Шутки про эти - Свежие анекдоты |
4453
В качестве преамбулы история от 4.04 сего года:
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.
Фабула
Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.
– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозлённый пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто ещё называл.
|
4454
Мама немного приболела. Нужно бы пополоскать ее в грязи или в источниках.
Сижу, выбираю, куда? Израиль я сейчас по финансам не потяну, значит остается Турция.
Вспомнила Бен-Гурион и рассмеялась. :)
Нужно было по работе заскочить во Львов.
Ну, здесь-то еще не холодно. А на другом конце самолета уже снег лежит.
Поэтому куртка с собой, гуляю с ней наперевес. Надоело таскать за собой и ноут и куртку, кинула куртку в кресло, ушла курить. Кофе попила. Еще покурила...
Возвращаюсь - нету! Украли, суки! И, главное, где? В САМОМ ОХРАНЯЕМОМ АЭРОПОРТУ МИРА!! Ну дают... Даже зауважала.
Подхожу к девушке на выходе, спрашиваю:
- А где? Тут лежало? Пушистое такое?
- А ее охрана забрала!
Ну ладно, во мне возрождается вера в человечество.... Молодцы, проявили искреннюю заботу.
Иду в службу безопасности.
- Говорят, вы куртку забрали? Так это моя.
- А, так мы ее уже расстреляли!
........Они. Расстреляли. Мою. Куртку. За что???
- А что, спрашиваю, она вам сделала, за что расстрел-то?
- А вдруг там бомба??
Думаю.... В Киеве времени будет в обрез - только только добраться до поезда. Т.е. шопинг отменяется.
Да и ночью не видно, а даже и прикольно. :)
- Ладно, говорю. Давайте, я ее и растреленной заберу. На родине похороню.
- А мы ее из ПУШКИ расстреляли!
И главное все радостно так, доброжелательно.
Зависла. Пролетают странные мысли, типа: а где эти маньяки нашли пушку? И зачем в нее из пушки, она же маленькая такая? Ей бы и из травмата хватило...
Дошло, стою, обтекаю...
Киев, такси, вокзал.
Перрон, вагон. Вроде и замерзла, но еще терпимо.
В поезде тоже норм. Правда, всю дорогу я хожу в двух одеялах, как римский патриций. Но ничего, люди привыкли, и даже дети уже не смеются.
Приезжаю, выхожу, а машина где-то там - не близко. Дохожу, трясусь как при паркинсоне. Чемодан выбивает чечетку из-под снега.
- .......???????!!!!
- Ззззззаакккаляюссссь, бббля!!!
|
|
4455
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
— Слушаю, — говорит метрдотель.
— Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
— Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
|
|
4456
Сказка про лошадь.
Когда мне стало лет больше, чем было раньше, у меня участились дни рождения. В детстве дни рождения были редкостью, и их приходилось чертовски долго ждать. Потом они немного участились, и ждать их уже не приходилось. Потом дни рожденья начали случаться так часто, что слоило проводить гостей и помыть посуду, как в дверь снова звонили и снова поздравляли. Когда тебе лет гораздо больше, чем было раньше, твое время уходит гораздо быстрее.
А тут еще у меня появилась внеплановая работа, которую надо было делать между днями рождения. Я вешал подковы. Сначала мой друг, кузнец, подарил мне одну подкову.
- Вот тебе подкова на счастье, - сказал он и ушел, сославшись на занятость.
Я повесил подкову над дверью и стал ждать прихода счастья, но следующий день рождения пришел быстрее. А с ним еще одна подкова. Потом еще.
- Четвертая? – спросил я друга на этот раз.
- Четвертая, теперь тебе точно повезет, и счастье не за горами, - ответил друг, и хотел уже было снять ботинки, как в дверь позвонили.
- Вот и счастье пришло. – Пошутил я, открывая дверь.
На пороге стояла лошадь.
