Результатов: 6070

3601

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

3602

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

3603

Я плохой рассказчик, но накипело.
Моя дочь, заканчивая 11 класс, устроилась на работу... В квест (это когда участникам нужно найти выход из здания или комнаты, пользуясь разбросанными подсказками). Квест ужасов... Этой работой она так увлеклась, что совмещала её со сдачей ЕГЭ. К счастью, работа не помешала ей достойно сдать экзамены и поступить на бюджет в хороший ВУЗ.
Действие происходит поздним вечером в лесу, в заброшенном здании бывшего советского санатория, построеноого в стиле старинной усадьбы. Само по себе грандиозное строение наводит страх, а будучи оформлено специальным инвентарем, забрызгано кровью, умело освещено светильниками и свечами, наполненное звучанием мрачной музыки вообще заставляет кровь стыть в жилах. Если к этому добавить вопли и визги участников квеста, доносящиеся со всех сторон, то становится понятным, почему иногда люди отказываются от участия в этом ... ммм ... мероприятии, соглашаясь с потерей приличной суммы денег.
Должен признать, что команда организаторов квеста подобралась действительно профессиональная, чье фанатичное увлечение работой балансирует, по-моему, где-то на грани безумия. Ибо иначе я не могу объяснить ту утонченную скрупулезность, с которой продуманы методики доведения участников квеста до истерики, то удовольствие, с каким аниматоры, например, прячутся под дождём в грязи, чтобы до смерти напугать клиента, который решил всех обмануть и найти обходной путь. Или то, какие извращенные персонажи, призванные для запугивания участников, рождаются в их головах, вроде путевого обходчика с гигантским молотком, чокнутого профессора и т.д. Я уже не говорю о классических персонажах, вроде жадных до свежей человеческой плоти зомби.
О степени воздействия на несчастных, согласившихся на участие в квесте говорит тот факт, что организаторам приходится все время упрощать задачи участникам, так как в такой обстановке они просто перестают соображать. Наверное, действительно тяжело сосредоточиться, когда тебя ищет маньяк с окровавленным молотком...
Так вот, на днях приезжает дочка среди ночи с "работы" . Несколько обескураженная и смущенная. Сидим, пьем чай, беседуем. Чтобы не портить себе психику, даже не пытаюсь представить свою очаровательную дочку с огромными голубыми глазами в роли неадекватной девочки, сидящей в луже крови и скучающе-монотонно отрезающей плюшевым мишкам головы или зомби с отслаивающейся кожей. В её планшет с фотками смотрю только краем глаза.
- Знаешь, пап, - заводит доча разговор,- мне стало тяжело работать. У нас постоянно случаются неприятности. Последнее время к нам стали приезжать такие здоровенные солидные дядьки на дорогих черных машинах...
Я внутренне весь напрягся, готовый тут же сорваться, чтобы найти и покарать любого, кто обидел мою маленькую красавицу.
- Представь, - продолжает она, - а пугаются они как дети, визжат, словно поросята... Мне даже неудобно. Я не могу сохранять образ! То от испуга в битое стекло влетят, то лбом в стену... А сегодня мы одного бензопилой прижали... Так он в окно выпрыгнул... Со второго этажа... Ногу сломал, увезли в травмпункт... Печалька!... Наверное, это шум бензопилы так повлиял на его психо-эмоциональное состояние... (ага, думаю, а на рожи-то свои смотрели?) Хорошо, хоть склянка со змейками не разбилась...
- Какая склянка?
- Ну, в которой на дне ключ был спрятан. Он, балбес, в неё рукой полез, а нужно было магнитом вытащить! Так и выпрыгнул с банкой на руке... Чуть без змей нас не оставил!
Тень грусти легла на миленькое личико дочки. Но тут же оно просияло, озаренное внезапной мыслью.
- Слушай, пап, ты обязательно должен пройти наш квест!
Я впервые в жизни подавился чаем.
- Ну уж нет, - откашлившись ответил я, - знаю я ваши правила. Вы меня на кусочки порежете, а я ещё виноват останусь.
- Да, точно, - согласилась доча, припоминая договор с клиентами, - но это же так весело!
- Хм... Пусть уж лучше эти ... крутые дядьки на геленвагенах вас и веселят.
- Скучный ты, папуля. Кстати, я с утра уезжаю. Мы завтра на улицах проводим рекламную акцию. Мне десяток зомби сделать надо.
- Вам, зомбям, спать, видимо, совсем не нужно. Ты хоть поешь.
- А я ртом уже научилась кушать, без рук. Завтра и поем.
- Кусать прохожих, что ли, будешь? - ужаснулся я, припоминая повадки зомби и то, как их делают. Реальности смешались...
- Расслабься, пап. Конечно, нет. У меня же руки в гриме несколько часов будут. Друзья принесут еду, если надо, накормят с ложки.
Припомнив, что дочка окончила художку и подрабатывает ещё и гримером, понимаю, что нужно последовать совету мудрых и не совать свой нос в личные дела 18-летней дочери. Для своей же пользы.
- Ну, тогда спокойной ночи!
И вам сладких снов, всем тем, кто ЕЩЁ не искал выход из одного мрачного заброшенного дома в лесу.

3604

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу… Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: “Галина Борисовна, у вас очко отвалилось…” Класс лежит.

3605

Лет десять ходил мимо хлебного прицепа - тонара у метро. Хлеб как хлеб, лавка как лавка, обращала на себя внимание креативная роспись - девочка в веночке из голубеньких цветов радостно простирает руки над караваем. Хлеб вроде украинской поляныцы - посередине коричневая пропеченая корка. Прошли годы - снега, дожди, смог московский - и рисунок видоизменился - девочка стала призрачно-прозрачной - только глаза на пол-лица, венок выцвел до желтого тонкого ободка - цветы слиняли. А хлеще всего каравай - цвет ярко-розовый, корка исчезла, зато наметилась разделительная полоса вместо корки. Вот Собянин и убрал лавку вместе с нерукотворной иконой "Ангел, дарующий людям жопу."

