Шутки про группа - Свежие анекдоты

Результатов: 1287

751

ЭКСГУМАЦИЯ

"Надежда живёт даже возле могил"
(И.В.Гёте)

В самолёте, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съёмочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Тут самолёт тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулёвское пиво с осадком.

Лена скривила губки в перевёрнутой улыбке, а Толик сказал:

- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулёвское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.

Вася, ничуть не смутившись, продолжил:

- Тогда представьте себе картину – Тёплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвёзды: белые кроссовки, джинсы-«варёнки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф.
Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зелёные салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларёк, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулёвского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров.
Ночью, после похорон мы, полумёртвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем её. Мечтали и сами себе не верили.
Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулёвского пива..?

752

Деловая поездка с делегацией уральских предпринимателей в Грецию началась с акклиматизации на островах. +52 в тени, со строгим дресс-кодом - это вилки. Вечером, после шведского стола, выползли в бар на берег моря. Дегустация греческих вин, показалась хорошей идеей. Заказали на всех, с восторгом обнаружили, что на 2 "дринька" дают один бесплатный. Греки оказались азартными людьми бились об заклад, что столько выпить невозможно, да еще не закусывая. Наши рвались доказать обратное. Сформировалась группа "спортсменов" - бывшие комсомольцы и бывшие бандюги и понеслось. Греки втихаря докупали и доставляли стопарики, наши типа не замечали. В общем отстояли честь делегации и побрели по своим бунгало, но заплутали и попали в шикарное место: бассейн с островками, мостиками, заливами, ручейками. И большой щит стоит. Первая надпись на греческом, вторая на английском, третья на русском: "Не купаться, в бассейне залита техническая вода". Спортсмены обиделись - и русский на третьем месте и воду неправильную налили, ну и ломанулись плавать. Пока их отловили и достали из воды перебудили половину отеля.
Утром, за завтраком к нам подходят администратор, директор и переводчик. Ну думаем, сейчас выселят. Опа, не угадали, они пришли извиняться за то что щит с надписью был плохо освещен и мы не смогли прочитать предупреждение. Пострадавшие обещали не писать жалобу, хмуро приняли извинения и с оживлением литровую бутыль Метаксы.
Акклиматизация прошла успешно нас ждали Афины.

753

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…

Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.

754

Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!

755

В одном из городов группа молодых ребят летом решила выпить, ну и конечно после выпивки всем захотелось по девочкам. Пьянка продолжилась поиском существ слабого пола. Но к сожалению в тот день что-то не получалось. И вот идут трое гусаров вдоль дороги и к ним навстречу идет девушка симпатичного строения. Один из этой команды не удержался и говорит: А не захочет ли девушка посидеть вместе тремя галантными кавалерами? Это он в шутку спросил, но девушка ответила согласием, чем немного шокировала парней. Те в свою очередь решили - нельзя упускать такой шанс и повели ее в укромную квартиру. Среди них один парень являлся гостем двух других парней и те двое решили уступить красотку ему. Ну тот конечно обрадовался и полез к девушке. В результате прелюдий его гибкое оружие приняло боевую стойку смирно.
В этот ответственный момент девушка берет его оружие в свои маленькие руки и приготовившаяся к процессу выдает: Ну, давай! Направь меня на путь истины! После таких слов парень еле сдержался, но сумел завершить свою боевую операцию. После завершения процесса он рассказал эту историю своим друзьям, которые катались со смеху.
Данное выражение среди друзей стало культовым, особенно при походах по женщинам.

756

Подводный нудизм опаснее акул!
Не верите?!?
Слушайте историю.
Отбившись от неприятного диагноза и его лечения, я пришёл к выводу Павки Корчагина-жить нужно так, чтобы не было безумно больно за бесцельно прожитые годы.
Нужен отпуск.
Отпуск для меня- акваланги, свободное ныряние, снорклинг.
Решил - Карибские острова, Ямайка,нашёл агента, она предложила all inclusive resort, мне сначала не понравилась идея,обычно это значит семейный тип отеля.
Она мне дала список- " Adults only", только взрослые.
Отвергнув Пески и Сандали, я остановился на Гедонизме-2.
Ночной полёт, Ямайка.
Вылез невыспавшийся, скрюченный, усталый- и сразу приободрился, увидев в продаже аккуратно нарезанные листочки папиросной бумаги на самокрутки..
Правильное место, решил я и не ошибся, качество ганджи и её дешевизна вместе с доступностью-невероятное!
Под эскортом -в автобус, там преступность нешуточная, вне туристических мест.
Едем, я подрёмываю- навстречу едут Жигули!!
Вроде бы ещё не курил, а уже мерещится...
Не мерещится- там их до хрена, завезли экспортные Лады, по низким ценам, расхватали, люди там небогатые.
Добрался до отеля...
Непростой он оказался- полный бар, набитый алкоголем, безлимитно наливают 24 часа в сутки, еды- горы,в номерах- зеркала на потолке,хм...
Но главное- только взрослые, в разной стадии раздетости , вплоть до полной наготы, нюдисты, повсюду.
Я попал в излюбленный нудистами отель, где для них были организованы бассейны, бары, пляжи, бары, кстати, непростые- на воде, вплываешь и пьёшь.
Я быстро разобрался- пляж делился на prude beach, для одетых или топлесс, максимум, и nude beach,для нудистов.
Нудисты, оказалось, были больше пожилые семейные пары, далеко не все радовали прекрасной формой, я быстро потерял к ним интерес и переместился на пляж слева, где люди были помоложе и где было куда веселее.
Деталь- там я и встретил турагентов из России, мы славно погуляли.
С аквалангом я так и не поплавал- ночные излишества не позволяли утром лезть под воду, опасно.
Но с трубкой и маской снорклинг- особых усилий не требует, кораллы, рыбки - лепота!
Записался я на экскурсию на катере- поплавать за линией рифов.
Группа нудистов поехала с мной, я уже привык, голые дядьки и тетьки, в возрасте.
Приплыли , я нырнул и быстро уплыл от катера и от людей, любоваться бешеными красками тропических рифов и их обитателей.
Время возвращаться, подняли флаг на катере.
И вот тут меня ждал сюрприз.
Нудизм в воде- к этому я не был готов!
Мужские штуки выглядели как червяки на наживку, полные женские формы плыли, казалось, отдельно от туловищ- прям хоть лови барракуду на живца!
Тем не менее, самое забавное было не это- а момент перехода из плавания на ступеньки лестницы, наблюдаемое с моего подводного состояния.
Именно в этот момент я позорно захлебнулся- заржав под водой и потеряв трубку, маску и хорошо наглотавшись воды, запаниковал даже немного.
И поделом мне- нечего смеяться под водой, даже если сильно хочется.
Хорошо , хоть никто не видел моего позора- за потерю трубки и маски мой инструктор порвал бы мой сертификат водолаза...
Подводный мир - волшебное место, мне посчастливилось увидеть диковинные кораллы, барракуд, акул, морских угрей и змей, черепах и дельфинов.
И- нудистов.

757

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: - Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: - Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..

758

Один уважаемый читатель недавно спросил меня, а что меня мотивирует в моих расследованиях? И бывает ли жалко тех кого мы разоблачаем? Хотел бы на эти вопросы ответить. Сначала особой мотивации не было, работа как работа. А потом проснулся дух соперничества. Кто умнее, ты сам или неизвестный оппонент? Фора однозначно у него, сможешь ли преодолеть? Хватит ли ума, знаний, образования, итд.? И это конечно мотивирует. Ну и как бы не наивно то не звучалo, борьба за "правое дело" самый большой мотиватор.
А вот насчет личного отношения к расследуемым, это конечно очень сложно. Бывали случаи что плохиши были очень приятными людьми в обыкновенной жизни. В конце концов у многих была просто нужда содержать свою семью, а денег что платили на работе не хватало. Этот феномен я особенно часто встречал в РФ и в РБ когда расследовали банальное воровство кладовщиков, дальнобойщиков, поваров, механиков, слесарей, продавцов в магазинах, итд. В результате расследований, бывало и так что я и мои сотрудники часто проникались большой симпатией к расследуемым. Бывало что и смягчали формулировки результатов расследований и делали рекоммендации что бы ограничиться предупреждением и изменением системы контроля. К сожалению часто бывает что зарплаты настолько малы или система оплаты настолько плохо продумана что человек просто вынужден искать дополнительню доход (что конечно не оправдывает воровство и злоупотребления). Но всё же, как человек, я могу понять бедного слесаря или кладовщика с окладом в $500 живущего от зарплаты до зарплаты который решился на злоупотребление. Кушать то хочется.
Но есть одна группа людей где я абсолютно не готов идти на компромисы и если расследование доказывает вину, я довольно таки безжалостен. Иногда эти люди даже не скрываются, а иногда используют очень интересные схемы. Хочу поделиться парочкой таких историй. Первая совсем без какой либо интриги, да и сложности в расследовании тоже никакой не было. Я бы даже сказал что эта история банальна до нельзя. Пожалуй интересен лишь тот факт то что злоупотребление происходило в наглую, можно сказать у всех на виду, и никто ничего не предпринимал, а кое кто набивал свои карманы.
Моим клиентом была компания которая только вышла на рынок со своими акциями. Финансовые результаты были более чем средние, и организовалась некая группа инициативных акционеров требующая детального расследования расходов, особенно по определённым статьям. Обыкновенный внешний аудит показывает лишь правильность подготовки финансовой отчетности, но не показывает часто суть расходов, а именно она то и требовалась. Конечно происходила определённая подковёрная борьба с идеей что бы Совет Директоров (СД) уволил руководство компании и нужны были данные. Под давлением СД, после долгих внутренних баталий, наняли нас расследовать.
Буквально на первый же день мы заметили что расходы на поездки, еду, подарки клиентам, итд, очень и очень большие. Естественно стали копать глубже и обнаружили странную вещь, практически все путешествия Президента, Фин Директора, и другого "генералитета" происходили на частном самолёте. Самая немудрящая поездка стоила десятки тысяч долларов. Ну например долететь из Нью Йорка до Флориды - $30,000, или из Балтимора до Бермудских островов - более $100,000. Причем летело обычно всего пару человек из руководства или например сам Президент и его жена (ну иногда и не жена). И вишенка на торте было что причину поездки назвать необоходимой для бизнеса можно было только с очень большой натяжкой. Т.е., даже если бы брали билеты первого и бизнес класса, было бы всё гораздо дешевле.
Копнули чуть глубже и оказалось всё настолько прозрачно и просто, что даже скучно. Президент просто напросто основал отдельную компанию и взял в аренду самолёт. Потом тут же, от лица своей личной компании, подписал экслюзивное соглашение на перевозку высшего руководства компании с нашим клиентом (где он был Президентом). Было сделано настолько нагло, что он просто напросто подписался как представитель обоих компаний. И сотни и сотни тысяч долларов потекли из карманов акционеров в его личный, и так не совсем пустой карман, причем абсолютно легально. Ну а дальше круче, компания президента просто напросто оказывала все услуги по бронированию билетов, гостиниц, итд для сотрудников. Накрутки были просто бешеные. Ну а если к этому добавить что управленцы останавливались в гостиничных номерах за $1,000/за ночь, ужинали исключительно фуа гра и пили вина от $500 за бутылку итд, то картина получалась очень интересная, ну или печальная (смотря с какой стороны смотреть конечно).
Короче Президент наш оказался банальным расточителем денег акционеров. В свой карман конечно. Правда до крайностей Дениса Козловского из TYCO он не дошёл (т.е. не было праздников по поводу дня рождения жены за $150,000 и занавесок для душа за $6,000), но дурной пример всем управленцам он подавал.
Предъявить никакое обвинение ему было естественно нельзя, у него естественно было право подписывать подобные контракты, но отчет для СД и акционерам мы предоставили в самых жёстких тонах. Скандал акционеры подняли нешуточный и Президенту пришлось договор со своей компанией расторгнуть (т.е. с самим собой). Ну а нам пришлось с этим клиентом расстаться (точнее под давлением Президента и Ко нас выкинули, ибо очень уж не хотели видеть наши лица и работать было далее не возможно). А потом я узнал что на следующем собрании акционеров СД всё таки Президента уволил, под благовидной причиной конечно.
Вот такое скучное, будничное расследованьице без малейшей интриги. Ну а мораль при желании каждый может вывести для себя сам.
Ну а про интересную схему где руководство было очень изобретательным и воровало миллионы с помощью "высшего пилотажа", так что долгие годы никто и заметить ничего не мог, в следующий раз.

