Друг рассказал (35 лет назад):
Возвращаюсь домой от родителей (они живут возле Ханофера - Ганновера, Германия), жигуль (9-ка) еле-еле тащит прицеп с горой разного добра для дома. На автобане втопил газ на полную и жертва савецкого автопрома сказала "дзынь-дзынь" (полетел движок). Встал на краю автобана, включил аварийку, подошёл к телефону техпомощи и позвонил. Диспетчер сказал, что только транспортировка с автобана до сервиса (без ремонта) будет стоить 2800 марок. И меня такая жаба взяла, что я отказался от помощи. Отходя от телефона, увидел, что уже подъехали полицейские (как с неба упали!) и меня ожидает штраф в 400 марок. В общем, убытки со всех сторон...
Гутен таг... Гутен таг. Останавливаться на автобане запрещено, штраф 400 марок. Извините, "застучал" движок. Полицаи - не дураки, посмотрели щуп из блока - он в масло-водяной эмульсии... А техпомощ вызвали? ДА! Ждут вместе со мной... не дождавшись, начинают переговариваться. А вы согласны, что мы вас отбуксируем до ближайшего "кармана"? Да, если можно (но буксировка на пивязи в Германии запрещена!). А у вас есть буксир? Да!
В общем, они нас дотянули до стоянки, все 35 км(!), штраф не выписали и ещё пожелали хорошего дня! Друг пытался "издалека" спросить: а можно я вам оплачу бензин, который вы затратили на меня, то немцы на него посмотрели очень удивлёнными глазами, ведь мы должны помогать людям!!! Не взяли ни пфенинга! Доброго дня, сэр! и уехали.
А я позвонил родителям и папа на прицепе вернул меня домой.
А я ещё раз немного пожалел, что живу не с родителями, там такие прекрасные полицаи!!!...
|
|
169
Год 2015 или 16.
Еду поездами в командировку. Перегон, кажется, липецк-воронеж, а поезд - петербург-владикавказ.
Захожу в вагон, ехать мне недолго - я брал боковушку, удобно с ноутом сесть и в дороге поработать.
Напротив моей боковушки в основном купе лежит собачка. Ну как собачка. Кавказец габаритом с хорошего коня. Весом, навскидку, в центнер с гаком.
И так спокойно лежит сам по себе.
Вагон практически пустой - я, проводница, собачка и в дальнем купе ближе к туалету женщина с двумя детьми младшешкольного возраста.
И тут смотрю - дети к собаке как к родной, каким-то печеньем ее угощают, за ухом чешут...
Отъехали - идёт проводница повторно у меня билет проверить и заодно несёт зверю миску с водой.
Я говорю - это, мол, тех дальних пассажиров собака? А чего, мол, не с ними?
Проводница грит - не, это сама по себе собака. Сама едет.
Я - ??? Не понял, мол.
Проводница грит - ты ж видишь, что за поезд.
Короче говоря, расклад такой:
В Ленинграде приходит владелец собаки, покупает 4 билета (!) - полное плацкартном купе. Приводит собственно пса, даёт проводнице мешок корма и N рублей за беспокойство и выгул собаки на длительных стоянках - et voila, зверюга едет из колыбели революции во Владикавказ со всем комфортом. А там, соответственно, получатель встретит.
Как они так подгадали, что практически пустой вагон (а это важная часть схемы, поскольку многие граждане собак боятся, а 100-килограммовый кавказец это вообще не шутки, если разозлится - хоть какого Тайсона или Цзю сожрёт легко) - сие мне неведомо. Но вот так было.
|
|
170
Вчерашней историей про электросчётчик напомнило.
После окончания универа, я года 3 ещё жил в отчем доме. В принципе, это имело смысл, ибо половину времени я и так проводил в командировках. Чтобы не чувствовать себя совсем нахлебником, я даже аренду родителям платил. Но наконец пришла мысль, птенец оперился, пора валить из родного гнезда. На покупку дома у меня средств не было, но на квартиру хватало.
Хатку я нашёл достаточно быстро. Ничего особенного, если честно, но хорошего размера и последний дом на тупиковой улочке, так что место приватное. Более того, так как дом последний, за ним есть небольшой участочек, который принадлежит как раз этому дому. Радовало, что и район приличный, до бабушки/дедушки 5 минут езды (если, что, всегда можно оперативно подсобить, да и им приятно когда внук регулярно навещает), до родителей минут 35 езды (не далеко и не близко, как раз). Короче, полные штаны радости.