- Я не счастье, я лошадь, - пояснила лошадь, - и хотя нас часто путают, я настаиваю на этом тезисе.
- Нифига себе, - вырвалось у меня.
- А я, пожалуй, пойду, - друг передумал снимать ботинки, - я, кажется, горн у себя в кузнице не выключил, - оправдался он и, уходя, тихо добавил, - да и лошади почему-то мерещатся.
Мы остались вдвоем: я и лошадь. Я молчал, а лошадь взялась разговаривать:
- Может, спросить о чем-то хотите? – сказала она, - так вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Хочу, - ответил я и спросил, - зачем мне лошадь?
- Странный вы народ, люди, - лошадь прошла в комнату, и я пошел за ней, - я вовсе не «зачем», а «почему». Потому что если у человека есть четыре подковы, то обязательно должна быть лошадь.
- Может конь? – поддержал я разговор.
- Кому конь, кому лошадь, - лошадь присела в мое любимое кресло перед телевизором, - я вообще отвергаю гендерную дискриминацию, но вы можете потребовать замены.
- У кого потребовать? – поинтересовался я.
- Не знаю. – Лошадь устроилась в кресле поудобнее, - но у кого-то точно можете.
- Жалко, что кузнец ушел, - сменила она тему разговора, - мне перековаться нужно. Вы-то небось не сможете?
- Смогу, - я прикинул наличие инструмента, - только у меня специальных гвоздей нет.
- Гвозди у меня свои. – лошадь помахала мешочком с гвоздями у меня перед носом, - Несите молоток и рашпиль. Подковы на плите калить будем.
- А конюшня у вас где? – спросила лошадь, и я ляпнул молотком себе по пальцу, в попытке загнать последний гвоздь.
- Нет у меня никакой конушшшни, - прошепелявил я. Нормально разговаривать мешал находящийся во рту ушибленный палец, - сарай есть. На даче.
- Поедем смотреть? – лошадь встала из кресла, и рассматривала новые подковы, - или я у вас тут жить буду? - и зачем-то посмотрела в сторону спальни.
- Нет уж, - отрезал я, - сарай на даче – это как конюшня почти. У меня там сразу две лошади поместится может и даже для велосипеда место останется. Поехали смотреть. Если тебя в метро пустят. И в электричку потом с автобусом.
- Зачем нам метро, - удивилась лошадь, - если у вас лошадь теперь есть? Верхом ездить умеете? Нет? Ну ничего, быстро научитесь, если не упадете сразу и ничего себе не сломаете. Едем.
И мы поехали. Ехали долго. Лошадь ехала медленно, потому что рассматривала окрестности и разговаривала сама с собой, а я ехал медленно, потому что медленно ехала лошадь. Погода была хорошей. Воздух чистым. Я научился ездить верхом до такой степени, что заснул.
- Слезайте, приехали, - сказала лошадь, и я проснулся, - это что ль ваш сарай?
- Этот, - я слез с лошади и протер глаза, - а как ты умудрилась дорогу найти?
- Вы, сударь, навигатор в телефоне включили ведь. Он и довел. – лошадь отщипнула клок газонной травы, пожевала и продолжила, - вкусная. Жалко, что у навигатора голос противный, и маршруты на лошадей не рассчитаны. А так ничего штуковина – полезная. Надо будет себе такой установить.
- Телефон, значит, уже имеется, - буркнул я, открывая двери сарая, - пожалуйста, вот и конюшня.
Лошадь вошла и опасливо осмотрелась.
- Косилка? - сказала она, - это хорошо. Можно сено заготавливать. А мыши тут есть? А тоя мышей не люблю, потому что боюсь.
- Мышей вроде нет, а косилкой можешь пользоваться сколько влезет. Газон у меня большой, а не хватит – там поле есть большое за деревней.
- Поле газонокосилкой не косят, - резонно заметила лошадь, - но я что-нибудь придумаю. Яблоки у вас растут? Я яблоки люблю.
