2601

Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.

Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.

В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.

Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.

Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…

Впереди неподвижно замер…
- Мать, мать, мать, - удивленно поддержали деревья.

Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
- Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
- Это кладбище, - хмыкнула вторая, - они тут живут.
- Тикать, - вмешался мозг.
- Не можем, - вздохнули ноги, - заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.

И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
- Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
- А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
- Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.

Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.

А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
- Хррум, шшшш, шшшхрум.
- Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
- Косить, - негромко уточнил мертвец.
- Тикать!
- Косить.
- Тикать! Тикать!
- Косить. Косить.
- Эээээ, - с трудом выдохнул я, - не подходи.

Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
- Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
- Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
- Извините, - смутился он, - вы здесь косите?
- Крестиком вышиваю, - пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.

Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
- Надо памятник новый ставить.
- Да ладно, - удивился я, - а что под старым не лежится?
- Тут слышу – гудит.
- Разбудил?
- Да я не покойник, - рассмеялся мужик.
- Лицо чего белое?
- Из больницы выписали, три дня назад.
- А костюм?
- После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и...

- Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. - Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.

Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.

Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.

Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи - не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.

Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.

Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?

Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
- Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, - сегодня что - день открытых могил?
- Фррррррр, - согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев "Интернационал".
- Только не сжимайся, - вмешались ноги, - иначе не убежим.

Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
- Шесть вечера есть?
- Фрррррр, - опередила меня филейная часть.
- Нет, еще только 17-14, - глянув на часы, прошептал я.
- Ясно, - покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
- Пронеслофррррррррр.
- Что стоишь, дубина, - заорал мозг, - хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!

В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
- Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.

Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.

Автор: Андрей Авдей

1301 +

2602

Свадебная история №7
Снимал я свадьбу в Севастополе в начале нулевых, где жених и его друзья были курсантами Харьковской академии МВД, а невеста и её подружки-из Севастопольского мед.училища.
Родители невесты попросили меня, чтобы я начал видеосъёмку с квартиры невесты, так как жених намекнул, что выкуп будет непростой-артистический. Квартира находится на 9-ом этаже стандартной девятиэтажки. Я вышел на балкон, поставил камеру на штатив, сел на стульчик, стоявший рядом, и стал ждать. В назначенное время к подъезду парадно-строевым шагом подошло каре (коробка) из примерно 10 человек курсантов. Парадные мундиры, золотые погоны, до зеркального блеска надраенные ботинки-зрелище просто офигенное! На площадке перед подъездом начинается строевое дефиле. Я приблизил зумом кадр и в видоискателе получился самый настоящий калейдоскоп: коробка то распадалась на куски или отдельные элементы, то собиралась вместе вновь, вообщем, вытворяли курсанты свой номер на оценку "суперотлично". У меня до сих пор осталось мнение, что их там в академии только и учат строевой подготовке.
Минут через 10-15, пока длилось шоу, подъехал на свадебной машине сам жених. Я быстро с подружками невесты спустился на лифте вниз, чтобы снять весь процесс выкупа невесты на камеру. Шоу начинается!
На первом этаже жениха заставляют пройти какой-то конкурс, на втором ещё один, на третьем-другой, вообщем, конкурс на каждом из 9-ти этажей. Время до начала регистрации в ЗАГСе быстро тает. Наконец- вот он долгожданный 9-й этаж и дверь квартиры невесты. Девчонки быстро юркнули в жилище, оставив одну особу у двери, которая начинает ещё один конкурс с ключами. Жених уже начинает серьёзно злиться, свидетель не по детски ругаться матом, мотивируя это тем, что они уже в это время должны были быть в ЗАГСе. Дверь немного приоткрывается и кто-то из девчонок начинает подтрунивать ребят. Те, не долго думая, начинают самый настоящий штурм входной двери, а с противоположной стороны им противостоят доблестные защитницы невесты. Стоит молодецкое: "РАЗ! РАЗ! ЕЩЁ РАЗ" и резкий и дотошный девичий визг. Вообщем, штурм двери стоит самый, что ни на есть, настоящий! Напряжение растёт и ....дверная коробка вместе с дверью не выдерживает натиска и падает в квартиру невесты, где поднимает кучу пыли...Курсанты, буквально, кубарем вкатываются в коридор прихожей, встают, отряхиваются от пыли и видят перед собой испуганные лица подружек невесты и родителей. Жених начинает что-то невнятно лепетать своему будущему тестю, но тот открывает бутылку шампанского, наливает фужеры и произносит тост за молодых. Ситуация потихонечку разряжается и молодожёны берут друг друга за руки и идут в комнату, где накрыт стол. Наспех выпив и закусив, свадьба начинает собираться в ЗАГС, так как осталось уже совсем мало времени до росписи. Родители благословят молодых на брак, говорят слова напутствия, как вдруг отец невесты невесело вздохнул и сказал:
-Кому сегодня свадьба, а кому ремонт!
Уже вечером, в середине банкета, он усталый пришёл на свадьбу своей дочери....

933 +

2603

- Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?
- Говорят же тебе, дурень, что владимвладимыч почти не отдыхает.

397 +

2604

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
Фух! Этот корпус мы потушили. Из 10 больных 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорят:
Что с вами?
Это не корпус, это МОРГ!

291 +

2605

- Говорят, у скупого человека зимой снега не выпросишь! Ну, спасибо, допросились!

352 +

2606

Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)

Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…

- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?

Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!

А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.

Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.

Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.

Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.

Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- Во-первых, срочная отслужена, а вот-вторых, у меня бронь!
- А в-треттьих, кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.

И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.

Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.

Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.

Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?

Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.

Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.

Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.

Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!

Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.

Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!

И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?

Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – проститутка.

А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло!
Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!

Господи, что я несу, неужели заразился?

Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!

Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.

В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.

Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.

В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.

Автор: Андрей Авдей

1907 +

2607

Россия родина Слонов

В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам. Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х.
В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит:
Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:

Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься?
- Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы.
- Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части?
– Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал?
А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу!
- Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
- Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек.
Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании!
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю!
– Ну, ладно, давай! И помни что слово дал!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит:
– Слона мне! Слона!

Зал проржался, конференция продолжилась.

Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.

На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.

Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:

СЛОНА МНЕ, СЛОНА!

Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали.
Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.

В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.

Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.

P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)

828 +

2608

Моей дочке 19, а на вид не больше 14. Но она уже студентка, и готовится получить права. Экзамен по вождению должен был проходить на площадке в каком-то парке. Попросила меня пойти с ней, потому что одной будет страшновато, да и как-то одиноко. Приезжаем. Какой-то майор в форме в машине. Вокруг человек десять ожидающих, и все курящие женщины. Вскоре майор позвал дочку, а я остался возле группы испытуемых. Глубоко затягиваясь, стали спрашивать: Мужчина, а вы тоже сдаете? Объяснил, что нет, просто жду дочку. Одна сказала прокуренным голосом: Мне бы сейчас не помешал бы такой папа. Сдерживая желание убежать, максимально нейтрально сказал: Сложное это дело. У самого пятеро, просто разрываюсь. Другой голос, не менее прокуренный: Проверенный отец это хорошо. Тут мне немного повезло, другая стала критиковать майора, из-за которого все тут сдают по нескольку раз. Вскоре вернулась сияющая дочка. Сдала легко, майор сказал что она хорошая девочка и чем-то похожа на его дочку в детстве. Про экзамены на права много чего говорят, и не все хорошее. Но я этому майору как-то не позавидовал.

558 +

2609

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

253 +

2610

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

1253 +

2611

Свадебная история 5
Снимал я свадьбу и после росписи в ЗАГСе, по Севастопольской традиции, молодожёны поехали кататься по городу и к памятникам сниматься на видео и фото. Покатались по кольцу города и кто-то из гостей предложил поехать в Балаклаву (это самый дальний район Севастополя), чтобы прогуляться по бухте вдоль набережной. До ресторана оставалось ещё уйма времени и, поэтому, все согласились. Подъехали к Балаклавской бухте: гуляем, пьем шампанское, делаем свадебный фильм и фотоальбом. Там, на набережной, есть несколько деревянных пирсов у которых стоят рыбацкие лодки и катера. На один из таких пирсов мы и зашли сделать красивую фотосессию на фоне вечереющего моря. Невеста крутится в развевающемся платье, мы с фотографом снимаем, жених со свидетелем стоя позади нас и курят. Вдруг, из одной лодки вылетает поддатый рыбак, хватает невесту на руки и бежит с ней к краю причала (типа, он украл невесту и ему должны дать за это пузырь водки-выкуп!), где его уже ждут приятели на шлюпке, которые уже тянут руки, чтобы принять груз. Подбегая к краю причала, неудачник спотыкается о швартовы и.... вместе с невестой летит в воду! Свадьба стоит в шоке, никто не двинулся с места, потому-что всё произошло за какие-то несколько секунд тем более, никто в процессе фотосессии не обратил внимания на готовящийся теракт. Рыбаки быстро поднимают с воды своего друга и невесту, возвращают её на пирс и резко отходят к середине бухты. Подлетают свидетель и жених и на матерном жаргоне объясняются с воришками. Те просят прощения и говорят, что готовы сами купить пузырь за неудачный проступок. Стрит ругань, мат и гам на всю Балаклавскую бухту! Вдруг раздаётся дикий женский хохот. Все оборачиваются на невесту, думая, что у неё истерика. Девушка прекращает смеяться, подходит к нам с фотографом и спрашивает:
-Успели снять это момент? Это круто!!!
Я говорю, что камеру не выключал, а фотограф успел сделать всего один кадр её полёта.
Народ начинает дико хохотать с чувства юмора невесты. Оказывается, намочились лишь трусики, так как платье не дало зайти (погрузиться) ей воду целиком, только по талию, а платье из какого материала, который даже трудно стирается. Жених с улыбкой для виду погрозил рыбакам и мы поехали домой к невесте, чтобы та переодела нижнее бельё.
По просьбе молодожёнов, эта сцена с её похищением вошла в свадебный фильм. Я включил эти кадры, но в рапиде ( замедленная съёмка, так как само действо было не больше 10-15 секунд. Пришлось удовольствие растянуть!