Сам дом разделён на 4 части. 2 квартиры наверху (у меня одна из них), 2 внизу, а под нижними квартирами 4 гаража (то бишь, у каждой квартиры свой). В каждую квартиру свой вход, слева дома 2, и справа, соотвественно, тоже. Дом хоть и общий, но у всех свои счётчики - и на воду, и на газ, и на электричество. Все живут мирно, "здрасте" друг-другу говорят, хотя, по большому счёту, на этом всё общение и заканчивается.
Кое какой ремонт сделал, мебелишку прикупил. Обжился короче. Раз, приходит мне совершенно дикий счёт за воду. Раз эдак в 7-8 больше обычного. Звоню в контору:
- Хелло,- говорю. - С какого бодуна мне эта радость? Такой счёт у меня может быть лишь если я на постой взвод гвардейцев кардинала пущу, а сего не было.
Проверили. Даже тело из водоснабжения прислали. Тело поводило жалом и нашло счётчик. Впрочем, чего его искать-то? Вот он, в гараже стоит.
-Ай, ай, ай. - заявило тело. - Гранаты у вас не той системы. То бишь, счётчик старый, барахлит наверное. Надо новый поставить.
Надо, значит надо. Счётчик и взаправду старый, если не сказать старинный. Бронзовый, с благородной патиной, красивый. Под стёклышком цифирь крутится.
Оказывается такие уже несколько лет как изымаются из оборота, а ставят другие. Новые выглядят куда попроще. Несолидные какие-то.
Ладно, поменяли. Поторговались чуток, какую-то денежку урезали, я оплатил. Месяц прошёл, и снова дикий счёт. Опять звоню.
- А теперь, чего скажете, господа и дамы? - вопрошаю.
Прислали уже 2 тела из водоснабжения. В этот раз они уже зашли надолго. Посмотрели на счётчик. Облазили мой гараж, только не абы как, а детально, проверили все трубы, что-то трогали, что-то нюхали, что-то слушали. Даже лист гипсокартона со стены открутили. Потом постучали вместе к соседке снизу, бабке божий одуванчик.
- Миссис, - говорю. - Тут государевы люди, пущай глянут на трубы.
Думаю была бы бабка помоложе, и памятью покрепче, хрен бы она их за порог пустила, но тут маху дала.
Оказалось, она не совсем одуванчик. Точнее, это сейчас она одуванчик, а лет 30-40 назад, это была ещё та ягодка. Мастера, осмотрев гаражи, определили, что некто ушлый и хитрый, энное количество лет тому назад, разобрав общую стенку гаража (её гараж прямо около моего) вывел её воду на мой (точнее, предыдущих хозяев) счётчик. И потом аккуратненько стеночку заложили обратно, лист гипсокартона с моей стороны обратно прикрутили, стелаж на место подвинули. В те далёкие времена криминала такого не было, многие гаражи не закрывали (да и сейчас, нередко, в хороших районах, не закрывают), так что с доступом сложностей не было. Наверное, улучили момент когда соседей не было.
И настал у бабки полный коммунизм в отдельно взятой квартире. Это же счастье, несколько десятков лет за воду не платить. Точнее, за воду-то, конечно, платили, но радость оплаты была щедро подарена соседям (а после того как я недвигу купил, мне). А обнаружилось сиё непотребство из за того, что у неё банально потёк сливной бачок и резко увеличился расход воды, что она не просекла.
Водоснаб воду ей отрезал, ибо блуд и непотребство, не есть хорошо. Ей пришлось вызывать сантехника за свои кровные, и счёта свои самой оплачивать. Особенно её огорчило то, что мой счёт на оплату переадресовали ей. Этот расклад ей совсем не понравился. Ору было, мама не горюй.
Её дочка и сын приехали и:
"Были слёзы, угрозы,
Всё одни и всё те же.
