Шутки про два - Свежие анекдоты

Результатов: 18625

17551

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

17553

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал
сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал,
знает ли об этом Мюллер".

17555

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!

17557

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали
свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их
обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

17558

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно
что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь:
- Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к
прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В
ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и
скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
- Что, что?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

17559

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

17560

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

17562

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и
говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

17563

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько
будет?
- Половина Петькиного!

17564

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом
по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой
возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

17566

Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на
работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...

17567

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два
мента один другому:
- Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил
вылетел!

17568

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине,
нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы.
Водитель у постового спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,
отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой Сов. Союза?!
- А что, и спросить нельзя?

17571

Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и
выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет
митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит:
"Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и
говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

17573

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый
садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что
уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба
высунула голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

17574

Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели
все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто
знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну
еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну
это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая,
зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается!" Молчание. Вдруг встает
Лигачев:
- Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!

17575

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и
закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

17576

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а
у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и
точно, весь компот выпили, сволочи.

17577

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и
два места в Мавзолее. Готовьте людей!

17579

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло
...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли
в два раза

17583

Разговаривают два грузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!
- Сэмь гэктар нюхит, да?

17584

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та
же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского
метростроя и говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в
крайнем случае будет два тоннеля!

17585

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

17586

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами,
обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет
искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что
обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что
советую отдать предпочтение побережью.

17587

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...

17588

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и
спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?

17590

Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся
самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит:
Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!

17591

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

17593

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке
из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно
бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не
заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая
кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

17594

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой
приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И
второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

17597

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.

17599

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из
кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот
выходит и говорит:
- Тебя взяли.

<< ← 347348349350351352353354355356357 → дальше →

Партнеры

Реклама