Шутки про голову - Свежие анекдоты |
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков !
Турист:
- Все равно зажарьте !
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит
зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
|
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай !
- Кому будем вбивать ?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать ?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что ?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
|
|
Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
"Кеды, идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !
|
|
Пpиходи pаздpаженный Ленин домой и говоpит Кpупской:
- Hадежда Константиновна, газденьтесь !
- Зачем ?
- Газденьтесь, я сказал ! А тепей сядьте мне на голову !
- Ты что Володенька, с ума сошел ?
- Cадитесь и не газговагивайте !
В.И. подходит к зеpкалу, поглаживает по лбу pукой и удовлетвоpенно говоpит:
- А говогят, мне челка не идет !
|
|
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?
|
|
У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !"
|
|
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
|
|
Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
|
|
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он
повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !"
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
|
|
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :( - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом ?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...
|
|
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на
доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа
такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни
на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой!
Посмотpи! Их здесь много!"
|
|
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
|
|
Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
|
|
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
|
|
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
|
|
Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
- тебе в голову. Начали!
Сухов:
- Зарика, - два выстрела в воздух.
- Зюльхия, - два выстрела в воздух.
- Гюльчитай, - опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли же!
|
|
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о
повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание
никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в
вышестоящую инстанцию через мою голову.
|
|
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
|
|
В классе идет урок техники безопасности. Учительница
рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела
девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
и все улыбается.
|
|
- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
|
|
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
|
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
|
|
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!
|
|
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
|
|
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
трактирщика.
- За что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"
|
|
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
|
|
