Шутки про два - Свежие анекдоты |
18803
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
18806
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и
спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он
экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой
уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и
решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.
Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,
заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...
|
|
18809
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который
загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.
Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,
робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,
немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем
уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!
|
|
18813
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И
только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
|
|
18818
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
|
|
18821
Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, - накопив денег машину
купить или жениться. Если ты женишься - это вообще, а если машину купишь у тебя
будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты - это вообще, а если
тебя, - у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой - это
вообще, а если помрешь,
- у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться -
это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, - вырастет из тебя трава или
дерево. Если трава - это вообще, а если дерево, - у тебя будет два пути: на
дрова или на бумагу. Если на дрова - это вообще, а если бумагу, - у тебя будет
два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это вообще, а если на
туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и
жениться не надо.
|
|
18823
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и
умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В
назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит
военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще
и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что
во флот... вообще от армии надо отстранить!
|
|
18825
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!
|
|
18828
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением
насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый
приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она
постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
|
|
18829
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,
заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают,
там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже -
шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и
ту же игру два раза не играю!"
|
|
18831
Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и
засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
- Что это у Вас там?
- Не знаю. Но колбасу очень любит.
|
|
18837
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он
бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются
чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает
тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может
сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат
легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский
обманул! Опять к морю вышли!... "
|
|
18839
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади,
вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют
немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.
|
|
18843
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
18846
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
|
|
18849
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что
сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама,
значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали,
вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в
камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего
страшного, сосать будете по очереди!
|
|