- Яблоки растут и груши еще, только они еще зеленые совсем и маленькие. Зато много. Там морковка еще на грядках посеяна. А на всякий случай тут и магазин рядом, я тебе денег оставлю.
Так мой сарай стал конюшней. А я уехал в город. Мне на работу надо было.
Лошадь в деревне освоилась быстро. Взяла косилку, накосила себе травы, высушила ее на солнышке. Сена получилось немного, и лошадь договорилась с соседями: она им газоны косит, а они ей сено отдают и яблоки, когда лишние есть.
А еще она извозом стала подрабатывать, кто-то ей тележку подарил небольшую. Работящая, в общем, лошадь попалась, ничего не скажу. Только мышей боится. А мыши в сарай сразу пришли, как сено появилось. Когда там косилка стояла и бензином пахло, сарай мышам совсем не нужен был. А как сено появилось, они тут как тут и объявились.
Но лошадь с соседскими кошками познакомилась. Кошки стали приходить к ней в гости, ловили мышей и спали на сене. А когда не спали, то разговаривали. Общих тем для разговора с лошадью у кошек было немного, но лошадь оказалась хорошим рассказчиком и они любят ее слушать.
Я приезжаю туда по выходным, привожу молоко и бублики и мы пьем чай с молоком. Я, лошадь и соседские кошки. С молоком, потому что кошки без молока чай не пьют, а лошадь от молока без чая отказывается. Потом я уезжаю обратно в город работать и счастья ждать.
Я по-прежнему дружу с кузнецом и он дарит мне подковы на день рождения. Дни рождения у меня часто, и подков уже три. Скоро четвертая появится. Интересно, кто теперь в дверь позвонит: конь, лошадь, или счастье? Мне-то все равно уже, а лошади с конем веселее будет, я думаю.
А насчет счастья… Не верю я в эти приметы с подковами. В лошадей, впрочем, тоже не многие верят.
|
|
4457
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
|
|
4458
Дань воспоминаниям детства.
Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли.
Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел.
А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете.
Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.
|
|
4459
Ergo:
Узнал о существовании 28-ядерных процессоров.Зашел на Я.Маркет из любопытства поглядеть стоимость. Смотрю ценник - 1,5 ляма, но что удивило - аж 5 отзывов. Думаю, круто, хоть узнаю для чего эти процы используют, но не тут-то было.
Все отзывы оказались, приблизительно, следующего содержания:
Ильинский Вячеслав:
Достоинства: Прочный, красивый, блестит на солнце.
Недостатки: Не под любой интерьер подходит.
Комментарий:
Купил 4 штуки на кухню под ножки стола, а то царапает ламинат. Искал чтобы по цвету подходило. Клеил ПВА, схватилось моментально. Теперь стол передвигается бесшумно. рекомендую.
Гайфуллин Азамат
Достоинства: Мощный, быстро загружается windows xp
Недостатки:
Жаркий, выполнения задач происходит на выводе быстрее чем я успею отправить задачу на ввод, из-за этого иногда система крашется(
Комментарий:
Долго собирал сборку пк именно для игры lada racing.
Ну что ж! этот камень почти справился, 29fps! Всем советую
Анонимный пользователь
Достоинства:
-Дешевый. На этом все
Комментарий:
Система грузилась 3 минуты. А потом в ребут ушла. Но после танцев с бубнами все таки получилось нормально запуститься, всего то перепаял розетку с 775 на 3647, пустяки.
Анонимный пользователь:
Достоинства:
1. Понравилось сочетание цифр в числе 8180. Как по мне, то вместе с "Xeon" звучит идеально!
2. Серебристый цвет и прямоугольная форма cpu просто радует глаз своей неповторимой эстетикой.
|
|
4461
Египет рулит!
