Шутки про ходить - Свежие анекдоты

Результатов: 2134

1953

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног
гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака
вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие
годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,
pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване.
Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
- Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...

1954

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

1956

Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

1957

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо
соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам,
пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это
единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

1959

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

1961

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что
ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по
лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе,
и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно
напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы
не уходить в туалет слишком надолго
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты
не можешь ходить

перевела Кыся

1962

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

1963

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!..

1964

К чукче (H)ачальнику приходит его чукча (З)аместитель и жалуется:
- (И)ванов совсем достал, оскорбляет при всех, дураком называет.
(H):- Щас разберемся.
Вызывает (И) и говорит:
- Ты почему значит зама оскорбляешь, дураком называешь его ?
(И): - Конечно, дурак. Хотите докажу ?
(H): - Давай.
(И) to (З): - Сходи ко мне в кабинет, посмотри на месте я ?
(З) уходит. (И): - Hу вот видите, я же говорил дурак.
(H): - Точно дурак, зачем ходить, можно было по телефону позвонить.

1967

90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Михалков к Андропову и говорит:
- Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.
- Читай.
- Муха, муха, цикатуха …
- Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.
Помер Андропов.
Идет Михалков к Горбачеву и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали
опубликовать.
- Читай.
- Муха, муха …
- Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.
Союз развалился
Идет Михалков к Ельцину и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.
- А нам вообще поэты не нужны!
Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:
- Я поэму написал, никак опубликовать не могу
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила самовар!
- Замечательные стихи!
И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,
инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты
золотом, нефтью и газом.
А о Чуковском забыли.

1969

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

1972

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

1973

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!

1974

Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве,
расположенном на ул. Маросейке, что возле метро "Китай-Город".
Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком,
ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание -
пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось..
1) Меховое ателье. ТОО "Малюта"
2) ТОО "Феникс", здоровенный продуктовый магазин..
Специализация - куры-гриль..
3) Объявление: "Цветная ксерокопия типографского качества",
на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же:
"Дешево продам облигации государственного займа"...

1975

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

1976

Устав партии "Лежащие вместе".

1. Лег сам - помоги друго(му, ой).
2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех.
3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай
это лежа.
4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть,
занимаясь сексом.
5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии
Лежащего над страной.
6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и
ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся
испытывать оргазм.
7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым
не место в наших рядах!
8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в
платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно.
9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится.
Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию.
10. Слушай лежалых. Старайся подражать им.
11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену
белья, баночку вазелина и платочек.
12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь,
тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в
качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки
принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и
внешней лежки.
13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать,
учись ходить на месте или сидя.
14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси
товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и
платочка. Расслабься и получай удовольствие!

1977

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

1978

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

1979

Случай из жизни.
Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад.
Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном
старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось
ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там
стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким
заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная
такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то
списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно
написано "ОДЕССА". Ну, мягко говоря, мне было смешно.

1980

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

1982

Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило "по-большому".
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
- А-а-а... кстати, у НАС в лифта-а-ах... н-не курят!

1985

В богатой семье была дочь дуpнушка, к ней начал ходить
паpень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы думаете? Hе из-за удовольствия же!

1987

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Hо Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

1988

У одного мyжика, главным yвлечением в жизни котоpого был гольф, к 60
годам начало сильно поpтиться зpение. Hе желая pасставаться со своим
любимым видом споpта, мyжик идет к окyлистy. Вpач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш слyчай безнадежен, веpнyть ноpмальное зpение вам yже
нельзя. Hо я знаю одного 94-летнего стаpичка, y котоpого пpекpасное
зpение - глаза как y оpла.
- А пpи чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договоpиться вместе ходить игpать в гольф, и он
бyдет видеть, кyда yлетел мячик.
Последовав советy доктоpа, мyжик договаpивается со стаpичком, и на
следyющее yтpо они вместе пpиходят на поле. Мyжик бьет клюшкой по мячy,
котоpый yлетает метpов на 150, и спpашивает стаpичка:
- Видел, какой yдаp?
- Видел!
- А кyда мячик yлетел, видел?
- Конечно!
- Hy и кyда он yлетел?
- Я yже забыл.

1989

Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический
субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не
ходить."

1992

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

1993

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

1995

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !

1997

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову
упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой
головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая
девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на
голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

<< ← 353637383940414243 дальше →

Партнеры

Реклама