В основном была проза,
А стихи были реже." (В.С. Высоцкий)
Сначала они меня карами небесными стращали. Потом букой называли, земляным червяком, и прочими эпитетами. Дескать, стукач я эдакий, мизантроп и интригант, старушку гноблю на корню, пужаю, и старость её совсем не уважаю. И что вообще, я, сволочь беспредельная, понаехал тут. Более того, сынок её, в порыве праведного гнева и неразделённой страсти, схватил мусорный бак, высыпал содержимое, и попытался, используя его аки таран, вынести мне дверь. Всё рвался ко мне в апартаменты, дабы показать мне нечто вообще неприличное.
Тяжело быть ангелом на земле, нехотя приобщился к грешному миру. Берсерку 21-ого века, пришлось продемонстрировать Ругер P89, дабы остудить его пыл. Дщерь же бабкина была послана мной нахер со всей пролетарской прямотой, что для человека с таким тонким душевным складом как я, тяжёлое испытание. После этого соседка совсем на меня обиделась, даже "здрасте" перестала говорить.
Может я действительно жадина-говядина?
|
|
171
Замутил тему, отослал человеку образец договора,
обратно должен получить со всеми данными и за подписью.
Говорю, может, нуегонахуй? Не хочется тащиться в Москву за сраными бумагами.
— Да ты ебанулся! На дворе 21-й век! Почта, СДЭК и другая хуйня.
После разговора вышел на воздуся покурить... хожу, размышляю... И правда, что за каша в голове?
Пересылал всяку бяку, получал тоже, и Боксберри тоже есть. Откуда в башке тормоз?
Часа через два до меня дошло.
Лет 15 назад написал повесть "Побег", искать её не надо, все хвосты зачищены, разве что упоминание где осталось.
В одном эпизоде описана история переправки партии алмазов (не бриллиантов) из Питера в Москву в первой половине 90-х.
Была такая подработка у действующих и уволенных. Возили доки, чаще архивные, валюту, золото в слитках, в изделиях, ну и камни, само собой. За "курьерскую" работу платили хорошо. Одна поездка — месячная зарплата. Плюс "командировочные", которые перекрывали все расходы в несколько раз. Что сэкономил — всё твоё.
Оставалось лишь добраться. Живым. Удавалось не всем.
В том эпизоде парочка оперов решила выгадать ("не выгадывай, прогадаешь" — цитата от М.К.), поехали как белые люди на "Авроре" (не уверен, может и на 19-м).
После отправления проводник привёл к ним в купе старичка ростом, как любил писать знакомый всем автор, с сидячую собаку. Пожалели, пустили. В дороге старичок достал шахматы, бутылку хорошего коньяка. Дурни (хотя я ещё дурней) присоединились.
Старичок вышел на станции Бологое, дурни поехали дальше, до Москвы. Один в больничку (повезло), второй в морг.
Ни камней, ни деда не нашли.
Опер, который раскапывал это говно, "случайно" был сбит машиной в декабре 95-го (я писал о нём в романе). Концы в воду. Это со стороны Питера, про московские дела ничего не знаю.
Напоследок... Питер начали зачищать ещё в середине 80-х (с 85-го, после того, как слили Г.В.Романова), просто в 90-е уже оборзели совсем. Достаточно вспомнить дело Юрия Шутова (с ним однажды виделся на Лебедева через несколько месяцев после ареста).
Но началось это не у нас, а в начале 70-х, когда Закавказье легло под партию и Контору (воры и цеховики), а Средняя Азия "не согласилась". Но об этом как-нить в другой раз, если будет настроение как сегодня.
|
|
175
Религиозная нетерпимость
У моей внучатой племянницы день рождения. 5 лет. Её мама ( дочь моей двоюродной сестры ) вполне светская. Даже слишком раскованная, воспитывает свою дочь одна. Мужа нет, отец ребенка не объявлялся. А вот бабушка ударилась в религию. Причем секта то ли пятидесятников, то ли адвентистов. Ударилась основательно и ревностно. Молодость и большая часть жизни бабушки была бурной. Несколько мужей и просто близких знакомых. Я не влезал в подробности. В этой секте она или отмаливала свои грехи или нашла смысл жизни. На этот день рождения купил малышке говорящую куклу Барби. В то время это было супер круто. Маме цветы, конфеты, бутылку хорошего вина. Захожу, вручаю подарки. И что же. «Немедленно убери эту гадость! Бесовские штучки!» - разбушевалась бабушка. «А эту бутылку вина сам пей. Мы к ней не притронемся!» У крошки племянницы навернулись слёзы. Я почувствовал себя как оплёванный и захотел просто немедленно уйти. Но всё же дочь уговорила бабушку оставить подарки. День рождения прошел так себе. Но малышка племянница была счастлива.
|
|
176
Второго марта 1998 года я сидел дома и анализировал какую-то позицию. Пришёл Камо, муж сестры. Большой любитель шахмат и мой верный болельщик.