Вчера закончились выборы президента Египта. И там (как, впрочем и у нас) было заранее понятно, что снова выберут действующего президента. Народ, понятное дело, выборы решил проигнорировать. Но не тут-то было! Правительство Египта ввело штраф для тех, кто не придёт на выборы, в размере 500 местных фунтов (или 1650 руб. по нашему). И как это наше правительство раньше не догадалось? Это ведь как можно было пополнить российский бюджет за эти годы! Эх, такие деньжищи казна упустила...
|
|
4462
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " сказала маленькая старая леди, "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" сказал полицейский, "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" сказала малеьнкая старая леди, "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " засмеялся полицейский, "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете сказала маленькая старая леди, "не все платят"
|
|
4464
Посмотрел тут новости и вспомнилось как наше ООО "Рога и копыта" проходило внеплановую проверку пожарной инспекции.
Занято наше предприятие ввозом в Россию хуёвеньких китайских проводных телефонов и их предпродажной подготовкой - лепим на жопы телефонам мульки "Сделано в России". А чтобы не лепить эти мульки как попало, арендуется пару этажей полускладских помещений на бывшем советском заводике, копии той швейной фабрики. Узкие проходы, завалы мусора и пыли, окна под потолком. В общем, идеально для хоррора.
Так вот, пришли два инспектора в костюмах офицеров МЧС. Спросили где кабинет директора этого шабаша. Провели их. Вышли они оттуда, держа под мышкой по самому дорогому телефону нашего "производства". И не найдя никаких нарушений.
Правда на следующий день один из них вернулся - попросил телефон заменить на рабочий. Хуёвенького качества телефон оказался. Такого же как и их проверочка.
|
|
4465
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). П. Во Франции была? А. Была. П. Что привезла? А. Пояс. П. Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. Во Франции была? А. Была. Ч. Что привезла? А. Пояс. Ч. Покажи. Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). Ф. Во Франции была? А. Была. Ф. Что привезла? А. Пояс. Ф. Покажи. А. Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Ф. Да я ж партийный! А. Ну, гляди. Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
|
|
4466
Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " Это просто, ответил ему Господь, эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница внутри нас.
|
|
4468
Ношение каски и техника безопасности.
Давно это было, но уже при Путине. Работал я тогда в Росприроднадзоре государственным инспектором. И вот отправляют нас, меня и Ольгу Максимовну В. (имя вымышленное), инженера из аналитической лаборатории, с проверкой на ТЭЦ-9. Дело было поздней осенью в конце октября или начале ноября, снег периодически появляется и исчезает, но на лужах уже лед. Проверка не наша – организует МЧС с привлечением всех, кого возможно: технадзор, милиция, санитарные врачи, трудовая инспекция, прокуратура и еще какие-то ведомства, сейчас и не вспомню. Каждый копает по своему направлению, готовит справку, а обобщение и итоговый документ за управлением МЧС.
Поскольку проверка комплексная, по всем направлениям, то и энергетики встречают нас как положено: оформление пропусков, инструктаж по технике безопасности, а перед тем как запустить на территорию, каждому выдали каску и противогаз и предупредили, чтобы всегда носили с собой. И сопровождающие тоже в касках и с противогазами.
А идти нам с Ольгой Максимовной от проходной до административного корпуса метров 150-200. Весь день сидим мы в административном корпусе, изучаем документацию, готовим справку. Столовая в этом же здании.
В конце рабочего дня возвращаемся к проходной, и Ольга Максимовна говорит:
- Ну, вот зачем нам эти каски выдали? Мы что, не можем эти сто метров без каски пройти, ну что с нами случится?
И в этот самый момент с какого-то трубопровода, которых на территории ТЭЦ как гуталина у родственника Матроскина, на голову Ольги Максимовны (точнее ей на каску) падает сосулька. Сосулька маленькая, размерами меньше простого карандаша, но четко обозначает свое присутствие в сложившихся обстоятельствах.
