Шутки про говорят - Свежие анекдоты

Результатов: 6092

4201

Не буду углубляться в подробности, но привезли меня на дородовое на 38-й неделе. При этом в консультации настаивали на 41-й.
Да-с.

Я была как-то не собрана и вообще не понимала, зачем везут. Ах, да - везли на скорой, во избежание..

Приехали - решила сбежать. Думаю, зачем я здесь? Всё ж - нормально. Но в приемном покое медбрат был так "нежен с моим животом", что плюнула и решила, что остаюсь. Мама в восторге от моего решения.

Положили на дородовое. Девочки прекрасные. Болтали обо всем.

Четверг.
Надо сделать капельницу. Ведут куда-то. От капельниц у меня всё опухает. Не успела сообщить.
Вернули меня, как Винни-Пуха.

Пятница. Пришла мама с подругой. Принесли мороженое. Посоветовали стимуляцию и убежали. Мороженое - вкусное. Девочкам тож понравилось.

Суббота, пришел муж одной из "товарок" по палате.
Бог ты мой - мальчик, курсант ВоенМеда. Краснел - везде.
Вечер. Что-то думаю, не очень. Но, не сильно. Подошла на пост, говорю: "так и так". Ответ: ждите.
Жду..
Ночью чувствую, что-то точно - не так. Ладно, посмотрим.

Воскресенье. Однако, пошли схватки, минут через 10. Приперся муж, наказала купить гипорина, шприцов и воды. Купил - мороженое. Как его назвать??

Поставили 5-ти часовую капельницу. Сказали - собираться рожать к 24-м часам (т.е. в полночь) Муж - слинял.

В 12 часов ночи подняли в родовое и стали задавать странные вопросы. Например: Вы точно знаете, что беременны? А когда произошло зачатие?
В тот момент мне было уже глубоко фиолетово, когда произошло зачатие, меня интересовало только одно - когда я рожу!
- Спать хотите? - спрашивает медсестра.
- Дааааа..

Мне вкалывают парамидол и говорят, что боли больше не будет.
Враньё. Прикрепили на пузо какой-то "аппарат", считывает биоритмы плода, а меня... рвет.. нет, не так.. меня РВЕТ... через каждые минуты 2-3. Не знаю, куда пристроить утку. Пардон, к какому месту.
Говорю:
- Дайте воздуху.
- Да не вопрос. Вон форточка - дыши..

Пехаю, с рвотным рефлексом до сортира, ..рвет .. есть маленькая фортка - дышу..
Надо поспать, самое тяжелое впереди... Ещё всего лишь три часа осталось..

Ааа - вот и врач! Стимулируем мы вас, барышня! Надо -поскорей. Всё раскрылось!

Дальше, дальше природа милосердна, в отличие от людей.
Мозг отключается и функционирует только для одного - родить. Всё, что ты делаешь, подчинено этому рефлексу. Да, тебя рвет. Да, ты не можешь контролировать своё тело, ты вообще не можешь ничего контролировать, даже потуги.

И вот, на четвертом часу ада, когда ты думаешь, что больше не сможешь вытерпеть, тебе говорят:
- Мамаша! У вас - сын! И прикладывают его к твоей груди.

И - всё. Ты можешь остановить третью мировую войну. Ты можешь заставить метеориты лететь в пустоту, ты можешь - всё. Это твой ребенок. И это перевернуло твой (и чей-то ещё мир)....

4202

О стереотипах.

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

SJ

4204

Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

4205

Я достаю из широких штанин...

Я достаю из широких штанин...
Что там? Ах, да! Социальную карточку!
Вы не поверите! – я гражданин,
Гордо бредущий по супермаркету!

Толи штаны стали шире слегка,
Толи живот стал подтянутей?
Вижу на полке, издалека,
Крупу удивительно манную!

Хочется мне пять процентов* своих,
Кровью своей заработанных,
Вырвать покупкою этой крупы
У всякой буржуйской жмотины!