3606

История эта произошла лет тридцать назад за сто с небольшим километров от моего родного города, в Ташкенте. Мой дядька тогда женился на одной коварной женщине с ребёнком. Почему коварной? Да потому что все одинокие женщины с ребёнками коварны. Впрочем, женщины без детей коварны тоже. Мне это говорить можно – сама не мужчина.
Так вот, ребёнком той женщины оказалась милейшая, похожая на эльфа девочка Алёнка с большими глазами голубого цвета. Она была тогда всего на три года меня младше, и что-то мне подсказывает, что и сегодня она несколько моложе меня. Но сейчас не об этом. (с)
Повёз, значит, дядька мой девочку-эльфа в Ташкент. Надо сказать, что ничего странного в этом не было, жители нашего славного города ездили в столицу соседней республики, кто реже, а кто чаще. В Ташкенте был цирк, было метро, магазин «Ганг» и знаменитый Алайский базар. Базар, положим, был и у нас, и даже не один. Но цирка и тем более метро – не нам такая сказка.
И вот, прокатившись до какой нужно станции, выходят мои родственники на поверхность под летнее солнышко. А рядом лотки стоят с книгами, и народу вокруг тьма. Мы ж тогда как-никак самой читающей в мире страной были все от Москвы до Кушки.
И тут начало случаться то, ради чего, собственно, и пишу. Алёнка увидела негра. Самого настоящего чёрного-пречёрного африканца! Мне можно так писать, как и всем в нашей стране, ибо у нас нет расизма.
С чего бы это Алёнку так удивило – поймёт любой неамериканец. Всё очень просто - у нас в Чимкенте негров не было никаких и нигде! И восьмилетняя девочка первый раз за своё детство увидела представителя этой части человечества. Её большие голубые глаза грозились покинуть границы, предусмотренные для них природой, но Алёнка, совладав с собой, сублимировала удивление в неожиданно иной ракурс.
— Дядь Саш, а можно, я его понюхаю?
— Кого? – не понял дядька, поскольку он на этого шоколадного зайца никакого внимания не обратил, ибо искал глазами совсем другой объект.
— Негра, - не отставала Алёнка. Тут дядь Саша темнокожего товарища и заприметил. А надо заметить, что в Ташкенте негра встретить в восьмидесятые было как с добрым утром. Там их огромное количество было в виде студентов университета и медицинского. Поэтому местные жители были к ним также привычны, как, скажем, и москвичи, и никакого особого внимания не проявляли, чтобы там коситься на него или столбенеть. И африканские принцы чувствовали себя в столице Узбекистана весьма в своей тарелке. Этот вот даже книжки на лотке разглядывал.
— Ну, дядь Саш? – Алёнка дергала дядьку за руку.
— Иди нюхай, только осторожно, - разрешил он, а кто бы отказал эльфу? А сам остался в сторонке наблюдать и делать вид «эта милая девочка не со мной».
Алёнка отважно с серьёзным видом направилась к толпе людей, заразительно интересующихся книгами. Стесняясь поднять глаза, будто делает что-то предосудительное, эта Дюймовочка нашла среди множества рук тёмнокожую, приблизила к ней свой любопытный нос и, сделав им два коротких вдоха, поспешила вернуться к дядьке.
Дядька ржал аки конь.
— Что, дядь Саш? – вопрошала испуганная Алёнка, и её глаза снова норовили превысить дозволенные пределы.
— Ну что? – жалобный её взгляд заставил приёмного отца немного угомониться и успокоить воздушное создание.
— Алёнка, ты же не негра нюхала, а узбека.
— Ах! – распахнула она ресницы и посмотрела в сторону, где только что, сгорая от стыда, проводила свой обонятельный эксперимент. Но подойти к негру еще раз более не решилась.
Так и осталось для нее и для нас тайной, чем пахнет негр.

3607

Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка.
Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать.
Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.
Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела.
На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку.
Дала взять себя в руку,но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх.
Только тут я понял, - она принесла в клюве пойманную для меня муху.

3610

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

3611

Соседи по этажу содержат бультерьера, устрашающе-пи@допротивного вида. Каждый раз, когда встречаются наши глаза, кажется, единственное, что ему в жизни необходимо, это моя шея...
Рядом живёт пенсионерка, наверняка всю жизнь проработавшая либо в морге, либо в сыром подвале нквд, до того источающая могильную приветливость...
Так вот, пару раз наблюдал их встречу. Карга преображается. Одевает маску Ириски из АБВГДейки и шамкая неродной челюстью, радостно треплет бультерьера за морду. А тот позволяет...
Родственные души. Скорее всего подписали договор о ненападении...

3612

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

3614

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает.  Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона,   хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по  рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью,  начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест,  суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и   судебные издержки,  и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

3615

Министерство обороны РФ разместило на сайте госзакупок заказ на приобретение надувных шаров с нарисованными на них глазами хищной птицы. Шары должны отпугивать птиц в районе военных аэродромов и полигонов.
Коммент: "У МО должны быть стальные шары! А рисовать на них глаза или нет - уже неважно..."

3616

Собачонка у меня мелкая, сварливая и брехливая. А что вы хотите от 4-х килограмового кобеля. У него даже порода так и называется "Малый шпиц" Не "Большой шпиц" не просто "Шпиц", а "Малый"! Обидно как то. Вот и любит он погавкать на улице на дворовых кошек для поднятия собственного самоуважения. Мол, меня хоть кто то но боится. И неважно что хозяйка называет меня "Мой сладкий мальчик" и в носик-попу целует сто раз на дню, на улице я гроза кошек. Бойтесь меня! Ату! Я вышел на охоту... Помойные наши кошки его хорошо знают. И стараются маленького не обижать; как слышат его заливистый брёх, с трудом, но отрывают от земли свои толстые раскормленные жалостливыми бабушками жопы и трусят не спеша к забору. Все счастливы. Оскар поддерживает самоуважение, кошки получают хоть какую то физическую нагрузку. Но на днях он попался. Нет не так. Он ПО-ПАЛ-СЯ, он ВЛЯ-ПАЛ-СЯ!!! Сидит и что то там кушает на улице здоровый черно-бурый котяра. Бугай. Размером скорее не со шпица, а так со спаниеля уже. Всё как и положено: драное ухо, проплешины на шкуре, мудрый и немного усталый взгляд философа. Мой шкет видит кушающего котика, замолкает и тихонько подкрадывается к нему сзади. Мол, вот как я сейчас его напугаю! В предвкушении тянется к нему сзади и негромко так гавкает дабы обозначить своё присутствие. Кошачий бугай не спеша так оборачивается и не переставая жевать хавчик, раскладываемый добренькими бабульками безмолвно так воспрошает "Чё те надо?". Ему летит молчаливая собачья ответка "Чё надо, чё надо? А ничего.. писаю тут я вот.." Всё это происходит в тишине, глядя друг дружке в глаза... Поднимает моя псинка реально ножку и брызгает струйкой, в подтверждение своих слов... Тишина... Кошак жуёт, собака ссыт...Стараясь спасти последние остатки собачьего самоуважения, громко зову "Оскар. ко мне..." Кобель с облегчённо, наконец то повод значит появился, отлипает от кошака взглядом и резво бежит к хозяйке. Дома дала вкусняшку. Надо же как то было умаслить мальчика мово сладкого :-)

3617

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ

Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.