— К чему готовимся? — спросил он.
— Да ни к чему, просто.
— А что, турниров нет?
— Есть, но только далеко. Вон ребята в Нью-Йорк собираются на днях.
— Ну и ты езжай.
— Грешно смеяться над больными людьми, — ответил я репликой из знаменитого кинофильма. — Знаешь сколько это стоит?!
— Слушай, — оживился Камо, — у меня к тебе деловое предложение. Ты мне помоги с визой, а я возьму на себя финансовые расходы. Идёт?!
Я позвонил человеку, который занимался визами для шахматистов, и спросил, не поздно ли оформляться. Оказалось, что не поздно, в посольство собираются как раз завтра.
Быстро еду в Дом шахмат к президенту федерации Ванику Захаряну. Захожу в кабинет и объясняю: так, мол, и так, появился спонсор. Муж сестры. Любит шахматы, Америку тоже. Хочет с нами. Можно?
Ваник Суренович — человек твёрдый и властный, но сердце у него доброе. Поняв, как мне хочется ехать, он спросил:
— Вернётся?
— Головой ручаюсь, — обрадованно закивал я.
— Хорошо. Оформим как руководителя делегации.
Уф! Второй этап позади. Я поблагодарил Ваника Суреновича и сбежал по лестнице вниз, где меня ждал Камо.
Оставалась третья, решающая стадия — виза.
На следующий день семеро шахматистов вошли в американское посольство. Впереди них, грузно переступая с ноги на ногу, шёл почти двухметровый, невероятно широкий в обхвате, смахивающий скорее на руководителя делегации штангистов, чем шахматистов, великан Камо. Картина была столь впечатляющая, что всем немедленно выдали визы!
Вот так двенадцатого марта мы оказались в Нью-Йорке. До начала турнира оставалось два дня, поэтому мы немедленно принялись «осваивать» Америку, тем более что играть предстояло по две партии в день и времени в дальнейшем могло не быть. Таймс-сквер, театры на Бродвее, здание ООН, статуя Свободы, Брайтон-Бич... Не верилось, что всё это наяву, ведь всего лишь десять дней назад я сидел в холодной квартире ереванской «панельки» и даже не мечтал о таком. Поселились в гостинице-небоскрёбе «Нью-Йоркер», что на Манхэттене, рядом со знаменитой ареной «Мэдисон-сквер-гарден». В этой же гостинице предстояло играть.
Заряженный положительными эмоциями, я с нетерпением ждал начала турнира. За последнее полугодие мой рейтинг упал, поэтому мог участвовать только в турнире «Б», где, будучи одним из эло-фаворитов, имел реальные шансы на первое место, за которое полагался внушительный приз в восемь тысяч долларов.
Бойко взявшись за дело, я выиграл первые пять партий. В том числе у двух гроссмейстеров. Всё шло как по маслу. Уверенный в окончательной победе, я, гуляя мимо витрин магазинов, приценивался к ноутбукам — недоступной мечте последних лет.
Но фортуна решила, что с меня хватит. Имея 6,5 из 7, я в предпоследнем туре белыми проиграл важную партию мастеру из Сербии. Обидным было то, что, отказавшись в дебюте от предложенной ничьей, переиграл соперника и несложным ходом пешкой мог сразу выиграть партию, а с ней и турнир.
В девятом туре сыграл вничью, и набранных семи очков хватило лишь для четвёртого места. Выиграл 750 долларов, что в то время никак не тянуло на ноутбук.
Хорошего, как говорится, понемножку.
|
|
177
... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...
Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....
Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.
Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.
Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.
В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек.
Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.
Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.
В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми.
Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки.
Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.
Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.
Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись.
Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах.
Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.
Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.
Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя.
Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.
Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор.
- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя.
Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек.
Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам.
Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы.