Шарю рукой по карманам, по всем,
Алча зарплаты сентябрьской...
Принц, чёрт возьми, прошлогодний Ваш снег
Дольше лежал не растаявшим!

Нет ни копейки. И только хандра
Где-то застенчиво прячется...
Вспомнилось – видел в газете вчера
Новый Указ от ноября 25-го:

Восемь теперь в ЛНР Министерств,
Госкомитетов – столько же,
Четыре госслужбы, одно госагенство,
Есть казначейство, палата счётная есть,
Фонды, милиция с центрами...

В каждой управе – своя голова,
У головы – соправители,
Всем тыщ по тридцать** зарплата нужна.
Слава народным служителям!

В мелких республиках Евроземли
Есть управители скромные.
Мы же в войну у себя завели
«Войско» буржуев огромное!

Да, я горжусь, что в Луганске живу,
А не с фашистскою сволочью.
Жаль лишь, народной назвать не могу
Нашу Республику новую!


* - Вообще-то 5% дисконт по карточке оказался «шуткой» (или, как говорят, в магазине, скидка включена в цену изначально).
** - В гривнах.

4206

Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.

4208

На тему "Он и сейчас аист!"

Был у меня знакомый, военный пенсионер, подводник. На пенсию ушел в 29 лет. Т.е., совсем молодым пацаном.
Пытался и бизнесом заниматься, и нанимался в тралфлот, и в горячие точки ездил. В итоге, осел в страховой компании ... Но речь не о работе. Он всегда был жуткий бабник. Это и было его основное хобби... При этом, жена, его ровесница, пыталась с этим бороться, уходила к маме, подавала на развод, но в итоге смирилась.
Просто такой человек, из серии: "... все что шевелится" ... В предках у него были цыгане ... И, по слухам, имел аппарат приличного размера :))
Так вот, в последние годы, ему уже за 60 было, жена - типичная седая бабушка, внуки, банки с огурцами, а наш "парнишка" 60ти лет , коротко стриженый, подтянутый, раскатывал на семерке БМВ (какая-то мутная, что то с интерполом было связано) , в салоне гремит дабстеп , и главное - с молодыми девицами , а особым успехом он пользовался у молодых одиноких мам, лет до 25. Говорят, молодых мамочек трудно удовлетворить, но у него , видимо, получалось...))
Одна такая дамочка, из очень богатой семьи, хотела его на себе женить, бегала за ним, даже с его женой пыталась встретиться и поговорить, мол, отпусти мужика..
Увы, однажды он внезапно скончался, остановилось сердце, по слухам, во время занятий любовью , прямо на очередной подружке... Не самая ужасная смерть для мужчины ...
Такие вот бывают "аисты" , а правильнее, орлы))

4210

Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

4213

Исповедь пенсионера

Им, говорят, с Кремля виднее,
А нам с котом труднее жить.
Мы с каждым днём живём беднее,
Что хочется волками выть.

Рука рубли считать устала,
Оголодали мы с котом.
Так хочется кусочек сала,
Кусочек сала с чесночком!

На старость я не заработал,
Хоть стажу сорок с лишним лет.
Ушами пенсию прохлопал,
А в ихнем фонде денег нет.

Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы, времена!
А депутаты уху ели.
С котом их знаем имена.

4214

У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии". В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."

4215

У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии". В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."

4216

А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: "Пошли все в жопу!" я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.

4217

Трагедия
(без Хэппи энда)

Ануфрий в лес гулять пошел,
Ружье не взял:
- таскать его такие муки,а я- творения венец,
как говорят служители науки.
Забрел он очень далеко,
там отдохнуть прилег в тенечке...
Не ведал тигр, что сожрал
Вершину пищевой цепочки.

4218

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

- Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

- Животные живут где хотят, а люди?

- В домах, квартирах.

- Правильно. Они там...

- Прописаны.

- Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

- Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

- А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

- Не знали бы, какой это билет.

- Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы - свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

- В загсе, - грянул хором весь класс.

- А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

- Отдел записи актов гражданского состояния.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается - аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

- А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

- Физически - могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

4220

Рассказ мой думаю будет понятен женщинам,но мужчины ведь тоже тут о своем пишут ,так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос,как у заграничных актрис,чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны,дизайн-студии,а тогда я пошла в наш городской Дом быта,где дама с халой и химией,усадила меня в кресло,выслушала о прядках,махнула головой и начала действовать. На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется),но я то впервые,на мое робкое "может не надо под фен",прозвучало мол состав может еще и "не возьмется".Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белые цвет позвала мастера,которая взмахнув руками сказала:"Ну надо же взялось!" Всей глубины катастрофы я еще не осознала,на вопрос об укладке ответила утвердительно,еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую.Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней.Вот так я и выглядела.Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками.Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица,отчего я стала похожа на белую мышь.Но была я молода и не закалена в борьбе,поэтому расплатилась и поехала домой,путь надо было проделать на электричке.Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый,садится рядом.Обычно мужчины ничего не замечают,но не в этот раз,он глянул на меня и спросил:"Кто тебя так?".Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули.Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь.Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит,мол наша мама из парикмахерской пришла,щелкнул выключателем.И знаете выражение лица у него было,вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко.Видя мое лицо,он только промолвил:"Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе,сочувствующие взгляды,но добила реплика начальницы:"Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие.А память осталась!

4221

Во второй половине 90-х прошлого века у меня сломалась старая волга, которую убитой мне по приятельски впарил знакомый еврей за две с половиной цены, царство ему небесной, бог не фраер все видит. В тот момент она была у меня единственным источником дохода. Где брать деньги на ремонт? Я решил сдать на 3 месяца комнату пока не было дочки. Где взять клиентов? Я поехал на Тверскую и предложил на время сдать комнату путанам. Мне прислали троих с Украины. Проходит день, два, три они мне не платят. Я спрашиваю их в чем дело. А они мне говорят: "Нас никто не покупает". Я посмотрел на то как они одеты - ярко красные клиенчатые юбки, лица разукрашены жирно косметикой и ответил им: "Конечно никто вас покупать не будет, потому что вы одеваетесь как проститутки. Мужчины не хотят спать с проститутками, они хотят спать с нормальными женщинами. Одевайтесь как десятиклассницы, скромно, не накрашиваясь, ведите себя как заблудшие овечки, случайно по нужде попавшие на панель, а не как проститутки". В следующую ночь и во все остальные я их дома не видел, бизнес их стал процветать, они рассчитались со мной, я починил волгу, но через некоторое время появился участковый, стал у меня вымогать взятки и мне пришлось попросить девчонок от меня съехать.

4226

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

4228

Говорят, история эта имела место в каком-то городишке в древней Армении.
По случаю какого-то религиозного праздника в городе, местный правитель устроил торжества. Народ веселится и гуляет. Всюду смех и радость, шум и гам. А в это время правитель со своей свитой выходит на прогулку по главной дороге города. Грозного правителя народ приветствует смиренными поклонами и со страхом в глазах, ибо правитель был известен своим резким нравом – мог убить за любой малейший проступок. При виде него, народ расходится, оставляя ему и знати всю широту дороги. Но, на изумление этой гордой кучки и народа, на пути правителя встречается препятствие. Босой и одетый в лохмотья нищий сидит на обочине дороги и, кажется, даже не собирается отойти. Видя, такую наглость, правитель приходит в ярость.
- Ты, видимо, нищий, жизнью не дорожишь?!-проговаривает сквозь зубы разъяренный владыка.
- Отчего же?–поднимает глаза нищий.
- Если бы дорожил, убрался бы с моей дороги заблаговременно,-еле сдерживая гнев, отвечает вельможа.
- Ты видишь, я сижу на краю дороги и тебе не мешаю.
- Кто ты такой, чтоб мне дерзить? За твою наглость, нищий, я тебе жизни могу лишить, и глазом не моргнув. Ты знаешь, кто я?
- Нет, не знаю.
- Я правитель этого города, и все живущие в моем городе обязаны подчиняться мне беспрекословно, - говорит изумленный такой наглости владыка.
- Что ж, правитель… скажи, а есть ли кто-то выше тебя?
- … (шокированный владыка) Естественно. Выше меня – нахарар (глава области/края).
- А кто выше нахарара, владыка?
- Выше нахарара – Царь наш великий! Неужто ты разума лишен, проходимец?–злится правитель города.
- Ну а кто есть выше Царя?
- Выше царя только Боги наши, глупец.
- А кто выше наших Богов, о, владыка?
- Выше Богов? … … Выше Богов? … Никто!
- …так вот, правитель, я и есть Никто. Обойди меня и иди своей дорогой…
Ошарашенный правитель и его свита, не имея ничего ответить, молча, прошагали восвояси…

