Шутки про джентльмена - Свежие анекдоты |
102
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
- Вы ответите за это,- кричит буян,- я принадлежу к очень
знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
|
107
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами,
обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет
искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что
обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что
советую отдать предпочтение побережью.
|
|
109
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было
увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!
|
|
110
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
|
|
112
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно
захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с
удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает
дверь.
|
|
114
Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и
тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй
джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
|
|
116
Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой
шубе.
- Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии.
- Как вам удалось достать такую шубу?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов.
На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно
такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу?
- Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов,
каждый из которых имел 50 долларов в кармане...
|
|
117
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах
два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
|
|
122
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на
свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -
успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!
- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не
обгадил тебя с ног до головы.
|
|
123
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
|