759

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

760

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

762

Зарисовки из съёмок фильма «Я – русский солдат».
Не моё – рассказывал зять, снимавшийся в массовке в роли немецкого бойца. Он на тот момент в кинотехникуме учился, режиссёр набрал в кучку ребят с самыми «арийскими» физиономиями.

Зарисовка первая.
Раздевалка-гримёрная была на одном краю посёлка, съёмочная площадка – на другом. Группа «дойчен зольдатен» по дороге (неважно, в которую сторону) завернула в магазинчик. При всём киношном параде – откормленные морды, закатанные рукава, «шмайсеры», висящие поперёк груди… Подошли к небольшой очереди со смешками и:
- Бабка! Яйки, млеко, шнапс, шнель-шнель!
Старушка, явно повидавшая немецкую армию лично, сначала чуть за сердце не схватилась, а потом опомнилась и… В общем, зольдатен позорно бежали с поля боя, конкретно отхватив клюкой по хребтам.

Зарисовка вторая.
По задумке цепь немцев бежит на холм, и навстречу им начинает строчить пулемёт «Максим». Режиссёр тыкает пальцем:
- Когда начнут стрелять, ты, ты, вы двое, и вот ты падаете, остальные бегут дальше.
Камера, мотор, поеха… побежали. Я не слышал, как стреляет эта дурмашина, но верю. Ясен пень, что патроны холостые, но залегли ВСЕ атакующие. Режиссёр сильно ругался…

Зарисовка третья.
Железных касок на всех не хватило. При съёмке фрагмента боя один боец в каске из папье-маше (материал ненамного прочнее картона) споткнулся и смачно так приложился черепом об лафет пушки. Режиссёр после дубля жал руку, хвалил за качественный отыгрыш – а парень просто вырубился на сколько-то секунд.

P.S. Сцены на вокзале снимались у нас в Советске, я с одноклассниками на большой перемене бегал туда поглазеть. Паровоз, использовавшийся в съёмках, сейчас установлен на привокзальной площади.
http://tic-sovetsk.ru/sites/default/files/styles/juicebox_small/public/images/found_32832_9106053.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/bernigor/54430547/371941/371941_900.jpg

763

«Зачем опять прерии снятся» ( часть первая).

Первой из «утренней лошади» показалась свежевыбритая и заспанная рожа комссара, ничего, кроме отвращения у нас, отработавших ночную смену, не вызывающая.Днем бетон шел на стройки народного хозяйства, где работали белые люди, а нам, бойцам ССО, тянувшим дорогу от Ухты до местечка с оптимистичным названием Княжпогост, он приходил только по ночам.
- После ужина конкурс политической песни, явка обязательна,-провозгласила она и полезла обратно в автобус , навстречу ему высыпала утренняя смена, которая ставила для нас опалубку и укрепляла откосы дерном. Это добровольно-принудительное мероприятие такое же приятное, как поборы в фонд Лизы Чайкиной, города Гагарина и прочие , лишало нас самого ценного свободного времени: от ужина до выезда на работу, когда можно было с остальными ребятами погонять в футбол, поиграть в теннис или просто покурить - поболтать.Меня это огорчило меньше, чем других, так как я знал, что буду сидеть рядом со своей девушкой из архитектурного, а уж что будут петь со сцены; про Ленина, который такой молодой или про единство народа, в сраженьях не разбитого, мне было всё равно.
У входа в клуб рядом с каким-то придурком из райштаба вилась стайка комиссаров , они пересчитывали бойцов, сверяли с общим списком отряда и непрерывно ругались.Наш ( не даром же хохол) уже набрал явочный состав безбожно приплюсовывая себе чужих проходящих, поэтому нашему появлению не особенно обрадовался.
- Какой отряд? – спросил райштабовский, мы показали отрядные нашивки.
– У тебя же все по списку уже здесь? - спросил он комиссара.
- А они поссать выходили – не растерялся тот. – Угу , и забухать – добавил кто –то из нас,проходя в зал.За нами шла ещё одна наша бригада, так что явке должен был позавидовать даже Чуров.В зале я уселся рядом со своей девушкой ( местечко она мне держала) и сразу начал травить какие-то героически – завиральные байки про наши суровые будни.На сцене выдвинутой в зрительный зал сидело откровенно скучающее жюри, у них за спиной одна группа сменяла другую, зрители сами развлекали себя как могли. Ни что не предвещало ничего особенного, когда вышла группа пед института им Герцена: две девушки с гитарами, пигалица – солистка и длинный сутулый дрыщ в очках с пивной банкой в руке. Это сейчас пустая банка из под туборга или коффа безжалостно сминается ногой бомжа и отправляется в его бездонный мешок, а в то время пивную банку можно было увидеть и на книжной полке рядом с макулатурными дюмами-дрюонами с зимним букетом или колосками ,и на столе конструктора с безукоризненно заточенными кохинрами и чешской стиралкой. В банку в руке дрыща были насыпаны камешки и она должна была изображать маракас. Пигалица уменьшила высоту микрофонной стойки под свой рост ( дрыщ согнулся ещё больше, что бы в него попасть), второй микрофон был где-то на уровне пояса ( в него он тряс банкой), две гитаристки задали ритм и соло и понеслось:
- Зачем опять прерии снятся …..
Разве мало резервациииий…..
выводила солистка писклявым голосом, за ней фальцетом подхватил припев дрыщ, яростно тряся банкой:
Есть где-то рай, о нем мечтааай!

Пели они так мерзко, что в зале даже стихли разговоры и все уставились на сцену.Потом раздался первый смешок. Не такой, когда смеются над неумехой, а искренний, неподдельный.Помню на «Истории КПСС», где оба потока сидели в одной большой аудитории, по рукам гуляла отэренная слепая копия рассказа Бернарда Шоу «Государственный муж», где фотограф и мужик, делающий детей по заказу, случайно перепутали адреса своих дам. 3-4 человека наклонившись над листочками в голос ржали, к ним присоединялись те, кто уже это прочел , листочки шли дальше и эпидемия разрасталась.К концу пары ржали уже все , со слезами и подвываниями.Что –то похожее началось и в зале, но невозможно было определить эпицентр смеха, а главное – над чем смеются.Ржали и с камчатки и с первых рядов, справа и слева.Несколько человек, в том числе и я крутили головами, ничего не понимая, это же касалось и жюри.Оно то смотрело себе за спину на выступавших, то в хохочущий зал с полным изумлением. Архитекторша рядом со мной сделала ладони лодочкой, спрятав н них лицо, из под них от смеха текли слезы. Гитаристки на сцене прекратили играть, пигалица смолкла и только дрыщ продолжал трясти своей пивной банкой.Наконец соседка пожалела меня и показала на левую стену сцены. От стоящего справа прожектора на неё проектировался согнутый вопросительным знаком дрыщ с непрерывно ходящей туда-сюда рукой , а гигантского размера тень от пивной банки, приходящейся ему на пояс , то уменьшалась , то увеличивалась.

Первого места так ничего не понявшее жури им не дало, но приз зрительских симпатий был точно за ними.( TBC)

764

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.

Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"

И вот несусь я значит с этим ребёночком по лестнице вверх, а мамашка где-то сзади - "Мужчина! Ой, мужчина!". Но до мамашки ли мне? В виске только одна мысль бьётся - только бы добежать. Только бы не уронить. Только бы не упасть замертво.

Последняя ступенька, уффф! Добежали, слава богу. Коляску на землю ставлю, в спине хруст, наклоняюсь к малышу, спрашиваю: "Что ж ты тяжелый-то такой?" Тот глазами хлоп-хлоп, а мамашка сзади, запыхавшись:
- Ой, мужчина, спасибо вам!
А у самой щёки аж пылают. То ли от мороза, то ли об бега, то ли от стыда.
- Я всю дорогу за вами бежала, хотела сказать! Там в коляске, в поддоне, - мешок картошки! Вам не тяжело было?

Мне? Тяжело? Да ладно! Какой-то мешок картошки. Не цемент же, не блины от штанги. Что ещё и возить в детской коляске, как не картошку? Ну не памперсы же в самом деле!
Так я подумал, но вслух конечно сказал:
- Ну что вы! Я даже не заметил.
И похрустывая четвёртым позвонком, несгибаемой походкой Дарт Вейдера почапал своей дорогой.