4229

xxx:
Такое ощущение, что где-то проводится ежедневный конкурс на самого тупого.
Но почему его постоянно выигрывают люди, с которыми разговаривают по телефону мой сосед по сиденью в электричке? Я не слышу, что они там говорят, но этот вот сосед повторяет для них одну и ту же информацию по нескольку раз - причем каждый раз довольно четко и внятно, что окружающие могут ее заучить наизусть...

4230

Объяснительная.
Не сказать смешно, из полицейских будней.
Работаю секретарём у следователя. С мокрушниками, медвежатниками и т.п. общаются в допросной под охраной, по всякой мелочи - к нам в кабинет. Намедни привели оригинала. 19-летний парень брутального вида. Лицо и руки татуированы какими-то рунами, кожаный плащ, крашеные в чёрный цвет волосы до пояса, ногти тоже чёрным лаком. Попался на том, что в очередной раз в своём подъезде расколотил все лампочки, включая свет в лифтах. По такому дурка плачет, зачем к нам привели? По регламенту напечатать на компе со слов подозреваемого/потерпевшего обязана я, «клиент» только подпись ставит. Этот наотрез отказался, сказал, в компьютере нет таких букв, попросил бумагу и ручку. Шеф одобрил. Что-то писал минут десять. Начальник - человек сдержанный, но, когда этот перевернул лист и стал написал на обратной стороне, лист был выхвачен. Молчаливый до этого хулиган взбесился, упаковали в обезьянник. Да, половины нарисованного на листе у меня на клавиатуре действительно нет, тоже какие-то руны. Плюс латынь. Если, что написано на русском, свернуть в одно предложение - он вампир, свет его губит, поэтому он уничтожает лампочки. Странно, в отделе светильники не поколотил. А шеф, 60-летний мужик пенсионного возраста, вспомнил детство. Ту бумагу припрятал, мне сказал печатать новую объяснительную:
«Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи».
Подшил к делу по 214 УК, мол, пусть прокурор похохочет.
P.S. Куда забрали хулигана, не знаю. Может в дурку, может в КПЗ за буян в отделе, но ребята говорят, подпись под напечатанным мной стишком с него выбили. Может и зверски, но работа у нас, ментов, такая, нечего неадекватным вампирам терроризировать мирных жителей.

4232

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

4233

Как рождаются легенды.
"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука...
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело...
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней...Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило...
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.

4234

Жила полгода в Австралии, в небольшом посёлке на Central Coast, 100 км к северу от Сиднея. Мне приспичило купить швабру определённого фасона. Квартирохозяин по моей просьбе повёз меня в огромный хозяйственный магазин. Там огромные торговые центры, стоят огромные ангары, где есть всё. Нужной швабры не было! Спросить не у кого, в середине дня мы там одни. Вдруг в поле зрения появляется немолодая пара, смотрят товары. Я прислушиваюсь, но не могу понять, на каком языке они говорят, очень уж тихо беседуют. Рассмотрев их повнимательнее, я подошла и спросила по-русски, где купить такую-то швабру. Они ответили, потом по-английски объяснили моему спутнику. Он настолько обалдел, что только повторял: "Тут ближе Сиднея никаких русских нет, как ты догадалась???" Я ответила: "Ну, мне очень нужна эта швабра".

