Шутки про хирург - Свежие анекдоты |
452
Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"
|
454
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
|
|
455
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !
|
|
456
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!
|
|
457
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !
|
|
458
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.
|
|
463
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
|
|
464
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.
|
|
465
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
|
|
472
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
|
|
476
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
|
|
477
Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
|
|
478
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...
|
|
481
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...
|
|
487
Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!
|
|
498
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
|
|
499
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
|
|