Результатов: 732

651

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

14. :(

652

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

653

Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.
А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы
увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый
иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,
а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько
черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!

656

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело,
не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

658

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

661

Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех
хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять
и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки
дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в
бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины
смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:
набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой
ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,
плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,
глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка
осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с
закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой
протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,
кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:
потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза
и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.
(Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо
наиграться, чтобы не заметить...)

662

Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают
огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро
3.14зда наступит.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

663

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".

666

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит..."

668

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.

- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась
газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных
изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет
весь дом!!!...

- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У
вас проблема?

669

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда
прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
Hа что торчок спокойно отвечает:
- Hу так выключи...

670

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

672

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

673

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

674

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!

675

Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?

678

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком,
он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,
дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

679

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
"Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

680

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

681

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному
гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар
минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,
осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
Воскликнув: "О ! Решение существует !", спокойно возвращается к себе в номер...

682

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
прилетят, щоб мой план не вытоптали.

683

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и
топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

684

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

685

На одном заводе процветала матерщина. После очередного
взыскивания за это директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,
подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она
называется - полчаса пройдет.

687

- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

689

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

690

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

691

Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...

692

Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно
поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным
склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских
кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как
добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке
все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит
голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир
Бенкендорфа). "А что,- говорил он Щепкину после сытного обеда,- не
отправить ли теперь Бенкендорфа?"

693

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос
Штирлица:
- Штирлица нет дома!
Гестаповцы:
- А почему горит свет?
Голос Штирлица:
- Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели
водил гестапо за нос".

694

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.

695

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.

696

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит - навстречу идет
мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: Помогите! бросила его в
мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

699

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!