3618

Российские власти столь бурно выражали искреннюю радость по поводу событий в Турции, что преемник Эрдогана почёл за благо уклониться от жарких дружеских объятий и ломанулся куда глаза глядят в противоположном направлении.

3619

Был тогда какой-то праздник, в который магазинам запрещают водку продавать. Звонят мне с подопечной пивнушки и плачут, что приходил полицейский, к которому теперь надо какие-то документы нести. А пивнушка оформлена как пивбар и даже барная стоечка со стульчиком имелась, соответственно общепит отпускает пиво вполне законно, чего не подозревал капнувший ментам доброжелатель. В общем как обычно, "амбразура" моя. Матерюсь про себя и иду на пивнушку за оставленным списком документов и за собственно самими документами. Беру пару-тройку документов, рассуждая про себя, что подтверждение нашего общепита всего на паре бумажках и талмуты тащить им нихто не собирается и отправляюсь в "край неведомый". Наконец-то успех, передо мной нужная дверь. Первая попытка ее открыть безуспешна и я стучу в дверь. В ответ мужской крик: "Да сильнее толкни". Дергаю сильнее, но дверь как у Нуф-нуфа массивная и поддаваться ни на чьи ухищрения не намерена. Снова крик, но уже более раздраженный: "Ну дергай сильнее!" Попытка вторая дергаю еще сильнее, результата ноль, дверь надежная и я снова стучу. Опять крик, еще более раздраженный, который и меня взаимно начинает раздражать. Теперь уже дубль три, но тот же самый, стучу, надо же отдать эти долбаные документы! Снова крик: "Да открывай ты еб". Я чувствую, что меня это все начинает бесить, но одновременно с этим изнутри лезет ржач. И вот, о чудо! В сторону двери направились чьи-то шаги и ИЗНУТРИ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ КЛЮЧ и дверь открывается. Увидев перед собой всю такую из себя мадаму открывавший делает большие глаза и открывает рот, я же захожу и окидываю ироничным взглядом нагрянувшего командира всю их компанию вместе с кабинетом. Не дождавшись никаких извинений за "радушный" прием обьявляю откуда я и зачем меня здесь ждут. Показываю свои документы и жду долгожданной минуты, когда я покину Нуф-нуфа с его крепостью. Просмотрев всего лишь три документа он разочарованно (конечно, всегда с папками работает, а тут документов с гулькин нос) поднимает глаза и вопрошает: "А это что, все что ли?" Слышу крик внутреннего голоса: Нуф-нуф не беси меня! Это тот самый случай, когда и грустно и смешно одновременно. Я подхожу и тычу в первую бумажку пальцем: "Здесь написано кто мы видите?" Он: "Да", беру следующую бумажку, снова тычу в нее: "Здесь мы общепит", снова беру следующую: "И здесь тоже пишется, что мы общепит", на меня поднимаются разочарованные глаза, в которых проскальзывает обида: "А еще документы", мне вспоминается игра в карты:"давай... еще!" Смеяться здесь нельзя, да и понять могут неправильно и я не теряю вид строгого начальника. "Какие еще?" говорю, он: "Ну не знаю..." Я отрезаю: "Этих хватит", он: "Хватит?" Я: "Хватит!" и пошла. Вышла из этой крепости и подумала: вот это я принесла документы! Ничего, зато в следующий раз они к нам навряд ли придут. Будем надеяться!

3620

X (вместе с фоткой здоровенного синего укуса на локтевом сгибе): Вот почему процедурная медсестра попадает в вену с третьего раза, а слепень - за пять секунд? :)
V: Рефлексы, батенька, и многомиллионная эволюция
Х: То есть через пару миллионов лет медсестра научится с первого раза попадать? :)
V: И отрастит хобот, крылья и фасетчатые глаза

3622

Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова – вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, – а именно, о «свечении Черенкова», открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма.
– Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. – Разве они имеют отношение к открытию?
– А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему – за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!

3623

Попалась на глаза статья про латынь нецензурную.

Древние римляне могли обозвать козлом – hircus, тупицей – stultissimus, ослом – asinus, членом – mentula и т.д., и т.п. Но больше всего позабавили обзывательства, означающие представителей криминального мира: gladiator – головорез, душегуб, perforator – взломщик.

Так что соседей с перфораторами можно смело звать просто перфораторами.

3624

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.
На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.
- Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.
- Это почему?! (беспредельное возмущение)
- Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.
Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие.

3626

Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул - смотал пробег, провёл какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из балончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей - 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо - движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка. На короллы этого года ставили пресловутой, хорошо известный в узких кругах робот, и машину то и дело выбивало в нейтраль даже в небольших пробках. Надо было постоять минут десять-двадцать, открыв капот, и тогда автомобиль ехал, но с огромными проблемами. Дядя Миша был в отчаянии, пытался поговорить с продавцом, но тот сделал рожу кирпичом и на все вопросы отвечал в стиле: "Ничего не знаю, перед покупкой надо было проверять, а так ты сам дурак". Последним шагом тут был суд, но дядя Миша отказывался судиться - человек он очень мирный, спокойный и интеллигентный, и лучше в себе всё перетаскает, чем полезет на рожон. Словом, из тех, кого подобные Виталику считают лохами и своей природной добычей. Они вообще судят о мире как о диких джунглях, где кто сильнее, тот и прав. Вымирает нынче порядочность...
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром - дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался - дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным - скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда - работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде - там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы - дескать, свожу её, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом - оказалось, там три проблемных элемента - сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Всё это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая - без рывков и дёрганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и всё такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьёзно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, всё это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьёзных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и ещё поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно - дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера - лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за её технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивлённо наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами - дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов - там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Всё стоило огромных денег - один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал её слишком дёшево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своём благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтёт эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне - пусть ещё немного помучается, заслужил.

