11101

Не, Задорнов сказал "НУ, ТУПЫЫЕ" не случайно, у него, видимо, был такой же случай, что и у меня. Правда, у меня не с америкосами, а со швейцарцами.
В ноябре 2013го улетел на полугодовой контракт в Индонезию. Билеты туда-обратно покупал сам, это нетрудно. Обратный рейс на Киев у меня был через Цюрих. На 15 мая, соответственно, 14го года. А за это время известно что с Киевом случилось, особенно для нас, крымчан. Естественно, слухи о повальном грабеже наших ребят, возвращавшихся домой через Киев, дошли и до меня. Они были, кстати, далеко не единичными. После недолгих размышлений купил новый билет, уже на Москву, но: за свой счет для меня было очень дорого лететь из Азии, а вот со Швейцарии - не очень (300$).
Прилетел, стал искать, где зарегистрироваться. Шиш! Тут же вызвали охрану, и отвели в какой-то офис. Проверили документы. "А где ваша виза?" Отвечаю, что я транзитом и мне ваша страна, хоть и нравится, но побоку. "Ну и летите по билету на Киев - без проблем" (уже проверили). Я говорю, мне моя жизнь дорога как память, и в гости к фашикам не хочу.
Убежал тот деятель, что мной занимался. Через полчаса пришел другой. Говорит, у вас нет визы, мы вас высылаем за ваш счет. ОК, говорю. У меня есть билет на Москву, готов лететь. У него что-то в голове переклинило, он замолк и куда-то убежал. Прибегает - давайте деньги, я вас отправлю. Отвечаю : я уже на руках имею билеты, аж два, и покупать третий не вижу необходимости. Убёг. Не было никого с час. Приходит женщина. Начала тоже с "дайте денег на билет", но...она была уже не первая с этим.
Пришла другая, более адекватная. С ней более-менее побеседовали, я заполнил анкету, она сама посоветовала, какой пункт отметить, чтобы не было проблем в будущей визой возможной ("не было билета" в итоге), и оказалась в курсе событий на украине. В итоге, все-таки принесла мне новый билет за их счет (почему-то иначе нельзя было пройти границу), мы мило побеседовали (чистокровная немка из Германии, кстати), и она отвела меня какими-то подворотнями прямо в зону регистрации моего рейса, причем нигде ни у нее, ни у меня документов не спросили.
Я опять спрашиваю: продаю идею - вы можете по этой же дороге кого угодно провести сюда, и билеты не нужны с визами, и вам экономия для страны. Смотрю, начинает переклинивать и её. Успокаиваю: ну, таких, как мой, случаев немного будет. Вот только тогда засмеялась.

961 +

11102

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери: - Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки.. - Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда. - О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

535 +

11103

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

524 +

11104

Курящий философ говорит некурящему коллеге: - Сигарета похожа на жизнь привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно. - Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

849 +

11105

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

– Подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом задумался и добавил:

– И помягче.

562 +

11106

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

601 +

11107

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

1013 +

11108

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.

979 +

11109

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. Да нет, говорит мужик, жена ругаться будет. А ты когда придешь домой, поучает его сотрудник, тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. Ты как тут очутилась?!! закричал мужик. Шшшшшш, ответила она, маму мою разбудишь...

1049 +

11110

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!! - Без проблем, - получает она ответ. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? Она: Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную? -Давай,- отвечает она. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего? Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. Она: Хорошо. Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило. Она: Что теперь? Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

1119 +

11111

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

711 +

11112

Приехал переобуваться в шиномонтаж. Работник шиномонтажа, похоже таджик, говорит русскому: "дай мне напиль".
Тот говорит: не понял, что дать? Тот: "Ты что, не русский? дай напиль". Потом выяснили, что он просил напильник.

838 +

11113

Идет полковник по территории воинской части, видит прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри иостанавливает пробегающего мимо воина. Рядовой! Принести мне из столовой чаю! А вам холодный или горячий? Горячий. А вам сладкий или нет? Ну, сладкий. А вам в кружке, или в стакане? А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

727 +

11114

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
— Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в женскую прокладку.

905 +

11115

Сын говорит отцу:
-Пап, купи мне мороженное, пожайлуста.
Отец ему:
-Извини сынок, но денги есть только на водку.

492 +

11116

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Нести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты всю постель обкакал!

1181 +

11117

Обсуждение идеи гомеопатического яда:

xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги.
Например - приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами.

584 +

11118

В кабак заходит ковбой и говорит:
Джентльмены! Хотите фокус?
Хотим!
Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
Кто швишнет, убью!

696 +

11119

Приходит мyжик к попy и говорит:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой ?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой ?
— Я кошкy отымел.
— Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная !
— Да я ее в валенок засунул и вперед !
— Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

935 +

11120

Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины: - Ваня, поштавь на меня. Оборачивается старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по- человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками А лошадь ему шёпотом: - Поштавь не пожалеешь Была не была поставил Иван на неё все деньги. Дали старт рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уж вон где... А она ему задыхаясь: - Прости меня..., Ваня..., не шмогла я...

