Шутки про её - Свежие анекдоты |
4053
Подошел к палатке и попросил в электричку две банки пива. Продавщица дает три.
Немного удивился, поднял глаза, рассмотрел её усталое лицо и произнес:
- Я же просил две.
- Вы же до Москвы, - сказала продавщица, внимательно оглядев с ног до головы мой московский прикид.
- До Москвы, - ответил я.
- Тогда три, - упорствовала продавщица, но я настоял на двух.
И вот сейчас, немного грустный и потерянный, проезжая станцию Вялки, я понимаю, что продавщица была права.
|
4054
Гадюка
На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас «ботанами» называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее.
А потом вдруг подошёл к баку, открыл крышку, взял извивающуюся и шипящую гадюку в руки и пошёл в сторону леса. Мы все окаменели от произошедшего. А когда Вадик со змеёй уже скрылся из виду, всё-таки кинулись к родителям за помощью. Бабушка Вадика упала в обморок, а спасательный отряд мужиков кинулся в лес за Вадиком.
На Вадика наткнулись, когда он уже возвращался из леса, целый, невредимый и без змеи. Гадюка его не укусила! Он заявил нам всем, что она тоже хочет жить, и ничего плохого ещё никому не сделала. Это несправедливо, убить её ни за что.
Ну вот как она его не цапнула? Ведь у змей и разума-то нет. И так интересно, кем вырос этот безумный герой Вадик? Жив ли он вообще с таким характером? Но я до сих пор с ужасом и не нормальным восторгом вспоминаю шипящую гадюку в его руках...
|
|
4056
Азу по-татарски готовят из обжаренных кусочков мяса, тушенных в остром соусе с картофелем, луком, помидорами и солеными огурцами.
Настоящая мясная сборная солянка называется сборной потому, что при её приготовлении вы можете использовать различные мясные продукты по своему усмотрению. Основа солянки - мясной бульон и тушеные соленые огурчики с морковью и жареным луком. Яркий, пикантный вкус мясной солянки..
через 55 лет жизни я понял -просто татары съедали всю картошку, добавляли лимон и три маслинки , воды и продавали это как мясную сборную солянку...
|
|
4059
Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.
|
|
4062
Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.
Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди ночи в каком-то зассаном кошками подъезде, сидя на ступеньках между вторым и третьим этажом.
Естественно без шапки.
Шапке кто-то приделал ноги. Или я её сам благополучно проебал.
Проснувшись утром вспомнил про шапку и расстроился просто незнамо как. Товарищи конечно стали утешать. Мол шапка дело наживное, было бы на что надеть. А то ведь могло бы очень просто получиться и наоборот.
Естественно, сели отмечать проёб шапки.
Тут приходит Серёга. Присаживается, говорит:
- Ну мы вчера и дали! Я вобще не помню как домой пришёл. Утром очнулся в прихожей, шапка ещё на мне какая-то...
Тут мы все как подскочим.
- Где?!!! Где блять шапка?
А он такой.
- Баба в мусорку выкинула. Говорит, - тащишь домой говно всякое, пошла мусор выносить, и выкинула.
Хорошо он успел крикнуть "Я пошутил!" ещё до того, как потерять сознание.
Потом мы его конечно с пола подняли, отряхнули, достали у него из-за пазухи мою шапку, а Олег сказал:
- Бывают такие шутки, очень вредные для здоровья.
P.S. А шапку эту я всё равно через пару месяцев Серёге отдал. Поменял на его лыжную, прям у военкомата, когда они меня провожали.
|
|
4065
Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
|
|
4066
4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Недавно выяснилось, кто выложил прославившее его видео в сеть.Это проживающая в Гоа блогерша Наталья Веретенникова, которая, по её словам, так была восхищена порнофильмом Дзюбы, что захотела немедленно поделиться им со всем миром.
Оказалось, что в России Дзюба шлюху не нашёл
и поэтому ,наверно, в интернет искать пошёл.
Там не близко,не далёко,а за тридевять земель,
отыскал себе подругу , очень нужен ей кобель.
Хоть зовут её Наташа, она в Индии живёт
и на Гоа от Артёма с онанизмом фотки ждёт.
Вместо фотки получила порновидео она
и настолько возбудилась, что осталася без сна.