3628

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

3630

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдал такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

3631

Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

3632

Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.

А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.

3634

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и «десятка» дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.
Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
- Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
- Ну, чего надо-то?
Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:
- Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.
А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошёл, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…
Ну, а дальше всё по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…
Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулём документы суёт ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.
Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.
А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведётся, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остаётся. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущённо выдаёт:
- Что, нельзя было сказать нам по-человечески!!? (По-человечески!!)
- Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю..
© robertyumen

3635

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. Сука! Пришлось ехать мне.

3636

Я в течение короткого времени отшил всех бухарей, которые по утрам клянчат: "Братан, дай 10 рублей!" (Причины самые разнообразные). Так вот, на очередную просьбу смотрю в глаза жаждущему и замогильным голосом изрекаю: "Кто бы меня захмелил?.."
Сразу встречаю взаимопонимание, клиент отчаливает.
Или. На традиционную просьбу "дай" с готовностью смотрю на часы и спокойненько так выдаю: "Без двадцати восемь!" и следую дальше, алконавт в растерянности: на глухого нарвался!

3638

Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь.. А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен.. И зубы мудрости.. Да и дебилы еще:\

3639

Охти мне,старому!тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.
Было это больше 30 лет назад,за давностью лет можно и поведать,имена изменю,однако-участники живы,насколько я знаю.
Маленькая районная больница,куда я прибыл по распределению(честный,бля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,много заимствуют местные из русских обычаев.Например,зовут по отчеству-Петрович,Иваныч,со мной сложнее-Менделевич,местные переделали в Менделеевича,в честь Менделеева,легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки,ну и ладно.
Работал я там по всему полю-и наркозы и реанимация и выезды по скорой и приёмный покой и дежурства по больнице.Врачей не хватало,по больнице дежурили все-включая
стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта-такие вот чудеса.
Молодому везёт,был я тогда непьющий,вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма-так что звали меня часто на серьёзные ситуации,считали,что могу помочь.Иногда удавалось...
Как-то вечерком,после дежурства я добрался домой-снимал комнату у пенсионерки.
Помылся,разбил глазунью,только зашкворкала-вбегает фельдшер Надя,пожилая и очень толковая женщина,лица на ней нет-всё это необычно,обычно-поморгать
фарами Уазика в окна.
Менделеевич,едем скорей,с Иванычем-беда случилась,говорит-помирает.
А надо знать-это не простой пациент,местная легенда,отличный хирург и отчаянный выпивоха,полгорода-свояки,крёстные и друзья,все побывали его пациентами.
Застёгиваюсь на ходу,в зубах-мой чемодан,набитый медикаментами,трубками,ларингоскопом.
Едем.Точнее,несёмся.
Дом,пятиэтажка для местной аристократии,взлетаем на второй этаж,врываемся в квартиру,где царит горе.
Эрдельтерьер-воет,жена Майя-голосит,две дочки-навзрыд рыдают,всенародная трагедия.
Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке,накрытый пледом,странная улыбка гуляет на его лице-растерянная,испуганная улыбка-плохой признак,признак рока и поражения.
Мой выход,однако,все глаза на меня,почти не дышат-сажусь рядом,спрашиваю-Иваныч,что с тобой?
Помираю я,Мишка-ноги омертвели,синие.
Срываю плед-ёб твою,ни хрена себе-синюшно-синие ноги,от пояса-вниз,синяя гангрена,я тогда быстрый был на диагнозы,Скорая приучила.
Первым делом-пульс на ногах,хмм,отличный,везде,уфф,уже лучше,наполнения сосудов-неплохое.
Неврология?
Непохоже,все движения сохранены,чувствительность-тоже.Молчание в комнате,очень напряжённое.
Диагноза-нет.
И тут врубается мой резерв мозга-нелепые мысли о плохой погоде,дождливой,с утра.
Там же-спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча,обе его операции отменили,он уже с утра начал квасить,с приятелями болтался по городу,заходил
около полудня в больницу,приставал ко мне с критикой американских джинс,насколько польские дешевле и крепче...
Пурга,короче.Но она наложились на моё знание тысяч анекдотов,что и спасло меня от позора.
Поворачиваюсь,Вера,будьте добры подать мне ватку со спиртом.
И шприц?Что набирать?
Ничего, кроме ватки,не надо.
Тяжёлый взгляд Майи,опытной медсестры -ты когда его лечить начнёшь,сука столичная?!?!
Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр,2- на два,нормальная кожа,ватка-синяя.
Первой поняла всё Майя.Мимо меня пролетела тяжёлая оплеуха крестьянской дочки-Иваныч словил плюху мордой лица,дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения.
Всё изменилось в момент-дочки смеются,собака-радостно гавкает басом,Майя материт мужа-пьянь позорная,тьфу на тебя,до смерти напугал.
Первый пришёл в себя Иваныч:Вера,никому не слова,тебе ясно?Поклянись.Местные-у них свои рычаги,запугал её,она поклялась.
Дочки смышлёные,отца позорить не будут такой нелепостью,Майя-тоже себе не враг,репутация её супруга-вещь серьёзная.
Остаюсь я-припугнуть не удастся ,Иваныч-все вышли из комнаты,мне с Менделеевичем поговорить надо.
Все-вон,он и я.
Он ковыляет до пианино,ноги млявные,отлежал-открывает крышку и достаёт две!!бутылки коньяка!!
Мишка-никому ни слова,понял?
Иваныч,я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
Мораль-анекдоты берутся из жизни,влияют на жизнь,иногда помогают поставить диагноз.
Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет.
Молодым врачам-успехов и удачи!

