Шутки про границу - Свежие анекдоты

Результатов: 534

451

Интервью с Зюгановым

(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)

- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...

- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!

- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.

- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!

- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.

- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.

- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.

- Политическая карьера - это труд иди хобби?
- Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы
потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...
- Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый
характер!

- В чем сущность законодательного творчества?
- Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!

- Что вы думаете про козлов в огороде?
- Нам бы столько огородов, сколько козлов!

- А с голоду не помрем?
- Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую
питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!

- А как насчет светлого будущего?
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

453

Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов?
Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику.
Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег?
Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.

455

Раньше руководитель СССР, докладывая о позиции страны на международной
арене и проводимой правительством политике, обращался к советскому
народу. А нынче президент РФ выезжает за границу и докладывает о позиции
России и проводимой правительством политике иноземцам.

456

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай
гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери
три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

457

Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
94

458

У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров.
Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце
света, а вот друг к другу относятся несколько "прохладно". У эстонцев
есть даже такое понятие - "дурак, как латыш". Это не я придумал, это
рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она
вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике.
Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот
гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не
нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали
толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с
лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель "визита", а
потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ...
скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить "справедливость".

460

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант
принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,
объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт.
Повёл официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну всё, щас принесёт.
И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные
маслины.

461

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

462

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды
трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван
страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса
разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту.
Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,
и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида
уже умерли!

463

Анекдот из Швеции.
Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".
На Норвежской гранце их остановили для досмотра.
- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?
Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего
слушать не хотят.
- Мы сейчас позовем начальника!
Приходит начальник таможни.
- Что тут у вас случилось?
- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре",
а они едут впятером.
- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна
семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу
на "FIAT Uno"!

464

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".

465

Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское
русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана,
между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами
Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы.
Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера
и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать?
Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ,
одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго,
рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы
крепше, да и погода, знать, получше..."

466

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу.
Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
- Таакс.. еда... ага.. вот...
завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.
Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??

467

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

468

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму
необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам
за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными
клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.
Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.
Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (но проблему можно решить.) ??!!!!
Кажется, она имела в виду брать маму с собой...

469

Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го
поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
(П) - Фамилия?
(2) - Цепигович.
(П) - Имя, отчество?
(2) - Абгам Мойшевич.
(П) - Пол?
(2) - ... Женский.
(П) - Как так?
(2) - Пиз$а, что в обход не пошел.

470

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

471

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

473

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

474

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке -
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? - Дал.
- А деньги дал? - Дал.
- А рацию? - Дал.
- Он что-нибудь говорил? - Нет.
- А делал что-нибудь? - Да
- Что? - Рукой махал с того берега.
- А как? - А вот так (русский жест «от локтя»).

475

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!

476

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. Hа границе с одной
стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а русский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

481

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье ! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески ?

482

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

485

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".

486

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.
Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон.
Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой
пахнет".

488

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно,- сказал Бог,- улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время
спрашивает:
- Ну, как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То
прыгает, то поет, то фехтует.
- Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к
знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь,
заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок
знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
- Как устроилась?
- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за
границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на
усах знаменитого артиста?

489

Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?
- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

490

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.

492

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",
предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будутЄ Одним словом, как при царе!

493

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
- Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?

494

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкурыЄ
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хочу за границу уехатьЄ
- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

495

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.
- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для
этого нужно?
- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.

496

В правительственном санатории беседуют жены ответственных
работников:
- Мой в наркомате начальник главка.
- А мой в ЦК - заместителемЄ
- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.

498

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,
ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

499

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?

500

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.

<< ← 567891011 дальше →

Партнеры

Реклама