Тут она всерьёз решила, что весь мир сойдёт с ума,
коль увидит это порно, точно также,как она.
Её зрители ругают,кто то даже материт,
но у Дзюбы,она верит,только на неё стоит.
|
|
4067
Сеть пиццерий «Додо Пицца» выпустит к релизу Cyberpunk 2077 тематическую пиццу под названием «Додо 2077».
Каждая пицца будет поставляться в коробке жёлтого цвета и будет включать в себя уникальный соус под названием «Киберкола барбекю» и набор стикеров в подарок.
xxx: заказываешь себе пиццу, а её переносят лул
|
|
4069
Купи шиншиллу
Всё получилось как в известном анекдоте, когда ребе посоветовал угнетённому тяжёлой жизнью еврею купить козу…
А мы случайно купили шиншиллу. Так она нам погрызла мебель, отодрала, где могла обои, перегрызла провод от телевизора и опробовала свои зубы на моих новых сапогах.
И еще к тому же кусучей оказалась, клетку убирали в строительных рукавицах. Да, ещё песком по всей квартире натрусила, шиншилы в песке купаются.
С большим трудом подарили её знакомым любителям животных. Теперь мы так хорошо живём!
|
|
4070
С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.
- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»
Автор - В.Левин
|
|
4071
Анна Ли:
Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушёл в армию, она облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.
|
|
4072
xxx: маркетологам, которые пишут ответы на отзывы, нужно давать молоко за вредность )
xxx: позавчера буквально выбирал в Леруа лед люстру, один из отзывов (не дословно): повесили в детской. какой идиот придумал сделать её из фосфора? выключаешь свет, и она светится!
xxx: и самое грустное - даже кнопки ответить нет, чтобы написать: долбоёб, поменяй ноль с фазой!
|
|
4073
Zmitrok: Выгуливаю Баффи (сибирская, 6 кило с характером) на поводке. Мимо идут тётка с малыми. Стандартно: "Ой, мама, смотри у дяди котик на поводке". Улыбаюсь и только приготовил стандартное "Она по деревьям лазить любит, а я не очень, чтобы потом её снимать", как тётка выдала: "Дядя, наверное, хотел щеночка, а ему котёнка подарили". Так меня "латентным собачником" ещё не оскорбляли :( Пока придумал ответ: "Пацаны, а знаете, кто такой трансвестит? Это мальчик у папы с мамой, которые хотели девочку", они уже в магазин зашли. Не успел сказать...
|
|
4077
Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка.
А у бабушки была подруга тётя Дуся. Тётя Дуся держала корову. За качество молока я не скажу, не знаю, но так вышло что на эту корову положил глаз сосед тёти Дуси. Пристал - Продай да продай.
- Ага, продай, а мне свою семью кормить как?
А мужик не отстает. Вечером тётя Дуся корову пригонит с пастьбы, доит, а сосед на заборе висит, канючит - продай Дуська коровку
И однажды корова замутилась. Беснуется, мычит. Нервничает, доиться не дается.
Подсказали тёте Дуси подружки про ворожею.
Позвала она её, та пришла. Походила вокруг коровы, пошептала чегой-то, погладила скотинку. Та и утихла.
Рассчиталась с ней тётя Дуся. А бабка и говорит - Нынче к тебе придёт тот кто корову сглазил. Придёт и будет просить. Чего бы не просил, ты не давай.
А с коровой, сама решай. Кто сглаз навел, не успокоится. А за мною не набегаешься. И разошлись.
Вечером пришел этот сосед - Дусь, займи пару рублей до получки?
Та в ответ - не дам.
- Ну что тебе? Дома спичек купить не на что. Дай хоть спичек?
Отказала ему тётя Дуся, вытолкала из хаты. Он уходить никак не хотел.
А корову пришлось продать. Не ему. Уж больно злы на него были.
А ворожея потом моему деду зуб лечила. Заговором. Разболелся зуб аж мочи нет. Пригласили её. Пришла. Что-то шептала, шептала, потом заставила деда рот открыть, тьфу-тьфукнула, стукнула пальцами в лоб и сказала - не болит у тебя зуб. И болеть не будет.
И не болели у деда больше зубы никогда. До самой поры пока он их на вставные не поменял
|
|
4078
На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь.
Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли.
Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша!
Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды.
Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением.
Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет.
И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет.
А это тоже дополнительные расходы.
Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет.
И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю.
А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные.
А вы чего делаете?
|
|
4079
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву", «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерои №2. Наш помойный шоу-биз добавляет всё новых антигероев моей "Вирусиады". На этот раз отличилась «сладкая парочка» : престарелая любвеобильная актриса Лидия Федосеева-Шукшина и широко известный прохиндей - музыкальный продюсер Бари Алибасов. Не успев оформить брак, они начали судиться. Яблоком раздора стал свадебный подарок невесты жениху - квартира в Новой Москве стоимостью 10 миллионов рублей , которую предприимчивый кавалер тут же загнал своему помощнику якобы всего за 2 с половиной миллиона. Чтобы уйти от наказания, он то и дело прячется в больницах, то после потребления внутрь средства для прочистки труб «Крот», то после передозировки «Виагры», когда изменял жене с молодой помощницей
Вечно «юная» вдова вновь вниманье привлекла.
Пятый раз уже она замуж выскочить смогла.
На подходе к девяноста «молодого» завлекла,
Он на 9 лет моложе, у него стоит пока.
Чтобы мужа вдохновить и в кровати подбодрить,
ей пришлось ему квартиру дорогую подарить.
Как бедняга не старался, член поднять не умудрялся.
Лида очень рассердилась и к закону обратилась.
Обманул её супруг, ему было не до сук,
а поэтому квартиру пусть вернёт, не зная мук.
Хитрость этого говна , не предвидела она.
И теперь который месяц Лида мучится без сна.
Шукшина губу надула, к Бари жопу повернула.
Разведусь! Какого хрена? Не квартиры нет,не члена.
Бари вовсе не терялся и с помощницей сношался.
Секс не долго продолжался , он с «Виагрой» облажался.
Только тёлку оседлал, дозировку перебрал
и в больницу со стоячим с койки голенький попал.
|
|
4080
Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.
Автор - Сергей Серегин
|
|
4081
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! - Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! - И, таки, что вы поинтересовались? - Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
|
|
4084
Прозвучала тут тема Оливье — человека и салата, и, конечно, нахлынули воспоминания. Да, классический-ностальгический оливье готовился, конечно, с докторской колбасой, хотя некоторые отваривали курочку, получая, в качестве бонуса, бульончик для поправки здоровья. А вот моя жена привезла из Североморска рецепт оливье с кальмаром. Отец её был военным, и школу моя тогда ещё будущая жена заканчивала именно в этом приморском (чуть не написал курортном)) городке. Тогда, в начале 80-х, кальмары, конечно, грудами на прилавках не лежали, но в магазинах сети «Океан» отловить морепродукт было реально. Так он и стал нашим традиционным праздничным блюдом. Салат готовится точно по классическому совковому рецепту, только вместо колбасы — кальмары, их нежная плоть придаёт салату мягкий тонкий вкус.
После института (учились мы вместе) нас распределили в ПТУ и дали комнату в четырёхкомнатной квартире. Соседи — две семейные пары и холостяк работали в том же училище. И вот настал большой праздник, и соседи (семейные, конечно, холостяк на кухне вообще не бывал, дома он не ел, а только закусывал) увидели, как я чищу кальмаров. Нам они ничего не сказали, но в коллективе говорили: «Эти… едят такую гадость, даже смотреть противно!» Ну, противно, не смотри, правильно? Однако уже к следующему большому празднику сосед Толик, сантехник, подошёл ко мне и сумрачно спросил: «Где ты их берешь, этих… кальмаров? Жена сказала — без них домой не возвращайся!»
Вот так. Сегодня, конечно, кальмаром никого не удивишь — хомячь хоть с рисом, хоть без риса, хоть в кляре, хоть сушёным к пиву… А вот пробивает иногда на ностальгию … Да и сам процесс приготовления — это вам не сковородкой вок трясти: налил себе бокальчик, и не спеша шинкуешь ингредиенты, умиротворяясь и наполняясь атмосферой надвигающегося Нового года…
|
|
4085
ПОДКИДЫШ
Эта история приключилась, когда по Крымскому мосту ещё не ходили поезда. И вот мужу приспичило ехать к родне в Подмосковье. Самолётом он летать опасается, а чтобы попасть на поезд до Москвы, надо было часов семь ехать на автобусе от Ялты до Краснодара. Ну и поехал. Договорились с ним периодически созваниваться, типа всё ли в порядке.