Ущерба никакого, но Ольга Максимовна слегка потрясена случившимся, я, признаться, тоже. Придя в себя, пользуюсь моментом в дидактических целях:
- Вот для этого и выдали, чтобы головы целее были. И хорошо еще, что вы про противогаз ничего не спросили.
П.С. У этой истории есть продолжение. Жизнь длинная, а интересных событий происходит немного, поэтому в подходящих обстоятельствах я про сосульку рассказываю. Пользуется успехом.
Так вот, рассказал я эту историю экологу одного племсовхоза. А по совместительству он ответственный за технику безопасности и охрану труда. Точнее, это эколог он по совместительству, а главное это ТБ и ОТ. Выслушал он меня и сказал, что я не прав. Что каску и противогаз выдают на случай чрезвычайных ситуаций, а не как защиту от сосулек, которых в принципе не должно быть на территории производственного объекта.
|
|
4469
Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень.
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки", чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать.
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...
|
|
4471
Вчера прихожу домой жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю попробуй теперь должно получиться...: -)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает дорогой, последняя осталась...
|
|
4472
Всем моим бородатым друзьям посвящается.
Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" Сто процентов.
|
|
4473
Платный медкабинет. Пирсинг, ваксинг, прочие услуги. Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама — врач:
— Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
— Правильно.
— Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
— Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу — бесплатно прокалываем нос. И пупок — уже за деньги, но со значительной скидкой.
— Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
— Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок — со значительной скидкой.
….
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор — своим помощникам, с нескрываемой злостью:
— Все, хорош базарить! Держите эту дамочку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
— Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
— К черту уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все — бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
|
|
4475
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: Сено кошу. Женщина: А почему в скафандре? Мужик: Трудности люблю. Женщина: Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: Ладно, пошли, только в гамаке. И стоя. anekdotov.net
|
|
4477
Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.
Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда...и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щётку.
Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства - операция была исполнена блестяще. Я смог!
Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен.
Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щётке остались мои отпечатки пальцев!
Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях!
Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце.
а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком.... у меня начиналась натуральная паника, я понимал - пришли за мной. Муки раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности.
Карьера вора не задалась...
|
|
4478
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ДПС Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
|
|
4480
Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.
Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.
Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке из посетителей никто не видел, обратно только медали возвращались. И макеты с плакатами.
И вот прям перед отправкой макет мыши испортили. Здание старое, центр Москвы, вокзал рядом. Мышей пропасть. Вечером целый макет оставили, а к утру его какая-то сволочная мышь насквозь изгрызла и изгадила.
Начальник КБ посмотрел, посмотрел, выругался культурно и объявил макетчикам выговор. Вы, говорит, гады, столько всего умеете, вон даже пульт дистанционного управления к телевизору КВН присобачиваете, ключи утерянные для секретных сейфов запросто, фонарь на Волгу из цельного куска стекла лучше, чем из магазина. Вы что мышеловку не можете сварганить? Уйдите с глаз моих и без мышеловки не возвращайтесь. Ушли макетчики.
Зря начальник так с ними. Они и так исполнительные передовики производства, победители социалистического соревнования и перевыполнители плана. Моей лаборатории как-то поручили спираль противозачаточную разработать по конверсии. Дело сложное, но выполнимое. Самое трудное, кстати, было от желающих в испытатели избавиться.
А еще в макетной мастерской макеты заказали того места, куда вставляется в разрезе. Десять штук. Для наглядной демонстрации и быстрого опробования. А макетчики план перевыполнили. Раз в двадцать. И эти самые очень натуральные макеты по всему КБ и на кульманах висели, и в столах валялись, и вообще всюду. Даже в первом отделе, несмотря на полную открытость. Открываешь шкафчик с чаем и сахаром, а на тебя такой макет падает.
