Шутки про город - Свежие анекдоты |
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садиться в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в
автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в
салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и
говорит:
- А ты наверное, Эминем, да?
|
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
|
|
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у
терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не
подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
и спрашивает: "Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??"
|
|
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной
город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им
ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать ? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.
|
|
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему
румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам
переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую
толпу.
- Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже
собрали ?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
|
|
Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и
счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
- Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую
вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
|
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
Поедемте в номера !
|
|
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
|
|
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?
|
|
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло -
а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар
и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
|
|
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,
а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
|
|
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой
школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по
французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как
следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину
и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая
скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину
дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в
поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем
писать - тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к
твоему завтрашнему дню рождения...
|
|
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
- ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
мебельной фабрики...
|
|
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился
в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
побоялся.
|
|
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.
|
|
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
|
|
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
|
|
Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые
добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один, ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.
Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул
|
|
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!
|
|
Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в
озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский
говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты,
ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они
поп-с.
|
|
Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...
|
|
Он же, А. М. Пушкин, рассказывал, что у какой-то
провинциальной барыни убежала крепостная девушка. Спустя несколько
лет барыня проезжает чрез какой-то уездный город и отправляется в
церковь к обедне. По окончании службы дьячок подносит ей просвиру.
Барыня вглядывается в него и вдруг вскрикивает: "Ах, каналья,
Палашка, да это ты?" Дьячок в ноги: "Не погубите, матушка! Вот уже
четыре года, что служу здесь церковником. Буду за ваше здравие вечно
Бога молить".
|
|
Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф был
очень рассеян.
Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет
ли писем на его имя.
- Позвольте узнать фамилию вашего превосходительства? -
спрашивает его почтмейстер.
- Моя фамилия? Моя фамилия? - повторяет он несколько раз и
никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и
уходит. На улице встречается он со знакомым.
- Здравствуй, Бенкендорф!
- Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! - и тут же побежал на почту.
|
|
Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все
было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым
лиши мужского достоинства этого паршивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и
слышит:
- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!
|
|
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят
город Ленина, колыбель революции,- расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ
|
|
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ
|
|
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
|
|
Едет мужик в город, видит - идет молодка, на плечах несет огромный мешок.
- Садись, красавица,- говорит мужик,- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?
|
|
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
|
|
Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит
с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай,- говорит мужик бандиту.- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок,- подставляет мужик рукав пиджака.
- Чего ж, можно и сюда.
- Теперь сюда,- подставляет мужик шапку.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда пойдем в милицию,- и мужик схватил грабителя за
воротник.
|
|
Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и
умеют. А тут - церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот
первый н спрашивает:
- А знаешь, как ее красили?
- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять
подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
|
|
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...
|
|
Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
- Что-то холодная осень нынче,- говорит один.- Может,
по стаканчику хильнем?
- Не-е,- отвечает другой,- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
- А почем будешь продавать?
- Карбованец за стакан.
- Ну, так продай своего красненького,- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках - чуть-чуть на дне.
- Вот мы - так мы! Кому рассказать - не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.
|
|