И вот часа через четыре набираю его. И вдруг как гром среди ясного неба, женский голос мне говорит:
- А его здесь нет.
Я потеряла дар речи и чуть не поседела…
- Но моя дочь вам всё отдаст, он сам виноват.
Я схватилась за сердце и взвыла:
- Он живой?!!!-
- Да вы не волнуйтесь, с ним всё в порядке, просто он забыл свой телефон у моей дочери в сумке.
После волны ужаса меня накрыла волна адской ревности. Какой такой бл##ь дочери?
- Я вам сейчас её телефон скину, она всё объяснит.
И голос отключился.
Мало что понимая, в прединфарктном состоянии хочу звонить этой бл##ь дочери и высказать всё, что я о ней думаю. И тут звонок с незнакомого номера. Муж!!! Сказал, что телефон в автобусе потерял, и что добрые попутчики дали ему телефон, успокоить меня.
Немного придя в себя, я позвонила этой дочери, мать которой чуть не убила меня своими объяснениями. Та сказала, что вышла из автобуса в Керчи, и дома к своему несказанному удивлению обнаружила в своей сумке чужой телефон.
Ситуация начала проясняться. Муж у меня конечно растяпа, задремал в дороге и телефон из незакрытого на молнию кармана куртки упал. Но по воле случая не на пол, а в приоткрытую сумку попутчицы.
А телефон она потом вернула. Заезжала по делам в Ялту и заскочила в гости. Деньги за честность взять не захотела, но мы на радостях одарили её бутылкой хорошего вина и коробкой шоколадных конфет. Чего только в жизни не бывает, а седую прядь я благополучно закрасила.
|
|
4086
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
|
|
4087
- Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
|
|
4088
Вот только не надо мне рассказывать, какая я растяпа! Потому что я это и так знаю. Конечно растяпа! Оставила сумочку в машине и забыла запереть двери. И ворота во двор не закрыла.
Но я ведь только на минуточку - забежать в дом, оставить покупки, сунуть мороженое в морозилку и дальше ехать по делам. И район у нас такой тихий, такой спокойный - ни входные двери, ни машины днём вообще никто не запирает. Десятилетиями ничего плохого не случается...
Но "минуточка" моя нечаянно превратилась в полчасика, а, как говорится, раз в сто лет и веник выстрелить может. Так что украли мою сумочку, да ещё всё в машине вверх дном перевернули... Правда, блокнотик с личными записями из сумочки выкинули, и он у меня остался - и то хлеб, там много важной информации было. А телефон и ключи всегда у меня в кармане.
И что же теперь делать? Ну ладно - один звонок в банк, и все кредитные-дебитные карточки заблокированы. Это первым делом. Но вот то, что пропали мои водительские права... это действительно скверно. Мало того, что в Лос-Анджелесе почти никуда пешком не дойдёшь, так это у нас ещё и основное удостоверение личности. Без прав просто никак.
Значит так - блокнотик и денежку в карман, туда же заграничный паспорт, чтобы хоть как-то мою глупую личность удостоверить. Ай, молодец я, хоть и растяпа, паспорт-то у меня всё-таки есть, и даже не просрочен - большинство людей здесь без него прекрасно обходится, пока не понадобится куда-то ехать. А вот что бы я сейчас без него делала?
Угу, а теперь - бегом в DMV заявить об утере и получить временные права. DMV - Department of Motor Vehicles - это вроде как местная автоинспекция. Далековато, но ничего, дойду. Пешком ходить полезно. А то мы тут уже совсем разленились.
Очередь в этом серьёзном учреждении довольно большая. Сидячая, правда. Все держат в руках бумажные номерки и ждут, когда на экране под потолком появится нужная комбинация букв и цифр. Похоже, что бодяга эта часа на два. Кто-то уткнулся в телефон, кто-то тихо беседует с соседом...
