Шутки про эти - Свежие анекдоты |
Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно
беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их
разговора. Переводчик:
- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать
деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого
рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями
с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.
|
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
|
|
Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые
питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить
сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...
|
|
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он
предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена.
Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.
|
|
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом
его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился
автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и
обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги -
права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то
сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?
|
|
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже
он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба
состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
|
|
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
|
|
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
|
|
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент
предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой
асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что
такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит
отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти
вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,
старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но
вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."
|
|
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был
открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще
через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи
реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".
|
|
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. -? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы
по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
|
|
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.
|
|
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи
деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению
хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их
ежедневно на столе.
|
|
Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом
уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по
презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они
надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:
- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
- Отдает, Храбрый Лев!
- Снимаем штуки - пусть рожает!
|
|
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын
замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они
стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на
ночлег... Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое
время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть
рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
|
|
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа,
англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж
эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин:
- А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?
|
|
Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!
|
|
В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она
осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда
мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и
крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в
мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось
добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной
комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье,
послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев.
"Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она
вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне
смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней,
когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что
страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом
сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не
догнали.
|
|
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
В школе урок географии. - Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну,
Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут
эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. - Да, Египтяне. Водятся там
ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях? - О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... - Не ебобабы, а
бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
|
|