3640

Приятель провел бурный вечер в кругу друзей в Тунисе и уснул в саду рядом с отелем.
Проснулся от того, что кто-то нежно лизал ему лицо. Спросонья подумал, что это собака, но когда продрал глаза - увидел верблюда!!!

3641

Из Живого Журнала Павла Рудича

Недавний случай (быль).

Привезли в приёмный покой пьяного бича.
Запах - специфический!
Пахнет одновременно и перегаром и чистым алкоголем, прелой мочой и её свежатиной (этот бич - мокрый до ушей), пахнет грязным потом и, почему-то, чуть-чуть машинным маслом.
К этому букету примешивается запах какой-то косметики. Пьют ведь они, мерзавцы, всякие стеклоочистители и дешёвые одеколоны.
Клиента этого привезли не к нам, нейрохирургам, а так - в божий свет, как в копеечку.
В направлении «скорой помощи» красуется: «Алкогольная интоксикация. Судорожный синдром. Отравление суррогатами алкоголя».
То есть заниматься им должны токсикологи, неврологи, терапевты.
Но эти славные женщины, осмотрев больного, призвали к нему нашего дежуранта - нейрохирурга Костика.
«А исключи-ка, - говорят, - у этого несчастного черепно-мозговую травму! Вон у него на роже кровоподтёки различной степени спелости. Вот ещё ссадина, видимая под микроскопом, на не очень волосистой части головы, под сухой «корочкой». А самое главное: что-то он левой рукой и ногой двигать не хочет. От санитарок, его раздевавших, отбивался исключительно правыми конечностями, игнорируя левые и грязно сквернословя. Отчего это у него гемипарез, а?»
Костик работает у нас без году неделю.
Красный диплом, вежливый и любознательный мальчонка, но в деле пока ещё - ноль. Чуть что - впадает в панику, потом — в стопор. Море знаний в неврологии и хирургии, но в ажиотаже всё забывает, теряет голову, руки трясутся.
Хорошие хирурги редко получаются из отличников. Все, кого я знаю, в прошлом чаще всего - троечники, реже - хорошисты. Студенческие годы для таких - это время веселья, красивых девушек, хороших друзей и славных попоек.
Хирурги же из отличников, по моим многолетним наблюдениям, рано или поздно уходят на административные должности.
Костик стал с неврологами робко спорить, предлагая им исключить инсульт, эпилепсию, а терапевтам - заняться выведением больного из алкогольной интоксикации.
Но эти мастодонтные врачихи, закалённые многолетней экстренной службой до стальной твёрдости, асы спихотерапии и мастера в манипуляциях с диагнозами, упёрлись рогом и начертали в истории болезни бича, что данных за свою патологию они не находят и посему рекомендуют призвать к нему нейрохирурга.
И каждая их врачих начертала крупными буквами в своём заключении : «ЧМТ? Острая внутричерепная гематома?»
Умыли белы руки с мылом и убыли в свои терапевтические чертоги.

Костик призвал к бичу нашего нейроофтальмолога.
Генрих глянул в глубины выпученных глаз алкаша, и фыркая от резкого его амбре, сказал радостно:
- А ведь у него застой на глазном дне! Да и судороги не у пьяных бывают, а у абстинентов. Тащи-ка ты его на КТ!
А мужик песни поёт, на вязках бьётся, как ведьмак на шабаше, матерится, головой вертит и хватает правой рукой проходящий мимо мед. персонал женского пола за спец. одежду.
Сложно ему компьютерную томографию произвести!

Есть вопиющий диссонанс между европейским дизайном томографического отделения, космическим видом самого компьютера и пьяным и обсосанным бичом!
Ходят они там, томографисты, в мягких тапочках, разговаривают тихо, всегда на «вы» и через «не затруднит ли вас» и тут - опа! - вкатывают с грохотом бича.
Грязь, вонь, мат, драка с больным для его же блага...
Сделали ему таки, как больной ни возражал, томографию головного мозга.
Со снимками Костик пришёл в ординаторскую нейрохирургии. Поставили снимки на негатоскоп.
В голове больного, увы нам - огромная внутримозговая опухоль правого полушария головного мозга!
Положили алкаша к себе. Фиксировали, стали лечить и думать, когда и как его брать на операцию и стоит ли.
Коллективная мысль склонялась к биопсии и, по результатам гистологии — к химиотерапии и лучам.
Утром следующего дня алкаш протрезвел. Левосторонний гемипарез регрессировал.
Из больничного туалета, где он курил, настреляв неизвестно где сигарет, санитарки уже гоняли его швабрами.
На обходе сидел на кровати прямо и требовал выписки.
Было очевидно, что из всех методов лечения первичным для него был экстренный опохмел.

Палатный врач, Липкин, сделал значительное лицо и сообщил больному, что у него имеется огромная опухоль головного мозга, которая, если не принять определённых мер, очень быстро его убьёт.
Больной аж заржал:
- Огромная, убьёт! Как же! Я это три года назад уже слышал. Нейрохирург из Москвы говорил мне: «Срочно оперироваться, а то через месяц дуба дашь!». Тот нейрохирург, говорят, умер, а я - живёхонек! Отпустите, доктор, вам же лучше будет! На хера я вам? Взять с меня нечего... Угостите только на дорожку спиртиком. Его у вас ведь хоть залейся. Я-то знаю.

И поведал нам больной, что как только ему поставили диагноз, так он сразу принялся пьянствовать.
- Пил я - говорит,- беспробудно. Денег у меня много было. Я ведь ценным специалистом был в одной солидной конторе. Но как только сказали нейрохирурги, что пиздец мне пришёл - на всё плюнул, купил ящик водки и стал её пить. Утром, как только глаза открою - стакан водяры хрясь - и всё похуй делается. Так и повелось: ящик кончится - покупаю новый и вперёд!
С работы уволили. Я даже трудовую книжку у них не забрал. На кой она мне?!
Жена - ушла. Дети - хрен знает где... Да и хуй с ними. А потом, сами знаете как оно: деньги кончились. Стал всё продавать, менять на водку.... Квартиру трёхкомнотную обменял на однушку в хрущобе, доплату - пропил... У меня и снимки есть дома! Отпустите, я вам их привезу!
Дали мы ему спирту чуток, чтобы утих. Нашли способ добыть эти снимки.
Глянули и оторопели: внутримозговая опухоль, по всем признакам - глиального ряда, несомненно - злокачественная, на снимках трёхгодичной давности была точно таких же размеров, что и на наших, вчерашних томограммах! Может быть, даже чуть больше.