Рядом со мной устроился здоровенный дядька. Лицо знакомое. Где-то я его видела, но никак не вспомню, где именно. Ничего удивительного, живу я в этом районе давно, знакомые лица на каждом шагу.
- Вы школьный учитель? - спрашиваю я наконец. - Мы работали вместе?
- Тренер, - улыбается он. Да, действительно, так и есть - работали когда-то в одной школе, раскланивались в коридорах. Я и имя вспоминаю - Джозеф. А что у него случилось? Да вот - то ли потерял права, то ли их у него тоже украли, то ли засунул куда-то. Вот буквально вчера-позавчера видел, а сегодня всё перерыл - нету!
Я прошу у Джозефа карандаш или ручку - ручка немедленно находится, вынимаю мой чудом спасённый блокнотик и, чтобы не терять времени зря, начинаю составлять список того, что нужно будет положить в новую сумку.
Что ж, подсчитаем потери. Что там было? Да вродe ничего особенного. Кошелёк с мелочью, бумажник и этот самый блокнотик. Вот и всё.
Да уж... Так, да не так. В одном только бумажнике кроме прав... м-да-а... Карточки медицинского страхования (и ещё отдельно дантист, отдельно окулист) - ладно, они уже почти истекли, скоро пришлют новые. Страховка и регистрация на машину - ой! срочно восстановить! Старое рабочее удостоверение - но я в том месте больше не работаю, зачем оно вообще там лежало? Свидетельство о прохождении курсов Красного Креста - зачем? когда-то требовали по работе, уже не нужно... Квитанция от портнихи - ладно, уж как-нибудь она меня и в лицо вспомнит... Фотографии детей и внуков - вот балда, кто их сейчас таскает с собой, когда всё в телефоне? Ох! визитные карточки - свои-то ладно, у меня их много, а вот нескольких коллег, которых я очень редко вижу - обидно, это потеря. Динозавр я, вот я кто, прособиралась - надо было сразу в телефон занести все контакты...
А кроме бумажника? Расчёска. Зеркальце. Ручки-карандаши. Пилка для ногтей. Бумажные салфетки... Чёрт! Внешняя батарея для телефона - жалко, хорошая была и дорогая, надо будет купить такую же...
Список становится всё длиннее.
- Вот это всё было в маленькой дамской сумочке? - удивляется Джозеф, кинув беглый взгляд на мою писанину.
Очереди скучно. Люди понемногу отрываются от телефонов и начинают давать мне советы:
- Запасные чулки, - говорит очень элегантная дама. Все оглядываются на неё с удивлением - она единственная сидит тут в деловом костюме. Белая блузка, воротничок заколот брошкой, волосы уложены в сложную старомодную причёску. Не дама, а просто какой-то анахронизм. Все остальные, включая меня - в джинсах-футболках-свитерочках. Прямо с работы, наверное, пришла, а там строгий дресс-код.
- Иголка с ниткой, - говорит бабушка, сидящая напротив.
Две хорошенькие девицы фыркают, и на личиках у них читается лёгкое презрение к "этому старичью", как будто они думают:"ха! иголка с ниткой! она бы ещё штопальный грибок туда засунула!" Впрочем, это я зря. Вряд ли они когда-нибудь видели этот самый грибок. Наверняка и не подозревают о существовании такого предмета.
- Лекарства, - грустно напоминает совсем старенький дедушка. Да, он прав. Были и лекарства - увы. Ну это легко, только не забыть бы...
- Тушь для ресниц, пудра, помада, глянец для губ, румяна, тени, - перечисляют девушки. (Да уж, это вам не какая-нибудь там "иголка с ниткой".) Хм... а что? это я так плохо выгляжу? Надо подумать. Приду домой - обязательно повнимательнее посмотрюсь в зеркало. А вот интересно - это они с собой столько всего таскают? С них станется...
- Крем для рук, - советует замученная молодая мама с двумя малышами, - обязательно какой-нибудь антисептик. И побольше лейкопластыря.
Я жду, что помятого вида дяденька в уголочке посоветует положить туда ещё и штопор, но он пока помалкивает.
- Отвёртка и гаечный ключ, - шутит молодой человек с мотоциклетным шлемом на коленях.
