Шутки про говорили - Свежие анекдоты |
1353
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
|
1359
Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".
Пригласил к себе специального человека и нагружает его:
"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы
стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -
все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -
пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли
мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь
и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет
пришел.."
НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...
А их чо, всего четверо что-ли?!!"
|
|
1360
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"
|
|
1363
Графа Кочубея похоронили в Невском монастыре. Графиня
выпросила у государя позволение огородить решеткою часть плиты, под
которой он лежал. На что злые языки говорили: "Посмотрим, каково
будет ему в день второго пришествия. Он еще будет карабкаться через
свою решетку, а другие уж давно будут на небесах".
|
|
1364
Крылов любил быть в обществе людей, им искренне уважаемых.
Он там бывал весел и вмешивался в шутки других. За несколько лет
перед сим, зимой, раз в неделю, собирались у покойного А. А.
Перовского, автора "Монастырки". Гостеприимный хозяин, при конце
вечера, предлагал всегда гостям своим ужин. Садились немногие, в числе
их всегда был Иван Андреевич. Зашла речь о привычке ужинать. Одни
говорили, что никогда не ужинают, другие, что перестали давно, третьи,
что думают перестать. Крылов, накладывая на свою тарелку кушанье,
промолвил тут: "А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с
которого не буду обедать".
|
|
1365
Говорили, что Платов вывез из Лондона, куда ездил он в 1814 году
в свите Александра, молодую англичанку в качестве компаньонки. Кто-
то,- помнится, Денис Давыдов,- выразил ему удивление, что, не зная по-
английски, сделал он подобный выбор. "Я скажу тебе, братец,- отвечал
он,- это совсем не для физики, а больше для морали. Она добрейшая
душа и девка благонравная; а к тому же такая белая и дородная, что ни
дать ни взять ярославская баба".
|
|
1366
Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как наступают
праздники, надобно раздать награды; начнем с андреевского ордена;
кому следует его пожаловать?" Граф обратил внимание Павла на графа
Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с
первою супругою коего, великого княгинею Наталию Алексеевною,
Разумовский был в связи, изобразив рога на голове, воскликнул: "Разве
ты не знаешь?" Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал:
"Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили!"
|
|
1367
Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю
дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея
проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном
настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с
умоляющим видом сказал:
- Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
- Какая? - спросил изумленный Потемкин.
- Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с
вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
|
|
1372
Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня
хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о
моей доброте не сказал ни слова.
Молла невозмутимо ответил:
- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в
жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.
|
|
1373
В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:
- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
|
|
1378
На суде женщине был задан вопрос:
- Сколько вам лет?
- Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она.
- Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн.
- Ошиблись на десять лет,- возразила женщина.
- В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*.
- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина.
- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
|
|
1379
Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.
|
|
1381
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили "Логично."?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...
|
|
1382
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...
|
|
1383
Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит..
Входит пациент:
- Доктор, как мои анализы ?
Доктор, держась руками за голову:
- У вас рак ?..
- Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни !
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак !!
|
|
1384
Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...
|
|
1385
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija
Petrovna".
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
|
|
1386
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
|
|
1388
В большом магазине техсредствПокупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???
|
|
1393
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как
говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
|
|
1397
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и
отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик,
значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была -
пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну,
авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила,
загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
|
|
1399
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и
спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"?
- Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.
|
|
1400
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам
прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
|
|