730 +

2612

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок. - Постой, ты куда так несешься? - Да вот, встретить свою любимую бабушку... - Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?! - Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".

487 +

2613

- Колян, вчера наш сайт спортсменов- экстремалов заблокировали! - Вовчик, с какого перепугу? - Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

279 +

2614

Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они ее с собой. Летят. День, два, три.. Ворона в самом конце плетется. Делают привал. Проводят с ней беседу: «полушай, ворона, может вернешься,а? Посмотри на себя!а нам еще через океан лететь, целую неделю, без всякого отдыха!» А ворона им в ответ: «я сильная, я смелая! Я все смогу!». Полетели. Проходит день, два, три, неделя…Сидят гуси уже на берегу- нет вороны. Ждут ее день, два, три. Уже ставки на нее делают: долетит-не долетит. На 4-ый смотрят: ворона! Та еле тащится, из последних своих сил, лапы по воде волочит…Уже на берегу упала замертво, не дышит совсем. Гуси подбежали, искуственное дыхание ей делают. Наконец, открывает она глаза. Гуси ей:»ворон, ты как, там, живая? ну, скажи хоть что-нибудь!» а та обводит их всех тяжелым взглядом и произносит: «я сильная! я смелая! Но звезданута-я-я-я!..»

619 +

2615

Приколам возраст не помеха или козёл в институте.

Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой. Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.

Горный козел.

После окончания магистратуры в 98-м мне было предложено распределение в родной город на должность преподавателя филиала столичного вуза. Инженеры-радиофизики в те времена не требовались, а уж со специализацией «физическая микроэлектроника» тем более.

Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…

На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее - в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее:
- Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу.
- В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, - категорично отрезал я и добавил, - за два тоже.
- Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой.
- Сергей Викторович, - взмолился я, - из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу!
- Если завалите работу, завалю премию, - пообещал директор, добавив, - желаю удачи на воспитательном поприще.

Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.

Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.

Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?

- Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил?
На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки.
- Настроения нет, - честно пожаловался я, - вообще.
- Тоже на филиал?
- Угу.
- Меня Ирина зовут, - подмигнула одна из подружек.
- А меня Светлана, - улыбнулась вторая.

Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе:
- Андрей, очень приятно.
- Тоже поступил? - спросила Ирина.
- Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс.
- На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, - какой предмет?
- Статистика.
- У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.

Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная.
- У Авдея, - скорчив жалобное лицо, кивнул я.
Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же:
- А правда, что ему нереально сдать?
- Чистейшая, - перекрестился внутренний чертик, - не препод, а демон очкастый.
- И на лекциях отмечает?
- Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы.
- Вот козел, - не выдержала Ирина.
- Рогатый, - согласился я, - и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!

И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи.
- Редкий козел, - с трудом выдохнула Светлана.
- Горный, - уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, - ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.

Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче.
- А ты забавный, - улыбнулась Светлана.
- Даже не представляешь, до какой степени, - подмигнул я.
- Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина.
- А давай, - радостно согласился чертик, - встречаемся на остановке в 12-30, договорились?
- Идет, - согласились подруги.
- Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк.
- Ни пуха, - улыбнулась Ирина, - и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.
- А справитесь?
- Подружек позовем! – заверили девушки.

Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги.
- Почему без костюма? - рыкнул директор.
- Пиджак в химчистке.
- И как теперь группе представлять будем? В джинсах?
- Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, - это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны.
- Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, - и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.

Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента.
- А сейчас, - прогремело с трибуны, - мы вас познакомим с кураторами групп.

Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки.
- Интересно, придут или нет? - примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.

Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.

Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории:
- Андрей Николаевич!.
Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
- Почему здесь?
- Мы…, - робко начала Ирина.
- Хотим …, - поддержала Светлана.
- Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, - перебил я, - а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.

Собственно, вот и все.
Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже "отлично". Все-таки было очень неудобно.

Добрый козел.

Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?

- Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить.
Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.

А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.

Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула:
- Можно?
- Катя? – удивился я, - конечно, заходите.

Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.

Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:
- Ставьте два балла, все равно не сдам.
- Присядьте и успокойтесь, - предложил я, - что произошло?

С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю:
- Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.

- Давайте поступим иначе, - предложил я, протягивая зачетку, - ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.

Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.

Шах и мат, суеверия.

Автор: Андрей Авдей

1421 +

2616

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

492 +

2617

Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам

284 +

2618

Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы. Он один сломал, а другой потерял

509 +

2619

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

411 +

2620

Мать:

– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?

Дочь (мнется и мямлит что-то):

– Нет, не слышала.

Мать:

– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.

Дочь (после 5-ти секундного раздумья):

– П*здит.

468 +

2621

Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел.

642 +

2622

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

506 +

2623

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого!
Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат.

499 +

2624

Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!

298 +

2625

Экзорцист или как я был придурком (простите за большой текст)

Как-то был в гостях у старого друга. Не виделись мы лет десять: то меня куда-то переводили, то его. Но связь поддерживали постоянно, поэтому, окончательно обустроившись в столице, Сергей тут же набрал:
- Андрюха, приезжай в гости, отметим новоселье, выпьем по рюмке чаю, заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.

Услышав слово «соседкой», я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага!
- Давай подробности.
- Понимаешь, сверху живет старушка, - вздохнул Сергей, - то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая.
- Поясни.
- Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при её появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь?
- В общем, непростая бабуля.
- Не то слово. Хоть съезжай.
- Принято к сведению, буду не позже 15-00, - с этими словами я отключил телефон и задумался.

Предупреждён, значит – вооружен. А другу помочь – святая обязанность. Святая. Хм, а что, если…
В общем, кроме подарков Серегиной детворе, я потратил около часа, чтобы заготовить кое-что из реквизита, а по пути забежал в церковную лавку за свечой.

Встречу, знакомство с женой и детьми, а также рыжим ласковым котярой описывать не буду. Спустя полчаса мы уже сидели за столом, предаваясь воспоминаниям. Эх, молодость, молодость. Хорошее было время. Мамонты были мамонтами, опоссумы опоссумами.
- А соседка? – спросил я.

Вздохнув, Сергей начал свой рассказ. Проблема выглядела следующим образом. Крепкая старушка лет семидесяти с гаком, мужа схоронила задолго до наступления этого самого гака. Говорят, чем больше она причитала, тем шире улыбался покойник. Создавалось впечатление, что усопший ждет не дождется, когда крышка гроба навсегда подарит ему тихое и безмятежное существование вдали от дражайшей супруги. А супруга была ярым борцом за тишину, на любой громкий звук реагируя скандалами, криками, вызовами милиции и барабанной дробью по батареям.

- В доме успела заколебать уже всех, - добавила присевшая Светлана, жена Сергея, - даже её дети появляются только на большие праздники и совсем ненадолго.
- Бультерьерка какая-то, - задумчиво протянул я, глядя на тихо (!!!) игравших мелких (мальчика шести лет и девочку – четырех), - и что, никак не найти консенсус?
- Бесполезно, Николаевич, - вздохнула Света, - и в гости приглашали на чай, и поговорить пытались.
- Не помогает, - закончил Сергей.

- Как говорил Петр Первый, подчинённый должен иметь вид лихой и придурковатый, - я подмигнул детворе и решительно поднялся, - лихости нам не занимать, а вот над придурковатостью придется серьезно поработать. Ну что, поиграем?

Следующие несколько минут семейство с интересом наблюдало за моими приготовлениями. Из пакета были извлечены, свеча и сбитый из двух реек небольшой крест.
- Свет, набери воды, пожалуйста, только теплой, - я протянул девушке пульверизатор.
- Ты что задумал?
- Побуду придурком, авось, и сработает.

Когда все было готово, я подозвал детвору:
- Давайте, но чтобы от души.
И через минуту был поражен в самую пломбу. Вы не поверите, пацан успел только хлопнуть в ладоши, а девочка пробежать метра три, как сверху раздался истеричный стук и вопли.

