Шутки про два - Свежие анекдоты |
18054
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
18056
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!
|
|
18057
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!
|
|
18059
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
|
|
18062
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
|
|
18063
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
|
18064
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
18069
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
|
|
18076
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
|
|
18078
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.
|
|
18084
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
|
|
18085
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.
|
|
18088
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
|
|
18091
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.
|
|
18094
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
|
|