Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: «Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Выхожу, а это картошка проросла.
|
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне? Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
|
|
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орет: Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: Братан говори... anekdotov.net
|
|
Мы с подругой сняли напополам небольшую трехкомнатную квартиру. Когда смотрели, она нам понравилась. Въехали вечером, каждая выбрала себе спальню и отметили новоселье шампанским. Отметили так хорошо, что еле добрались до спален. Ночью, часа в два слышу смех из её спальни. Захожу, слышен сильный храп. А она сидит и хохочет. Говорит: Представь себе, я заснула и вдруг меня будит этот храп. У соседа за стенкой кровать наверняка стоит вровень с моей. А я просыпаюсь и не могу понять: что такое? Темень, неизвестно, где я, и что это за мужик, который затащил меня к себе в кровать? Неужели я так нализалась, что не помню его вообще?" Потом мы поняли, что к чему и быстро съехали с этой квартиры, где межквартирные стены были в пол-кирпича и было слышно абсолютно всё, как будто соседи - твоя семья. Забыть такое невозможно.
|
|
О подставах.
Отдыхаю с детьми. Дети горящими глазами смотрят на красивые яхты. Звоню мужу, спрашиваю: «Можно на несколько часов арендовать яхту покатать детей?» Не вопрос. Дорого, но раз в жизни можно. Капитан выглядит порядочным человеком, вежлив и корректен. При моей морской болезни яхта для меня удовольствие, мягко говоря, относительное. Пару раз спускаюсь в гальюн, но ради детей бодро возвращаюсь на палубу. Дети счастливы, мне хреново. Но тут срабатывает женская интуиция. У меня и так купальник приличный и достойный, но тут я почему-то при дикой жаре натягиваю на себя спортивные бриджи и достаточно жаркую майку-топ, т.е. броня как у динозавра. И вдруг замечаю вокруг яхты лодки с голыми людьми. По берегам тоже нарисовываются голые люди, и на мой удивленный взгляд капитан отвечает, что это «нудистский полуостров». А зачем он привел туда яхту с детьми? В Средиземном море ему воды мало? Но это еще не все. Прямо по курсу перед нами перевернутая лодка с держащимися за нее двумя голыми мужиками. Капитан говорит, что у него нет выбора, и он обязан взять их на борт. Вижу, что один из них уже синий, стучит зубами. На борту становится понятно, что у него психическое заболевание, действия заторможены, он серьезно болен, и сам факт помещения его голым в воду в беспомощном состоянии вызывает много вопросов. Протягиваю капитану полотенце ребенка, чтобы он хотя бы немного укрыл им стучащего зубами юношу, но капитану его не жалко, и от полотенца он отказывается. Действительно, надо же, чтобы все видно было. Капитан причаливает к нудистскому полуострову и высаживает их на берег.
Это классическая подстава, когда при попытке что-либо исправить на месте ты будешь выглядеть истеричной русской дурой, которая устраивает скандал вместо спасения утопающих. Не надо суетиться. Главное в таком случае сохранять нордическое спокойствие и благополучно привезти детей на Родину. Попав на берег, искренне веря в прослушку всех телефонов, с подробностями, рассказала обо всем мужу. А сейчас и вам тут.
Так что если увидите фотографию жены россиянина на яхте в Средиземном море у нудистского полуострова с двумя голыми мужиками на борту, вспомните эту историю и не спешите обличать. Иногда в море ловится такое...
|
|
Червяк-мальчик говорит червяку-девочке: - Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
|
|
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : Где ты шлялся, скотына. Муж : Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : Ври, ври по-больше. Муж : Не веришь спроси у карусельщика!
|
|
Кинолог ты мой)
Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола.
И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ???
Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!)
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!
Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
|
|
На заправочной станции висит плакат: Кто купит полный бак бензина имеет право участвовать в лотерее! Приз бесплатный ceкc! . Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: Семь! Хозяин: Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: Три! Хозяин: К сожалению, я задумал пять может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
|
|
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА В ТАЙГЕ
Президент проснулся утром,
Встал, заправил койку,
Глядь, в дверях уже министр
Обороны Шойгу.
Говорит ему Шойгу:
«А поедемте в тайгу,
Я там выбрал часть тайги,
Что покамест не сожгли,
И не про'дали китайцам,
Чтоб гулять Вы там могли.
Погуляем, порезвимся,
Ягодки, грибочки,
Я срублю Вам куст брусники
(подлечите почки).
Ну, а для Алины *
Наберём калины.
Ёлки-палки, лес густой,
Только ты да я с тобой.