- А старушка-то реально бдит, - удивился я, и вышел за дверь.

Итак, представьте мой вид. В правой руке пульверизатор с теплой водой, в левой – горящая свеча. Сзади за ремень засунут крест. Поднявшись на этаж выше, я несколько минут наслаждался стуком, доносившимся из квартиры, а затем решительно позвонил.

Дверь открылась через минуту, явив сухонькую благообразную старушку с перекошенным от ярости лицом. Наверное, она хотела сказать что-то обидное, но заткнулась, удивленно выпучив глаза.

Еще бы. Старательно пшикая вокруг себя из пульверизатора, я бормотал:
- Из квартиры снизу пришел, святая вода защити нас всегда, говорят, что демоны тебя, старая, одолели, святая вода защити нас всегда, изгнать их надо, святая вода защити нас всегда.
- Чего? - рыкнула бабка.

Но я только громко шмыгнул носом и быстро затараторил, размахивая свечой, как ненормальный:
- Вожу, вожу, свечами вожу, я на тебя через стены гляжу.
- Сейчас милицию вызову, - заорала бультерьерша.
- Чур, ты не будешь шуметь и топтать, чур, ты не станешь так громко орать.
- Сейчас милицию вызову, - уже тише повторила старушка.
- Как только снова нарушишь покой, сразу почувствуешь сильную хворь.
- Аминь! – и я пшикнул в сторону бабки.
- Ик, - вздрогнула та
- Аминь! - пшик.
- Ик!
- Аминь! – пшик.
- Ап, - пискнула старушка, громко хлопнув дверью.

То, что она наблюдает, догадаться было несложно, поэтому я продолжал бормотать:
- Как змея уползает по лесам и каменьям, так и ты, демон галдящий…
И, выхватив из-за ремня крест, я сунул его прямо в глазок, заорав:
- ИЗЫДИ!

Ответом был грохот и сдавленный писк откуда-то снизу (видно, рухнула от неожиданности):
- Придурок!
- Гав, - тут мне, конечно, пришлось согласиться.

Через несколько секунд дверь задрожала, подпираемая холодильником, но я уже спускался вниз:
- Получилось, теперь можно принимать лихой вид.

Эпилог.

С бабулей все хорошо – жива и здорова. Не стучит, не скандалит. Только квартиру друга обходит стороной, а встретив, начинает шипеть, бормоча сквозь зубы:
- Придурки сами и друзья у вас придурошные.

Вот так, уважаемые, чтобы успокоить идиота, нужно и вести себя, как идиот. Оказывается, они братьев по разуму очень сильно боятся. И затихают.
- Надолго ли? - спросите вы.

Время покажет, но уже третий месяц рыжий кот не прячется в стиральной машине.

Автор: Андрей Авдей

954 +

2626

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…

323 +

2627

-Сара,я не могу на тебе жениться.
-Почему?
-Говорят,у тебя было много мужчин.
-Может,тебе не нравиться,как я готовлю?
-Нет,что ты!Очень вкусно!
-А может тебе не нравится,как я убираю в доме?
-Нет,у тебя очень чисто.
-Может,тебе не нравится,как я принимаю гостей?
-Нет,они просто в восторге!
-А может,я в постели тебя не устраиваю?
-О!В постели ты великолепна!
-И ты думаешь,что всему этому я училась заочно?

588 +

2628

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— Мда!..
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— Мда!
— Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори!

635 +

2629

АБРАМ: 'Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?' ХАИМ: 'Я!? Даром!? Никогда!'

5499 +

2630

Ох технологии-технологии, не люблю я их.

Жена со мной не разговаривает уже неделю.

Как и любая уважающая себя женщина, на вопросы «чем обидел», «что случилось» отвечает: «все в порядке» таким тоном, что падающие за забором метеориты, смерч четвертой категории за окном, долбящие в детскую песочницу у дома молнии, показались бы мимолетным капризом летней погоды в сравнении с ледяным холодом этой универсальной фразы.
Если бы инквизиция знала о ней, мир бы никогда не увидел таких инженерно-технических чудес средневековья, как дыба, а античность осталась бы без быка Фаларида.

Так или иначе, пытка молчанием подошла к своему логическому завершению и мне был задан вопрос – кто такой «Влад – бродяга»?

Хм… и вправду, кто такой «Влад – бродяга»? Попрошу не навешивать на меня ярлыки повесы и обзывать провалившимся разведчиком. «Влад – бродяга» - действительно существует, хоть я очень смутно помню обстоятельства нашего знакомства, как и то, куда он пропал после.

Есть такие люди, которые появляются на пороге твоего офиса, говорят: «Привет! Ну, рассказывай, что у тебя нового и куда ты попрятал свое светлое?»
И ты достаешь из холодильника пару бутылочек светлого, переадресовываешь телефон на коллегу и весь остаток дня пытаешься выяснить, как зовут этого занятного персонажа, который разговаривает с тобой, будто бы вы не просто хорошо знакомы, а что даже горшки в садике у вас рядом стояли. А потом он пропадает на полтора года, оставляя в сухом остатке номер телефона, имя, которые ты заносишь в телефон и с десяток интересных историй, которые ты потом рассказываешь с присказкой: «зашел ко мне как-то в офис незнакомый мне человек».

И все-же, откуда такой интерес у моей жены к этому практически мифическому персонажу, существование которого я сам неоднократно подвергал сомнению, если бы не его профиль в Телеграмме с периодически меняющейся аватаркой из разряда: «это я болтаюсь на веревке где-то в джунглях», «это я болтаюсь на веревке где-то в горах», «это я лезу дружить к императорским пингвинам»… Кстати, а что у него сейчас? Хм… «Это я отрастил себе сиськи, длинные блондинистые волосы и очень симпатичную попу»…

О как. Я вправду: «Все в порядке». С такими вводными-то. Но позвольте вопрос, куда же делась борода лопатой, бритый череп и прокачанные руко-ноги?..

Жене не спалось и было скучно. Наслушавшись за совместные годы от меня о биометрии и прочей околокомпьютерной чепухе, она решила совместить теорию с практикой и приложила мой телефон к моему-же пальцу, пока я спал, чтобы применить на практике принцип «доверяй, но проверяй». Телеграмм перечислил все мои скучные и неинтересные рабочие чаты, а потом показал список присоединившихся. Сисясто-попастый Влад был определенно на высоте не только списка, но и явно выбивался из общей картины бородато-волосато-татуированных ИТшников, байкеров и прочих туристо-мазохистов.

Мораль: адресную книжку чистить надо. Никогда не знаешь, в какой момент «Вася – сервис» уберет пивное пузо, вырастит грудь 4ого размера и ноги от ушей, а «Анечка, подружка» не превратится в накачанного стриптизера.

743 +

2631

И от любви не спрятаться, не скрыться (простите за многобуквие)

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:
- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.

Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.

Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?

Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
- Добрый день, молодой человек.
Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!

Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка «мотолыгу»: гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.

Судите сами. Тетка была в опасном ягодковом возрасте, по габаритам – двойной Иван Поддубный, нет, скорее МегаПоддубный, по одежде и аксессуарам – то ли директор фирмы, то ли уборщица в «Газпроме»: сплошные луи витоны и армани с ивлоранами. Мало того, исходивший винный аромат говорил о том, что отъезд был заранее отмечен.
- Мы всего по одной бутылочке винца, с давней партнершей по бизнесу, Агнешкой, - словно прочитав мои мысли, дама старательно покраснела, - надеюсь, вы не будете ругаться.

Да мне вообще однох… (монопенисуально), что винца, что квасца. Но ответил я иначе:
- Нет.
- Отлично, - и грузно бухнувшись на сиденье, попутчица Божьей милостью (или немилостью?) стала внимательно разглядывать соседа по купе.

Честно говоря, вначале показалось, что она смотрела на меня, как на еду. Блин, поспать не удастся, иначе до Минска доедут только обглоданные кости и командировочное удостоверение.
- Будем знакомы? - подмигнув, икнула тётка, - Ирина Олеговна.
- Андрей, - озадаченно ответил я.
- Далеко едете? – дама пододвинулась чуть ближе.
- В Минск.
- Командировка?
- Да.
- А вы симпатичный.
- Б… (последний вопль убитой мухи), ой, простите, что?

Что-что. Спиртное и опасный возраст привели к тому, что дама имела виды уже далеко не гастрономические, недвусмысленно пододвигаясь ближе и ближе:
- Обратите внимание, Андрей, купе четырехместное, а нас едет только двое. Может, это знак?

Если я выживу, то обязательно найду Купидона, нужно перекинуться парой слов. Блин! Здесь даже сопротивление бесполезно: завалит и не пикнешь. Пора тикать, а как?
- Вам плохо?
- Нет, - вжавшись в стенку, вякнул я, - просто устал.
- Понимаю, - Ирина Олеговна, зачем-то поправив впечатляющий бюст, вздохнула.