- Зря смеётесь, - сурово вступает Джозеф, - у меня, например, всегда с собой вот это, - и вынимает из кармана такую интересную штучку... впрочем, она уже и по-русски имеет название - "мультитул". Замечательная вещь - тут тебе и отвёртки, и кусачки и напильник... Самое смешное, что и у меня есть такая же - никогда ведь не знаешь, в какой ситуации окажешься. В сумке её в этот раз не было, правда. Повезло. Обязательно положу в новую.
Советы начинают сыпаться со всех сторон:
- Перочинный ножик!
- Тёмные очки!
- Маникюрные ножницы!
- Пятновыводитель!
- Английские булавки!
- Зубочистки!
- Ворсовый валик!
- Аптечные резинки!
- Влажные салфетки!...
Всё правильно, дорогие мои советчики. Всё это там было. А кроме того, ещё увеличительное стекло, свисток, липкая лента, маленький степлер, крошечный тюбик клея, скрепки, спички, фонарик, диктофон (ещё и с запасными батарейками - не спрашивайте), мешочки-авоськи для покупок (надо же и об экологии подумать). И, конечно, бутылочка с водой - жарко у нас.
Удивительно, что мне ещё удавалось эту "маленькую дамскую сумочку" от земли оторвать...
Помятый дяденька поднимается (на экране наконец появился его номер) и неожиданно резюмирует:
- А вот сказал же какой-то умный человек - на необитаемый остров надо брать с собой женщину. Почему? - он делает драматическую паузу. - Да потому, что у неё в сумочке обязательно найдётся всё необходимое для выживания.
От этого замечания все веселеют, и настроение у меня резко улучшается. Вот я какая! Нигде не пропаду!
Даже на необитаемом острове.
Хоть и растяпа.
|
|
4089
dlinyj:
Одно время я работал в компании, которая разрабатывала бесконтактные датчики, как на фото. И при установке этих датчиков, надо было правильно сориентировать антенну (белая штука на фото). И выглядело это так: один человек на объекте, где-то в Сибири, на морозе крутит антенну, а другой в Питере, в офисе, не видит того человека, но видит графики на мониторе. И вот они как слепой с глухим пытаются поставить антенну, один по графикам, по телефону говорит, что надо антенну повернуть, а другой пытается понять в какую сторону её крутить. Звучит как бред, правда? Но так и было.
|
|
4090
Обсуждение неадекватных клиентов в чате.
xxx: Нам одна такая звонила, истерила, что мы её обманули. Типа в описании автомобиля было указано, что расход в городском цикле 9,8 литра на 100 км. А они с подругами всю ночь сидели грелись (зимой) в машине, НИКУДА НЕ ЕХАЛИ, и у них вдруг КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!
|
|
4091
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
|
|
4095
СТИХИ ПРО ПИЗДУ
Секунды длительней минута
А час их длительней всегда
Конечно, сиськи - это круто
Но всё же их главней - пизда
Главней чем жопа педераста
И чем кулак, и чем елда
Мы посылаем на хуй часто
А вот в пизду - лишь иногда
Ведь хуй - он только с виду грозный
А только кончил - и обмяк
Пизда же - инструмент серьёзный
И не сравнится с ней елдак
Хуёв легко наловишь в сети
Хуй брызнет - и на том конец
А из пизды вылазят дети
Хуй знает, кто у них отец
Я баб переебал немало
Стал в этом что-то понимать
Я понял главное - начало
Всему - пизда. Ебёна мать!
Ебёна мать! Начало мира
И благодать несёт везде
Поэт! Пускай погромче лира
Твоя играет о пизде!
Ты в нашей жизни пункт опорный
Мы без тебя как без воды
И памятник нерукотворный
Создать не можно, без пизды!
Беги за ней сквозь дебри, чащи
Сквозь лунный свет и волчий вой
Еби её как можно чаще
Еби, покуда ты живой!
|
|
4099
Парень привёл к себе домой новую девочку...выпили,послушали
музычку,оттрахал её основательно...
она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так
можешь?
Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а
пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи!
Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу
её снова хорошенечко "отутюжил"... Девочка в
шоке..!
-Ну а ещё разок сможешь?!
Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай!
Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так
ещё пару раз аж до утра... Девушка с нескрываемым
любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное
потому что я тебя за член держала?!!
Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у
меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не
спи^&*ила...
|
|