4235

Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...

4238

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

4240

ИСПАНСКИЙ ВОРОТНИК

"Общая участь всех хвастунов: рано ли, поздно ли, а все-таки непременно попадешь впросак"
(Уильям Шекспир)

Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.
Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз училище и даже жениться.
Но служба – есть служба и пока ты «салага», то как и все, вынужден «летать» не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.
«Полетал» так Марик, «полетал», ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля…
«Летать» Марк сразу же перестал, теперь он каждый вечер лабал на своей дорогой испанской гитаре и жрал с дедами сгущенку, запивая ее соком из пакетиков. Не сказать что очень уж хорошо лабал, так, средне, как говорят матросы – «пойдет», но никаких тебе особых «соляков» и даже перебором играть не умел. Зато слух имел стопроцентный и сходу мог подобрать все что угодно – от Битлов, до Мурки. Да что там слух? Марк даже ноты знал, хотя – это ведь его профессия.
Среди ста человек команды корабля, были конечно и другие достойные гитаристы, но вот беда, им так и не удалось продемонстрировать народу свой талант, гитары-то не было. То есть она была у Марка и очень даже хорошая, но не было в ней никакого смысла, хоть плачь. Ведь Марик оказался Полом Маккартни, его, кстати так и называли. Не самая поганая кличка, между прочим.
Дело в том, что Марк был левшой и играть на его гитаре не было никакой возможности – все струны вверх ногами. Не играть же на одной струне, в самом деле?
Так дорогая испанская гитара и пролежала на койке у Пола Маккартни целый год и осталась верна своему единственному хозяину.
Деды однажды хотели было переставить струны, чтобы самим чуток побренькать, но, видимо поленились, да и несолидно как-то убогого левшу обижать, ведь - это все равно, что забрать у безногого костыль, чтобы поиграть в бейсбол…

Но время шло и вот, наконец, у матерого морского волка - Марка наступил последний вечер на корабле. Служба закончилась, завтра домой, а сегодня прощальная пьянка.
Салаги давно спали в своем кубрике, а Марк с товарищами отмечал свой дембель.
Все стали просить:
- Пол, сыграй нашу, дембельскую - …и куда не взгляни, в эти майские дни… ну, давай споем.

Марк обвел товарищей победным пьяным глазом и неожиданно начал снимать струны с гитары.
Немая сцена.
- Марк, ты что? Ты зачем струны скручиваешь?
- А затем, что я ждал этого дня целый год. На самом деле, пацаны, никакой я не левша, просто пришлось научиться брать аккорды правой рукой, чтобы никто мою Испанку не трогал и не брынчал. Она, кстати, пять тысяч баксов стоит. Для музыканта инструмент – это как… Слышали пословицу – «Трубку, лошадь и жену не отдам никому»? Ну вот. А вы, кстати, не заметили, что я пишу, курю и ем правой рукой? Ха - ха- ха...
Ладно, сейчас я покажу вам, как нужно по настоящему играть на такой гитаре.

И тут матрос по прозвищу Халк, заинтересовался «раздетой» гитарой и сказал:
- Погоди, не надевай струны, дай-ка посмотреть на нее без струн.
Халк бережно взял в руки инструмент, зачем-то заглянул внутрь и вдруг неожиданно размахнулся и с громким фанерным хрустом надел Марику на голову его «Испанский воротник»

- Марик, домой приедешь, вот так с ней и ходи, не снимай, теперь точно никто поиграть не попросит…