Всё? Нет!
Иду обратно, думаю - хрен я больше через ваш подземный переход пойду. С вашими колясками, мамашками, какашками, картошками, нахрен! Прямушкой пойду, по путям. Иду, снежок валит, рельсы блестят, вокруг ни души, красота. И вдруг откуда ни возьмись - "Сыноооок!" Да что ж за день такой?
Смотрю - барабулька. Стаааааренькая, еле ноги переставляет. Откуда взялась - непонятно. Только что не было, и нате. Нарочно меня караулила что ли? "Ой, сынок! Дай бабушке руку! Скользко - страсть! Совсем что-то ноги не слушают!"
Ну что ты будешь делать? Осмотрев внимательно бабушку на предмет поддона с картошкой, и ничего подозрительного не обнаружив, подал руку. Только мы один путь одолели, тут навстречу группа лосей. Школьники, но здоровенные, каждый выше меня, четыре штуки. Идут, смеются, весёлые, может с тренировки. Тут уж я не растерялся. Говорю - Эгегей, тимуровцы! А ну-ка взялись быстренько, помогли бабушке через рельсы перебраться!

Те даже не замешкались. Моментально взяли барабульку в кольцо, под руки хвать, и кааак попёрли! Только снег из-под копыт. Слышу скрозь смех:
- Бабушка, да вы ногами-то не дрыгайте! Вы их просто подожмите!
Я ещё успел крикнуть вслед:
- Э, пацаны, это не конрстрайк, это всамделишная бабушка!
Но они уже неслись где-то вдалеке по полосе отчуждения, бережно сжимая бабушку крепкими тренированными плечами.

А я шел неспеша, вслушиваясь в свой четвёртый позвонок, и думал, что помогать людям это конечно хорошо и правильно. Но при этом нужно непременно уточнять, что у них там в поддоне.

765

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

766

БОЙ ЧАСОВ РАЗДАСТСЯ ВСКОРЕ

Сегодня я работал Дедом Морозом. Досрочно. Зашла директорша дружественной конторы и жалобно молвила: "Леш, помоги! Нужно срочно! Я хочу написать душевные новогодние поздравления вот этим муд.кам. Три дня пишу, а никак не получается. Ну, то есть, слова в их адрес у меня безусловно есть. Но лучше бы им их не слышать!"

Глянул на список и пришел в изумление от великодушия этой женщины. Она решила поздравить всех ушедших в этом году. Вышестоявших и нижестоявших. Любимых и ненавистных. Никак с нею больше не связанных. Ни деловыми отношениями, ни личной дружбой. Все они были вынуждены внезапно расстаться со своими должностями после горького конфликта. Но она захотела их поздравить с Новым годом и Рождеством. И пожелать им чего-то хорошего. Просто не знала как.

Вкратце драма была такая - долгое время работала вместе группа соратников и единомышленников. Днями и ночами, плечом к плечу. Спасая друг друга от многих бед. А потом предыдущий директор был вышвырнут своим начальником, нашедшим новую креатуру. Эту креатуру я знал лично. Редкостный д-б. Любил играть желваками на скулах. И это собственно все, что я о нем помню. От него быстро уволилась половина персонала. Остальные оказались беременными и ушли тоже. В этом он подозревал интригу предыдущего директора.

Наконец начальник директора взбесился от полного ступора работы и прогнал его тоже. А потом ступор смел со своих должностей и начальника директора, и начальника начальника директора. В общем, все живы, как-то уже устроились. Многим это было тяжело. И вот теперь надо их всех поздравить. И чего-то там пожелать.

Она пыталась. Стандартная поздравлялка после стольких лет совместной работы выглядела бы оскорблением. Написала личные. Любимому бывшему директору - "Примите наши искренние поздравления ... Светлая память о Вас навсегда останется в наших сердцах". Озорной чертик в моей башке немедленно заменил "поздравления" на "соболезнования". Из длиннейшего текста получилась великолепная надгробная речь, жутковатым образом обращенная к самому покойнику. Я хохотал замогильным смехом, пока это правил. Предыдущему директору с желваками - просто зашкаливала тихая радость расставания. Очень хотелось подкрепить парой матов вдогонку.

А потом на меня нашла беспечность. Какого черта? Все мы люди. Ну, не поделили они слегка рычаги и пряники. По мысли директора, это должна быть нарядная, просторная поздравительная открытка. Лично подписанная всеми сотрудниками. Чтобы они это подписали, я принялся вспоминать все хорошее, что знал об этих ушедших людях. Такое, что ни одна сволочь не оспорит.

И представьте себе - хорошего нашлось чего сказать о каждом. Настолько, что передо мной встали трагические фигуры Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. Рассорившихся на всякой фигне. Я кидал добрые фразы, иронически принялся насвистывать "пять минут, пять минут". И вдруг вся эта песенка проснулась и загремела во мне иерихонскими трубами - такой, какой я ее слышал в детстве, захлестывающим ожиданием счастья:
https://www.youtube.com/watch?v=5viIzp4rxC0

Услышав это, все тексты поздравлялок я закончил в те самые пять минут. Чтобы потом не переписывать, сам обошел пару наиболее упертых носорогов. Из тех, что "никогда ничего не подпишут в адрес этого козла". Но магия песни, оставшаяся в моих строках, действовала безотказно. Начинали читать свирепо, убеждались, что о немногочисленных достоинствах этого козла все сказано правильно, растерянно улыбались и с чистой душой подписывали :)

767

Андрюха был типичным представителем класса "техникус ботаникус"- сессии всегда сдавались вовремя, четверки воспринимались как трагедия, а трояк мог его сподвигнуть на харакири. В очках, несколько неуверенный в себе и, как следствие, не пользующийся спросом у противоположного пола. При этом одно его пристрастие резко контрастировало с образом этакого пай-мальчика: Андрюха был фанатом "Коррозии металла". Плакаты на стенах комнаты, знание всех подробностей жизни и творчества коллектива и влюбленность во все эти замогильно-эротические шоу, устраиваемые его кумирами на концертах. Впрочем, именно эротическая часть всего этого, вероятно, и объясняла любовь Андрюхи к "Коррозии", ведь реальные сиськи он видел и трогал последний раз в младенчестве. При этом Андрюха был еще парадоксально наивен и легковерен для человека его не низкого IQ. И надо было ему попасться Мише на глаза первого апреля! Миша начал сходу импровизировать:
- Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение)
- Да.
- А ты в деканате был?
- Нет, а что?
- Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам.
- Да ну!
- Правда.
- Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"?
- Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой.
- "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает?
- Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься.
- Да уж, справлюсь... Надо бы подучить.
- Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся!
- Да, ты прав, пойду прямо сейчас.
- Давай, не пуха тебе ни пера!

Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
- Вот!
- Что вот?
- Как что? Пятерка!
- Я вижу. Что дальше?
- Задавайте вопросы.
- Какие вопросы?
- Да какие угодно, я готов!
- К чему?
- К концерту! Могу рассказать о Пауке.
- О каком еще пауке? Ты чего приперся?

Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?"
- Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат.
- Еще что-то забыл сказать?
- Блин, Дрю, да пошутил я.
- Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да?
- Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял?
- Понял,- разочаровано сказал Андрюха.
Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.

768

Случайная историйка про женский нездоровый интерес к экстерЬеру.
Случился это в Молдавии некоторое время назад ужасный потоп. Почти всемирный потоп. Несколько дней кромешных ливней, и это при том, что в Молдавии и обычный дождь-радость. Лето без единого дождя или с несколькими- уже мало кого удивят.
При потопе том снесло плотину на холме над селом, где проживали брат с семьей моего деда, и еще нескольких баптистских сел, строго верующих, и потому от остального мира несколько отгородовившихся, и связи с остальным миром не поддерживающих.
Плотину прорвало,смыло все. Помощь вовремя не пришла, потому что связи и сообщений с просьбой о помощи от баптистов не было.
Стариков маленького села, как и родителей моих двоюродных деда-бабки, спасло присутствие дяди Гриши- единственного сына того деда и бабушки. Он во время потопа плавал в холодной воде вокруг стариков, подсаживал их в лодки, спасал , кого мог. Пока сознание не потерял.
И ведь дядя тот-не только ни разу не коммандо, а совсем напротив-профессор русской литературы, уважаемый специалист по Достоевскому, даже и на международные и российские конференции по Достоевскому иногда вызываемый.Непрактичный во всех смыслах и достоевский человек.
Ну вот и вытащил он всех этих стариков на сушу. Сидят они все вместе на суше, дрожат. Прибывает немецкая баптисткая миссионерская группа спасения- с одеялами,палатками, горячим супом ,Словом Божьим, всем, чем полагается.Утешает, ободряет как может, одеялами укутывает, костры разводит, стариков в теплые палатки уводит. И тут , после часа отдыха,после полубессознательного плавания в холодной воде встревает моя двоюродная почти 80-летняя бабушка, а дяду Гришина матушка :"Гриша, а это немцы?-'Да,мама, немцы."
'А чего ж они все таки страшны и некрасивы?
дядя Гриша говорил-вот после этого он сознание потерял, хотя до тех держался.

769

Курьезная история произошла сегодня на кафедре...
Про говорящие географические названия вроде "Малая Пысса", "Моча", "Русские Алгаши" или "Попки" слышали многие. Сегодняшняя ситуация заставила вспомнить о "смехе на карте".
Писали сегодня тезисы на одну конференцию, в соавторстве с группой из Бразилии - из Федерального Университета штата Сеара (это важно). И группа, и материал, довольно неплохие.
Что интересно, университетский кампус, где находится кафедра Органической и Неогранической химии Федерального Университета штата Сеара находится в районе города Форталеза, который называется Писи.
Я представляю, что с вами будет, но нужно учесть то, что в португальском языке в большинстве слов, которые заканчиваются на -i или -u, ударение падает на последний слог, и топоним Pici - в том числе.
Что еще интереснее - материал - о теакрине - 1,3,7,9-тетраметилзамещенном производном МОЧЕВОЙ кислоты - недавно выделенном алкалоиде травы купуасу из Амазонии, а также китайского чая ку-дин-ча.
Так вот...Представляю, что, когда эти тезисы прочитают, неправильное прочтение, хоть и молча, названия кампуса, вкупе с фактическим содержанием материала, произведет такой эффект, что, как говорит Леонид Аркадьевич, "я не остановлю реакцию в зале".

770

Приятель поведал, выдавал за реальное. Но по-моему байка. Всё равно расскажу.

