Шутки про фунтов - Свежие анекдоты |
102
Прочитал на одном из популярных алуштинских сайтов.
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… ©
|
103
Работа в Лондоне
У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело.
Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
В ообщем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.
Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский.
Я был на седьмом небе от счастья.
Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500.
Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона.
Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого.
Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал.
Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр…
Да да именно Яша.
Если, что я КМС по боксу.
В общем, деньги вернулись, а Яша чуть, чуть приболел.
¬¬
|
|
104
Англия - глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.
День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.
День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.
День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.
День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.
День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.
День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.
День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.
|
|
105
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.
|
|
106
Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.
Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.
Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.
Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.
|
|
107
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном –
районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не
выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже
принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное
сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних
жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки
бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных
личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что
выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в
следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и
совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит
подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги
понадобились.
2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь
прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и
ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в
машину и уехал.
3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус,
просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал
неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие
дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь
гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал,
включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет?
- Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и
газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми,
кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди
доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на
улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю:
- А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной.
Соседка:
- Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих
часов вместо денежного штрафа.
Я:
- Преступники, что ли?
Она:
- Да.
Я:
- То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во
всех её подробностях?
Соседка:
- Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Лондон, кстати.
|
|
108
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».
|
|
109
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
|
|
110
1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.
2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.
|
|
111
Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Евгений Обухов
|
|
112
Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле
сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....
|
|
115
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
|
|
118
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов
всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый
чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
|
|
121
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."
|
|
123
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и
стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель
ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов
и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
|
|
124
Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
|
|
125
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошёл в шестую кассу,
и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
|
|
126
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой
свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499
фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его
на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь
деньги?
|
|
127
Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка
и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько
стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
|
|
128
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((
|
|
133
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.
|
|
134
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!
|
|
135
Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там
чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:
- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую
виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.
Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Черчилль снова приглашает пилота.
- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером
и дам пост своего первого заместителя.
Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает пилота Сталин.
- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!
Черта как ветром сдуло.
|
|
138
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
- Какой породы собака?
|
|
139
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения,- сказал судья.- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
|
|
140
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
141
Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
142
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
|
|
144
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
|
|
145
Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить
себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся."
|
|
146
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер,
получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней
пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не
в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.
|
|
147
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим
партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она
голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните
мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о
сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы
она подумала, будто я выиграл.
|
|
148
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в
конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный
процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном
транспорте!
|
|