Шутки про ххх - Свежие анекдоты |
ххх: тут сижу в тоске, весенняя депресуха на фоне отсутствия денег и т.д. Натыкаюсь на сайте - "Как избавиться от весенней депрессии!" - о, вот как раз! Угадай, блин, как!!! "начните планировать отпуск, в какую страну поедете - почитайте все о достопримечательностях, культуре! Купите себе вагон клевых дорогих шмоток..."
yyy: поищи раздел "как избавится от депрессии, если тебе не платят зарплату" )))
|
ххх: ты так любишь водку? че не самбуку там
ууу: Как-то выпили пару бутылок самбуки с братаном, набили друг другу морды в шутку, нас повязали в бобик, мы его толи заблевали, толи нет, нас выпустили, мы поехали на позняки, пытались уломать одну его подругу на секс втроем, а потом чуть не получили пизды от шестерых гопников, после чего вырубились у него дома, а утром я с бодуна снес ему люстру бейсбольной битой, чуть не ударив зеркалку на которою он пытался меня сфоткать.
Я не очень люблю самбуку.
ххх: а после водки какой еффект?
ууу: Сижу на месте, приятно улыбаюсь, говорю всем милые вещи, иногда могу залезть на столб или представить что я трамвай и наматывать круги по воображаемым рельсам. Умиротворенность.
|
|
Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет. Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось - бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55. Через месяц - слетела винда. Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...
|
|
ххх: короче, принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!
|
|
На сайте www.хххх.хх значит такая новость. Видео от том как автор с видеорегистратором совершает обгон и в этот момент водила впереди идущего ТС не смотря в зеркала, тоже выезжает перед ним. "Регик" начинает усердно сигналить и тот от испуга тормозит и уходит в занос. Все хорошо, дтп не случилось. Хэппи энд.
----------
От автора: "Когда увидел как трясутся руки водилы, весь мой негатив куда то исчез. По мимо него в батоне еще было 5 человек.
И ТУТ НИЖЕ КОММЕНТАРИЙ
ххх> Когда увидел, что по мимо водителя в батоне было 5 человек, весь мой негатив куда-то исчез.
Скорее всего было именно так. :о)
:)))))
|
|
ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...
|
|
ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??
ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?
|
|
ххх: По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн
ххх: утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой
ххх: вечером все ровно наоборот
ххх: ночной и дневной дозор :)
|
|
xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории
ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"
ххх: И тут эпичная тишина...
ххх: Вопрос из группы: "И как?"
|
|
Шатенка.
Ой, как прогресс телефонных мошенников дошел до... Моей жены.
Многоточие догоняет ее-же . Жену.
- Слушай, мне пришла смска, что "Поступил платеж 200 руб" от ХХХ, а там следом сообщение от ХХХ, что положил на ваш счет ошибочно – переадресуйте 200 рэ, а то ребенок в больнице...
- Я правильно отправила сообщение, что пошел ты на фиг?
- Ага, дорогая. А теперь проверь свой счет.
- Во гады, а я - то ...
Мне не хотелось ее успокаивать огромным минусом в балансе, и что при следующем пополнении счета ее ждет...
Пришлось менять ей симку, и отправить с "нулевой" (МОЕЙ)действующей симки сожаление, что "По ошибке" было переадресовано 500 руб., а тепереча ожидаю сдачи 300 рублей(по той же схеме).
Жду.
|
|
ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог?
yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.
xxx: Ииии? Чего не отвечал то?
yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))
xxx: Это такая фича?
yyy: Ага, хотят красить школы и университеты.
xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?
yyy: ну, по мнению школьников - ДА!
|
|
Вот и пошел сезон корпоративов...
Вчера наша компания тоже ..., короче, не отстала.
Так как коллектив у нас маленький, зал снимать очень дорого, поэтому заказали банкет в общем зале. Нас предупредили, что будет еще одна компания, ну и свободные столики тоже будут. Ну, нам какая разница - посидим своей компанией, поговорим, потанцуем, поиграем (это мы так думали). К тому же обещали "живую музыку".
Сначала все было хорошо. Когда мы пришли, зал еще был почти пустой, танцевал только один мужчина. Ну ладно, нравится ему одному танцевать. При нашем появлении он слегка оживился, мужчины высказали предположение, что ему типа "пара нужна". А у нас из 12 человек только 4 женщины. Он, видимо, это тоже прикинул и стал поглядывать на другой банкетный стол, за которым пока еще никого не было. Пока мы "разминались", он 4 (!) раза заказывал "Чудную долину" и 3 раза "Белые розы". Мы мужественно терпели, тем более, что музыка была не очень громкой, т.е. мы себя слышали. Где-то через час начал заполняться второй банкетный стол. Сначала пришли 6-8 женщин. Наш танцор слегка оживился. Пошла новая порция "Чудных долин" и "Белых роз". Через некоторое время второй стол заполнился. Наши мужчины глянули в ту сторону - и обалдели. На 35-40 женщин был только один мужчина. Танцор тоже прочно занял диспозицию возле того стола. Нам стало интересно, и мы начали высказывать предположения, что это был за коллектив - парикмахерская, столовая?
Пришел "певец". У них, оказывается, живая музыка - это караоке. Справедливости ради надо сказать, что голос был приятный.
Тут пошли заказы с объявлениями: "Эта песня звучит в честь старшего прапорщика пожарной команды № ХХХ". Это наш танцор "обозначился". Нам и так было весело, но тут мы просто рухнули. Несколько "тетенек" вышли танцевать. Старший прапорщик расцвел. Пошла очередная порция вышеозначенных песен, к тому же к ним прибавились песни из репертуара Стаса Михайлова и Верки Сердючки, которые старший прапорщик заказывал в честь "работниц детского сада № УУУ" - так вот кто они были!!!
Одурев от напора "музыки", которая к тому же стала ну очень громкой, наши мужики решили немного ее разбавить.
"Для высшего офицерского состава МВД, отдыхающего в нашем кафе звучит эта песня". Заказали Луи Армстронга. Потанцевали мы. Следующим ходом старший прапорщик обозвал себя "младшим офицерским составом пожарной части" и заказал, правильно, "Чудную долину". Но наши мужики уже тоже достаточно выпили, поэтому - "Для высшего офицерского состава ФСБ" - далее по тексту. Ладно, чтобы "детский сад" и "пожарная часть" тоже могли танцевать, заказали нейтральный "Модерн токинг" (простите мой английский!)
Его ход: "младший офицерский состав пожарной части...".
Наш : "Для высшего офицерского состава военно-морского флота...".
Он. "младший офицерский состав пожарной части...".
И апофеоз - мы. "Для бывшей воспитательницы детского сада, а затем старшего опер-уполномоченного, полковника МВД...".
Певец, утирая слезы смеха, сдался, включил музыку через компьютер, и ушел в подсобку отдышаться.
Ну мы же не виноваты, что в нашей компании трудятся пенсионеры: 5 полковников МВД, подполковник и майор ФСБ, капитана первого ранга ВМФ. Причем один (одна) из полковников действительно сначала работала в детском садике воспитателем, а уж потом пошла работать тогда еще в милицию, ну и дослужилась...
Тетеньки из детского садика стали алчно поглядывать в сторону наших дяденек.
А старший прапорщик пожарной охраны ушел, видимо, обиделся.
Ну, мы еще немного посидели, наконец-то смогли поговорить, а не покричать, и с чувством выполненного долга пошли по домам. Корпоратив, по-моему, удался...
|
|
В интернете: обсуждение обнаружения неверности девушки. Цитата:
ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека".
"О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система.
Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.
|
|
ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" )))
|
|
