Результатов: 168

151

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется,
не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног
лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется,
просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит,
целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю,
что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить
шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать,
а он сырой.

152

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

153

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

154

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

155

Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
- Хватит места, будем ставить компайлер!
- Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
- Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
Куда-нибудь поставим ваш компайлер!

156

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают
вчерашние гонки Формулы 1.
Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе.
Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

157

Стандартная ситуёвина.
Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий
материал... гнётся под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились...!!!

158

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов.
Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика,
и горячо между собой спорят:
"Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин
больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?"
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот
случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно
приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
"Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера
товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого,
так это только Стивена Сигала!"

159

Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо - холодно"!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
горячо!

160

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили ?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили ?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили !

161

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

163

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

164

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало,
шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь
коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

165

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: -
Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища
Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого,
кого...". Кого надо, того и убили!

166

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и
горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие
мужья?

168

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать
на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь
вас познакомить чуть позже.

1234