4241

История приключилась с моей подругой. Имена и пароли изменены, дабы не запятнать честь.
Было у нас в стране довольно крупное производственное предприятие, которое под чутким руководством грамотных управленцев отдало Богу душу и было выкуплено немецкой компанией. Те присобачили к старому названию магические буковки GmbH, оставили старое руководство у руля и стали ждать прибыли. С еще донемецких ремен работала на предприятиии в должности переводчицы-многостаночницы моя хорошая подруга, допустим, Лена. Языков Лена знала как минимум 4 кроме родного, но вот до немецкого не дошла - институт закончился раньше. Проблем ей это особо не доставляло - немцы в основном по-английски лучше, чем некоторые носители языка по-русски говорят.
Но однажды случилось Лене сопровождать великого кормчего их предприятия на выставку в Лондоне. Приехали, расположились, стенд развернули. Лена на тот момент уже намастырилась, про производство едва ли не больше самого чучхе рассказать могла (сказались два года ползания по лесам за шведом, руководившим модернизацией цехов). И вот стоит Лена, вся такая белая и воздушная, и шпарит посетителям на чистом английком про ихние втулки-вытулки, а директор рядом сидит и вроде как он при ней, а не она при нем. Злится.
И вот подходят к их стенду два немца, введенные в заблуждение заветными буковками в названии - земляков почуяли - и начинают спрашивать Лену на своем. Та им пытается объяснить, что, мол, ребята, нихт фершеен, а на них как затмение нашло.
Тут с насеста срывается директор, почуяв возможность проявить себя, решительным жестом отстраняет Лену - мол, уйди женщина,сейчас я все порешаю. И, сощурив глаз, сурово говорит "Bitte, nicht schiessen"*.
Немцы в шоке, Лена по цепоной реакции в нем же, директор светится - разрулил!
А что вы думали - партизанский край, генетическая память.
*Пожалуйста, не стреляйте.

4243

Издание "Wastebook" перечисляет 100 "глупых, ненужных и низко приоритетных проекта", которые обойдутся налогоплательщикам США в целом в $ 25 миллиардов.

"Является ли каждый из них истинным национальным приоритет, или может быть деньги должны были быть потрачены на более насущное?"
Сенатор Коберн выбрал пять наиболее бессмысленных:
1. Шведский массаж кроликам: $ 387 000
Восемнадцать новозеландских белых кроликов получали 30-минутных массажа четыре раза в день (исследования Национального института здравоохранения).
Массаж выполнялся специально спроектированной механической машиной для шведского массажа, которая "имитирует длинные плавные поглаживания".
Исследователи говорят, что люди, а не кролики являются конечными бенефициарами проекта, так как институт изучал преимущества массажа для восстановление после тренировки.
Коберн предположил, что люди были бы лучшими объектами для исследования, чем кролики.
(Что касается тех массируемые кроликов, они в конечном итоге были умерщвлены, говорится в докладе.)

2.Видео игры для армии ("антитеррористическое обучение"): $ 414 000
Армия США потратила $ 414 000 для спонсирования бесплатной видео игры, запущенной в 2009 году. "Армия Америки" моделирует операции спецназа.
Коберн говорит, что реалистичность игры делает ее в той же степени тренажером для террористов и инструментом для вербовки джихадистов и массовых убийцю

3. Исследование проблемы голодающих супругов и кукол Вуду: $ 331 000
Что происходит между супругами, когда один особенно голоден? Исследование Национального научного фонда посвящено оценке связи между низким уровнем сахара в крови и гневом -- и во что всё это может вылиться, если у одного из супругов будет кукла вуду.
Чем голоднее супруг, тем больше булавок он тыкает в куклу, когда разволнуется.
Ведущий исследователь пришел к выводу: "Голодные люди капризные и агрессивные"

4. Горные Львы на беговой дорожке: $ 856 000
Три горных льва испытывали восемь месяцев, чтобы научить их ходить на беговой дорожке в рамках исследования, финансируемого налогоплательщиками через Национальный научный фонд. Исследователи изучали потребление энергии больших кошек "и методы охоты, чтобы" информировать общество о поведении млекопитающих.
"Надо направить правительство на беговую дорожку, а также обезьян, крыс, коров и даже креветок" -- Коберн