Сохранность тела ээ.. мумии.. в мавзолее обеспечивает целый НИИ.
Контролируют химический состав воздуха, мази разные, но самое важное - температура,
которую поддерживают специальные кондиционеры.

Многие помнят, что ещё при Ельцине прогрессивная общественность мечтала Ленина закопать.
Не вышло. Тогда было принято решение о диверсии. Подкупили сотрудника Пантеона.
Он открыл сопла спецкондёров и направил мощные струи горячего воздуха прямо на тело вождя.

А при институте была группа студентов-практикантов. Академики растили себе смену.
В тот злосчастный день была запланирована экскурсия в мавзолей.
Но высокопоставленный сотрудник-иуда организовал фальшивые "профилактические работы".

Группу студентов тормознули прямо на входе. Все уже развернулись и собрались уходить,
когда опытная практикантка Анна Петровна Кирнова почуяла нехороший запашок.
Сорвалась с места и перепрыгивая какие-то турникеты, устремилась к саркофагу.
Как только её охрана не подстрелила.

Моментально оценив обстановку, Аня бросилась на сопла кондёров, как Матросов на амбразуру.
Правда, закрыла их спиной (местом пониже спины) - так оказалось удобнее.
И стояла, сдерживая напор струи горячего воздуха, пока не подоспели перепуганные академики.

Так наша Анечка спасла Ильича. Этот народ непобедим.

771

Про самолет.
Было еще в СССР. Послали нас в командировку в Алма-Ату.Основная группа из Новосиба выехала на машине, т.к. места мне в машине уже не было, я полетел на самолете через три дня, а они уже должны были меня там встретить. И вот лечу. Молодой еще был, глупый, денег с собой не взял, а типа нахера - все командировочные у шефа, мы на полном довольствии. Лечу налегке, а столица Казахстана не принимает, туман, садят нас во Фрунзе (Бишкек), выводят в закрытую прилетную зону и типа можете отдыхать - час, два, десять, потому что хз, когда там туман раздует. А если кто не знает, там расстояние от Бишкека до Алма-Аты 200км, и автобусы ходили через час, цена 5 рублей, три часа и ты дома, и весь рейс оказывается этой информацией владел. Поэтому народ начал наседать на сотрудников Аэрофлота, типа, только отпустите нас, мы сами доедем. На что сотрудники Аэрофлота доходчиво отвечали: мы вас отпустим, только всех сразу, потому как если хоть один гондон останется, из-за него все-равно придется самолет в Алма-Ату гнать. Все согласны? Нет один против! Этим гондоном был я, потому как денег ни то что на автобус, на позвонить не было, как мне до своих то добираться? Народ приуныл, но минут через двадцать кипешь повторяется - но один против, сука, тварь, гондонище... Сижу морда тяпкой, народ ропщет, а, хули, нелегко было не в ногу с народом шагать на просторах Советской Родины.
И тут подсаживается ко мне женщина и ласково так интересуется:
- Мальчик, в чем дело? Может у тебя денег на автобус нет?
Я стыдливо кивнул головой. Она схватила мою вязанную шапочку и заорала на весь зал:
- Народ, кто сколько может, у студента на билет денег нет!
Было стыдно. Минут через пять двери нашей авиатюрьмы распахнулись и народ побежал к автобусам. я заглянул в шапку и охуел, там было рублей 70. В результате все, как люди, поехали на автобусе, а один маленький подонок на такси, еще и на коньяк осталось!

772

Конец 70-х.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.

Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».

…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.

К полудню весь неликвид был распродан.

773

Нашел баг в одной софтине, попробовал отправить баг в багтрекер. При добавлении бага выдает ошибку. У компании есть группа вк, решил написать туда. Состоялся такой диалог.

я: Здравствуйте, у Вас тут в багтрекере нельзя баг завести, выдает ошибку.
тп: Спасибо, приняли к сведению. Если багтрекер заработает, напишите нам.

774

Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.
Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.

На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.

До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.
Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!

Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха.

775

Опять про наше детство и космический факультет - и проняло и навеяло....

...В три года пацаны ставили меня на стол в беседке во дворе и учили ругаться матом. Мать рассказывает что в процессе они взрывались смехом на весь двор. Дома я периодически демонстрировал родителям полученные знания. В семь лет переехали в пятиэтажку, на пятый этаж. У подъезда стояло большое корыто с водой и разными приспособлениями и весной или осенью надо было отмыть по килограмму грязи с обуви чтобы зайти в подъезд.
Кругом были стройки и для нас это было что то типа джунглей - terra incognitа поэтому мы с них не вылазили.Особенно привлекали подвалы. При наличии фонарика это был высочайший социальный статус. Особо котировался фонарик "колбаска."
Жизнь в школе и после школы просто бурлила. С третьего класса уже не было ни одной свободной минуты. Мы жили и учились просто взахлёб. Ходил на авиамодельный, ракетомодельный, судомодельный, автомодельный, радио и фото кружки во Дворец пионеров и на Станцию юных техников. Дома жили хомяк, сорока, рыбки. Журналы Юный техник, Юный натуралист, Моделист-конструктор, Радио, Наука и жизнь, Техника молодёжи, Вокруг света, а чуть позже и Квант изучались и прочитывались от корки до корки. Детскую Энциклопедию, Познание Продолжается - до сих пор помню каждую страницу. Любая электронная схемка которую печатала иногда Пионерская правда или другие издания - тут же делалась. Добывались транзисторы, резисторы, конденсаторы. Рядом был оборонный завод и когда я познакомился со старшей сестрой друга, которая работала на этом заводе и могла комплектовать меня электронными компонентами - это было счастье. К седьмому классу квартира уже была завалена всякими устройствами. Хлорное железо травить печатные платы было трудно достать и я пользовался смесью медного купороса с поваренной солью. Процесс занимал дольше времени, но шёл. Дома собирался весь класс послушать как грохочет мой новый мощный усилитель на лампах 6П14П (двутактный). Приставка Нота которую мне купили уже никогда не имела более верхней крышке так как регламент и тех обслуживание проводилось для неё непрерывно и был особый шарм видеть как всё работает.
Авиация пленяла особенно. Ставил пылесос в тазик и ставил его в ванную с водой. Включал его и замерял тягу. Наложенным платежом покупал микродвигатели Комета, Метеор. Заводил их прямо в квартире. Стены в квартире были в касторке... Звук работающего авиационного двигателя, хоть поршневого хоть реактивного - до сих пор как валерьянка для кота. По всему городу были слышны звуки летающих кордовых моделей. На звук всегда прибегали десятки пацанов...
Космос, Белка, Стрелка... Молодой кот был облачён в самодельную парашютную подвеску с парашютом и в присутствии восторженных событием нескольких десятков пацанов был лично мною сброшен с крыши пятиэтажки (стройки) Полёт прошёл успешно. Группа спасения отловила его на земле и отстегнула парашют. Это был класс примерно 5-6й.
В подвале дома у меня было несколько мопедов. Мотор Д5 доводился до совершенства, ставилось третье поршневое кольцо, модернизировался карбюратор, делалось управляемое опережение зажигания и это в классе восьмом! Мой мопед выдавал до 55 км в час - никто не мог с этим тягаться! В девятом классе самый новый любимый мопед стоял у меня в спальне, на пятом этаже...
38 граммов калийной селитры, 16 граммов древесного угля, 6 граммов серы - этот рецепт в памяти навсегда.Древесный уголь делал сам нагревая опилки в металической банке из под кофе. Ракеты на дымном порохе запускал иногда от нетерпения прямо из окна квартиры. До освоения изготовления дымного пороха в полёт уходили алюминиевые тюбики от таблеток валидола. Они наполнялись кусочками целлулоида от кукол или горючей фотоплёнки ,в дне делалось небольшое отверстие - сопло. Каждый пуск такой ракеты был событие на который приглашалось много зрителей разделить волнение... Никак не мог получить взрывчатый порох как только не перетирал компоненты - всё равно горел медленно. В конце концов в перетёртый порох добавил воды, перетёр с водой, просушил. Высыпал в стакан и поставил на край плиты. Взял высушенную пластинку пороха на пробу гдето в полуметре от стакана с порохом и поджёг. Она просто пыхнула со взрывом! Какая то искра попала в стакан и он гахнул на потолок! Вся кухня была черной. Что потом было с родителями лучше промолчать.
Мать принесла азотную и серную кислоту как было сказано "выводить мозоли". Я тут же произвёл синтез пироксилина. Результат - дырка в деревяном полу на кухне. Не ожидал что так гахнет.
В девятом классе пришла пора определиться и мы с отцом поехали в Харьков на День открытых дверей в Харьковский авиационный институт. Это был шок и трепет!
Окончил ХАИ, армия, оборонка с кучей достижений , распад Советского Союза - геополитическая катастрофа, иммиграция, и теперь кличка "rocket scientist" - прославление России инженерными успехами каких на японском огромном заводе никогда не имели...
...В огромной заводской столовой вчера посмотрел на обедающих - КАЖДЫЙ пялился в свой телефон! Увидел одного без телефона - но и он пялился в телефон соседа!