- А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы!
Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.
- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?
Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.
Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.
Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана.
Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их.
Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе.
Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)
|
|
180
"Делай правильный запрос и Вселенная тебя услышит."
Статью с таким названием я прочел на днях на Дзене и тут же почти забыл о ней. Там были всякие энергетические волны и советы просить Вселенную вслух, желательно пением и с чистыми мыслями. Я не очень доверяю этой эзотерике, в Бога верую, но в церковь хожу редко, а на тантрические песнопения не хожу вовсе. Мне кажется, что Творец послал нас в этот мир делать что-нибудь толковое, а не стоять и распевать молитвы и мантры.
Однако же, проснувшись утром 5 декабря в крайне мрачном состоянии духа и в скверном самочувствии, в досаде, что никак не могу закончить свою книгу, я вдруг задумался - когда я носился на рассветах на велике купаться в прудах, и в безлюдных лесах распевал во все горло радостные песни на тему своих мечт на сегодня, настроение у меня было потом на весь день великолепное, дела спорились и мечты сбывались. А поскольку песенки мои были юмористические, легкомысленные и даже дурацкие, жизнь складывалась такая же.
А вот как выпал снег, дороги в парках сделались непроезжаемы, я перестал петь свои песни даже под душем - пропало настроение. Тут и наступил депрессняк полный. Собрался с духом и решил все-таки съездить на пруд окунуться хоть раз, чисто для пробуждения. По парку можно и пешком дойти, а подъездные дороги уже очищены. Собрал обычный инвентарь для разогрева в походный рюкзак и поехал.
Но наледи всё-таки попадались, и я свернул к ближайшей церкви помолиться, чтобы в пути не свалиться, чтобы вернулось ко мне вдохновение и счастье жизни. Событий каких-нибудь ошеломительных, которые встряхнули бы меня и вывели из ступора.
На воротах в храм стоял наряд полиции, по окрестностям виднелись другие, дорога была перекрыта патрульными машинами. Что за хрень, теракт какой случился? Вот что значит безграмотно формулировать свой заказ в хандре и унынии! Каково настроение - такие и события прибывают вероятно.
Меня попросили открыть рюкзак и предъявить его содержимое. Я вынул большое махровое полотенце, пару боксерских перчаток и мячик для файтбола на резинке. Больше в рюкзаке ничего не было. С облегчением вспомнил, что в этот раз не прихватил топорик и пневматический пистолет.
Старший наряда долго смотрел в рюкзак и вежливо спросил:
- Извините, а зачем вам боксерские перчатки для встречи с Патриархом?
- Каким еще патриархом?! - оторопело спросил я.
- Российским разумеется. Он сейчас приедет, будет совершать богослужение.
Я объяснил назначение перчаток и был пропущен в храм вместе с рюкзаком. Там было полно народа, через несколько минут открылись внутренние врата у алтаря и в самом деле вышел Патриарх, знакомый мне ранее только по фотографиям. Он обратился к людям с речью, из которой я понял цель его прихода - это был день поминовения предыдущего Патриарха, Алексия 2, скончавшегося 14 лет назад.
К высшим руководителям церкви я всегда относился без особого пиетета, как к администраторам, занятым прежде всего решением имущественных и кадровых вопросов. Но об Алексии 2 много слышал хорошего от людей, встречавшихся с ним лично. У них о нем была добрая память.
А тут я впервые встретил нынешнего патриарха. В своем обращении он вспоминал о предыдущем яркими живыми словами, как о своем личном знакомом и учителе.
И только глянув на него в эту минуту, понял - это человек верующий, сильный духом, уже довольно старый, готовый сам предстать перед Высшим судом в любой ближайший день. Мог бы зачитать свою речь по бумажке, подготовленной заботливыми референтами, как это делают многие президенты и министры даже в свои более молодые годы.
Но - наверно в каждом из нас просыпаются сверхспособности, когда мы вспоминаем любимых нами ушедших, родителей и учителей. Слова находятся сами, самые лучшие. Именно в этом состоянии находился Патриарх Российский 5 декабря 2022 года, вспоминая Алексия.