Можно взять и третьего
(но только не Медведева!)
Лучше взять Собянина,
Мы же с ним славяне-на».
Президент оделся скромно,
(Курток взял лишь тройку),
Снял с макушечки Корону
И надел ковбойку. **
Вот, ходит Путин по' лесу,
Как грибник-лукошник,
А под каждым под кустом
Спрятан ФСО-шник.
Президент идет по лесу
В шляпочке с пером,
А сзади Кужугетович
Крадётся с топором.
Видно, чтоб воспользоваться
Выгодным моментом
И стать потом очередным,
Российским президентом.
Только Шойгу не учел,
Что видео снимал
Лично Виктор Золотов –
Серый кардинал.
Он за Путина готов
Растерзать всех, как котов.
Путин же, уставший
При такой ходьбе,
В тот же день поднял зарплату
Самому себе.
Ну, еще Медведеву,
Бастрыкину и Чайке,
В общем, всем нуждающимся,
Работающим в спайке.
Не поднял он лишь Шойге’ –
Плохо вёл себя в тайге.
* А.Кабаева
** Широкополая шляпа особой формы, как у ковбоев
|
|
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь? - спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на х@й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.
|
|
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день. - Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он. - Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар! " - говорит моя дама. - Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска - гладь и молчи! " Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свойрассказ любитель острых ощущений. - Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед. - Ну и актриса! - Как, вы тоже ее знаете? - Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
|
|
xxx:
Класс, кажется, пятый был. Звонит мне одноклассница, говорит, что завтра минус много на улице, в школу можно не ходить! Все друг друга обзвонили и не пришли. Кроме новенькой девочки, которая ни с кем не успела подружиться.
На следующий день оказалось, что мы были единственным классом, который прогулял. Вот такой флешмоб)
|
|
ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА
«Мама, как же так?!»
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров.
Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны.
Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он.
Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией.
Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно.
Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки...
Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил...
А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
|
|
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
|
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пять косарей даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Гляди-ка, все-таки уехал!
|
|
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!
|
|
История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души.
В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила.
Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно.
Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» .
Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.
|
|
Дедушка рассказывал о войне. Был шофером. Как-то вёз важный груз, попутчиков брать категорически запрещено. Видит голосуют две женщины. Одна постарше, другая помоложе. Остановился. Умоляют подвезти, срочно нужно. Нельзя - дедушка говорит - трибунал мне будет. А они на колени становятся, плачут. Дрогнуло сердце у дедушки ( впрочем тогда 22-х летнего молодого человека ). Ладно, говорит, молодая если ДАСТ, рискну, подброшу куда надо. Согласились, поехали, разговорились. Та, что постарше, оказалась милой, веселой. Долгий путь пролетел быстро. Дедушка и забыл про плату за проезд. Попрощались. А тут, молодуха робко спрашивает – а как же я?
Дедушка только рассмеялся и махнул рукой. Не стал брать «плату».
|
|
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
|
|
Про Ферапонта.
Ванька, коллега мой, втрескался нечаянно в нового молоденького главбуха Уральского филиала Аньку. Без удержу и с первого взгляда. Тридцатипятилетний технический директор строительного холдинга, серьезный мужчина с серьезными намерениями карьерного роста. Ну как-то до этого его от матримониальных планов бог миловал, а тут просто бес в ребро, шлея под хвост, седина в бороду и прочие признаки легкой невменяемости. Зачастил Ванька в филиал.
Каждый месяц на неделю-две самолетом туда и обратно. Ходит будто на работу, а сам только на Аньку посмотреть. С жильем никаких проблем даже гостиницы не надо у конторы в этом городе своих квартир на роту технических директоров вышло бы. Ходит Иван Михайлович, старое здание в центре города, памятник, между прочим культуры, там раньше то ли дом терпимости был, а потом райсобес, то ли наоборот – дворец, построенный Акинфием Демидовым во избежание семейных ценностей, а уж потом райком партии.
Вы кстати не знаете почему мыши культуру так любят в виде ее памятников? Тараканы еще, не говоря уже про клопов, встреченных мной как-то в гостинице Красная в Одессе. Хотя культурные насекомые практически повывелись, но млекопитающие мыши остались.
Ванька за полгода знакомства ни один клин к Анне подбить даже не пытался. Смотрел все. Пока до него не дошло, что смотри, не смотри, хоть насквозь глазами протри – ничего не изменится. Хоть в кино пригласить надо. Или лучше сразу в гости. В общем как получится, но что-то делать надо.