Хоте нет, правильнее будет так – Ирин Олегович вздохнул, а вагон покачнулся.
- Простите, - шепнул я, - мне можно переодеться?
- Конечно, - МегаПоддубный улыбнулся и отодвинул могучие телеса на полметра в сторону.
- Без вас, - ошалев от собственной храбрости, добавил я.
- Какие мы стеснительные, - фыркнул Олегович и, грузно поднявшись, вышел.

Слава, воистину слава армейской закалке! За первую секунду была закрыта дверь, за вторую - на входе поставлена сумка. Это, чтобы МегаПоддубный, если вломится, обязательно споткнулся, подарив хоть и мизерный, но шанс на спасение.

За третью секунду я переоделся и облегченно выдохнул: пронесло. А уже через мгновение раздался нетерпеливый стук.
- Успел, - перекрестился я, открывая дверь.

На лице МегаПоддубного было написано и разочарование, и удивление. Как? А у меня был выбор? Или быстро, или… об этом лучше и не думать.
Но тетка решила не останавливаться, предприняв очередную попытку:
- Мое верхнее место, а на свободном располагаться неудобно, вдруг попутчик появится.
- Пожалуйста, занимайте, не поверите, но с детства люблю наверху спать. И прикольно, и безопасно, - радостно согласился я и вспорхнул на полку.

Фух, теперь не достанет.
-… ничего такой, пожелай мне удачи, спасибо, подруга.
Рано радовался. И до границы еще долгих четыре часа.
- Андрей, а вы знаете, какой сегодня день?

Все, п…ц (апокалипсис на жаргоне гинеколога), сейчас начнется.
- Пятница, - тут мои извилины покрылись холодным потом.
- День влюбленных, - рассмеялся Ирин Олегович, - совсем вы замотались, бедный.

Где этот е… (мальчик, сделанный девочкой) Купидон! Я ему сейчас вырву крылья и засуну их в колчан. Снайпер х… (собственность мужской гордости), ты куда стрелял?
- Может, отметим это дело? – вагон скрипнул, а МегаПоддубный решительно поднялся, игриво потряхивая бутылкой.

Говорят, перед смертью человек замечает мельчайшие детали: и трещину на стене, и пятно на двери, и темно-зеленое стекло бутылки, и декольтище… Аааа!
- Что с вами?
- Ничего, извините, очень хочется покурить, - отбарабанил я и, обувшись на лету, выпорхнул из купе.

В тамбуре, после второй сигареты, мне удалось немного успокоиться и оценить время, после которого смогу вернуться. Тетке переодеться минут пятнадцать минимум. Откуда знаю? Друг в десанте служил, рассказывал об укладке парашюта. Потом она должна уснуть. Хм, а если прибухнёт в гордом одиночестве? Ладно, через полчаса загляну, в крайнем случае буду громко кричать и звать на помощь.

Против ожидания, в купе было тихо. Ирин Олегович сосредоточенно посапывал, выпуская звонкие всхрапы, от которых в соседнем купе что-то звякало. Краем глаза отметив, что соседка завернулась в одеяло так, что стала напоминать гигантскую куколку, я левитировал на полку. Все, можно расслабиться и немного подремать, тем более что устал, а еще…

- Вам не дует? – донеслось снизу.
Теперь дует, блин! Чувствуя, как в организме крестятся бифидобактерии, я осторожно ответил:
- Нет.
- А мне холодно.

Не поверите, в тот момент я очень искренне молился в душе:
- Господи, понимаю: чего хочет женщина, того хочешь Ты. Но Ты ни слова не сказал об экстремальных утехах, да еще и против воли одной из сторон. Может, обойдёмся без экспериментов, а? Разреши, пожалуйста, доехать до Минска без поврежденной психики. Мне реально страшно и…
- …холодно, - обиженно повторил МегаПоддубный.
- Укройтесь вторым одеялом.

Наверное, Ирин Олегович заметил, что тон собеседника изменился, поэтому обиженно замолчал, изредка вздыхая. Медленно и размеренно вздыхая под ритмичное постукивание колес.

Когда я был маленький, бабуля держала большое хозяйство: корова, овцы, куры и свиньи. Помню крохотных поросят, игравших в салки вокруг огромной мамаши, лениво хрюкавшей в луже.

Стоп, кто хрюкает? Вырвавшись из состояния полудремы, я прислушался и… Это были вздохи, громкие, чувственные и с многообещающей концовкой. Ой-ё, пора тикать, сто пудов сейчас уточнит…
- А почему не спите?
- Потому что вы не даете, блин!
- Да хоть сейчас готова!

Вагон закачался, а это значило, что впереди перспективное худшее - измученный телесным зудом Ирин Олегович стал раскукливаться. А, мля, пора бежать!

Побив мыслимые и немыслимые рекорды обувания и скорости, за несколько мгновений я эвакуировался из купе, спокойно выдохнув уже в тамбуре:
- Лучше здесь покемарю. Холодно, зато безопасно.
- Э, ти што горюешь?

Всё-таки даже в самых тяжелых ситуациях возможны приятные сюрпризы. Вот и этот акцент сразу заставил улыбнуться, потому что его я узнаю из тысяч других.

Небольшое отступление. С армянами нашу семью связывает какая-то незримая нить. Старший брат деда воевал в составе 89-й армянской стрелковой дивизии, отец после жуткого землетрясения 88-го года участвовал в восстановлении Кировакана, двоюродный брат бок о бок с лучшим другом из Лори прошел Афган. Во время армейской службы и сам делил последнюю сигарету с Арменом, призванным откуда-то из-под Еревана. Армяне были частыми гостями в нашем доме. И вот даже в поезде…

- Карен.
- Андрей, - я с удовольствием пожал протянутую руку.
- Идем к нам.

Оказалось, новый знакомый ехал в соседнем купе. Помните, у них еще что-то дребезжало, когда Поддубный всхрапывал? В общем, пока я в страхе пытался избежать любви необъятной соседки, там вовсю бухала самая настоящая дружба народов.

Итак, Карен - армянин, Макс - русский из Москвы, Тадеуш – поляк из Кракова и Эрих – немец откуда-то из-под Гамбурга. Компания сошлась уже в вагоне и успела неслабо разогреться. Меня приняли, как родного, а после третьей рюмки (по правде сказать, пластикового стаканчика) я понял, что власть и народ принципиально отличаются. Политики что-то там выясняют, санкционируют, высылают, пишут ноты, а простые люди дружат и находят взаимопонимание.

Например, Макс и Тадеуш увлеченно делились заливистой руганью, изредка переходя на языки друг друга, а Карен обучал нас с Эрихом армянским фразам. Как видите, никаких межнациональных и других противоречий не было. Мы смеялись, шутили, рассказывали анекдоты.

Не поверите, даже немец, изрядно поддав, решился на тост:
- Друзья…
И тут вагон сильно тряхнуло.
- Что это? – удивился поляк.
- Цо стало? – поддержал знакомого Макс.
- Партизанен? – насторожился Эрих.
Кстати, а у него отличная генетическая память.

- Не волнуйтесь, - прогнав мурашек со спины, лениво протянул я, - это моя лягушонка в коробчонке изволила повернуться на другой бок.
- Подробности давай, - загорелся Карен.
- Да пожалуйста.

После двух минут рассказа поляк, русский, и немец заметно протрезвели, а вот армянский друг, наоборот, решительно бросив:
- Пашол знакомица, - выскочил из купе.
Через секунду мы услышали осторожный стук и радостное:
- Даааааааааааааа?
- Ну, за Карена, - поднял я стаканчик.
- Ну…
- Мнэ тожэ налэй.

Опередив рвавшиеся с языков вопросы, армянин нервно облизнул побелевшие губы и четко ответил:
- Нэт, - а потом хлопнул коньяка.

Подозреваю, Карен застал окончание процесса выкукливания. Наверное, это было страшное зрелище. А если она сейчас в купе заглянет? Переглянувшись, мы поняли, что хоть и велик состав, а отступать некуда, впереди…

- Граница через сорок минут, просыпаемся, - никогда не думал, что проводник сможет парой слов вывести из состояния тревожного ступора.

Кстати, МегаПоддубному пора бы уже и подняться. И, словно отвечая на безмолвный вопрос, вагон несколько раз вздрогнул.
- Мужики, сейчас появится, - прошептал я.

Дверь моего купе страдальчески вздохнула, выпустив на свет Божий гигантскую бабочку: Ирин Олегович продефилировал в сторону ватерклозета, сверкая умопомрачительным шелковым халатом

От увиденного мы синхронно перекрестились вначале справа налево, по православному, а потом – слева направо, по католически. И лишний раз подтвердили, что между нами нет никаких противоречий. Даже религиозных. Тем более перед лицом смертельной опасности.

- Андрэй, - шепнул Карен, - это шанс.
Точно! Спасибо, друг! И пока МегаПоддубный принимал водные процедуры, я успел переодеться, упаковать вещи и выскочить в проход, старательно делая вид, что прогуливаюсь.