776

История эта произошла примерно лет 5 назад. Поехала группа представителей из нескольких украинских агрохолдингов и пара тройка крупных фермеров в Аргентину по вопросам наладить, так сказать, контакты по закупке сельхозтехники и обмену технологиями. Среди фермеров (в большинстве своем довольно здоровых дядек) выделялись 2 брата Андрей и Петр, обоим под 40, оба за метр дробь девяносто ростом и весом за центнер, но при этом ни грамма жира (после в разговоре рассказали что при Союзе отслужили в ДШБ). Собственно история приключилась у проходной большущего зернохранилища.
Диспозиция такая. Наша делегация приехала на автобусе к проходной и ожидала представителя местного начальства что бы начать, так сказать осмотр достопримечательностей. Братья фермеры в это время отошли в сторонку покурить. И вот из ближайшего переулка (зернохранилище было на окраине города) вылетает молодой местный мафиозо на красной спортивной Хонде (спортбайке) подьезжает к нашим героям и начинает верещать что то в духе "отдавай бабло" и размахивать здоровенным черным пистолем (впоследствии оказалось что вполне себе боевой заряженой береттой). Дядьки посмотрели друг на друга и как по команде начали бежать в разные стороны от дороги. Мафиозо явно не встречавшийся с таким раскладом оказался жадиной бросил байк и стартанул за старшим братом Андреем (тот и бежал помедленнее и пыхтел погромче). Пробежав пару шагов бандюк вспомнил про пистоль и шмальнул в небо, Адрей тут же остановился поднял руки и втянул голову в плечи (сдаюсь мол). А бандюк наш в это время уже приземлялся фейсом прямо в асфальт, потому что младший брат отбежав на пару метров развернулся и побежал уже догонять бандюка и когда тот поднял пистолет и выстрелил в воздух отведя ствол от Андрея просто увалил мафиозо кулаком по затылку. Произошло это все буквально за секунды, мы услышав выстрел только выбежали из-за автобуса и застали финальный удар и падение. Пареньку братья наваляли пенделей и связали руки за спиной его же ремнем, а пистолет запинали под мотоцикл. Как раз подоспел наш гид от предприятия, увидев лежащего криминалитета он переменился в лице и подбежав к нему с носаря вкатил ему по ребрам. Когда мы его оттащили и попросили вызвать полицию он кивнул и убежал на проходную, а дальше началась просто адская веселуха. Через пару минут с территории донеслись дружные крики и из открывшихся ворот вылетела толпа человек 40 с какими то палками и железками, честно говоря мы малость растерялись первая мысль была, что нам сейчас будут мстить за побитого аборигена, но рабочие пробежав мимо автобуса накинулись и начала яростно месить лежащего мафиозо, (мотоциклу кстати тоже досталось). Только когда приехала полиция ей удалось криками в мегафон успокоить и разогнать пролетариат. Мафиозо к этому времени выглядел как куриная котлетка, но вроде шевелился (желающих дать пендаля было слишком много, они друг другу все время мешали может поэтому он и выжил). Позднее оказалось что местных рабочих в день зарплаты по дороге домой регулярно грабили 4 бандюка на 2 мотоциклах, поэтому народный гнев вскипел и выплеснулся. Братьям повезло конечно, что грабитель в тот раз был один могло все кончится не так весело.

777

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

778

Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы.
Палаши, шашки,мечи,шпаги, рапиры, катаны,ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы,стилеты- всех не перечислишь.
Но особое место в моём сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь.
Предвижу вопрос- а почему?
Кому интересно- слушайте.
Студенты- народ бедный, я не был исключением,всегда в поисках подработки.
Ну, понятно-стипендия была смешная,40- 50 целковых в месяц, ставка медбрата- тоже не разгуляешься, рублей может 70.
Показав свою полную профнепригодность в фарцовке- продав джинсы с убытком( ухитриться надо, да?)- я подрабатывал в порту, разгружал вагоны товарняков.
И тут случайно, будучи в стройотряде, мы открыли отличный способ подзаработать- рубкой кустов и молодых деревьев вдоль полотна железной дороги, с целью улучшения видимости и доступности к путям.
Работы было- непочатый край, платили хорошо, работать можно было на выходные- идеальный расклад.
Кадровые обходчики охотно отдавали такую работу на откуп студентам- махать целый день топориком, то в гуще тростника влажного, то в колючих кустах- их это не привлекало.
Ну, а кто- то из студентов и пришёл к мысли- нужно мачете.
То ли Жоржи Амаду начитался, то ли кубинцев- хз, но идея была классная, производительность возросла в раз пять.
Где брали мачете в СССР?
Сами делали.
Возникли сразу две школы- одна делала их из лезвий косы: обламывался узкий конец, изоляционная лента- мачете готово. Его надо было часто точить и они часто ломались.Но рубить мы могли сотнями метров за день, не выбиваясь из сил- они лёгкие.Нужен был и топор- стволы потолще нашей доморощенной мачете были не по зубам.
Вторая школа- мастерила мачете из рессор, получались на славу- тяжёлые только, собаки, за день намахаешься-рука не поднимается причесаться.
Они служили вечно, точи только изредка.
Моя команда объединила обе школы, работа кипела, невиданные для студентов деньги потекли ручейком.
Мы обзавелись термосами, рюкзаками и шляпами- мачете заматывали для электричек и автобусов- туристы на пикник собрались.
Появился у нас и юнга- второго года студиозус, только женившийся, ожидающий прибавления в семье, нуждающийся в заработке- возьмите в команду.
Парень он был здоровый, стройотряд выдержал достойно- завтра едем.
Ранним утром выдвинулись на многообещающий рубеж зарослей, вытащили мачете и ...
Первым же взмахом мачете наш поцоватый юнга промахивается по кусту и НЕ промахивается по своей ноге, короткий вопль подтвердил касание.
Мы бросились спасать мудаковатого приятеля- я медик, быстро стащил с него прорубленный резиновый сапог, толстые шерстяные носки-крови много, но не пульсирует, неглубокая рана, сухожилия работают.
Жестом времён Гражданской войны я разрываю свою майку, перевязываю его лапу туго и надеваю сапог.
Облокотившись на нас, он кенгурит до большака, припрыгивая и держа ногу на весу- студия Горького может отдыхать, драма в лесу...
Торможу легковушку, едем до ближайшего травмпункта, наш же однокурсник и зашивает, получи противостолбнячную и попытайся не быть мудаком хотя бы сутки.
А, да-зажило как на собаке, он оказался славным бойцом и полностью искупил свою вину, загасив очень большую драку в зародыше.
Стычка с местными молодыми шакалами, оборзевших от численного перевеса- большая драка с увечьями назревает.
Группа авангарда выдвигается для рукопашной с нами- готовимся, тут наш юнга расталкивает нас в сторону, расчехляет мачете, раздаёт их нам.
Враги заколебались, пердючий пар улетучивается на глазах- остановились в нерешительности.
Юнга же, ни слова не говоря, сносит деревце одним ударом мачете- зачётный жест, убедительный.
"Хорошо тому, у кого есть нож.
И плохо- у кого его нету."
Похоже, Абдулла- то прав, подумал я, пока шпана скорым шагом покидала стояние на Калке.
Много лет минуло, все обросли степенями, семьями, брюшками.Юнга стал солидным врачом, отцом и дедом,охотником и лыжником.
Ему хотелось бы забыть нелепый эпизод самострела- но мы, хорошие друзья, освежаем его память, при каждой попойке.
У меня сохранилось от прежнего нежная любовь к мачете- инструменту и оружию, свидетелю моей молодости.
Коллекция мачете растёт, я с грустью любуюсь ими- эх, тогда бы мне их...
Всем здоровья и держите мачете готовым и к труду и к бою.

779

По вселении в новую квартиру я знакомился с соседями по-разному. О существовании бедовой соседки сверху узнал, к ней даже не заходя. Просто вошел в свою ванную. Через вентиляцию послышался мощный шум падающей воды, а сквозь него женский звучный приятный голос - "Нет уж! Хрен тебе! Твоя пиписка - из группы риска!"

Я восхитился этим стихом, нечаянно рожденным, похоже, среди нешуточного спора. Потому что в ответ забубнил обиженно чей-то бас. Соседка продолжала: "А я сказала, быстро надевай гондон! Хотя сам ты гондон и есть! Натуральный!"

Ну вот, подумал я. Две фразы, а все понятно. Муж попал под подозрение в измене и подцепленной заразе. Но почти прощен. Или это хахаль приходящий, осыпаемый горькими упреками. А может, шалава озабочена своей безопасностью при случайных связях. Одно было ясно несомненно - хозяйка квартиры она. Девушки по-разному орут на своей и чужой территории. В общем, беспокойная соседка.

Теперь, по прошествии лет, когда я знаю своих соседей сверху как облупленных, понимаю - не надо торопиться с выводами. У этой супружеской пары просто такая озорная манера общения. В тот день они безусловно сплавили к теще своих детей, а это им удается крайне редко. "Группа риска" - вообще о другом. Просто детей у них трое :)

780

Ну вот не хотел писать! ни коментарии ни историии, но как то стало удивительно, что рассказам про пресловутого ЛЕШЕКА, или как там его правильно по польски, ставят плюсы. Кто? Кто и чем там восхищается?
Ну да, автор ПАН витеевато пишет про «подвиги» пузатого польского спецназовца, когда такие «подвиги» наши бойцы чуть ли не каждый день в раздевалках ради скуки перетирают.
Ну защитил спецназовец жену! Ну просто подвиг! Ну на учениях «уазик» стандартно принял. Ну?! Что?! Где?!
Ладно хоть экскурсию в концлагерь прянику-недоумку провел, это еще как-то так...
Ну да ладно, я про последний подвиг ЛЕШЕКА, когда он командира на попку посадил.
Ну бл... подвиг!
Сейчас я не служу, типа на пенсии.
А в 90-х, еще до развала СССР, служил в нормальных войсках в Одесском военном округе.
Все, что тут ПАН расписывает как «подвиг» ЛЕШЕКА по проведению засады, я лейтенантом через год службы проводил с солдатами первогодками. Правда не с шишками-командирами, а так — с «иммитаторами» (иногда они были из других близлежащих частей).
А вот наш Палыч (отчество) совершил «подвиг».
Капитан Палыч был ветеран Афгана, две Красных звезды, ЗБЗ. Невысок, худощав, жилист, молчалив, чаще помалкивал и курил в рыжие усы пряча сигаретку в кулак. Он был супер спец и мы, молодые, смотрели на него как на образец, учились (всегда помогал и подсказывал), подражали немного. Кстати, таких ветеранов в нашей бригаде было немало.
В конце лета-начале осени на очередных окружных учениях (это круто и масштабно) к нам пожаловал Начальник Разведки Округа (далее — НРО) проконтролировать и «научить как надо».
Для нас, разведчиков, в Округе Начальник Разведки это практически второй после Бога. Честно говоря все по советской привычке побаивались и остерегались его.
Он может и был неплохой мужик, но от величия и самодурства крушил всех и все вокруг. Вроде как всё ху...во и все мудаки, всех порву.
Ошивался он в нашей Бригаде, типа поближе к разведке. Ну и что-то мы там делали при подготовке к учениям и на очередном разводе он вызвал несколько офицеров и разнес их на пустом месте с матюками, угрозами, подходя, как в кино, «рожа в рожу» и брызгая слюной орал минут двадцать. Среди этих офицеров был и Палыч.

