Результатов: 33

1

"В белом плаще с кровавым подбоем шаркающей кавалерийской походкой ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца Ниссана на крытую колоннаду между двумя ..."
Я дочитал роман до этого места и впечатление от поначалу увлекательной книги было испорчено. Исторические вставки читались с трудом с их натужным слогом. Как-то автора сменял графоман.
Речь шла о Понтии Пилате. Понтий по прозвищу Пилат. Пилатом в Римской империи прозывался шерстяной колпак вольноотпущенников. Понт- провинция, преимущественно населенная армянами, евреями и грузинскими племенами. А сам Понтий Пилат был фининспектором, пробившимся в сословие рыцарей. Типа того, как Элтон Джон, рыцарь Британской империи. Человек должно быть всеми презираемый и вряд ли любитель верховой езды. Шаркающая походка была у кавалеристов, носящих шпоры. А какие шпоры, скажите, в те времена.
Продолжаю однако чтение. И вот к этому грузинско-еврейскому фининспектору приводят жалкого еврейчика Иешуа. Видимо Иисуса Христа собственной персоной? Ахаха!
Через этак двадцать лет книга попала в школьную классику.
Иисус Христос и что вы о нем знаете?
Парень, который потряс мир, родился на охапке соломы в вертепе. А вертеп располагался в подземельях храма Солнца, Сол-Амона. Первенцов по тогдашнему обычаю приносили в жертву, но его мать была против. А отец его был богом, императором Марком Аврелием. Так парень и вырос среди осужденных философов и гладиаторов. Научился цирковым фокусам. К примеру превращать воду в вино. Это чудо было известно еще грекам. Бралась бочка с перегородкой и все. Льешь воду, переворачиваешь и вот уже отборное вино.
Ну а святые Петр с Андреем, которые ловили человеков. Были такие персонажи в цирке с сетями и трезубцами. Арену иногда наполняли водой. Бывало топили в ней бесноватых время от времени "свиней". Акробат Симон Волхв летал над куполом со страховкой, которую обрезал подлый Петр. Торговцы с менялами занимали первый этаж.
Ну и проповедовали в цирке. Церковь это же цирк с латыни.
Что за храм спросите? Колизей конечно. Колизей от колосса, статуи Гелиоса, что стояла у входа.
Вскоре папаша Марк Аврелий откинул сандали и парень стал императором. И взялся раскулачивать богатых евреев. "Не мир я вам принес, а меч!" Меч гладиатора.
Евреи конечно сплели заговор и праведника подло убили. Но следующий император Септимий Север признал его таки богом и приказал ежегодно отмечать его день Рождения- Рождество Христово.
Вот и католическую картину нашел XIIIго века, где Христос изображен в плаще с кроваво-красным подбоем вместе с Понтием в зеленом пилате и желтом еврейском кафтане.

2

Самая массовая трансляция за всю историю – Олимпиада в Пекине 2008 г. Её показывали в 220 странах, права купили все крупнейшие телекомпании мира, а посмотрели 2 млрд человек. На втором месте - культовый концерт Live Aid 1985 г., где выступили Дэвид Боуи, U2, Элтон Джон, Пол Маккартни, Queen и Фредди Меркьюри. Его показывали в 150 странах, аудитория составила около 1,9 млрд. Свадьбу Дианы и Чарльза смотрели 750 млн. «Евровидение» этого года - 166 млн. Но это всё - херня. А вот наше «Интервидение» смотрели 4 МИЛЛИАРДА человек. ТАСС заявил, он врать не будет.

8

Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"

19

— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище?
— Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?

21

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

24

В понедельник, 14 сентября, глава комитета Госдумы по международным делам Алексей Пушков прокомментировал обращение известного певца Элтона Джона к украинским властям. Артист посоветовал Киеву присоединиться к гей-сообществу, построив, тем самым, «демократическое общество».
- Элтон Джон в Киеве призвал Украину «присоединиться к гей-сообществу». Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС, — написал Пушков в своем Твиттере.

27

Элтон Джон поёт песню про Комарово:

На недельку до второго я уеду в Комарово,
Шоколадным гляну глазом на балтийскую волну.
И на море буду разом корабельным пидоразом,
Да и сам себе присуну, если только дотянусь...

28

Валентинов день.


Слякотный февраль опять
Или же морозный.
Чем погоду обсуждать,
Есть вопрос серьёзный.

Посреди февральских дён,
Будней монотонных
Валентину посвящён
День всея влюблённых.

Чтя традиции времён,
Память их уважим.
Про любовный пантеон
Вам сейчас расскажем.

Как лохматый гамадрил
Из лесов древнейших
Всем любовь свою дарил
Способом простейшим.

Яблока Адам вкусил,
Еве - половинку.
Бог им дал, но не простил
Эту «валентинку».

Или грубый феодал
У вассалов верных
В этот день осуществлял
Право ночи первой.

Или же один султан
Раз в году в феврале
Разводил такой шалман
У себя в серале.

Иль порочная мадам
(Намекнул понятно?):
«Всем любви кусочек дам,
Только не бесплатно».

Ленинизм, страна в огне,
Красные косынки.
А вот секса нет в стране,
Нет и «валентинки».

Или же сэр Элтон Джон
Звуков мэтр, без фальши.
Впрочем, от него, дружок,
Ты держись подальше.

Можно долго продолжать
Бары-растабары.
Не пора ли закруглять,
Разделясь на пары?

Пара каждая найдёт
Тихое местечко.
Валентин же подойдёт
И подержит свечку.

30

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

32

У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и
Джордж Майкл.Элтон говорит:
- Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
- Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его
на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
- !!???
- Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!

33

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?