- Ой, а почему вы в костюме?
Рядом замер тот самый халат с драконами, черепахами и, кажется, Купидончиком. Нет, я все равно поймаю эту сволочь и пристрелю из его же лука!
- Знаете, друг позвонил, ждет меня в Бресте, поэтому в Минск уеду на машине.
- Жаль, - всхлипнул Ирин Олегович.
- Да святится Имя Твое, - облегченно пропели бифидобактерии.

Как вы уже догадались, после пограничных и таможенных досмотров я церемонно (икая внутри) пожелал МегаПоддубному счастливой дороги и скрылся в соседнем купе. Две бутылки, купленные в Варшаве, скрасили дорогу до Минска, а виды столичного вокзала возродили надежду на то, что самое страшное позади. С мужиками попрощался очень тепло, надеюсь, мы еще встретимся.

Уже выйдя на перрон, я вдруг почувствовал сверлящий затылок взгляд. Да, это Олегович горестно посмотрел в мою сторону и очень тяжело вздохнул, а вагон уже традиционно покачнулся.

Эпилог.

Спустя год почти намечавшаяся свадьба расстроилась после знакомства с родителями избранницы. Почему? Потому что, когда я увидел будущую тещу, то решил, что это Ирин Олегович собственной персоной. А память тут же подсунула картинку - побелевшие губы Карена, говорящие четко и ясно:
- Нэт.

Автор: Андрей Авдей

1693 +

2632

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

355 +

2633

"По потребности в любви старики приближаются к детям"
Владимир Леви (цитата по памяти)

Не смешно. Просто кусочек жизни. И посвящается Дню Влюблённых.

Знаете, я понимаю Штирлица. Не того, которого, к моему большому сожалению, превратили в героя анекдотов, а мудрого усталого человека, который в спокойную грустную минуту произносит: " ... просто из всех людей, живущих на 3емле, я больше всего люблю стариков и детей."

"Обрати внимание", - говорит моя мама, большая любительница пофилософствовать, - "в Десяти Заповедях сказано "почитай родителей", но не сказано "люби своих детей". A почему? А потому что детей любить легко, а родителей почитать трудно."

Я не знаю, почему это трудно. Может быть, это не всегда трудно.

Я люблю стариков. Детей тоже люблю. Они похожи. И те, и другие откровенны. Не скрывают своих чувств и эмоций. Симпатий и отвращения.
Видят всё как есть. Говорят всё как есть. И очень нуждаются в любви.

Со стариками я работаю много лет. Когда-то я вела утренние классы английского языка, а кто же приходил ко мне учиться утром? Конечно же, пенсионеры. Потом я была социальным работником и работала с эмигрантами. Кто чаще всего нуждался в моей помощи? Конечно, старики. Жизнь в новой стране и без языка... я успела возненавидеть постоянный припев "а наши дети заняты".

А теперь я - переводчик. И среди прочих мест работаю в очень милом заведении, которое официально именуется "Центром по уходу за пожилыми". Или как-то немножко иначе. Разумеется, никто его так не называет. Говорят о нём ласково "садик", ну или, когда хотят пошутить, "деДский садик".

А вот как назвать "воспитанников" садика, мы не знаем. Они вроде бы и не "пациенты" и не "клиенты", и не "прихожане". Официально они у нас "участники программы", но так, понятное дело, никто не говорит. Между собой мы их в шутку именуем "посещантами".

Перевожу я психологу, медсёстрам, социальным работникам. Пишу какие-то бумаги и письма. Помогаю разобраться с почтой и документами, позвонить в какое-нибудь официальное учреждение… да мало ли какая помощь может понадобиться пожилому человеку, к тому же без языка?..

С большинством клиентов я знакома много лет. Это мои бывшие ученики, соседи, родители моих друзей и знакомых. Tак что, чувствуем мы себя вполне комфортно, и особых секретов у нас друг от друга нет.

Ну и, конечно, "всюду жизнь". Есть и тут друзья и враги, союзники и соперники, идейные противники и единомышленники – словом, весь спектр человеческих отношений…
А ещё, конечно (не без этого), присутствуют какие-то сложные старые счёты и обиды, взаимные претензии, берущие начало где-нибудь в Киеве или Одессе, родственные связи, многолетние семейные ссоры... Я стараюсь в это не вдаваться.

Так, сегодня, как всегда, все на месте - тут шахматисты, там доминошники, тут воспоминаниями делятся, там кулинарными рецептами обмениваются...

А вон там, подальше, за столом у окнa, устроились Поля и Гриша. Влюблённая пара. Всегда вместе. Сидят рядышком, о чём-то тихо беседуют, иногда целуются.
Сотрудники реагируют по-разному. Кто-то их игнорирует, кто-то посмеивается, кто-то фыркает, кто-то даже сердится... Я любуюсь.

Ну да, у обоих тяжелейшая потеря памяти, цветущий Альцгеймер - у Поли хуже, Гриша чуть в лучшем состоянии. Они уже и узнают не всех, и адресов своих не помнят, и какой сегодня день недели вам не скажут. С другой стороны - зачем им знать день недели? Вон им как хорошо вместе. Пока люди помнят, что они друг друга любят – может, всё ещё не так безнадёжно?...

Вот только интересно, о чём они говорят? И ведь находят, что обсуждать целый день. Пока домой не увезут. (Гриша всегда занимает для Поли место в автобусе, который развозит "посещантов"по домам.)

Сегодня я сажусь совсем близко - помощь нужна их соседке по столу. Кажется, мне удастся наконец удовлетворить моё неуёмное любопытство.

Они, как всегда, сидят рядом. Держатся за руки. Гриша наклоняется и целует Полю в макушку. А она поёт ему песенку. Вот оно как, оказывается - она ему поёт! Я невольно улыбаюсь про себя - интеллигентнейшая москвичка Поля поёт "Девушку в серенькой юбке". Причём - что удивительно! - помнит все слова этой не такой уж и короткой дворовой баллады.

Гриша внимательно слушает. Гладит Полины руки. И вдруг, когда она заканчивает песенку, говорит с такой неизбывной тоской в голосе и с такой неожиданной силой, что у меня на секунду заходится сердце: "Почему тебя не было в мoей жизни? Жизнь была такая длинная, а тебя в ней не было... Почему тебя не было?.."

Я в изумлении гляжу на Гришу. Но глаза его уже опять потухли. Он уже снова молчит, сгорбился, нахохлился, ушёл в себя. Поля прижимается к нему и ничего не отвечает. А что тут ответишь?..

Ну, что ж. На сегодня хватит. Я закончила. Пора уходить.
Складываю бумаги и поднимаюсь. Говорю всем "до свидания". Поля и Гриша никак не реагируют. Они существуют в каком-то своём отдельном мире, и меня там уже нет…

Поля начинает новую песенку. Гриша опять задумчиво слушает.

А я иду домой, и в душе у меня саднят и ноют слова очень старого, очень беспомощного и очень влюблённого человека: "Почему тебя не было в моей жизни? Почему тебя не было?.."

А вы говорите - Альцгеймер!

850 +

2634

Эффективная противоугонка от супруги, или что такое женская логика
===
Говорят что женская логика - отсутствие всякой логики
Эта логика нам мужикам не всегда понятна...
Но могу вас заверить что она бывает очень эффективной
Эта история случилась давно, в лохматые девяностые (если память не изменяет то в 1993 году) в славном городе Кустанай, в то время мы жили ещё на два города Москву и Кустанай...

Работы было много, и поэтому приходилось часто мотаться и соответственно машину оставлял в гараже.

Авто было совсем новое, приобретённое в г.Москва у дилера MITSUBISHI - "РОЛЬФ"

Я его перегнал в славный город Кустанай и там так сказать эксплуатировал по полной...

Такой модели как MITSUBISHI - Галант в тот момент не было во всём городе и вызывало у некоторых небольшую "зависть" и шептания:

- Ой, смотри - УГОНЮТ !

Ну а теперь и сама небольшая собственно говоря и история.

Пришлось мне срочно улететь в Москву по некоторым срочным делам (обналичка безнала в нал), ну была и в то время очень популярна такая услуга в нашем непростом государстве.

Связи были с Москвой хорошие, самолетом Ан -24 утром вылетаешь из Кустаная, прилетаешь в Жуковский, мигов в Москву в Банк, - сумку с наличкой забрал, и вечером часов по моему в одиннадцать уже в Кустанае...

А в этот раз что то не срослось, не вся сумма была готова и пришлось задержаться.

Без проблем пришлось переночевать дома в Москве, предварительно позвонив супруге в Кустанай, что так и так, и мне придется задержаться.

И дёрнул же меня чёрт сказать супруге, что вроде бы в спешке я закрыл гараж, только на один замок, а второй с ключом остался в гараже или на улице, и если у неё есть время что бы она пошла и проверила гараж, ну всякое же бывает, и в шутку добавил:

- тем более шепчутся что угонют нашу ласточку...

Как говорится, сказал , ну и сказал.

И забыл...