5. Ненужные "Станции овец": $ 1980000
объект в Айдахо в 28000 акров для выпаса 3000 овец окрестили "опытная станция овец США" - в итоге это проект признан неприемлемым и ненужным администрации Обамы.
Но члены конгресса и других государственные должностные лицы преуспели в поддержании проекта миллионами долларов

4244

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

4245

- О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"? - спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти, моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.

Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.

Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной, смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двенадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!

4246

Санта в СССР

Вот говорят, что в Советский Союз инкогнито прилетали "Битлз". Может быть, а ко мне прилетал "Санта". Два раза в месяц - пятого и двадцатого, в остальные дни папа приходил-приползал-вваливался. Но 5-го и 20-го его торжественно (как Римского сенатора) заносили собутыльники. И было за что. Они получали в совхозе по 80 рублей, а папа работал экскаваторщиком на торфозаготовках, и несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановские (выдавал ху.ву кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы) и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. И так, бережно уложив папу на пол в кухне, свита удалялась. Мама освобождала стол от посуды и начинала обыск. Деньги были везде и кучка разномастных смятых купюр росла. Закончив обыск, мама садилась и начинала разбирать по номиналам. Двадцатипятки, десятки и пятёрки мама забирала себе, а рубли и трёшницы (смяв ещё больше) со словами "НА, подавись" засовывала папе в карманы. Мои же были носки и всегда "Санта" клал туда (для меня!!!) три рубля. Правда, иногда ошибался и я находил пять рублей. На следующий день я шел в магазин, покупал конфет, халвы и лимонада. Наступало Рождество.