Интересно, что это? Химиотерапия алкоголем? Или ошибаемся мы в природе этой опухоли?
Ни на какие наши коврижки больной не соглашается и требует выписки.
Наши седативные и малые дозы спирта его не удовлетворяют: рвётся на волю.
Уверен, что мы ему врём, а если и не врём, то и хер с ним: прожил, говорит, три года и ещё столько же проживу, если не сдохну с перепоя или от судорог.
Такая перспектива больного совершенно не пугает.

Видимо, так и выпишем, не узнав того, что позволило этому человеку прожить столь долго с таким большим объёмом в головном мозге.

3642

Брат рассказал.
В мае месяце 25 числа сего года похоронил тещу... И ведь чего может быть хуже? Ан нет, хуже может быть только воскрешение тещи.
То есть в обед похоронили, а к вечеру воскресла, Христос в юбке.
А дело было так. Поехала теща по делам своим больничным анализы забирать. А как есть больница не в паре шагов от подъезда, то пришлось воспользоваться общественным транспортом. Ну, на автобусе нормально довезли, а вот с метро приключилась авария. Не пускает турникет тещу в метро и всё тут. Надо заметить, теща моя пенсионер, человек заслуженный, ветеран всего, что только ветеранистым бывает и проезд в общественном транспорте у неё бесплатный, по социальной карте. Ну, тыркала она эту карту, прикладывала, поворачивала, а турникет оставался непреклонным – не пускает. Теща нашла старшего по турникетам: "сломаны, говорит ваши турникеты". Пошли разбираться, проверили контрольным аппаратом, а тот выдает сообщение о блокировке карты. Деваться некуда, заплатила теща за билетик и в метро. Съездила, забрала чего надо и бегом в СОБЕС. Чего, мол, за херня тут у вас, карты мои блокируете не по делу. СОБЕСники давай выяснять, чего почем и выяснили, что карту заблокировали не просто так по прихоти какой, а на основании выбытия моей тещи в связи со смертью. Так и прописано во всех учетах. Теща женщина крепкая, хрен её такими пустяками проймешь, наехала на работников по полной программе, мол, вот она я, живее всех живых, вертайте в зад бесплатный проезд. А в наших органах все по взрослому, умерла так умерла. Но и теща не лыком шита. В общем договорились на временный талон сроком на месяц.
Теща бегом в пенсионный фонд, а там тоже все хорошо, там тоже выбытие и уже за май пенсию не начислили. Тут уже даже у тещи моей коленки затряслись, может и правда уже на том свете.
Прихожу домой, жена мне все это рассказывает и тут является теща. Я говорю, ты в милицию, в паспортный стол сходи, проверь, а то ведь и паспорт ликвидируют и из квартиры выпишут, будешь на лавочке бомжевать.
Сходила в наши правоохранительные органы. Там сделали круглые глаза, не знаем, мол по нашим данным вы еще живы, так что идите отсюдава и не мешайте работать.
До полуночи теща сочиняла жалобу во все инстанции, до утра мы с женой редактировали и правили сей опус, и утром отправили в четыре адреса.
Вот уже неделю ждем ответа...

3643

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

3644

Детство - это нечто особое...

Однажды Гришка увидел на свалке бутылку. Обычная закрытая пластиковая "полторашка", прозрачная, видно, что полная,(как будто полная воды) но - лёгкая! По весу - как будто и половины в ней нет, а видно, что полная.
Чудо. А с чудом что надо сделать? Правильно, разобраться.
Ну Гришка и открыл её. То-ли понюхать хотел...
В первую секунду ничего не произошло. (Потом он рассказывал, что он её как раз чуть тряхнул). А вот потом...
Из бутылки шандарахнуло прямо Гришке в лицо. Бутылка мгновенно вырвалась из рук и с невероятной скоростью полетела, описывая спирали, похожая то ли на открытый воздушный шарик, то-ли на боевую ракету, ложащуюся на курс к цели. Гришка присел, а мы кинулись к нему, с криками: "Что с тобой?"
Он сидел на корточках с плотно зажмуренными глазами, и нам было страшно, потому что мы не понимали, что с ним случилось, и что надо делать.
Постепенно он смог объяснить нам, что сам не знает, что случилась, глаза открывать боится, но вроде всё нормально, только плакать очень хочется.
Потом он всё-таки открыл глаза, долго моргал, но стало понятно, что - обошлось.
Почти одновременно стало понятно, что повезло.
Дело в том, что Гришка вообще-то курил. И открывть бутылку он вполне мог начать с горящей сигаретой во рту - просто случайно в этот момент было не так.
А что бы было, если бы он так открыл бутылку СО СЖИЖЕННЫМ ГАЗОМ (ПРОПАН_БУТАНОМ) с горящей сигаретой во рту, мы представить себе могли.
Гришка отстирывал свою одежду и мыл голову у меня (у меня дома никого не оказалось), но газом от него всё равно пахло ещё недели две.


Чуден "Днепр" при тихой погоде, или не всякий Икар долетит...