775 +

11121

Сара приходит к раввину и говорит: - Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать? - Так, так, так С кем изменяет, догадываешься? - Догадываюсь. - Где живёт, знаешь? - Знаю. - Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога. - А поможет? - (убедительно кивая) Не повредит

652 +

11122

Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит молится. К нему подплывает лодка: - Садись скорее в лодку утонешь. А тот: - Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал не поеду. Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка: - Садись скорее утонешь. А тот: - Не допустит этого Господь. Я жил как праведник не поеду. Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка: - Садись скорее в лодку утонешь. А тот: - Не допустит этого Господь. Я праведник не поеду. Утонул Попал на небо: - Где я? - В Раю. - И Бог здесь? - Здесь. - А можно мне его спросить? - Вон домик видишь? Заходи да спрашивай Заходит мужик, видит старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит: - Извините, Вы Бог? - Бог. - Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал Бог снял очки, посмотрел на него: - Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?

697 +

11123

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

798 +

11124

Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

864 +

11125

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

586 +

11126

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

600 +

11127

Черт говорит Богу: Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! Ты словами то не бросайся! Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

707 +

11128

Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов».
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна.»О-кей»- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
«Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?».
«О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него»
«Ну, это просто.»-ответил хозяин, почесав в затылке, -«а вот почему он плакал?»
» А это когда мы померялись»-ответил ковбой.

654 +

11129

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя краля — еще жива…

695 +

11130

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?- На заправку мальчики!!!

1025 +

11131

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
— Можно подумать два года хлеба не ела.

1169 +

11132

Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.
Медведь говорит: «Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать — того будем бить по наглой рыжей морде!»

1121 +

11133

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

938 +

11134

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.

804 +

11135

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.
— А я больше и не брала.

608 +

11136

Один петух говорит другому:
— Давай сходит в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

473 +

11137

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

537 +

11138

Приехал к бабушке в новостройку. Бабушка старенькая, почти 90 лет, но ещё бодрая. Квартира получена уже с ремонтом, все новое, приятно. Зашел в ванную помыть руки. Открываю вентиль с холодной водой – не крутится. Поднажал посильнее – опять не крутится. Случайно крутанул в другую сторону – легко повернулся, пошла вода. Но не холодная, а горячая. Выругался, убавил напор горячей, открываю другой вентиль (по логике, он должен быть с холодной водой, хотя на нем красный «шильдик»), уже в правильную сторону. Не крутится! Этот квест я уже проходил, поэтому сразу крутанул в обратную. О, нормально, пошел холодный напор! Решил отрегулировать воду до нужной температуры. И тут я попал! Чрезвычайно сложно регулировать воду, когда перепутаны шильдики и к тому же один из вентилей (к тому времени я уже не помнил какой) крутится в обратную сторону. То есть, можно, конечно, но нужно морально настроиться и быть к этому ребусу готовым. А заскочить в ванную и быстренько сполоснуть руки, думая «о чем-то своем», не прокатит однозначно. Так у меня и получилось. Покрутил туда-сюда несколько раз, плюнул, помыл такой водой, какая есть. Выхожу, спрашиваю у бабушки, а что у нее за байда с кранами? Говорит, так сантехники поставили. Сразу не углядела, а потом, пока их ждала для переустановки, несколько дней помучилась и решила, - пусть остается как есть. Чтобы не расслабляться. В моем возрасте, говорит, гимнастика для мозгов лишний раз не помешает.
Так всё и работает уже несколько лет. А бабушка до сих пор здравствует.

881 +

11139

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

368 +

11140

Летит самолет Москва Хургада. Неожиданно, одна блондинка встала и нагло прошла из эконом. класса в салон первого класса. Бортпроводница вежливо попросила ее показать билет, а когда не увидела его, начала объяснять ей, что нельзя просто так пересаживаться и ей придется перейти обратно в экономический класс. На что глупенькая девушка ответила: - Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду лететь в первом классе! Бортпроводница отправилась к пилотам и рассказала о проблеме с пассажиркой. Второй пилот подходит к сивой девушке и говорит: - Если Вы хотите оставаться в первом классе, Вы должны доплатить за место. А в ответ: - Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду сидеть в первом классе! Второй пилот, заходит в кабину и берет рацию, что бы сообщить в аэропорт Хургады о невменяемом пассажире, что бы готовили группу захвата, но первый пилот его останавливает: - Вы просто разговаривать с ними не умеете, у меня у самого жена такая же. Первый пилот подходит и после недолгого разговора пассажирка встала и ушла в эконом. класс. Экипаж изумленный дипломатическими навыками командира спрашивает: - Но как Вам это удалось? Она же полный неадекват... - Элементарно, Ватсон, мне пришлось сказать, что первый класс нашего самолета летит в Рейкьявик.

698 +

11141

Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!! Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече) Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал? Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла? Она - Поняла Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--: Она -- (кричит) Аааааа!!!! Он -- (кричит) Аааааа!!! И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит-- --Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал? Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!