А вот она НЕ ЗАБЫЛА...

На следующий день доделав все дела я вернулся в Кустанай.

Компаньёны и клиенты уже волновались, особенно клиенты, а вдруг это кидалово ( напомню это лихие 90-е) , я успел заскочить домой, забрал ключи от машины и гаража, спросив у супруги, как с гаражом?

- Да всё нормально, был ответ...

Буквально через 10 минут я был уже у гаража, очень рядом был он, хотя почему был, до сих пор там же и находится.

Моя "ласточка" завелась как всегда с вполоборота и я покинул гараж...

Вот...

Ну выехал, и выехал...

Правда какие то, то ли шлепки, то ли "хлопки" послышались (((

Вышел, закрыл гараж сел и двинулся в контору.

Метров пять - семь проехал...

И чувствую что машина как то не такая...

Что то её как то ведёт, и ко всему я отчётливо слышу звук:

- ШЛЁП, ШЛЁП, ШЛЁП...

Вышел...

Смотрю:

- так и есть, колесо спустило...

- Пля, и заднее тоже спустило...

- ПЛЯ, ВСЕ четыре СПУЩЕНЫ!!!

Присмотрелся, а на всех колёсах - фанерки "прилеплены"...

ВНИМАТЕЛЬНЕЙ присмотрелся...

Пля, нет не приклеены а в них вбиты ГВОЗДИ...

В каждой по три штуки и все "сотки"...

Вот честно скажу, для меня это было так смешно и нелепо, что я даже не мог злиться...

Я же Сам её предупредил, - что "могут угнать"...

А она по своему отреагировала и соорудила ПРОТИВОУГОНКУ!

Вот она такая эта - женская ЛОГИКА, в своём чистом проявлении...

Когда я шёл домой то на меня смех НАПАДАЛ всё больше и больше...

И когда я увидел свою ненаглядную супругу, мне стоило большого обладания что бы не рассмеяться, так как я сказал злости не было вообще!...

На её вопрос:

- Ты что то забыл?

- Нет, это ты мне что то ЗАБЫЛА сказать!

- ???

- Ну вспоминай, гараж, машина, замок!!!

- ???

- Ну вспоминай, вспоминай!

- ???

- Короче, не выдержал я

- ТВОЯ ПРОТИВОУГОНКА сработала!

- Какая противоугонка, с полным непониманием, посмотрев на меня чистыми и невинными глазами спросила она?

- Да те фанерки с гвоздями, которые ты подложила под ВСЕ ЧЕТЫРЕ колеса!

====

P.S.

Она до сих пор, да и я, - как вспомним, так и вздрогнем!

Ну а что?

ПРОТИВОУГОНКА то реально сработала!

Вот только она (супруга) до сих пор не может понять, как же так получилось что она меня не предупредила...

Уверяет что помнила и даже везде сделала заметки...

641 +

2635

Я устроился в банк Апоалим программистом через пол-года после приезда в Израиль. Еще длительное время я боялся, что могут выкинуть за какую-нибудь ошибку и что же потом я буду делать. Жена и так пилит - зачем приехали да зачем приехали.
Утром мне на стол кто-то положил письмо. Открываю - подписано директором отделения банка и начальником отдела кадров.
"Из произведенной тайной проверки выяснилось,

что с Вашего рабочего телефона (указан номер моего телефона) проводилось недопустимо много разговоров при звонках вне банка. Мы вынуждены на 3 месяца отключить Вам внешнюю линию. Предупреждаем Вас, что , если это повторится, мы рассмотрим не только стоимость Ваших разговоров, но и продолжительность затраченного Вами рабочего времени"
Даааа...
Слова ясны не все, но общий смысл письма понятен.
Кладу письмо в ящик стола и пытаюсь работать. Сосредоточиться. Не получается.
Снова достаю письмо и пытаюсь понять незнакомые слова , залезаю в словарь. Снова пытаюсь работать. Не могу. Решаю пойти к директору отделения на третий этаж и обьяснить ему, что я хороший и что больше не буду.
На третьем этаже случайно встречаю Рафи, он у меня спрашивает какой-то важный вопрос по написанной мною программе, я обьясняю, мы возвращанмся наверх, я и забыл куда шел.
Сосредоточится не смогу. Оглядываюсь вокруг. Хорошо, что никто не обращает на меня внимания. Все время слежу за народом. Никто на меня не смотрит.
В таких мучениях прошло часа два. Открываю письмо, читаю, закрываю.
Группа программистов весело щебечет невдалеке от меня.
Спрашивают, чего это я такой напряженный.
Отвечаю, что нет, все в порядке. Работаю.
Нет, говорят, что-то тебя мучает. Нет, отвечаю, ничего не мучает.
Рони спрашивает - А может, это из-за нашего письма?
- Какого письма?
- Ну которое мы тебе с утра положили на стол.
Тут я вспоминаю, что сегодня 1 апреля.
Народ успел меня скрутить в моей попытке выбросить Рони из окна с 5 этажа.
Утихомирив меня, они приходят все к моему столу и выясняется, что:
- Шутку придумали с вечера, и еще с вечера секретарша подготовила письмо
- Целый день все за мной следят, сначала наслаждаясь а потом жалея
- Рафи специально дежурил на 3 этаже - зная меня, они подозревали, что я пойду к начальству
- Что моему руководителю группы так понравилось, что я за эти часы никому не звонил, что он приказывал никогда мне не говорить, что это была шутка.
- Что Рони открыл мне так как ему стало невыносимо смотреть на мои страдания.
Секретарша тоже радостно щебетала рядом.
Рони посмотрел на нее и спросил:
- Когда ты готовила письмо, ты не отослала автоматически второй экземляр начальству?
Секретарша мгновенно побледнела и тихо ойкнула.
Как оказалось, это у них была импровизация.
Ну что я могу сказать об этом? Разговаривать по телефону я стал гораздо меньше, и только по делу.

942 +

2636

Восточное побережье США. Одна из хорошо профинансированных контор, занимается агрегированием усконаправленных полу-научных данных и разработкой веб интерфейсов для поиска. Как обычно для организаций такого типа громкий улыбчато-общительный менеджмент и маркетинг из американцев, и группа из подобострастных индусов, высокомерных китайцев-всезнаек и хмурых русских мужиков разрабатываюших продукт в лабах.

Недавно на корпоративе после пары напитков стал свидетелем откровений коллеги американки из маркетинга. Да, говорит мы знакомы с типажом, национальные особенности.. меня сразу научили.. индусы никогда не говорят нет вышестоящим, будут долбится в стенку лбом месяц если менеджмент попросит лажу. Если есть сомнения в разумности поставленной задачи лучше спросить русского, если он пошлет нах, ох.eли блдь? значит скороее всего это работать не будет ... Но у вас русских свои фишки .. Лучше не спрашиваешь "как дела?" но если по инерции получилось налить чашку кофе и быть готовой выслушать длинный монолог. Внутренние негласные инструкции приписывают: неторопливо кивать головой с сочувствием, не менять тему, улыбаться или предлагать решений. В конце немного понимающе помолчать и неспеша вернуться к работе с фразой типа "говно случается" "все мудаки" или "жизнь дерьмо".

747 +

2637

Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты.
Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений.
Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д.
Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся?
Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить.
Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам.
Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект.
Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле.
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект.
Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат!
Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!

PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом.
Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история.
А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.

614 +

2638

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

282 +

2639

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...

332 +

2640

xxx: мужикам со мной не интересно. говорят - мне надо увеличить силикон
yyy: не силикон, а лексикон

306 +

2641

Хрю-хрю!

У моего отца было три брата, и у всех вместе - семеро детей. На лето этих детей свозили в посёлок Елань Волгоградской области, к бабушке. Разный набор, разное количество, но летом несколько внуков толклись в доме постоянно.
Самый младший, трехлетний Максим, был оставлен на бабушку впервые. Крупный и крепкий ребятенок не доставлял бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.
Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.
И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.
Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять - на большой деревенский двор, но в обед, полдник и ужин мотал головой, не открывая рта и не притрагиваясь к еде.
Так как Максим был достаточно упитанный, сразу не паниковали, у детей такое бывает, тем более что признаков истощения и голодного обморока не наблюдалось, а даже наоборот - было впечатление, что ребёнок растет, как на дрожжах.
Так продолжалось несколько дней, пока старшая сестричка не проследила более внимательно за Максимкой.
Он постоянно бегал смотреть на маленьких забавных поросят. Проиграет немного, потом: "Поосята!" и топает к ним. Кто ж мог подумать, что он не только любовался, но и регулярно объедал хрюшек! Комбикорм неделю лопал.
С горькими слезами переходил обратно на человеческую еду. О вкусах не спорят, говорят... Ничего, вырос.
Ну, с годом свинки, что ли!

610 +

2642

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

378 +

2643

А он мне нравится ...

Пусть говорят – он маленького роста,
Пусть говорят, что стар он для меня …
Пусть говорят! Всё объяснимо просто:
То – наглая завистников брехня!

