Шутки про два - Свежие анекдоты |
13752
Разговаривают два друга:
- Как тебе удается контролировать сколько ты
выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то -
недобор,
то - в отключку...
- А я всегда, в любой компании, в самом начале
нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все -
норма.
|
13753
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как
таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
|
|
13755
Встpечаются два новых pyсских (1HР) и (2HР).
(1HР):
- Пpикинь, завтpа y жены день pождения - не знаю что
подаpить! Все y нас yже есть, да и она не бедная -
может кyпить себе все, что захочет.
(2HР):
- А ты напечатай кpасивый докyмент, в котоpом
напиши, что он дает ей пpаво на два часа отличного
секса любыми способами, котоpые она пожелает. Дyмаю,
ей понpавится! Встpечаются они чеpез неделю.
(2HР):
- Hy как, понpавился твоей жене подаpок? (1HР):
- Очень. Она бpосилась мне на шею, pасцеловала меня,
поблагодаpила и выбежала из кваpтиpы с кpиком: "Увидимся
чеpез два часа!".
|
|
13756
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то
перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
|
|
13757
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому
говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно
не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто
долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя
он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое
говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно
наелись.
|
|
13758
Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу
к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К
нему подходит Ара:
- Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день - а уже
опаздываищь???
- Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по
улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая
дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки - вищенки, попка -
пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
- Ну ладно, прощаю, но смотри - больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его
взбешённый хозяин Ара:
- Гиви, что за ерунда????
- Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди -
двэ дэвюшки! Гюбки - вищенки, попки - пэрсик, ну,
пришлос задержаться....
- Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня - ещё раз
опоздаешь - с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час,
два - Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит
Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка
разорвана, половины зубов нету.
- Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице - а
впереди три дэвушки, "попка-пэрсик"?
- Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое
молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и
лица злые-презлые...... Эх.... И гюбки нэ вищенки, и
попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки
пришлос......
|
|
13760
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок
играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает
два человеческих черепа и и одевает их на лапы
говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
|
|
13764
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? -
спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: *Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго
на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай,
что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
|
|
13766
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой
купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать
сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый
первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у
Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла
к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
|
|
13772
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно,
яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога
говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время
слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к
шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня
на *** посылают!
|
|
13773
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и
задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и
краски море.Они решают пропить краску но что бы
как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему
коню морду краской, пол битона пропивают.
Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний
выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два
поддона кирпича съел.
|
|
13778
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и
спрашивает:
- Оружие есть?
- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара
гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и
травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.
|
|
13779
Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж
тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в
камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние
наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp
первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.
|
|
13781
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот
тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву,
поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза
молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает
глаза)Ой, Марфа, пойди до%ись, шой-то у меня
сегодня с дробями неважно!
|
|
13783
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное.
|
|
13784
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него
два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается
догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается
бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна
дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы
сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого
автобуса.
|
|
13788
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что
один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот
раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго
набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой
длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы
дешевле.
|
|
13791
После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских
мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются
домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного
толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему
сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой,
он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи
на свете!
|
|
13793
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) -
сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам
напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит
кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату,
подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два
квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит
кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу
сначала в одну комнату, подхожу к
кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на
много-много квадратиков - что вы на этот раз
скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный
маньяк?
|
|
13795
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у
другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет,
обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком
на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал
огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает
здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука
офигенная".
|
|
13796
Два друга решили, что все зло от женщин, и
задумали податься мыть золото на Север. Приходят
в магазин закупить все необходимое, а продавец,
кроме припасов, сует им еще две досточки с
дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На
следующее лето за припасами пришел только тот,
который купил досточку. Продавец спросил, что со
вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с
моей досточкой.
|
|
13797
Созывает новый русский свою братву и ставит
задачу:
- Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все
перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая -
хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР...
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков.
|
|