4247

Ощущение Счастья... Сколько споров, рассуждений, определений про это явление, и что у каждого оно своё, и что каждый понимает его по своему, и что это что-то высокое и очень большое. От этого ещё более непонятным становится, что же это такое – Счастье?
Вот говорят, что этот человек счастливо прожил свою жизнь. Это как, родился, был счастлив каждую секунду своей жизни и умер, не испытав в жизни ничего, кроме счастья? Непонятно. Или, счастлив в браке. Ну, здесь что-то более определённое. Или в работе.
Или в кащенко. Но это всё какое-то долгое, но пресное счастье. А вот бывает счастье короткое, сиюминутное, но взрывное, яркое, с адреналином, заливающим глаза потом и с комком в горле. Хотя расскажи другому, посчитает мелочью. Вот стоите вы на остановке в цивильном костюмчике, впереди важная встреча. Лужа на дороге. Несётся авто без явных признаков снижения скорости. Вы в доли секунды понимаете, что сейчас будет. Но сбросив оцепенение, успеваете запрыгнуть за остановку. Счастье? Вас не застукала в критической ситуации жена, вы сумели в последнюю секунду замести следы, и всё обошлось благополучно. Счастье? Или пиво, которое уже не может находиться внутри вас, и вы в последний момент, с практически вылезшими глазами находите подходящее место. Счастье? Ещё какое ! Хотя ситуации несколько комичные. Потом. Или со стороны.
А вот мне помнится история, которая спустя много лет навевает какую-то тёплую грусть. Потому, что такой вот маленький кусочек счастья никогда больше не повторится. И жизнь уже другая, и годы не те.
Было это в последний рабочий день 1991 года. 29 или 30 декабря, точно не помню, а в календарь смотреть лень. Трудился я в одной частной фирмочке у своего хорошего знакомого. И надо было подписать кое-какие документы с заказчиками именно этим годом. Одна организация в 26 км. от города. Ну ладно, с утречка у них развозка, добрался без проблем, достаточно быстро порешали все вопросы, поехал в город.
Вот это сложнее. Добраться до трассы без служебки не так-то просто. Всё же к обеду добрался до города, до второго заказчика. Там уже проблемы. Народ накрывает столы, им пиливать на всякую работу, да и шеф, который должен подписать документы, уехал поздравлять вышестоящих. Но в родной коллектив должен вроде вернуться хоть с какими-то признаками жизни. Окружающие категорически не понимают моё рвение к каким-то деловым вопросам, настойчиво уговаривают проводить с ними старый год, буквально силком пытаются влить в меня соответствующий напиток (а это было одно из подразделений милиции, они умеют людей “уговаривать”), но я всё же отбился, дождался старшого, документы подписал. Время к концу рабочего дня, а у меня ещё один заводик впереди. На окраине города. Чувство неправильности вот такой доли в этот день уже разъедает мозг. А на улице потеплело, на дороге снег с водой. На автобусе-троллейбусе уже категорически не успеваю, мечусь по дороге, пытаюсь поймать бомбилу. В ботинках уже как в болоте, брюки по колено мокрые, а на душе скверно до предела. Доехал до завода. Попал в разгар застолья. Люди смотрят на меня как на пациента соответствующей лечебницы. Мало чего уже понимают, но документы подписывают. Как искали секретаршу с печатью – песня отдельная. Пытаются усадить меня за стол. Но это так, из вежливости и всеобще-пьяного гостеприимства. Я для них посторонний, они для меня тоже. Убегаю. На улице уже темно. Мокро, ветренно, мерзко. Мне тащится до дома с двумя пересадками, и надо ещё на минутку заскочить к товарищу. Дела закончены, но никакой радости типа чувства выполненного долга, необходимой работы, только какая-то тихая грусть.
Но это ещё не всё. Рядом с заводиком вроде как их дворец культуры, и там чувствуется корпоративчик (правда, слова такого тогда ещё не было), шумный и весёлый. Музыку и вопли слышно далеко по округе. Сытый и пьяный народ в тепле провожает старый год. Как и положено нормальным людям. И вот это меня добило. Я вообще-то не из нытиков, к жизни отношусь с некоторым оптимизмом, более-менее трудности переношу, да и силы-здоровье в 30 лет позволяют. Но тут я почувствовал к себе такую жалость, ощутил себя таким куском соплей на грязном асфальте, таким идиотом на промозглой тёмной улице, что в мозгу кроме русского фольклора уже слов не было.
Уже почти не реагируя на окружение, добираюсь до дома товарища. Мокрый, замёрзший, голодный и злой. Подхожу к двери. За дверью шум компании, и не маленькой. Звоню. Там затихают. Открывается дверь. С первого взгляда понимаю кто в компании. Это мои прежние коллеги по предыдущей работе, тоже устроили свои проводы старого года. Я с ними проработал 8 лет и вот уже больше года не виделся. Затишье взрывается рёвом пятнадцати человек, меня буквально заносят за стол, в мгновение рюмка, тарелка, не успеваю услышать кого-то по отдельности, но смысл у всех один - как я вовремя и как все рады меня видеть. Я среди своих, я доплыл до своего тёплого берега.
И вот тут-то оно на меня накатило. Оно, Счастье. Почти со слезами, со спазмами в горле, с абсолютно блаженным выражением на лице, с беззвучным открыванием рта, с абсолютным умиротворением и с последней искрой разума в дурной голове – ну эко же меня растопырило!
Вот.

4249

Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае.
Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза:
"Не использовать при купании!".
В русском варианте она звучит иначе:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...

4250

Говорят дети:
Коля, 4 года, - родителям:
- Ну пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным…
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я ее не дам садить.
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
Женя, 6 лет:
- Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
- Купи мне кресло-качалку!
- Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
- Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
- Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
Лена, 7 лет:
- И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
- А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
Данил, 6 лет:
- Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
Паша, 5 лет, говорит с папой:
- У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
Леша, 5 лет:
- Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:
- Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.

<< ← 8081828384858687888990 → дальше →

Партнеры

Реклама