Шутки про говорит - Свежие анекдоты

Результатов: 25780

18551

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

18555

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, -
отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати
поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, -
вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя
будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали
бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в
сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет:
"Но! - тпру! но! - тпру!.."

18556

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.

18557

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно
хотят. Вот выходят к реке. Один другому говорит :
- Cлушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем!
А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови,
а я вдоль берега пойду, ловить буду.
Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест! - бросил палку и бегом назад.
Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает,
а оно вылезает. Он ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Не знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

18558

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней
комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

18559

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

18560

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку
по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик
курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински.
Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает
пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Нет, это курочка по-тандурски.
За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая
в сторону гурмана свой зад, говорит:
- Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я.
Не проверишь?

18561

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд,
кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х..
Все участники пишут записки-комментарии.
Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них:
"Сделали дело ... и концы в воду"

18562

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,
все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик
и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

18565

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

18567

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

18568

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно
провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую
француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у
нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

18569

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...

18571

Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...

18572

Приходит парень с девушкой в ресторан.
Сели за столик. Парень ее спрашивает:
- Что желаешь, дорогая?
Девушка:
- Вермишели ...
Ну вермишели так вермишели, он заказал,
Она все съела.
- Дорогая, пойдем потанцуем?..
- Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
- Ты что-нибудь чувствуешь ?
- Не-а ...
Парень прижался к ней сильнее.
- А теперь?
- Не-а ...
Он тогда зажал ее как в тисках!
- Ну а теперь ?..
- ДА-А-А-А, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-жопы лезет...

18573

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
- Все бабы справа от меня дуры, а которые слева - бл?ди!!!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
- Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну тогда переходи направо...

18574

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

18575

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

18576

Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

18577

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

18578

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа
сцать будешь...

18579

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

18580

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.

18581

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

18582

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.

18583

Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы
поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю -
профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса,
третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой
должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...

18586

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей
правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой
рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами
и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту
чертову крышку.

18587

Собрание украинской общественности, идёт обсуждение вопроса, какое
наследие нужно передать потомкам. Встаёт один и предлагает передать
нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже
разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно
проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты,
которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги.
Дальше обсуждение протекает в том же ключе.
Неожиданно слово берёт национал-патриот. "Панове",- говорит он,-
"мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова".
Тут все обрадовались, точно продать её не продашь, она нахер никому
не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще
залишилося на Украине, рiдну мову".

18588

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

18589

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне
интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю
суете? Зачем?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!

18590

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

18591

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо:
и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой,
там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там,
да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них
маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,
свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек,
и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет.
Потому что вы обе девочки."

18592

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

18594

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

18595

Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно".
После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь,
и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал:
"Впервые российские спортсмены выступают в Нагано".

18597

Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива.
Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой.
Кельнер молча удаляется.
На следующий день ситуация повторяется:
- И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель.
Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер
решил: "Вот сейчас он придёт, я принесу два пива, и если он меня
снова ж#пой назовёт, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь,
что будет."
Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, даёт кельнеру
марку на чай и молча идет к гардеробу.
Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную
кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается:
- Что, ж#па, клизму себе ставишь?

18600

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

<< ← 367368369370371372373374375376377 → дальше →

Партнеры

Реклама