Шутки про городу - Свежие анекдоты |
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
|
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
|
|
Собрались как-то вместе три педераста.
- Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к
большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к
большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают
мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным
криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"
|
|
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в
автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал
мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли
пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе... Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
|
|
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать! Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
|
|
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют. Идет он
по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление
мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко
пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?
|
|
По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается
его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать
смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно
бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а
мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец,
один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха,
кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха
уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я - водитель!"
|
|
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно
вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и
отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром
уходить, она ему: "Обещал 7 раз".
- У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
|
|
Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной
остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не
отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она
колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
- Ну что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и
что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...
|
|
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле -
еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы
старуха!
|
|
Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто? А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше.
Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну
драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...
|
|
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти
грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
|
|
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.
|
|
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".
|
|
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел.
Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,
подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на
голову.
|
|
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет,
успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик
успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади
сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое
ведро прицепил!
|
|
Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с
проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они
удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство
судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не
спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"
|
|