Так что сделанные мышеловки мало того, сами по себе являлись чудом техники и достижением прогресса. Их еще и много получилось. Уловистых, не хуже голодного кота. По три штуки в день, а то и больше попадалось. Три десятка особей в одной мастерской в первые сутки. Мастерская, правда, с волейбольную площадку размером.
Мыши, они, тоже ведь своего рода люди. Их иногда до такой степени жалко, что у некоторых народов Микки-мышь – национальный герой. Это я еще про Джери забыл. Поэтому десяток здоровых мужиков, у них даже штанга с гирями в углу макетки стояла, решили, что убить тридцать мышей подряд выше сил человеческих. Но все в наших умелых руках. Мышам сделали дом.
В виде огромного аквариума. С колесиками, переходиками и качелями. Про кормушки с поилками я вообще не говорю, тем более, что ходят слухи о том что мыши не пьют. Или не потеют, я точно не помню.
Через пару недель мышей было уже штук сто, им стало тесно в огромном аквариуме и им сделали еще один аквариум чуть поменьше в другом углу комнаты. На этот раз "аквариум" изготовили из какого-то прозрачного макета. Все равно простаивает. Чтоб один мышиный домик не скучал по другому устроили прозрачный переход. Со всякими лесенками внутри и полосой препятствий по дороге.
Через год, а может и полгода. Не, мышей уже никто не считал. Они ведь еще и размножаются, как будто вы не знали. Макетка представляла из себя большой макет мышиного города, где люди были лишними. Потому что могли головой задеть мышиную дорогу. Штанге и гирям тоже не осталось места. Жители города тренировались бегать в колесах, ходить по канатам, лазить по вертикальным спицам и вообще.
На счастье туда зашел опять начальник. От увиденного он настолько удивился, что смог выдавить из себя лишь несколько начальственных слов. Но их хватило.
Обитателей городка за пару дней выловили, посадили в контейнеры и вывезли ночью в один из московских лесопарков. Городок, хотели было впарить Московскому цирку, но цирк отказался из-за сложности конструкции.
Вскорости в новостях из серии "одна баба сказала" передавали, что в этом самом лесопарке небольшая стайка мышей пыталась поймать несчастную белку на дереве и им даже почти удалось. Вы что охуели? - спрашивал я макетчиков. Это ж рядом с моим домом, зачем мне там тренированные мыши? Скажи спасибо, отвечали макетчики, что мы наши мышеловки, из твоих макетов сделанные, туда не выгрузили. Чудно б получилось, да?
Пошляки. Нет, а куда деваться-то? Нужные люди.
|
|
4483
КАВВАЛИ
В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»
Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.
Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.
Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.
За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.
В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.
В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.
Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»
Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.
Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.
А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.
Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.
|
|
4484
Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.
Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.
Закончила она свой рассказ несколько неожиданно:
- Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?
|
|
4485
Случайно прочёл, что Госдума отчиталась: за прошлый год приняла более семисот законов. Мол, не зря хлеб едим.
Молодцы, кто спорит.
Но попробуем рассуждать логически.
Значит, депутаты круглый год принимали каждый божий день минимум по два закона.
Закон надо придумать, обосновать, бумагами оформить, провести через парламентские процедуры. Депутатам, чтобы осознанно голосовать, во все это надо вникнуть. Маловероятно, что, нажимая кнопки на Охотном ряду, они это даже просто прочли – если отбросить выходные, праздники, отпуска, встречи с избирателями и Канары, выходит не меньше, чем по четыре закона в день. Физически не успеть просто.
Значит, Дума принимает закон, сама не зная какой.
Закон надо исполнять. Иначе это не закон, а фикция. Предназначенные для этого чиновники в рабочее время, по-моему, успеют лишь эти новые четыре закона ежедневно только мельком полистать. Исполнять уже недосуг.
Выходит, и они закон толком не знают.
Народу, для блага которого законы принимаются, по четыре раза на дню изучать новые некогда и незачем. Он просто живет, на ощупь лавируя между неизвестно как учрежденными законами.