Случай помог. Зашел Ванька в бухгалтерию, по какому-то делу к главбуху, по-моему формы М-29 передать из сметного. Стоит около Аньки, мнется. И тут в комнату вылезает из норки мышь. Все как взвизгнут хором на шесть голосов, как подскочат. Кто на стул, кто на стол, а Анька со страху вообще на Ваньку вскарабкалась и на руках оказалась. Прогоните, говорит, мыша, пожалуйста, а то мне работать у вас на руках не удобно и вам наверное держать меня тяжело. Ваньке, конечно, не тяжело совсем, для него это сорок с небольшим килограммов счастья, для дурака влюбленного. Но мышь он прогнал, Аньку на место посадил и пригласил все-таки в театр завтрашним вечером.
Между прочим Иван Михайлович лохом-то совсем не был, поэтому включив остатки смекалки, составил план на завтра. И тут же начал его осуществлять. Для чего пошел в магазин и купил мышь. Вместе мышиным именем с клеткой и мышиной едой. Стоила мышь достаточно дорого, видимо потому, что ее звали Ферапонтом. Потом еды человеческой в ресторане на первом этаже своего дома заказал и всяких свечек для романтического ужина. Купил билеты в театр. С трудом, но их контора этот театр год назад отреставрировала и сдала. По плану Анна должна была испугаться мышонка, а Ванька ее успокоить:
- Спокойно, Аня, это Ферпонт, - и потом может быть поцеловать.
В общем, когда они с Анной из театра случайно зашли к Ваньке кофе выпить, то Анна первым делом почему-то увидела вовсе не свечную романтику, а мышь. И опять оказалась у Ваньки на руках немного повизгивая. Тут уж ни ей ни ему деваться некуда было, целоваться пришлось. Чисто чтоб соседей криком не разбудить.
И вот Иван Михайлович просыпается ближе к утру и Анны рядом не обнаруживает. Зато обнаруживает свет на кухне, где клетка с мышью осталась. Идет посмотреть, по дороге соображая, уж не приснилось ли ему это все. И видит на кухне Аньку в его рубашке, кормящую этого Ферапонта семечками. А может и Пантелеймона, я уже плохо помню. Но все хорошо кончилось, хотя они первого сына чуть-чуть Ферапонтом не записали, отговорили добрые люди.
|
|
Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! :D
|
|
В детстве моя мама воспитывала нас на советских фильмах и мультиках. Периодически мы смотрели "Необыкновенный концерт". Долгое время я стеснялась спросить у мамы, почему конферансье в начале говорит: "Дамые господа!" и почему господа "дамые", что это значит. А когда всё же спросила, моя мама-филогог долго и совсем нефилологично ржала как конь.
|
|
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
|
|
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, все ухожу. Еще неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдешь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесешь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
|
|
Последний раз, пожалуй, я пишу
Сюда свои короткие репризы.
Тебя, читатель, просто попрошу:
Не обращай вниманья на сюрпризы )
Поехали, читаем это бред!
Про то, что видел мутными глазами.
И, да,- я замечательный поэт,
Но плачу крокодильими слезами...
---
Зажег я в лифте спичку как-то раз,
Ведь света нет, лифтёр нас просто дурит...
А там уж срет какой-то пидарас
И говорит: мужчина, здесь не курят!
Площадку тоже кто-то обоссал -
Всю ночь резвилась местная богема...
Куда я, братцы, только не писал -
Мне отвечают: это не проблема!
Два месяца сидели без воды,
И без тепла которую неделю...
Так хочется ввалить вам всем пизды -
Сантехникам, что ехать не хотели...
|
|
У католического священника исповедуется один молодой человек:
Я много и очень страстно играл на скрипке!
Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
|
|
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
|
|
Еду в троллейбусе, по Еревану. Если точнее, по самому центральному проспекту. Сегодня приезжает Путин. По тротуарам стоят или ходят местные полицейские. Среди них есть и молодые девушки. Все на высоких каблуках, в ушитых где надо кителях. Напротив меня сидит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Он очень активно интересуется окружающей обстановкой. Спрашивает, кто эти тети, которые ходят с полицейскими. Мать объясняет, что они все встречают дядю Путина. Похоже он знает кто это, и не переспрашивает. Но уточняет, а что они хотят ему сказать? Мама задумчиво смотрит в окно и говорит: Дяди ничего не хотят, а тети хотят сказать я здесь.
|
|
- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в
койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно
троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...
- Куда? К ещё одному сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
|
|