Как-то очень непохоже, но Палыч полсе этого шоу попросил (все же для него свои) у нашего начштаба задачу на учения строго в определенном районе, который никто не любил — степь, нигде не спрячешься, не пройдешь незамеченным, засаду сложно и долго готовить. Ну просит ветеран — организовали, только мол зачем тебе Палыч, старику, по степи херачить? Есть же районы лесные, горные (холмистые), опять же иди в посредники-наблюдатели, опытным взглядом посмотри на молодёжь.
Нет?! Ну как хочешь, вот тебе район, только там куратором Сам Начальник Разведки Округа, опять если чё пи...дюлей получишь.
Потом наши группы распределили по районам, поставили задачи, скинули и дальше каждый за себя.
НРО со своей свитой, на двух уазиках (УАЗики были на балансе Округа — это немаловажно), опять же со своими «рексами» (2 уверенных офицера морпеха из Очакова), 3-мя «посредниками-наблюдателями» и водителем-прапором колесил по району Палыча как пират по морю. То туда, то сюда, типа хер эти клоуны из разведки у меня тут пройдут. А чё, степь вокруг, посты, наблюдатели везде. Для НРО их там натыкали где только можно. А, да, при этом белые флажки «посредников-наблюдателей» на машины и повязки принципиально не признавал, типа «Я тут капитулировать не собираюсь и меня не тронут, так как я второй после Бога».
Ну и потом, уже когда весь пиз..ц и пиз...ж после учений затих, один из этих морпехов (классные кстати парни) рассказал. Дальше, близко к оригиналу, от него...
«На третий день учений, как всегда, мчимся по степи на двух уазиках под 60 км/ч, мы (группа прикрытия для НРО) на втором, впритык за первым, на котором НРО со свитой. Перед этим с постов и наблюдателей получили доклады, что за ночь и утро все тихо и чисто. Мы мчимся с ветерком, жарко, но наблюдаем, вокруг степь, солнышко и покой.
Вдруг передний юазик как в стену въе..ся, аж жопа приподнялась и пылища столбом. Ну мы, как не тормозили, первому в зад со всей революционной ненавистью въе...сь. Кровь, гавно и сопли... Больно, непонятно, как так-то? на пустом месте вмазались?! Вылезаю как-то, башка болит от удара, а меня, МОРПЕХА! кто-то подножкой в пыль, плюнуть не успел, а руки чем-то затянуты и тащат суки куда-то. Кинули в овражек-ложбинку, с дороги его не видно было, а на меня еще кучей тела повалились.
Пыль-песок во рту, руки стянуты, хер поднимишься, а на мне еще тела копошатся плются, матюкаются. Раскатались. Обозначились, все свои, все связаны по рукам. Хер ли, освободились, осмотрелись, рядом наши пожитки, оружие, и тишина.
Встали, отряхнулись, вылезли из овражка, а по степи нам навстречу три чумазона бредут. Присмотрелись, а это Начальник Разведки со свитой.
Пыльные и молчат все.
НРО ни слова нам (это пока морпех рассказывает) не сказал, идет и шипит «Бл..., как так-то, бл..., су..., уе...., зае...., пиз... всем.».
Пришли к покоцаным машинам, там пыль улеглась, на дороге ни ямы, ни следов типа от взрыва или еще чего.
Все на прапора-водителя первой машины смотрят. Он говорит: «Сто раз по этой дороге гоняли, изучил все кочки. А тут перед носом вырастает пыльная стена размером с футбольные ворота, я по тормозам! Ну и....». Свита кивает, мол да, стена выросла, было такое, а потом бум, трах, поволокли в полуприсяде
Начальник Разведки всех обводит взглядом: «Кто что видел, кто эти сволочи?!» Никто никого не видел, пыль, куча мала. А Вы тов. полковник и иже с Вами, что? не видели кто вас тащил в степь? Те: «Нет, какие-то тряпки на головы накинули и волокут. Потом молча посадили рядком и ушуршали».
НРО орет: «Что?! Нихера никто ничего не видел?!»
Мы все: «Нет, тов. полковник».
Ну так-то понятно, что это вы (разведчики), но кто конкретно и чья группа сразу не вычислишь. При этом, с постов наблюдения запрашивают: «Чего мол остановились? Случилось чо?». Т.е. все видели, но в пыли не заметили, что мы не просто остановились, а нас типа тихо сделали. Что с них взять, со слепых-то.
Просто так учения не остановишь, поэтому еще больше недели Начальник Разведки кипел и готовил кару и казнь. Но оказалось, что в этом районе потенциально могло оказаться аж 4 наши группы, флажков «посредника» на машинах не было, а всех не перевешаешь без доказухи.
После общего разбора учений построил НРО всех командиров этих 4 групп (в том числе и меня, ст.лейтенанта) перед строем офицеров, ходит туда сюда от одного до другого, молчит и в глаза так ярко и пронзительно смотрит. Подходит к Палычу лицо в лицо и жжет его испепеляющим взглядом. А Палыч как удав. Стояли так они минуты три, типа испепелял, но понимал наверное, что мутная у него база для конкретных пи..дюлей, поднял указательный палец, яростно потряс перед носом Палыча и резко развернувшись ушел.
Все наши аж чесались от нетерпения, мол Палыч! Давай, колись, КАК? Как сделал, как решился? А он типа улыбается, пьет и закусывает. Отмолчался, мы даже обиделись слегка, хотя потом залили.
Месяца через 3 тоже сидели и Палыч сподобился. Говорит, обиделся очень на НРО за слюни на лице своем. Район знал, сержанты и солдатики у него в группе уже опытные бойцы, хоть и срочники все. Сам по основной задаче пошел работать, а двоих отправил наблюдать втихаря район, где основной КП мог быть (он всегда на учениях там оборудовался). Те вычислили периодичность и направления маршрута Пирата. Доложили, Палыч прискакал со своими на рысях, ночью зарылись с двух строн, на дорогу простую плащ-палатку натянули, песком-пылью присыпали, палки подложили для рычага. Ждать тяжело, но ради святого дела чего не сделаешь. При подъезде этого Пиратского кортежа резко натянули веревку, плащ-палатка выстрелила и стала как стена перед носом. Ну а дальше как учили. Скрутили Пиратов, район знаем, ушли бы по-любому, но никто и не гнался оказывается. Ну как-то так.
Простите что долго получилось, но мысль такую хотелось донести до ПАНа, что вот так, простые срочники русского спецназа без единого выстрела, по быстрому, не отрываясь от основных дел сработали, и это (если не считать, что объектом был Начальник Разведки) в принципе нормальная их работа, а не подвиг великого польского спецназа.
Кстати, Палыч так и остался капитаном до развала СССР и командиром роты не стал, хотя был достоин и планировался.
С наступающим Днём спецназа!

781

Лешек, тот самый поляк-спецназовец, о котором я уже рассказывал, карьеру свою в Войске Польском уже завершил, выйдя на пенсию. Так что я могу смело рассказать об одной истории с польским генералом, которая приключилась у Лешека во время учений. Послужному списку моего знакомого бравого вояки этот рассказ уже не навредит.
Кстати, фамилия у Лешека – Ковальски. Все ведь знают, что польские Лешеки поголовно носят фамилию Ковальски? Ну вот, собственно, история…
В бригаде, где служил Лешек, сменился командир. На место пузатого вальяжного генерала прислали другого, поджарого, молодого (слегка за 40), амбициозного. С чего начинает любой командир любой армии мира знакомство с вверенными ему войсками? Любой солдат любой армии мира об этом знает. Толковый генерал начинает с проверки боеготовности, чтобы знать, какие задачи вверенное ему подразделение может выполнить, а в выполнении каких задач еще стоит потренироваться. А этот генерал, очевидно, был вояка толковый, что его подчиненные сразу отметили и оценили по достоинству.
Вывел он бригаду на полигон, поселил в палатки, поставил всем учебно-боевые задачи и стал наблюдать за результатами.
В армии, я хочу заметить, как в большой деревне. Любая молва разлетается со скоростью пожара, а потому вскорости всем офицерам и солдатам стал известен случай, после которого генерала зауважали не только за то, что он на перекладине лихо подтягивался, давая фору и молодым и уже послужившим воякам, и бегал со своей бригадой кроссы.
Прибыл пан генерал в расположение своего лагеря. А вокруг красота – снежок чистый, свежий, только что всю землю польскую укрыл. Морозец бодрящий. Бойцы его делом заняты – учебные задачи отрабатывают.
Встречает генерала его заместитель-полковник бодрым рапортом: происшествий нет, задачи отрабатываются, тяжелая жизнь солдатская идет по намеченному вами плану. Панове старшие офицеры все собрались в специально оборудованной палатке за накрытыми столами и ожидают прибытия своего горячо любимого начальника, дабы приступить к совместной трапезе и возлияниям. Водка, шампанское и икра поставлены на лед. На столах присутствует разнообразная дичь, дары польских полей и иных европейских сельхозтоваропроизводителей. Прикажете приступить?
- Прикажу убрать, - коротко ответил генерал.
- Что убрать, пан генерал? Кого убрать? – не понял полковник.
- Палатку офицерскую, дичь, шампанское – все убрать! Панове старшие офицеры должны немедленно вернуться в свои подразделения и заняться делом!
- А как же обед? – не унимался заместитель.
- Обед пусть разделят со своими солдатами. Заодно проверят качество приготовления пищи.
Младшие офицеры и солдаты этот генеральский жест оценили, несмотря на то, что новый командир начал их гонять по всему полигону без какой-либо жалости.
Выполнение учебных задач генерал контролировал лично.
- Вашему подразделению, пан поручник, ставлю такую задачу, - говорил он молодому офицеру: - устроить засаду на дороге, движущуюся легковую автомашину остановить, всех, кто в ней находится – задержать. Выполняйте!
После чего пан генерал садился в ту самую машину, свой персональный джип, ехал по той самой дороге и попадал под беспорядочную стрельбу из засады.
- Вы что, поручик, полагаете, что после такой канонады в этой машине кто-то остался бы в живых! – строго выговаривал он офицеру. – Задача не выполнена!
Генеральский взгляд метал молнии.
- А это что за группа человекообразных там на пригорке? Пялятся на нас и ржут так, что и здесь слышно, – генерал выбрал себе уже новую жертву.
- Пан генерал, позвольте доложить: группа специального назначения. Согласно плана учений, им предписано удерживать данную высоту, - доклад заместителя-полковника как всегда был точен и скор.
- Отставить! Поставьте им ту же задачу: дорога – машина – задержать! На подготовку даю час. Проверю лично. Я в штаб.
Генерал сердито хлопнул дверью и отбыл, а полковник поспешил передать Лешеку, который был старшим в группе спецназа, генеральский приказ: дорога – засада – машина – всех взять живыми.
«Дело нехитрое», - пожал плечами Лешек и кивнул своим бойцам: пошли!
Примерно через час генерал ехал назад по заснеженной дороге и тщетно пытался отыскать своих подчиненных. Только белое поле и пустая дорога. Ни одной живой души.
«Вот разгильдяи! Неужели в лагерь вернулись? Всех мехом внутрь сейчас выверну!» - подумал про себя генерал и сказал водителю:
- Прибавь ходу, Бартек. Едем в расположение.
- Так есть, пан гене… - начал было говорить водитель, но мощный взрыв и взметнувшееся в небо прямо перед капотом генеральского джипа белое облако заставили солдата резко ударить по тормозам.
«Курвамать!» - хотел было подумать самое страшное польское ругательство пан генерал, но успел подумать только «Кур…», потому что дверь джипа с его стороны уже была распахнута, и неведомая сила вырывала его тело из машины, укладывала лицом вниз на обочину, в снег и липкий чернозем, перемешанный с остатками жизнедеятельности местного крота. Сильные руки генерала были больно скручены за спиной, в шею упирался холодный ствол автомата. Громоподобный голос откуда-то сверху отдавал ему, генералу (!), простые приказы:
- Лежать, бл… ! Носом в землю, бл… ! Замри, бл… !
Вообще-то в первую долю секунды, когда после взрыва Лешек рванулся из засады к машине, распахнул пассажирскую дверь и увидел свое высокое начальство, он испытал замешательство. Ему бы следовало сказать:
«Пан генерал, прошу прощения – пшепрашам – позвольте помочь вам выйти из автомобиля, пан генерал! Обопритесь на мою руку, дабы не испачкать форменные брюки о подножку джипа».
Но проклятые рефлексы, отрабатываемые годами и четко поставленная задача: пассажиров автомобиля взять живыми! - сделали свое подлое дело. Опомнился он уже когда обнаружил себя верхом на генерале, который смирно лежал в грязи и пережевывал приправленный белым снежком чернозем. С противоположной стороны то же самое делал генеральский водитель.
- Пан генерал, докладываю! – Лешек помог начальству подняться на ноги. – Поставленная вами задача выполнена! Автомашина и передвигавшиеся в ней люди задержаны! Потерь среди личного состава не имеем! Старший группы специального назначения Ковальски, пан генерал!
Генерал задумчиво сплюнул черной жижей, принял поданную кем-то перепачканную грязью шапку, машинально надел ее и сказал:
- Ковальски, знал бы я, что ты у них старший группы… Я бы сам в этой машине не поехал. А вообще, молодцы!
Стараясь не замечать ехидных ухмылок солдат, генерал сел в джип, взглянул в перепачканное лицо свое водителя, в глазах которого все еще читались страх и непонимание происходящего, и сказал:
- Поехали в казарму, Бартек. Надо отмыться и переодеться…