1295 +

11142

Чувак... Я влюбился! Да ладно? В кого? В Софку Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? Не, ты пойми, она идеал! Ну? Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

968 +

11143

В моей Вирджинии теплые деньки случаются в любом месяце года, даже в феврале. Вот и в тот раз, день удался на славу, - май а не февраль, честное слово! По такому поводу решили мы всем семейством на рыбалку дернуть - я, жена и сынишка. Собрались быстро, - не больно ведь куда рыбачить пошли - просто на озерко в своей же деревне. Разложили удочки в половине третьего дня, - на четыре я мальков надел, на два - червя. Погода - чудо! Тепло, градусов двадцать, солнышко светит, на озере стадо гусей пасется, канадских. Бобры плавают, черепахи нет-нет, да нос покажут. Мы с женой пиво раскупорили, сынишка - газировку. Ждем поклевки. Пятнадцать минут ждем, двадцать, тридцать, час... - нет поклевки. Ни одной. То есть, ну совсем, ни одной поклевки.

Сначала сынишка скис, стал маму теребить: “у меня, говорит, дома дел полно, чего нам здесь сидеть?” На первый раз жена сынишку приструнила, а и то, - солнышко теплое, природа, пиво опять-таки, - уходить никуда не хочется. А поклевок - нет.

Еще через часок солнце под уклон пошло, тучки какие-то набежали, попрохладнело. Поплавки за все время ни разу не дрогнули. Нет, ну хрен с ними, с большими хищниками, - но ведь и мелочь на червя не клюет, сыну на забаву... Сидим.

Жена издеваться начала – “Чего”, - говорит, - “мелкашку с собой не взял, вон, гуся бы хоть подстрелил на ужин!”

Я морду кирпичом, - вроде не слышу ничего, сижу. Не клюет.

Солнце к закату, жена вздыхает, - “Ладно, поеду я в магазин за продуктами. Не голодными же спать ложиться с таким уловом?” Я в ответ бубню – “да ладно, рыба на закате обязательно клевать начнет...”

Посмотрела на меня жена участливо, ладно хоть пальцем у виска не покрутила. “Пойдем мы”, - говорит, - “ты уж тоже, совсем затемно не возвращайся”. Забрала сына, и ушла.

Я сижу. Поклевок как не было, так и нет. Темнеет совсем, мне неловко за свое дурное упрямство. Но уже и сам понимаю, что не удалась рыбалка. Ладно, не ночь же на озере ночевать? Решил домой собираться. Мальков-наживку в озеро выплеснул, вещи поскладывал, на удочки посмотрел тоскливо, и подумал, что засмеют меня дома.

Всей поклажи мне за один раз не унести было. Так что оставил я удочки без надзора, и почапал к машине. Идти-то рядом, пять минут туда-обратно всего, а мыслишка свербит – вот дескать отойду я, а тут-то рыба-кит и клюнет, и удочку сопрет, и будет мне двойной позор после всего этого. От таких мыслей ноги сами-собой быстрее шевелиться начинают. В-общем, дошел я до машины быстрым шагом, а обратно за удочками вприпрыжку добежал. Даже отпыхиваться не стал, - первым делом удочки начал считать. Нет, вроде все шесть лежат, без движения.

Только и успел мысленно на рыбалку рукой махнуть, и к первой удочке потянуться, чтобы сложить, как услышал “дзиннь” и скрежет. Как в дурном сне, разворачиваю голову, и вижу третью слева удочку, вальяжно ползущую в воду. И уже понимаю, что схватить ее не успеваю. На чистом рефлексе хватаю соседнюю и зацепляю леску моей Ани Карениной. В этот момент из озера раздается тяжелое “плюх”... и по чернеющей воде расходятся круги. Подхватываю наконец удочку-самоубийцу, и провожаю взглядом водяной бурун, несущийся справа-налево, и запутывающий все мои лески.

Ясен пень, не до перепутанных лесок тут, рыбу вытягивать надо. А как? Сачок-то я только что в машину отнес... а рыба серьезная ухватилась. Начал я ее мучать – отпущу, притяну, чтобы хоть немного энергии поубавить. Минут через десять утомилась, я ее к берегу подтягиваю, а как без сачка вытаскивать? Не долго думая, рук в воду, и через жабры в рот! Вот так и вытащил.

Как я лески распутывал, параллельно стуча рыбине по голове кулаком, чтобы не убежала – рассказывать не интересно. Куда веселее было на лица моих домашних смотреть, когда я с этим озерным живоглотом с безнадежной, казалось бы, рыбалки домой заявился.

1516 +

11144

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"

805 +

11145

Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.

734 +

11146

Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Hу, давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься…

530 +

11147

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

709 +

11148

Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за   приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.

1094 +

11149

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст
конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не
соглашайся. Иначе у меня будет инфаркт!..
Приходит дочь со дня рождения:
— Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне
конфетку, предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его
мамы будет инфаркт!

654 +

11150

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

532 +