А он мне нравится, нравится, нравится
И «это» будоражит интернет …
Пусть на «любовь» мою никто не зарится, -
Ведь у меня – богаче его нет!

Акындрын – 03.02.2019

514 +

2644

Ну, коли пошла жара о внезапных путешествиях на поездах (собачки, алкоголики), то и я добавлю. Причем, даже больше, чем один случай.

Раннее начало 2000-х, станция Ромодан в Полтавской области. Мужичек внезапно ловит белочку, и кажется ему, что он уже приехал. Дома то бишь. А что мы все делаем, придя домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Вот и он, вполне оправданно, снял куртку; по-хозяйски бросил на спинку скамейки рубашку и приступил к ремню на брюках. Коварный ремень не хотел сразу поддаваться, избавив нас от стриптиза.

Пассажиры удивленно отодвинулись (но не отвернулись), тут и милиция подоспела. Им страшно не хотелось с ним возиться, а в это время как раз подала голос "муха" на Ромны. Заботливые блюстители порядка даже вещи в пакет собрали и, вместе с начавшим укладываться на лавочку спать пассажиром, закинули в вагон.

А вот еще, примерно из того же времени. Харьков, друзья закончили универ, были выставлены из общежития и сняли свою первую независимую квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Она была в удручающем состоянии, что не мешало стать весьма популярным местом для студенток. И там происходил перманентный движ: можно было придти в любое время суток и найти, с кем выпить пива и пообщаться. Бесчисленное количество приколов породило это место; много солидных сейчас людей набухивалось там в зюзю долгими зимними вечерами.

И был среди гостей Русланчик. Безобидный чел, подсевший на "контер страйк". Своего компа у него не было, вот он и пользовался наивной хитростью: пришел, посмотрел - нет, например, Макса. Ну, говорит, я к Максу. Давайте я поиграюсь, пока он придет.

Раз на пятый местные возмутились. Словам Русланчик не внимал, и как-то вечером в хмельные головы пришла "гениальная" идея. Наш герой уже соображал слабо, радостно погнал с ними на вокзал. Там весело разводила пары электричка на Красноград. Подсадили его к каким-то школьникам и грозно приказали следить за "нашим другом, ему до Краснограда". Школьники ответственно подошли к заданию и пресекли робкие попытки начинавшего трезветь героя выйти раньше.

На следующий день радостный Руслан ворвался в квартиру и завопил: чуваки, угадайте, где я вчера был! Он так и не понял, что произошло...

А на десерт о водных процедурах. В то время в Харькове кардинально отремонтировали Привокзальную площадь. Сделали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мостики. И вот подходит в один жаркий июльский полдень Серега к ментам и дает им 51 грн (штраф за мелкое хулиганство). О_о, - говорят менты, - что это?

- Штраф плачу, - отвечает Серега.
- За что?
- А я сейчас буду в фонтане купаться!

После чего прыгает в фонтан, быстро вылазит с другой стороны и убегает. Надо было видеть лица патрульных!

1370 +

2645

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать".

321 +

2646

История в догонку вчерашней истории про Соломоново решение и пользу социальных сетей..

Как говориться судить только на словах легко, а в жизни трудно!

На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнесс-клубов, и довольно успешных.
Мы частенько паримся, гуляем в кабаках и иногда ездим на охоту и на рыбалку.
И так приключилось, что в в 2013 году они запланировали с размахом отпраздновать десятилетний юбилей сети, который аккурат приходился на День России, то бишь на 12 июня.
Готовиться стали загодя, за пол года, о размахе мероприятия были оповещены все друзья, члены клуба и партнеры.
Так же были привлечены солидные спонсоры, в частности пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, банк ОАО.... Кредит и крупная студия макияжа.
Надо сказать что соучредители и сами люди не бедные, это у них был так сказать бизнес для души и бонусы от него получали в основном их жены.
Я часто присутствовал при их спорах, и концепция провести данное мероприятие на пару тысяч человек в загородном клубе мне понравилась.
По поводу главного приза, годовой золотой карты в которую все было включено и круиза из Барселоны по Средиземному морю с открытой датой, тоже не возникло разногласий.
Разногласия возникли по поводу назначения председателя жюри, которое не предвзято выберет достойную победительницу, которая получит главный приз.
Один хотел видеть в председателях жюри банкира и главного спонсора мероприятия, по совместительству своего кума, что совершенно не устраивало его компаньона.
Второй же хотел видеть главным в жюри управляющего жилым комплексом, в котором расположен был головной клуб, и по совместительству двоюродного брата его жены, что в свою очередь никак не могло устроить другого.
Дело в том, что у каждого из них была своя фаворитка из разных клубов, которую они проталкивали в победители, и надеялись заверяться в круиз с победительницей, причесав благоверных с командировкой, поэтому и круиз был с открытой датой.

Ситуация зашла в тупик!
Когда до мероприятия оставалось примерно дней десять, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил им чтобы они пригласили действительно незаинтересованное лицо, ну хотя бы Соломона?
- А что? Соломон и в бабах разбирается, судить будет честно как мне кажется?
- Нет уж! Лучше без меня, а то еще поссоримся - сказал я))
Но как не странно, товарищи с восторгом восприняли эту идею и стали меня уговаривать.
Я согласился, но меня было только одно условие, чтобы они на меня не давили и не звонили даже, иначе я откажусь, и за результат тоже не обижались.
Они были согласны, в тайне надеясь на победу нужного человека.
А проследить за чистотой этого решения, взялся наш друг, который предложил им эту идею.
До начала мероприятия они и правда мне не звонили, все было честно.
Так как приглашение было на два лица, я взял с собой супругу чтобы она немного развеялась от долгого сидения дома.

Мероприятие имело свой размах!
Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и массой других развлекалок. Аниматоры никому не давали скучать, бесплатное пиво и шампанское лилось рекой, тем более погода была прекрасная!
Я находился в шатре для руководства, метрах в пятнадцати от сцены, где так же присутствовали жены этих друзей с которыми я был так же знаком.
Надо сказать что праздничного настроения на их лицах я не увидел, и сначала не понял почему?
Друзья ушли на сцену открывать мероприятие, говорить красивые речи, а я остался развлекать жен.
Когда ведущий меня пригласил в жюри, одна из жен с мрачным лицом, сказала фразу, после которой мне стала ясна причина их плохого настроения.
- Ну сейчас посмотрим кто победит, корова с ботоксом, или лошадь с силиконом?
- А я хочу наконец узнать какой вкус у моего мужа - сказала с улыбкой моя супруга?))
Получив такое неоднозначное напутствие я отбыл в жюри.
Жюри состояло из двух тренеров, одна по восточным танцам, вторая тренер по йоге, представителя прессы и режиссера непонятной ориентации, напоминавшего мне ведущего программы "Модный приговор".))
Их предупредили что я главный, что мое мнение решающее, и это информация сразу вогнала в депрессию тренеров и режиссера.
Потом станет понятно почему?
Изначально планировалось что мы будем поднимать таблички как в КВН от одного до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, на табличках куда ставились оценки, места, и только после этого имя победителя озвучивал ведущий.
После этого я первый раз увидел благодарный взгляд тренеров, потому что им ох как не хотелось голосовать в открытую.)

Конкурсов было много.
В начале был конкурс восточного танца, где на мой вкус победила двадцатилетняя девушка со слегка полноватой фигурой, но танцевавшей на порядок лучше всех остальных.
Посмотрев на тренера по восточным танцам, мне стало понятно что своим решением я очень сильно ее расстрою, потому что ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти.
Сказав что ее мнение решающее, я увидел ее благодарные глаза, и все как и я поставили оценки этой даме поддержав решение тренера.
Такой искренней радости я не видел давно!
Дама соскочила со сцены, расцеловала все жюри и исполнила таней на бис.
С конкурсом йоги было все примерно так же, и я получил еще одного союзника.
Только режиссер со скучающим видом, ставил оценки не глядя на нас, в дискуссиях не участвуя.
Потом был конкурс на лучший загар в солярии.
Тут мнения разошлись, и ведущий вызвал меня и прессу, чтобы мы вплотную оценили качество загара конкурсанток.
Мы честно все оценили, и наградили заслуженно победившую девушку.)
А так как помимо чисто женских клубов, в сети были два клуба совместных, то был объявлен конкурс "Мистер стальные мускулы", за первое место в котором предполагалось вручить полуметровый кубок, и сертификат приобретение спортивного питание на целый год.
Желающих оказалось мало, и поэтому разрешили участвовать и тренерам из тренажерки.
С одним оказался очень дружен режиссер, который не отрывая глаз следил за ним все время влюбленным взглядом, и я видел как в начале мероприятия ворковал с ним у бара, держа его за руку.
Я же оказался знаком с пауэрлифтером, имевшим атлетическую фигуру с рельефными мышцами, который тоже тренировался в этом клубе, и так же вышел на конкурс.
Когда мы подошли к этому конкурсу, то режиссер сник окончательно, так как шансов у его друга было меньше чем у моего знакомого пауэрлифтера.
Решив пожалеть бедолагу, я оставил его вместо себя в жюри главным, отдав ему свой голос, после чего ушел подкрепиться перед финалом в шатер.
Естественно победил его любимчик, которому он вручил приз и даже чмокнул в щечку.)