Такое не подделать никакими ораторскими искусствами. И я огляделся на сотни людей, его слушавших. Грустное казалось бы событие, поминовение усопшего. Многие наверно с трудом дошли сюда, находясь в годах преклонных, дряхлостях и хворях. Но по глазам было видно - люди сейчас вспоминают этого Алексия живым, в давние годы, когда он проповедовал тут, общался с ними. А когда грянул хор панихиды, и они запели с ним, зная слова наизусть, вся сила их светлой памяти обрушилась на меня вдруг.
Очень немногие из нас удостаиваются такого через 14 лет после смерти. Называть города, улицы, аэропорты и даже самолеты в честь великих политиков и культурных деятелей - этого сколько угодно. А вот чтобы так добрести в храм по морозу и гололеду, помянуть человека давно ушедшего, который тебе ни сват, ни брат, ни старый друг или любимый школьный учитель - это редкость.
- Ты вот тоже Алексей, такой же человек из плоти и крови, а вот кто о тебе через 14 лет так вспомнит? - грустно подумалось мне. Если сотням людей в самом преклонном возрасте ничего не помешало прийти сюда и петь вместе с хором, как ты можешь предаваться хандре и не закончить свою книгу?
И хоть меня туда случайно занесло, через час из этого собора вышел в моем лице несколько другой человек - полный эмоций, энергии, идей и планов, с напрочь исчезнувшим плохим самочувствием. Так что даже полным атеистам советую иногда заходить в храм - хоть в людей-то вы верите? Вот когда такие стоят с живыми глазами, твердые и светлые духом, это реально заразительно.
На выходе мне вручили поминальный подарок - пакетик с парой яблок, из-под которых частично виднелась обложка компакт-диска с надписями "Тебе все возможно" и что-то про велики. Церковь начала пропаганду велосипедного спорта?! - заморгал я с изумлением. Что-то я переборщил сегодня со своим заказом Вселенной. Взгромоздясь на свой велик, я целиком положился на волю Божью, благополучно доехал до пруда и живой вернулся обратно.
По прибытии домой вынул диск и прочел целиком: это оказались духовные канты с надписью "Велики и чудны дела Твои, Господи..."
С того дня мне опять хорошо пишется. В довольно молодом возрасте князь Андрей встретился с дубом, Левин с копной, а я вот долго скитался, и только к 56 годам мне повезло встретиться с людьми Елоховского храма.
|
|
182
- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую! - Что-то случилось?! - Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал- то...
|
|
183
Какие мужчины к старым девам сватались
Раньше в обществе было принято добропорядочному человеку иметь семью и много детишек. Таких уважали и почитали. А вот одиноких женщин, да и мужчин тоже, недолюбливали. Это и понятно, предназначение человека – смену себе растить, ведь государству увеличение численности населения выгодно (налоги, военная служба). Девушка должна была приданое иметь, внешность красивую да здоровье крепкое, чтобы мужа себе хорошего найти. Если она до 25 лет замуж не выходила, то автоматически приписывалась к разряду старых дев или "седых макушек". Это было обидное для женщины звание, ставящее крест на всей её женской доле. Оставалось ей – насмешки терпеть, людей сторониться, прислугой быть или вовсе в монастырь отправляться. Однако иногда и "седая макушка" могла семью свою создать. Были мужчины, которые к старым девам сватались. Конечно это не завидные женихи, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба.
Холостяки, вернувшиеся со службы
Бывало и так, что мужчина уходил служить, не обзаведясь семьёй. А так как возвращался к обычной жизни он уже в зрелом возрасте, то на невесту молодую и красивую рассчитывать не приходилось. А чтобы одному век не доживать, такому мужику была прямая дорога - к старой деве.
Бедный мужик
После свадьба молодая жена должна была по всем обычаям к мужу в дом перебираться, на его хозяйство. Но бывало, что у парня не было не только денег, но и даже собственного дома. Естественно, такой жених никому не надобен был. Разве только старым девам, которые охотно шли за него замуж и приводили такого своего мужа в отцовский дом. И тогда мужик должен был жить в доме своей жены и хозяином там не являться.
Вдовец в возрасте
На таких мужчин красивые девицы тоже не заглядывалась. А "седые макушки", напротив, охотно принимали предложение руки и сердца от этих кавалеров. Всё лучше, чем одной мыкаться.
