6701
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно
откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и
начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
|
Шутки про хочу - Свежие анекдоты |
Результатов: 6887
6705
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
|
|
6709
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну
решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!
|
|
6710
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
|
|
6711
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
|
|
6713
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
|
|
6717
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался
мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой
отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края
пропасти.
- Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
|
|
6718
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и
убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
|
|
6722
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду поссать. Ну водила останавливает,
этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец
водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу!
|
|
6724
Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."
|
|
6727
- Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на
латынь перевести.
- Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка?
- Работа не конь, до утра постоит.
|
|
6728
У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать
охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
- Мама! Вы хотите жареной картошки?
- Конечно хочу, сынок!
- Так пойдите и нажарьте!
- Так нет же картошки-то...
- А тогда лежите и не трендите!
|
|
6729
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный
поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом
мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!
|
|
6733
Приходить Петро до батька та говорить:
- Батьку, хочу вже женитись...
- А на кому, сину?
- Та на Галi!
- Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить
Петро до батька:
- Батьку! Буду вже женитись!
- На кому?
- Та на Галi.
- Так вона ж з усiм селом...
- Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село...
|
|
6738
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И
спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
|
|
6743
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... Но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
|
|
6746
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер
проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
"О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и
спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
|
|
6749
Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
- Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны...
- Дорогой, ты куда? Ложись!
- Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а
если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...
|
|