782

Обед, около 14 часов, из школы радостно разбегается народ.

Среди прочих вышагивает юное блондинко лет 14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ноги.

В нескольких шагах сзади топает компания мальчиков, ОЧЕНЬ громко и наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз от мини юбки.

За ними следующая группа - плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&.. вот ведь сука ... чо творит.. чтоб она себе всю жопу простудила.."

783

Как-то одной из своих историй про сдачу экзамена смог поднять ассоциативную волну среди других авторов. А сегодня почувствовал себя подхваченным медицинской темой. В 16 лет у меня появился недуг в виде вросшего ногтя на большом пальце ноги. Пошел в поликлинику рядом с домом, где хирург, добрейшая бабушка божий одуванчик, назначила мне придти завтра, для удаления неправильного ногтя, с тапочком на правую ногу. Придя, был раздет догола, помещен на операционный стол и укрыт прекрасной белой простынью. Снаружи была только ступня, уже тогда 44 размера. При подходе ко мне, бабушка-хирург была остановлена энергичной дамой в белом халате, за которой вошла группа девушек и один парень, все в белых халатах. Оказались студентами меда, причем все уже в масках. Так я неожиданно стал учебным пособием. От волнения из-за присутствия стольких людей у меня начался нервный тик, стала дрожать нога. Бабушка неожиданно командирским голосом поручила одной студентке держать меня. Девушка была видная, и поняв, что рукой дрожь не удержать, навалилась на ногу всеми двумя грудями, большими и крепкими. Указание хирурга было выполнено, но неожиданно, хотя почему неожиданно, стала мешать другая часть тела. Простынь начала подыматься. Сгорая от стыда, я пытался удержать беспокойный орган, но студентка не давала мне это сделать. Вся операция прошла под шушуканье и смешки студенток. Бабушка все сделала хорошо и быстро, рецидива не было.

784

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

785

Бизнес по-еврейски.

И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)

У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия.
Неболь­шие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптими­стичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»

786

Рота ОМОНа - лучшая гарантия удачных родов.

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.

788

В прошлом году ходили с младшим сыном (8 лет) с группой по Алтаю. Группа 10 человек, маршрут на 2 недели.
Район считается опасный в смысле клещей, особенно весной. Но мы шли в начале августа, в это время опасности практически нет, поэтому я просто по вечерам в палатке осматривал Мишку - за ушами, под коленками, ну вдруг какой-то клещ обнаружится.
Никто из группы за несколько дней клеща ни разу не поймал - и мы постепенно перестали по вечерам искать клещей. Как-то эта тема забылась.
Незадолго до окончания маршрута начались разговоры, что в этом году здесь много змей, больше обычного. Сначала кто-то из встречной группы сказал, потом один мужчина из нашей же группы спугнул гадюку с тропинки. И, наконец, лесники на кордоне рассказали, что накануне какого-то мужика из туристов укусила гадюка и пришлось срочно его эвакуировать до ближайшей больницы (а это черт-те-где).
И, мол, поэтому, всем быть особенно внимательными, смотреть под ноги и т.д.
Мишка это все хмуро выслушал, осмыслил с высоты своих 8 лет, потянул меня в сторону и говорит: "Пап, вот ты уже несколько дней меня не проверял. Ты пожалуйста, сегодня особенно внимательно посмотри, проверь меня на укусы клещей и ГАДЮК".

789

Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы - потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказать, что к дер-вену заходили по 5 человек, проходили в дальнюю комнату и за ширмой раздевались до костюма Адама, только без фигового листика. А сама врач сидит пока в основном кабинете и что-то там себе пишет, спрашивая через некоторое время: "Готовы?" Этот первичник быстрее всех разделся и стоит ждёт. Ну, наши шутники просекли это дело и говорят ему шепотом: "Садись на кресло". Мужик подумал, что так и надо и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они ему шепчут: "Ноги на подлокотники", вернее, на подколенники. Этот самую малость посомневался и воздвиг таки свои мослы. Представляете картинку? На вопрос врача, готовы или нет, басом произнесли, что готовы. Заходит врачиха, видит эту "акварель", разевает рот в немом крике, кое-как выдавливает из себя: "Это что такое!" и начинает стягивать мужика с "самолета". Тот от неожиданности не успевает снять ноги и пытается удержаться другой рукой за какие-то баночки-скляночки на близстоящем столике. В общем, группа доноров, сдающих в этот день, получила охрененный заряд позитива.

791

В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.

792

Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

793

Любителям судебных сериалов. Из Торонто.
История примечательна тем, что судебная система Канады признает прецеденты. Это значит, что если какой-то судья вынесет решение, то оно может копироваться и получить нечто вроде статуса закона. Так вот и только что произошел случай, который изменит суд навсегда. К лучшему, или нет - решать вам.

Действующие лица:

1.Судья Марвин Зукер. Пожилой дяденька с 40-летним опытом и высохшим лицом. Последний десяток лет активно сотрудничает с феминистками, и с одной из них написал две книги о горестной доле женщин перед лицом закона.
2. Подсудимый. Студент университета Мустафа Урурьяр, 25 лет. Среднего телосложения, восточный тип лица. На всех доступных фото выглядит именно прилежным студентом. Не пьет.
3. Потерпевшая. Студентка Манди Грей, 28 лет. Белая. Крупное телосложение, крашеная блондинка. Неприятное лицо с выражением эмо. Пошлая одежда. Не скрывает татуировок. Прыщи и довольно дикий макияж.

Вот факты, реально установленные судом. Мустафа и Манди были знакомы несколько недель, когда она, бухая с друзьями в баре, послала ему смс-ку "приходи. Вмажем и займемся горячим сексом". Тот пришел, и, хотя не пил, активно общался. Договорились с ее подругой о сексе втроем. Но по пути к его дому подруга слиняла. Мустафу это сильно разозлило, и всю остальную дорогу он обзывал Манди всякими нехорошими эпитетами. Придя к нему, она начала с минета, и закончила традиционно...
А наутро пошла в полицию делать заявление об изнасиловании. Там ее осмотрели и не обнаружили никаких следов. Тем не менее делу был дан ход. В ходе расследования и перекрестных допросов других фактов не появилось. Мустафа утверждал, что это был обычный секс по ее инициативе, а Манди - что извращенное изнасилование.
Слова против слов.

В Канаде существует запрет на публикацию имен в подобных делах. Скромняшка Манди это отклонила, и сама стала публиковать ход своего дела. Смысл всех ее сообщений был один: "мою честь растоптали, а вокруг, увы, нет героя за нее постоять" Неудивительно, что вскоре вокруг выросла группа обиженных фимейлов, которые и заполнили вчерашнее заседание.

Судья написал свое решение на 179 страницах. Чтение вердикта заняло 80 минут. Там было все. И экскурсы в историю, и проза, и стихи, и общие рассуждения о справедливости. Похоже, готовилась третья книга, потому что там были такие слова: "неважно, что жертва набухалась, бродила ночью одна, и была одета, как шлюха. не имеет значения, что она встречалась и имела секс с подсудимым. Никто не просил, чтоб его изнасиловали".
Виновен однозначно.

Мустафе светит до полутора лет тюрьмы и серьезные проблемы с работой потом.
Манди переехала в другую провинцию, и возглавлет социальную группу.
Судья раздает интервью.
Жизнь продолжается.

794

Почитал новости про то как турецкий Эрдоган повязал црушного мятежника Гюлена, расстрелял его гвардию, вобщем сделал все положенное с майданом и я сам не заметил как вспомнилась история из моего армейского прошлого.