Однажды Гришка ухитрился за копейки купить Днепр. Днепр - это тяжёлый мотоцикл. Нет, к тому времени мы все умели кататься на мопедах, но одно дело - мопед, а другое - мотоцикл, да ещё какой!
Днепр держали в гараже у Серёжки. Гараж у Серёжки был в большом гаражном массиве, гаражи там стояли рядами, но в том проезде, в котором был Серёжкин гараж была особенность - с одного конца этот проезд был "глухим", то есть в конце его тоже были гаражи. В общем, гаражи стояли буквой "П" с очень-очень длинными ножками, и маленьким расстоянием между длинными палочками.
Днепр не заводился. Кроме того, на нём не работали тормоза, не работала электрика, глушитель был дырявый, камеры были пробиты в куче мест. Он был без коляски, и мы ставили его мотором на деревянную коробку, потому что подножка тоже не работала.
Мы чинили его все вместе, но я считался "самым опытным". И в конце концов, я смог починить зажигание. Кроме того, мы при помощи огромного количества клея "момент" и ножниц ухитрились сделать из двух камер одну кое-как держащую накачку, правда она была похожа на какого-то экзотического пятнистого питона, страдающего лишаём, и кусающего собственный хвост. И наконец-то он завёлся! Это не передать словами! Мало кто поймёт, сколько счастья может принести чудовищный грохот, жуткий дым, и хлещущее из дыр раскалённого до розового цвета глушителя синее пламя! Гришка прыгнул в седло, с жутким хрустом врубил первую и полетел (мы едва успели вытащить ящик из-под мотоцикла).
Мало кто из взрослых поймёт, что едущий на первой скорости Днепр, который и на верхней-то навряд ли когда-нибудь набирал 90 - это полёт. Но это был самый настоящий полёт, но как вскоре выяснилось - полёт Икара.
Напомню, тормозов на Днепре не было. И, как оказалось, расстояния между рядами гаражей, чтобы развернуться - то же. Сначала Гришка пытался тормозить по-мопедному - подошвами, но куда там - остановить подошвами такую массу! Потом он успел спрыгнуть с сидения, и летел рядом с мотоциклом, держась за руль, а потом... Потома не было, буква "П" кончилась.
Они врезались в закрытые ворота гаража, стоящего в перемычке буквы "П" практически одновременно, рядом - справа мотоцикл, слева - Гришка. И упали практически одновременно, мотоцикл - направо, Гришка - налево.
Мы, бросив ящик и рассыпанные инструменты перед открытым гаражом, помчались к ним так быстро, как только могли. Я, наверное, никогда в жизни так быстро не бегал.
Собственно говоря, им повезло. Гришка ухитрился ничего себе не сломать, правда он оказался весь в синяках, разогнуться он смог только минут через десять, и даже материться начал не сразу. Ещё дня два у него всё болело. Мотоциклу тоже повезло - хотя переднее колесо и сложило, но переднюю вилку не погнуло, так что все потери - это собственно переднее колесо.
И всё-таки - это был первый настоящий полёт на Днепре! Это из вещей, запоминающихся на всю жизнь! Как объяснить, что это одно важнее всех связанных с этим мелких неприятностей?
Мы потом ещё ездили на этом Днепре... До сих пор на стене рядом с моим сараем красуется черно-голубое пятно - это Гришка как-то случайно слишком резко бросил сцепление, и мотоцикл со всеми нами (я, например, сидел в коляске) прыгнул и воткнулся в стену. Но в этот раз ужасов не было, так как там было всего метра полтора разгона.

А ещё нельзя не рассказать о том, что было гораздо раньше - ещё сильно-сильно до Днепра. Например, о первом велосипеде с мотором. Но это уже "совсем другая история"...

3645

Никогда не замечал за нашим начальником признаков чувства юмора. Но оригинальный, ни на что не похожий взгляд на мир есть. Разведенке Гале, 32 лет, у которой похоже после развода вообще ничего не было, приснился эротический сон, с участием молодого сотрудника Михаила, с которым она почти не общалась и не пересекалась по работе. Тяжело переживая такое непонятное для нее событие, Галя с утра рассказала о нем секретарю отдела, с которой дружила, и посетовала:
- Теперь так стыдно этому Михаилу в глаза смотреть.
Дружба дружбой, но такие вещи сложно в себе удержать. К обеду уже все знали о Галиной проблеме, и конечно задолбали ее советами, как с этим бороться. Даже Михаил пару раз подходил к Гале и внимательно смотрел ей в глаза.
Не выдержав создавшегося напряжения, Галя в слезах пошла к начальнику, и ссылаясь на плохое самочувствие попросила ее отпустить пораньше. Несмотря на некоторую удаленность от внеслужебных проблем, у начальника похоже были информаторы. Галю он конечно отпустил, но дал напутствие:
- Иди, но смотри дома сразу спать не ложись, а обязательно доделай отчет, и чтоб утром он был у меня на столе.

3646

Я нес тебя на руках. (Семейная легенда)

Есть такая притча. Она старинная и длинная, перескажу коротко.
Как-то одному человеку было очень плохо. Потом стало полегше. Он оглянулся на пройденный путь, увидел на песке только одни следы и возопил: «Го-ди, когда мне было очень плохо, тебя не было со мной!». И был ему ответ: «Когда тебе было совсем плохо, я нес тебя на руках. Это был мой след.»
---------------------------

Служил у меня родственник в милиции, на небольших должностях, в Луганской области. В их маленьком городке, где все друг друга знают, он был на хорошем счету: грамоты, благодарности, поощрения. Но, когда пришел Янукович и везде стал устанавливать свои порядки и своих людей, прислали им нового начальника из с соседней Донецкой области. Что-то там у них совсем не заладилось по работе, и послал мой родыч нового начальника матом.

Тут нужна небольшая ремарка, для понимания ситуации. Отношения между Донецкой и Луганской областями всегда были эмоционально сложными. Во-первых, они очень разные по доходу (донецкая заметно богаче), да и по менталитету они отличаются. Между собой они никогда не жили дружно – вечно собачились. Они даже сейчас, на малюсенькой территории с как бы общими интересами, умудрились разделиться на 2 микрореспублики.

Начальник в ответ сказал: «Я тебе сделаю!». И как принято в этих структурах, через пару месяцев сделал подставу, и родственнику моему засветил суд и строк.

Такой поворот событий для нашей большой семьи очень нехарактерный. Ну нет у нас традиции общаться с пенитенциарными службами. Тетя моя, бабушка упомянутого родственника, душевный и верующий человек, очень переживала и много молилась, что бы ее племянника это судьба обошла стороной. А тетя у меня в этом смысле человек особый.

Как-то она рассказывала: «Лежу я ночью в постели, и будто сниться мне моя соседка. А я знаю, что она в больнице, тяжело болеет. И так мне стало ее жалко, что она женщина такая одинокая, с неустроенной судьбой, никого у нее нет. И я стала молиться за нее. Сильно-сильно молилось. А потом, через несколько недель, соседка вернулась больницы, зашла в гости и говорит: «Знаешь, а ведь я была умерла. А потом меня встретили, и сказали – за тебя сильно просила одна безгрешная душа, тебе еще рано, возвращайся. Так я думаю, что это была ты.».»