И вот финал!
В финальном конкурсе было десять конкурсанток, подходящих под условия конкурса.
А именно, тренировка в клубе не менее двух лет по годовым абонементам класса А.
Первый конкурс назывался "Визитная карточка", после которого было отсеяно трое участниц, которым были вручены дипломы типа "Мисс грация", "Мисс обаяние" и прочая муть, а так же пакеты с косметикой и карточки на услуги косметического салона.
Потом были конкурсы танца у шеста и еще какой то конкурс, где были отсеяны еще четверо претенденток.
В финал вышли трое, и я Вам скажу заслуженно, потому что были круче на две головы всех остальных, и две из них протеже моих товарищей.
Одна высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загаром а-ля мулата, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с красивой фигурой, офигенным загаром, и татуировкой дракона на всю спину, и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только изящнее.)
Третья конкурсантка была просто стройной, прекрасно сложенной зеленоглазой девушкой в обалденной пластикой, прекрасной натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми русыми волосами до попы.
Я на неее обратил внимание еще в начале, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не вышла в призы а довольствовалась лишь дипломами.
И еще мне показалось что она кого то мне напоминает, но я никак не мог вспомнить кого?
Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка так сказать фан-клубов, которые поддерживали своих неистовым ревом и аплодисментами, а на стороне третьей конкурсантки, помимо моей симпатии, были почти все мужики, из тех кто не играл в футбол и не пил пиво у бара, а следивших за конкурсом.
Последний конкурс был в бикини, и они должны были показать номер под музыку.
Первая дама вышла в изящных ботфортах, и станцевала под музыку из фильма "Красотка" с Джулией Робертс, тем более что внешне она чем то ее и напоминала.
Вторая претендентка вышла в кепочке полицейского, с дубинкой и наручниками и станцевала просто очень шикарно и сексуально.
Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса "История любви" порвал всех!
То что она творила с волосами, как двигалась, не оставило равнодушными всю мужскую половину публики.
Что еще отметили все члены жюри, так это то что, две финалистки танцевали глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.

И вот наступил решающий момент, когда жюри должно принять решение.
Инструктора с мольбой в глазах смотрели на меня, ибо их голоса в пользу одной или другой протеже хозяев, могли плохо сказаться на их карьере.
Пресса просто ждала моего решения, чтобы поддержать его, режиссер был готов не только поддержать мое решение но и расцеловать меня на радостях за то, что его друг стал лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс.
Мы принялись имитировать бурное обсуждение, публика выкрикивала названия клубов, в которых занимались претендентки.
Эти две дивы жестами стали заводить своих фанатов, рев был примерно как от взлетающего Боинга!)
Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение.
Сейчас на сцену выйдет председатель жюри, и каждая на ухо скажет ему любую фразу, которая может добавить баллы необходимые для победы.
Перед выходом на сцену, я как бы случайно распределил места в своей ведомости, оставил ее на видном месте и вышел к девушкам.
Первое что я заметил при ближайшем рассмотрении, так это то, что две из них были густо намазаны автозагаром, на котором явственно были видны следы от стекающего пота.
Так же неприятно поразил меня сшибающий запах парфюма, который было слышно издалека.
Когда я сидел в жюри, то этого видно не было и не чувствовалось.
У третьей я заметил минимум макияжа, ровный красивый естественный загар, никакого запаха парфюма и следов пота.
- Здесь может быть только одна Королева, и настоящий мужчина всегда поймет кто это - сексуально прошептала Красотка?.!)
- Настоящий мужчина выбирает лучших не только головой и сердцем но и.....душоооой- еще более сексуальным голосом прошептала девушка в полицейской форме, слегка прикусив меня за мочку уха.)
- Говорят те, кому нечего показать - лаконично ответила третья девушка с о спокойной улыбкой.
Я спустился вниз, и увидел что таблички всех членов жюри заполнены как мои.
Режиссер передал их ведущему, и быстро пошел за сцену к своему другу качку.)
Ведущий, выдержав паузу, начал свою речь.
- Третье место в конкурсе "мисс фитнесс ....... клубов", занимает.....Занимает.....
Тут начался невообразимый рев, две протеже снисходительно посмотрели на третью финалистку.
- Занимает.... Марииииииияяяяя .........ва! Фитнесс клуб на ..........й!
Полное непонимание в глазах Красотки, свист ее фанатов, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой посмотрела на соперницу, типа ну что, понятно где твое место?)))
Так же я услышал гогот мужской части зрителей и радостные эмоции в шатре среди жен руководства!
Про постную мину первого товарища и говорить не приходится!)
- Второе место занимает.... Занимает......Занимает..... Ооооооольгаааааа ........ко! Фитнесс клуб на .........м!
Одобрительный рев фанатов первой вылетевшей Красотки, неодобрительный гул фанатов девушки полицейской, полное непонимание происходящего, отразившееся на лице дамы - ну как же так? Я же победить должна была?)))
Всю эту картину маслом завершали, перекошенное лицо второго товарища и радостный гогот их жен !)
Хорошо что за второе и третье место вручали призы спонсоры, иначе они бы мне рожу расцарапали точно!)
А я быстро вручил первый приз, сфоткался с победительницей и пулей свалил в шатер к женам.
Надо сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руки, сказали что все нормально, но благодарность их жен, поддержка моего решения супругой, укрепили меня в мысли что я поступил правильно.

История имела свое продолжение.....
Примерно через пол года, аккурат в мой день рождения, мне в одну из социальных сетей приходит сообщение от некой Марии, которая знакома с десятком моих знакомых и она просит добавить ее в друзья.
Подумав что это спам, я сначала не стал этого делать, но потом ради интереса добавил в друзья, чтобы она могла со мной общаться, тем более фамилия показалась знакомой.
Поздравив меня с днем рождения, она спросила помню ли я ее, ведь мы знакомы много лет?
Решив что это розыгрыш, я стал напрягать память, но ничего в голову не лезло?
По аватарке определить было сложно, и попросил ее напомнить?

Три фотографии меня выключили полностью!
Первое фото - 1999 год, смешная девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я был воспитателем.
На фото я стою с нею на костровом поле, держа ее за плечо, а она держит грамоту, которую я вручил ей за победу в конкурсе танцев!
Второе фото - 2009 год, шестьдесят лет нашей кафедре физвоспитания, где я как почетный выпускник вместе со своим деканом вручаю красные дипломы студенткам, окончившим ВУЗ с отличием.
На фото я стою рядом со стройной брюнеткой, она тогда была с черными волосами, обнимая ее за плечи, а она держит в руках красный диплом.
Третье фото - с финального конкурса.
Я стою рядом с нею, обнимаю ее за талию а она держит в руках сертификат на круиз!)
И что самое интересное, у меня на всех трех фото одинаковое выражение лица!)
Дальше была встреча, размышления и сомнения на тему а надо ли мне это?
Пол года взрыва мозга от встреч и приятных эмоций, от понимания того что секс приносит радость обоим.
Я даже стал немного бояться за себя, ибо этот человечек стал занимать очень много времени в моей жизни, но к счастью она вышла замуж и все у нее сейчас хорошо.
И теперь когда у нее тоже есть ребенок, младше моей младшей дочери на год, нас объединяют общие интересы, и до сих пор не пропавшее желание иногда встречаться и кайфовать друг от друга.
Да, после рождения я был вторым после мужа, кому она позвонила!))
Единственное к чему не могу привыкнуть до сих пор, так это к тому, что когда мы долго не встречаемся, она ко мне в постели обращается на Вы.))
Извините за длинную историю!)))

1344 +

2647

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: ??? Солдат достает Устав и читает: "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: ... роты обезян..."

378 +

2648

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

521 +

2649

xxx: Есть мнение, что фразу "всем женщинам от мужчин нужны только деньги" говорят те мужчины, которые кроме денег ничего предложить не могут.
xxx: Это неправда.
xxx: На самом деле так говорят те, кто даже денег предложить не может.

354 +

2650

«Занимательная венерология»
Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.

Глава вторая:
Под куполом цирка!

Маэстро, урежьте туш — мы начинаем!
Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно.
Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии.
Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину...
Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел.
Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.

Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке.
Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств.
Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу.
Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы.
А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма.
Откуда такие категоричные отрицательные отзывы?
Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией.
Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все.
Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства.
Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве.
Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами.
А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки.
Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее.
И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут...
Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации.
Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой.
А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов.
Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы.
Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских.
Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь.
Но ...в жизни всегда есть место подвигу.
Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения.
Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает.
Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна.
И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность.
И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца...
Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают.
По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию.
Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии...
Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению.
Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется.
Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица...
(c)Michael Ashnin

1269 +