Следовательно, принятые Думой законы - это нечто такое, что никто вблизи и не видал. Этакая умозрительная вещь в себе.
Может с логикой у меня не все в порядке или рассуждаю не ладно?
|
|
4487
Начало нулевых, зарплаты маленькие, квартиры дешевые. Купили с женой убитую однушку, по рекомендации наняли бригаду ремонтников. Отделочники Эдик и Петя, мужики под 50, рукастые, понятливые, косяков немного и те быстро исправляются. Ремонт подходит к концу, заказали в магазине кухонную мебель, сборка 2т.р. Эдик с Петей говорят: «че ты кого-то нанимать будешь, мы тебе сами соберем за эти деньги». Не вопрос, собирайте. Под духовой шкаф ниша была сделана (размер 60 на 60), а под мойку (обычная) и варочную панель (размер 60 на 45 и ручки сбоку) надо было отверстия вырезать по месту. Отдал им проект установки мебели и убыл, довольный собой. Звонят, принимай работу хозяин. После работы лечу на квартиру.
Приехал и что же я вижу – эти 2 идиота поставили варочную панель узкой стороной вперед. Пару минут моего визжания и оскорблений они перенесли спокойно, но когда я сказал, что новая столешница за их счет, они напряглись, сказали что все исправят и занялись устранением косяка. Пока они работали я разглядывал варочную панель, КАК МОЖНО БЫЛО ЕЕ ПОСТАВИТЬ НЕПРАВИЛЬНО? Составил список, почему их вариант не верный: 1. Все надписи боком, 2. Штуцер подачи газа оказался сбоку, около лицевой панели. Как они вообще смогли ее подключить, там места совсем мало, 3.Она оказалась Уже духового шкафа. За их вариант установки нет ни одного аргумента. Косяк исправлен, на два маленьких шва у задней стенки я закрыл глаза. Попросил мне объяснить их мотивацию кривой установки. Ответ озадачил: «Понимаешь, мы до тебя ремонт у Ашота делали, так у него ручки спереди».
|
|
4488
Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче… Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…
|
|
4490
Кто ползает diggerом,алчным и злым…
Садитель в Comanche,чтоб себя испытать…
Летел я как-то в мерзком вертолете.
Он дребезжал и задний винт скрипел…
Он алчно жрал бензин,а я опять в пролете:
Shift-Ctrl-Alt-F7 нажать я не успел.
О,Господи ! Hу как Ты это терпишь ?
Все эти F две тысячи сто три ???
Ты судьбами миров Вселенной целой вертишь,
Так Ты Comanche со всех винтов сотри!
Тогда,быть может,кто и просветлится
Своей попавшей в ересь головой
И к bonusу с улыбкой устремится…
Так пусть его минует hobbin злой.
Ракеты и ammo,DTrackа порожденье,
Другая хр*новня, губящая людей,
Уйдите навсегда, как чье-то наважденье,
Пусть глазик в голове планете светит всей!
Кто тянет на diggerа — алчный и злой,
Коварный,с похожей на бак головой,
В котором немного осталось бензина
Лишь только на то, чтоб ходила машина.
Кто diggerа любит — тот добрый и милый,
Всем бакоголовым готовит могилу,
Он ест emeraldы и золото любит,
Его никогда и ничто не погубит.
|
|
4491
Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины. Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???????" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???????" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок Галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.
|
|
4493
Воспоминания о 80-х, навеянные вчерашней историей об авиационном керосине.