Но в этот раз молитвы бабушки, казалось, не помогли.

Когда был суд, судья дал очень много, 2 года. После этого началась просто фантастика. Местный прокурор обжаловал решение – неслыханное дело в маленьком городке, где все про всех знают. Никогда ни до того, ни после того такого в этом уездном суде не бывало. Ларчик открывался просто – прокурор, как оказалось, приходился кумом новому начальнику милиции. Он, собственно, и притащил своего другана в свой город на начальственную должность. Такой вот непотопляемый тандемчик образовался. Был повторный суд, и парню впаяли 7 лет. Наша семья была очень, очень расстроена.

Парня отправили в спецколонию, которая для милиционеров. Условия там, конечно, заметно погуманнее, чем в остальных аналогичных местах. Да и контингент покультурнее. Чуть позже, поскольку парень работящий, спокойный и толковый, и работа руками его никогда не пугала, его вообще перевили в режим поселенца. Мы также помогали им, как могли.
Вскорости после второго суда случился Майдан-2014, а за ним военные действия в упомянутых Донецкой и Луганской областях. Через тот самый уездный городишко прокатилась туда-сюда линия фронта. Всю мужскую молодежь бояре постарались поставить под ружье. И, конечно, служивых, т.е. милиционеров, в первую очередь и надолго. Некоторые из сослуживцев родыча погибли, многие живут с покалеченным телом или психикой. Специально не говорю о том, чьих бояр предпочли-бы видеть мои родственники или я. Поверьте, посмотрев в глаза выживших, вы понимаете, что это не важно. Важно то, что людям очень, очень хотелось жить и что бы все это как можно быстрее закончилось. Родственники мои, пока по городу катался фронт, вынуждены были спасаться сначала по подвалам, а потом бегством на полтора месяца. Было страшно. Тетя, пока по подвалам сидели, например, запретила родне собираться в одном месте и сказала: «Я это еще с войны помню. Всем вместе нельзя, хоть кто-то должен остаться в живых». К счастью, по возвращению их дома уцелели, хотя соседский разнесло полностью. А еще через какое-то время парень тоже вернулся домой, по амнистии. Что, в его случае, логично. Сейчас работает на другой работе, помогает семье.

И, оглядываясь назад, тетя однажды сказала родне по поводу внука: «Вы посмотрите, как удачно Го-дь распорядился. Мы то все так переживали. А ведь если бы не весь этот суд, его бы обязательно сразу загребли воевать или белые, или красные. В отличие от нас, он сбежать бы из города не смог бы. Он же был милиционер. И еще не известно, чем бы это для него закончилось. А так он перебыл это время хоть и не в очень хороших условиях, но там было тепло, сухо, кормили, и, главное, там не стреляли. Он по ночам спит спокойно, не вскакивает, как его друзяки».

Как уже было сказано не мной – «... я нес тебя на руках...».

3647

Приближается снова День химика. И вспомнилась мне в связи с этим приближающимся днем одна небольшая, но довольно-таки забавная история, произошедшая ровно год назад, когда вот точно так же встречались мы, как обычно, в ресторане с нашим институтским выпуском такого далекого теперь уже 86го года.

Был у нас в институте курса, кажется, с 3го по самое дипломирование куратор с кафедры философии, некто Шумков. Молодой тогда еще парень, а сейчас давно уже на пенсии, но продолжает работать, доктор наук, профессор, зав.кафедрой. Я в институте почти не бываю, лет 20 назад, как защитился, так практически сразу и ушел, а вот жена продолжает трудиться. Ну и придя как-то раз с работы домой сказала она, что видела Шумкова, она часто сталкивается с ним то на каких-нибудь собраниях-заседаниях, то просто в коридоре, то заходит он к ним бывает в преподавательскую за какой-то своей институтской надобностью.
Блин, как же меня все здесь задолбало, Таня, - говорит он ей. Если бы ты только знала.
Русских у нас в институте осталось всего ничего, так что держаться они стараются все вместе, спина к спине, руки на рукоятках кольтов, в обиду друг друга не дают, локоть друг дружке подставляют и бумагой для принтера и скрепками делятся.
Брошу все к чертовой матери, - говорит он ей, - продам квартиру и уеду доживать свой век в Россию. Дочка-то у меня давно уже взрослая, замужем, живет то ли в Америке, то ли в России, вот это я запамятовал, где именно жена рассказывала.
Ну рассказала и рассказала, я послушал, да и забыл.

А на встрече с группой год назад тема про Шумкова всплыла как-то вдруг сама собой, все ж таки куратор бывший, целых 3 года как-никак, не хухры-мухры. Ну я возьми и ляпни в курилке, что вот дескать дочка у него сейчас то ли в России, то ли в Америке проживает. А был у нас в группе один парень, который был с ней каким-то там боком немного знаком. Заинтересовался он, а где же все-таки поточнее она живет, в России или в Америке?
Я не знал, что ему ответить. Позвони, говорю, вечерком, только не очень поздно, я у жены спрошу, она, наверное, помнит, скажет точнее.
Звонит он вечером не поздно. Я у благоверной спрашиваю, а она то же самое, не помню я, говорит, то ли в России, то ли в Америке. Конфуз. Если ему так уж очень нужно, пусть зайдет послезавтра к Шумкову на кафедру, все ж бывший ученик его, да и так часто в институт по делам наведывается, спросит. Если ему так нужно.

И вот тут у меня созрел коварный план.
Слушай, говорю я ему. Олег. Давай приходи в понедельник в институт часикам к 10ти, кофейку попьем, туда-сюда, зайдем к нему, да и спросим. Если уж тебе для чего-то так уж нужно.
А жене говорю, а ты давай дуй к старому шутнику минут на 15 раньше и скажи ему вот что..

***

Встречаемся мы с ним через 2 дня на лестнице в институте. Идем к кабинету Шумкова.
Слушай, - говорю я, - ты иди к нему один, я тебя в коридоре подожду, а то он как меня увидит, это точно на полчаса минимум.
Заходит мой одногруппник в кабинет, дверь за ним закрывается.
Долго его не было, минут 10. Через 10 минут выходит. Глаза квадратные.
Ну че он сказал?
Он сказал, что это.. Что не помнит он. То ли в России.. А то ли и в Америке..

3650

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?