Кто в армии придумал устраивать "потешки" история умалчивает. Кто-то говорил, что сам царь Петр, но их одергивал наш старшина прапорщик Иванов и говорил, что только мудаки такое могли придумать - давать срочникам оружие и отправлять полк дебилов против полка даунов. Но генерал, чью фамилию я не помню, с ним был не согласен и поэтому в нашей дивизии два раз в год проводились военные учения. Полк на полк, где офицеры оттачивали свое командирское мастерство, а солдаты получали законную возможность откосить от хозработ и плаца, ну и конечно по мере возможности не проебать оружие.

Я уже дважды участвовал в таких играх и более менее что-то в них начал понимать. С каждым разом они мне рядовому срочнику нравились все меньше. Но в этот раз с самого начала всё пошло вообще не так. Во-первых роль разведчиков-диверсантов, по жребию, проведенному в присутствии комполка, досталась нашему отделению. Оно же во-вторых и в третьих. Как кратко и ёмко, почесав затылок, резюмировал наш ротный - "всё приплыли, пиздец ослику". Осликом был наш замполит. В смысле фамилия у него была Перевозчиков. У него и так за все наши косяки была походка буратино потому что ходить посаженному на кол очень неудобно.

Дали нашему отделению два цинка холостых патронов и трех офицеров: двух из нашего полка и советника. Поставили задачу привести "языка" с целью выведать где в окрестных лесах расположился штаб "синих". Собственно это был секрет полишинеля потому что они всегда располагались в одном и том же месте - на островке окруженном болотами. И в этом был весь юмор. Взять их было нельзя. Без вертолета. Да и с вертолетом было нельзя потому что вертолеты были в полку "синих", а в нашем их не было.

Гениальный замысел наших офицеров был прост как и во все предыдущие годы. Следуя их плану нам следовало расположиться вблизи болот и ожидать шального солдатика из соседнего полка с целью его скрутить и доставить в наш штаб. Откуда должен взяться этот блуждающий солдат и какого лешего он потерял в этом непроходимом болоте потомки Суворова умалчивали.

Замысел удался лишь на половину. В том смысле, что пока наша группа войдя в лес перетягивала и сушила портянки, офицеры пошли советоваться. И судя по обнаруженным потом знакам, советовались они на минном поле. Что и отметил контрольный офицер из штаба учений в чине капитана - оба офицера убиты, дальше группа действует самостоятельно. Офицеры обреченно взглянули на нашу группу и понуро потопали в сторону ближайшей дороги.

Хорошо когда нет командиров. Рядовой Мамбетов сразу предложил сгонять в сельпо, но коллектив косясь на контрольного офицера, эту мысль отогнал и предложил пожрать. Когда солдат не знает что делать, то он ест, а поскольку он часто не уверен своих действиях, то и еды ему нужно много. Вобщем опомнились мы только когда съели весь, выданный на двое суток, запас тушенки.

Первым что-то нехорошее почувствовал советник. С возгласом "я скоро" он атаковал ближайший кустарник. Судя по доносившимся из кустов звукам, тушенка была из медвежатины. Солдат существо неприхотливое и к жизненным проблемам привычное, поэтому мы смирено поступили проще и открыв клапана присели, как и положено по уставу. В один ряд, прямо на берегу лягушачьего рая. Через полчаса к нам вышел бледный офицер выдал "я всё, в медсанчасть, а вы дальше сами."

Дальше мы были сами. Любой небрезгливый враг зажав нос мог бы найти нас по следам. Тушенка как вы поняли была отравлена врагами. Но возвращаться в казарму имея честное право гулять еще двое суток никто не собирался.

К вечеру нам стало намного лучше.То ли запах березы подейстовал, то ли притащенная рядовым Мамбетовым из ближайшего сельпо бутылка водки или может даже две. Жизнь налаживалась. Вспомнили, что здесь рядом есть деревенька, а в километре на отшибе от неё чудный яблочный садик. Куда по обмену в прошлом году ездили на дачу командира соседнего полка работать кротами. В то время как бойцы его полка чинили наш автопарк.

Уговаривать дважды никого не пришлось. Садик оказался небольшим на 20 гектар. Посреди этого плодового рая стояла полковничья цитадель из красного кирпича, орошенная слезами дембельских аккордов.

Дальнейшее я помню как в тумане явно из-за дурманящего запаха спелых яблок. На многие вопросы у меня нет ответов и сегодня. Зачем Серега, призванный в армию с третьего курса филфака английской литературы, взял в плен в дупель пьяного местного сторожа и почему пытался говорить с ним и его собакой по-английски. Зачем мы пытались разбудить сторожа выстрелами и почему затащили его тело в дом полковника. Откуда в кармане сторожа оказался кетчуп и почему он разлился.

Зато похоже ответы были у семьи полковника, удачно заглянувшего с учений на ужин в семейном кругу. Семья полковника, за обеденным столом на веранде поняла все буквально - англичане в маскхалатах убили сторожа и сейчас будут всех пытать. Полковник из нацменьшинств, отмечавший с семьей какое-то свое событие, попытался покончить с собой подавившись бутербродом с икрой. Но его откачали, "шайзе билять" вопил Мамбетов и бил полковника по спине. Я помню как переводил Серегин бред и в результате мы потребовали вертолет и карты.

Полковник, по телефону под угрозой расстрела, позвонил в свой штаб и приказал прислать вертолет и карты. В нашей армии не принято переспрашивать поэтому через пятнадцать минут два заместителя командира, не уточнив какие именно нужны карты, лично привезли и карты с учений и еще какие-то явно неправильные о чем намекал гриф "секретно".

Утром мы сдали все полученное и какого-то неизвестного пьяного майора в наш штаб. Почему офицер был пьян и как оказался с нами в кузове грузовика с яблоками я не помню. Так честно в объяснительных мы все и написали. Даже рядовой Мамбетов, получивший 15 суток отпуска за грамотное выполнение боевой задачи.

796

Молнии, говорите?

Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности. И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.
И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:
- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.
И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал, образно, доходчиво.
...Студенты с этого зачёта зелёные вышли - все. А некоторые сразу в туалет ломанулись, бегом.

797

Очередная история из телевизора.
Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто".
Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады.
А еще он был очень обидчивым человеком.
И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту.
Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой):
- Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать.
Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу:
- Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма!
Поэтому в фильме пели они сами.

798

Царь Олег.

Пациент, о котором пойдет речь, более десяти лет наблюдается в нашем диспансере у моего приятеля. Шизофрения, вторая группа инвалидности. Активное диспансерное наблюдение, как это предусмотрено для лиц, совершивших либо склонных совершить общественно опасное деяние. Впрочем, ничего подобного Олег себе не позволял, да и вряд ли позволит, но… Судите сами.

Манифест заболевания пришелся на конец восьмидесятых. Олег вдруг решил, что он завидный жених: как же, ему приводили свататься дочь самого Черненко, да вот Леонид Ильич Брежнев не позволил. Прямо так из могилы и заявил: не будет, мол, тебе, Олег, моего партийного благословения. Так и остался парень холостым. После расстройства предполагаемой свадьбы, а также эпизода с вымогательством у него денег (ну, вы помните те лихие годы, когда каждый третий вдруг возомнил себя крутым до неимоверности) пациент уехал в деревню и занялся пчеловодством. Вопреки ожиданиям, свежий воздух и пчелы не принесли покоя мятущейся душе, и вскоре заступивший на пост президента Борис Николаевич Ельцин получил пухлый конверт из одного поволжского села от пчеловода Олега. В письме Олег предупреждал президента о том, что силы зла во главе с Леонидом Якубовичем готовят насильственный захват власти и что он, Борис Николаевич, падет жертвой американского самолета-шпиона, с которого и будет произведено коварное покушение. Далее на листе формата А-4 шел подробный список лиц, которые также падут жертвами заговорщиков. К силам зла был причислен и Чубайс, обозначенный как снайпер из ДЗОТа, где окопался в качестве подтанцовки на случай, если самолет-шпион промажет.

Также загадочный пчеловод пообещал мысленно передать президенту координаты открытого им богатого месторождения нефти и попросил ментально подготовиться к сеансу передачи (время такое-то, частота ментальной волны такая-то), дескать, мне деньги не нужны, а вам для блага отечества не помешают.

В администрации президента и прокуратуре, конечно, взяли на заметку кандидатуру Чубайса как латентного снайпера-маргинала, но гневно рыкнули в сторону психиатров: мол, мы тут со своими дураками не успеваем справляться, так еще и ваши в виде бонуса добрые вести приносят! Пришлось пчеловода, вернувшегося к тому моменту в город, госпитализировать. То ли что-то пошло не так с сеансом ментальной передачи координат, то ли обиделся Олег на политико-экономическую нечуткость Бориса Николаевича, только дарить месторождение он передумал. И на пятый день пребывания в отделении на обходе попросил заведующего дать ему в долг под расписку двести миллионов долларов на нефтеразработку. У доктора при себе таких денег не оказалось, и поиск нефти был отложен до выписки.

Владимир Владимирович, сменивший на посту уставшего Бориса Николаевича, тоже не остался без внимания и вскоре получил письмо с предложением сотрудничать в области нефтедобычи. Олег доверительно сообщил, что по сведениям, полученным из зуба, в который вмонтирован высокотехнологичный нанопередатчик, залежи нефти в районе Тольятти большие, ровно один биллион тонн. Владимиру Владимировичу с Олегом хватит. Реализовать добытое богатство он предложил через аукцион, но с одним условием: чтобы свою долю получили Юлия Панкратова, Сергей Лавров, Владимир Жириновский и любимый доктор — фамилия, инициалы. Себя же он скромно попросил назначить мэром любимого города. Также президент получил предупреждение о страшной организации врачей-убийц во главе с заведующим отделением, где лежал Олег: мол, враки это все, что там людей лечат, там под гипнозом всем несогласным с заговором Якубовича вырезают щитовидную железу. Начисто. И человек посредством такого тиреообрезания [От латинского названия этой железы — glandula thyr(e)oidea.] становится дебилом.

Не получив внятного ответа, Олег окончательно разуверился в том, что добро когда-нибудь победит разум, а потому предпринял радикальный шаг. Он заказал фирменный штамп в одной из городских фирм, и теперь рядом со своей красивой подписью в конце письма (президенту, конечно, танки клопов не давят!) ставит печать: «царь Олег». Просто и скромно. К исполнению.

Из книги «Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения». Автор Максим Малявин.

<< ← 1112131415161718192021 → дальше →

Партнеры

Реклама