Колхоз на Ставрополье, время - те же застойные 80-е. Председателю колхоза звонит директор районной нефтебазы и спрашивает, когда вы, наконец, заберете свою солярку. Экономика тогда была плановой и по плану колхоз в текущем месяце должен был получить еще несколько десятков тонн дизельного топлива. Но колхозу солярка в этом месяце была не нужна, то ли они старую рационально использовали, то ли с планами ошиблись, то ли ещё по какой причине, но у них топлива было под завязку. И эти несколько десятков тонн буквально было некуда девать. Если бы это был бензин – конечно, ему бы применение нашлось, его бы быстро реализовали. Но кому в советское время было нужно дизельное топливо? Частникам солярка не нужна (так как дизельные автомобили тогда видели только в кино), фермеров в то время еще не было, а организации и так получат её бесплатно, по заявке, в любом количестве. В общем, лишнее топливо пристроить было некуда. Но не получить его тоже никак было нельзя, иначе на колхоз наложат штраф, а на председателя – выговор по партийной линии за плохое планирование. Действия председателя для того времени вполне предсказуемы – бензовозы посылаются на нефтебазу, получают там солярку и везут её до ближайшей лесополосы, где топливо просто сливается её под деревья. Все несколько десятков тонн. И все довольны, планы выполняются, премии идут. Впереди было ещё 10 лет беззаботной советской жизни...
|
|
4494
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? Понял. Расскажи-ка нам своими словами! Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
|
|
4499
Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению. Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.
|
|
4500
Встретили как следует новый 2014 год в пгт. Островское, Костромской области. Когда все уже наелись и насмотрелись телевизор, вышли погулять. На окраине поселка на улице пусто, но отовсюду доносятся какие-то звуки веселья. Прикольно. По дороге в центр увидели уже догорающее пепелище. Просто среди других домов за забором тлеет то, что осталось от сруба. Людей вокруг нет, пожарных тоже нет. Все спокойно, слышен телевизор, хлопки петард. Второй догорающий дом был чуть дальше и вокруг тоже никого. Меня, москвича, это конечно удивило. Но дальше было самое интересное. В пятидесяти метрах через дорогу от пожарной части весело и ярко полыхает дом. За забором стоят соседи, пара человек, и с интересом наблюдают за происходящим. Больше людей нет. В пожарной части горит свет, но не видно никакого движения. Никто не суетится, никуда не бегает с ведрами, хотя до колонки рукой подать. Это можно назвать костромской невозмутимостью, там вообще возмущаться не любят. Горит соседний дом - ну значит так оно и надо. Похоже, именно так думали пожарники в части через дорогу - не стоит нарушать естественное течение жизни. А годом ранее случилась тоже интересная история. Специально поехали из Москвы подавать документы на загранпаспорт по месту прописки - в Кострому. Начитавшись ужасов про эту процедуру и вооружившись знаниями, пришли в местное УФМС. А там нас ждал креатив начальника, о котором нигде не написано и нигде не сказано: подать документы можно только по предварительной записи, ближайшее число через месяца полтора примерно. Моя на тот момент жена сразу вышла на улицу, даже не став спорить - у них там было везде так. Спасло то, что письменный отказ в принятии заявления они давать не хотели и документы на загранпаспорт мы таки подали. О эти её круглые глаза и молчание всю дорогу до дома. О это лицо, на котором отразилось дикое непонимание работающих на практике законо. У них там просто так не бывает, никто не собирается качать права, все счастливы. Где-то тут, полагаю, должна быть мораль. Не знаю как сейчас, скорее всего так же, на улицах там можно было наблюдать расслабленных жителей. Тех, с кем я общался, не сильно волновала политическая ситуация. Зарплаты маленькие - ну и что? И никто никуда не торопится, особенно не дёргается и жизнь шла своим чередом. После нашей бешеной Москвы это просто какой-то сюр. О войне рассуждали с каким-то благодушием, с теплом вспоминали советское время и больше всего волновали цены на макароны в магазине, да на сварочный инвертор российского производства. Россия - страна контрастов и я тогда долго удивлялся, как вообще такое возможно. Так чем же мы с вами отличаемся в нашей Москве, от, в принципе, близкого по расстоянию замкадья, но такого далёкого по менталитету и отношению к жизни?
|
|