Морковник
Подобным словом раньше называли тех мужчин, которые страдали половым бессилием. Они тоже не могли с обычной молодой красавицей судьбу свою связать. Разве охота перспективной девице на выданье за такого замуж идти? Нет, конечно. И поэтому такие мужчины, чтобы старость в одиночестве не доживать, шли свататься к старым девам.
Вот и выходит, что девицам, которые не успели по каким-то причинам в срок замуж выйти, тоже можно было иногда на женское счастье рассчитывать. Вон сколько кавалеров у них было, оказывается!
|
|
184
- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую!
- Что-то случилось?!
- Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...
|
|
186
- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет. - Да вы просто не патриот.
|
|
188
Пиздец и залупа .
Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?
По польски это звучит так : иди ты в хуй пизда ебана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пиздец . По её версии это что-то связанное с пиздой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пиздец заебался , заиграла новыми красками . Кто его заебал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое хуй . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть хуя . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны хуя . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .
|
|
190
Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-24. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории. Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце, и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко. Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома.
Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за своим табельным пистолетом. Чтобы попасть на склады, нужно было пересечь ВПП, а истребители-бомбардировщики Су-24 были знамениты тем, что при заходе на посадку не издавали того шума и грохота, характерного для других реактивных самолётов.
Борисов, видимо от хорошего настроения, что не приходится идти пешком, пересекая ВПП, не посмотрел в начало полосы и не заметил заходящий на посадку Су-24, а когда обратил внимание, истребитель был уже примерно в 100 метрах от него. Неизвестно, какой радиообмен происходил между пилотом и командным пунктом, но, думается, все нецензурные выражения русской речи были использованы в полной мере.
Наш бедолага, заметив приземляющийся самолёт, начинает усиленно крутить педали, и тут штанина брюк заклинивает цепь. Капитан падает на карачки и упорно карабкается к краю бетонки, волоча за собой велосипед и почти достигает его, но тут оружие выпадает из кобуры и цепляется спусковым крючком за гайку, крепящую колесо велосипеда, и раздаётся выстрел. Пуля пробивает шину колеса истребителя, и машину начинает тащить со взлётно-посадочной полосы.
Молодой лётчик в панике принимает решение катапультироваться и нажимает рычаг, но катапульта почему-то не срабатывает. Пилоту удаётся каким-то образом удержать самолёт, но он всё равно сходит на грунт и останавливается. Он выбирается быстро из кабины и устремляется к капитану явно с нехорошим намерением - набить тому морду. Но в это время заевшая катапульта отстреливает кресло, которое с грохотом преодолевает полкилометра и падает во дворе частного дома и убивает мирно жевавшую траву, ничего не подозревавшую корову.
Этот случай не предавали громкой огласке, и он не был отражён в списке происшествий. Неудачливый капитан отделался фонарём под глазом и пребыванием на гауптвахте в течение 10 суток, с бедолаги вычли штраф за корову, а такая мелочь, как мокрые штаны, вообще, не была принята во внимание. Всё же свои положительные стороны были и во времена Советского Союза.
|
|
192
Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.
|
|
196
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
|
|
197
Много разных пожеланий, как хорошего, так и не очень, слышал я в свой адрес, но это...
Лет 12 - 13 мне было, послала мама за хлебом. Магазин - за углом через дорогу, я бегом из дома, вылетаю за угол. По дороге той если пяток машин за день проедет, то это много, а тут - УАЗик, вот он. Визг тормозов, машина в кусты, из нее выскакивает водитель. Я ни до, ни после этого так не бегал. И вслед мне от всей души, во всю мощь, раздельно : "ЧТОБ ТЫ! Б@ЯДЬ ! СДОХ !". Больше 50-ти лет прошло, но ни разу мне так от всей души, вложив всю душу чего - нибудь пожелали.
|
|
199
На этот сайт захожу каждый день больше 20 лет точно. Люблю Диму за это. Мне есть о чем и умею, но простите за эту первую историю.
У меня все есть, в том числе свой Юрий Тарасович, как у Грубаса, вот только опыта написания историй пока нет
Начну про первую работу в новой для меня сфере.
Мой, пусть тоже будет, Юрий Тарасович, настоящий полковник, обладатель около двух десятков госудаственных наград РФ, умел очень хорошо донести до подчиненных где они неправы, причем многие из них в процессе краснели, бледнели и очень тяжело переносили процесс разбора полетов.
