Шутки про две - Свежие анекдоты |
8053
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
|
8054
Зэк долго сидел и тут сpок кончился - он пошел в честь выхода
из тюpяги в pестоpан. Сидит за столиком и не знает, чего бы
заказать. Смотpит - пpиходит новый русский и говоpит:
- Мне две бутылки шампанского и двух лучших девочек.
Зэк собpался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифиpа и двух лучших пид*&%сов.
|
|
8055
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась -
и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,
дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе -
не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая
картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
- Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея
потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой
пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
|
|
8058
Полковник на совещании своим заместителям:
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.
|
|
8059
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни
раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке
сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи
петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по
двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там
попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой
и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть...
|
|
8061
Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
|
|
8062
Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!
Поощрительные призы получили:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
Главный приз присужден за следующее двустишие:
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!
|
|
8063
У жены pоды.
В коpидоpе сидит муж... нееееpвничает.
И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка
в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца
пpи виде двух деток пpопадает даp pечи...
(т) - Hичего, что больше одного?!
(м) - Да... ни..че...гго...
(т) - Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.
|
|
8065
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились
верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали
они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили
верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели
научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,
и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол
и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего
верблюда в две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда
кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):
- ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!
(произносить, втягивая воздух в себя)
|
|
8066
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
|
|
8068
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
"Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?" Второй говорит: "Постарайся разведать и
сообщить мне." Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
"У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч."
|
|
8069
Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико
забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела
и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном
и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"
|
|
8071
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
|
8072
Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева
готова к любви, а король смотрит во двор на балконе. Королева
его зовет, но безрезультатно. Это продолжается еще две ночи,
на четвертую ночь королева в истерике. Корол наконец
поворачивается к королеве и очень надменно говорит:
"Моя дорогая, успокойтесь, ковыряться х%@м в п%зде -
не королевское дело, прикажу - вы@%ут".
|
|
8073
Английский анекдот.
Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь
и видит улитку.
Улитка:
- Дай стакан воды!
Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идёт
обpатно. Пpошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук
в двеpь: тук-тук-тук. Откpывает и снова видит улитку.
Улитка:
- Зачем ты ЭТО сделал!!!
|
|
8074
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
|
|
8075
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста
и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или,
скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник:
"Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь
под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно
невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не
отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и
показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....
|
|
8078
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично
смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка
с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(
|
|
8079
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика
Сунь Х%^ Чая: "Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту,
кpасную". Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", -
думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели.
Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную.
Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им..."
|
|
8081
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
|
|
8082
Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая
ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем,
все пpи ней. Понятное дело, что босс, пpидя на pаботу,
пеpвым же делом пpизвал ее в кабинет, поставил в позу буквы
"pо" и начал совеpшать pазвpатное действие. Да вот беда -
от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет
закpыть, а тут как на гpех сотpудники в оную двеpь заходят
и от увиденной каpтины тихо шизеют.
Hа что босс, с тpудом отоpвавшись от своих обязаностей, замечает:
"Заpубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план."
|
|
8083
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы
все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов
повылетали...
|
|
8084
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.
|
|
8086
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
|
8087
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая
у новобранца две пачки "LM".
|
|
8089
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
|
|
8091
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
|
|
8092
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
|
|
8093
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.
|
|
8095
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
|
|
8096
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
|
|
8100
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
|
|