Мы с супругом в то время работали в смежных в сферах, я в большей степени в сфере ответственности Юрия Тарасовича, в связи с чем довольно часто присутствовали на этих экзекуциях.
Нашему сыну как раз исполнилось 2 года, и мы его по большой удаче определили в частный детсад, где с ним справлялись. Дело в том, что у сына лет до 7 было в одном месте не шило, а ядерный реактор. Сумасшедшая энергия и харизма. Подговорить всю группу или ее часть на побег, подкоп (я не шучу, потом закапывали с вызовом бригады), или просто шагание по кругу в бассейне под команды сына, когда в бассейне образуется глубокая воронка, а все дети стирают ноги в кровь (а их родители потом задают вопросы), было для него обычным днем, прожитым не зря. Когда сын был чем-то недоволен, он не топал ногами, не плакал и не кричал. Он устраивал нам и иным причастным РАЗНОС.
В итоге, когда мама 2-х летнего малыша сидела в кругу коллег перед лицом Юрия Тарасовича, поясняющего где каждый из нас ошибся и был неправ, она, то есть я, отметила насколько его мимика, движения плеч и риторика сына неотличимы от поведения начальника.
Пока все меняли цвет лица, выпрямлялись, ужасались своим промахам, я могла только с материнской любовью смотреть и любоваться, представляя своего сына на месте этого прекрасного руководителя.
Потом я обратила внимание своего мужа на это сходство. В итоге моим начальником во время всех речей, и гневных, и напутственных, в итоге любовались уже два человека.
Мы эти отношения пронесли через много лет. Немного рокировок, мы давно не подчиненные, но как много хорошего нам принесли те речи, если их не бояться. И отношение к делу, к окружающим, и, конечно, к сыну.
|
|
200
Стихотворец.
Стих уемный,даже очень,
получилось сочинить мне.
Дело было все в стакане,
не простом,но ограненном.
Пару,враз я опрокинул
и пошла стезя дугою.
Сочинил я,без бахвальства,
все что было,без утайки.
Не наврал я потому что,
потому что третий выпил.
Дальше пил, пока не выпил
всю бутыль до самой капли.
Началися приключенья,
Приключенья началися.
Где достать заветный "фофан"?,
чтобы лучше мне писалось?!?
Чтобы лучше мне писалось,
Заглянуть решил к соседу,
у него занять пол тысщи,
чтоб продолжить сочиненье.
В коридор я шел качаясь,
глаз закрыв одной рукою.
Глаз прикрыв одной рукою,
сразу дверь его приметил,
постучался что есть силы.
Постучался что есть силы
так что дверь с петель слетела.
И увидел я картину, что башка
вмиг протрезвела.
Мой сосед лежал на койке,
он на койке обнимался,
обнимался очень страстно
он с женой, но не своею.
Обнимался он с женою не своею,
а с моею.
Тут я в ступор впал на время,
от того что я увидел.
Из него я быстро вышел,
не прошло и получаса.
В это время все активно объясняли,
что я пьяный.Что я пьяный объясняли.
Объясняли очень долго,
пока в ступоре стоял я.
Так стоял я захмеленный,
не вникая в уговоры.
Не вникая в уговоры, взял я рядом,
табуретку
и с хорошего размаха
запустил соседу в рыло.
Запустил соседу в рыло,
запустил я табуреткой,
тут меня опять "накрыло",
литр выпить ведь не шутка.
Отпустило лишь в отделе,
лишь в отделе отпустило,
милицейском,
там не шутят.
Написал я все как было,
как стихи писал, исправно.
А в дальнейшем, извините,
срок "впаяли"- хулиган я.
Хулиган - мне говорили,
и судья и все другие,
кто пришел меня послушать,
в зал судебный,все по делу.
Все по делу говорили,
говорили дел наделал,
и статью "впаяли", крепко,
за такое поведенье.
Пару лет из жизни выкинь!
Так сказал судья мне грозно.
Очень грозно, я все понял.
Вот что значит, за бутылкой,
написать стихотворенье.
Кстати, я его не помню,
был тогда изрядно пьяный,
напишу потом по новой,
года два на это хватит.
Вот такая вот забава -
написать стихотворенье!
|
|