Шутки про два - Свежие анекдоты

Результатов: 18487

651

К истории Вована про коня Шума и его любви к косулям..... или жизнь зла, полюбишь и козла...

История промелькнула и исчезла, а жаль...

У нас в колхозе в семидесятые один конь Буян полюбил доярку, какой то своей особенной любовью, толи красный платок и разноцветная юбка приглянулась ему, то ли роскошные формы тети Вали неизвестно, но факт есть факт, дышал он к ней неровно.
Он был с норовом, мог и укусить и копытом в зарядить, короче Конь-огонь!
Она иногда давала ему пить молоко из ведра или холодную водичку из скважины, а он с удовольствием пил и фыркал.
Все время он пытался ей оказать знаки внимания, то пытался ее за зад укусить, то лизнуть по волосам, то еще как то ласку проявить.

И вот мы на школьной практике помогаем ветеринару.

Июнь месяц, на летучке нас с товарищем отрядили в помощь зоотехнику.
На летнем базу идет забор крови у коров на бруцилез, наша задача подписать пробирки с номером который или прикреплен к уху или выжжен на роге и отнести в контейнер, а так же вести учет.
Мухи летают, вонь ужасная но получить три рубля за день пацану это лафа.
Дядя Коля пастух лежит в теньке и курит а Буян в сторонке травку щиплет.
Короче идиллия.

И вот дяде Коле захотелось сходить по большому в деревянный сортир за базом, затушив Беломорину он неспеша удалился по своим делам.
Буян видя что хозяина нет стал медленно двигаться кося лиловым глазом и наблюдая за обстановкой.
Видя что его никто не замечая пошел в сторону доярок.
Ну пошел и пошел, а вдруг ему так надо?

Вдруг мы слышим крики, мат и видим как тетя Валя побросав ведра мчится рысью от Буяна который с торчащей вниз балдой несется фыркая за нею вслед.
И самое главное непонятно что он хочет сделать толи облизать ее толи вдуть?
Останавливать Буяна никто не рискнул, себе дороже.
Все стали наперебой кричать - Николай блять! Буян! Буян! Блять!
Тетя Валя со страху залетает в деревянную сторожку метр на два.

Она закрыла дверь на крючок и для верности подперла плечом, не переставая голосить и материться поливая матом и дядю Колю и весь мужской род.
Фух, вроде бы пронесло!
Судя по обещаниям тому грозила минимум кастрация без наркоза и еще более жесткие меры воздействия, на его и так ослабленный алкоголем организм.
Буян понял что сквозь дверь не пробиться, обошел сторожку с тыла, засунул голову в окно и укусил ее слегка за зад.
Эффект был потрясающий, с каким то диким воем тетя Валя со страху вынесла дверь вместе с хлипким косяком и чуть не убила дверью пастуха который несся на встречу со спущенными штанами.
Буяна то он отогнал, но потом еще долго бегал вокруг база от тети Вали которая гналась за ним с вилами на перевес и обещая воплотить в жизнь свои обещания.
Дядя коля в свою очередь на бегу грозил карами Буяну, который уже смирно стоял под деревом и делая невинный вид типа - А че я? Я ниче! Это же любовь.)

Потом доярки острые на язык частушку сочинили и пели идя с работы домой ночью.

Полюбила я Буяна,
Как любовник он огонь,
Мужики с утра все пьяны,
Ну и хули что он конь!)

Всем добра!

17.06.2024 г.

652

Бывает и так... Встретились два друга. - Как ты похудел - восклицает один. - Мне изменяет жена - отвечает другой. - я так страдаю. - Так уйди от нее! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

653

В один солнечный день в маленьком шахматном клубе "Белый конь" собрался разношерстный состав игроков. Среди них выделялся один пожилой джентльмен в классическом костюме и с неизменной трубкой во рту. Его звали сэр Чарльз, и он был известен своими историями о шахматных баталиях прошлых лет. "Сегодня я расскажу вам об Английском начале," начал сэр Чарльз, усаживаясь за стол. Все игроки замерли в ожидании. "Это было давным-давно, в те времена, когда шахматные турниры проходили в великолепных залах старинных замков, а каждый ход был событием," продолжил он. "На одном из таких турниров встретились два выдающихся игрока лорд Уильям и герцог Генри. Лорд Уильям славился своим умением атаковать, а герцог Генри защищаться. Их партии были настоящими спектаклями." "И вот, когда началась партия, герцог Генри, с присущей ему грацией, сыграл 1. с4. Все вздохнули: 'Английское начало!' прошептал кто-то в толпе. Лорд Уильям, прищурившись, ответил 1... е5, готовясь к защите. Партия обещала быть захватывающей." "Они обменивались острыми ходами, словно два мастера фехтования, и каждый раз, когда казалось, что один из них уже побеждает, другой находил способ парировать удар. В середине игры лорд Уильям неожиданно пожертвовал ферзя, что вызвало волну шока среди зрителей. 'Он сошел с ума!' прошептали они." "Но не тут-то было. Герцог Генри, растерянный этим ходом, сделал ошибку, и лорд Уильям, словно мастер-фокусник, ловко поставил мат в три хода. Зал взорвался аплодисментами. Это было невероятно!" Сэр Чарльз сделал паузу, выпустив кольцо дыма, и добавил: "С тех пор Английское начало стало любимым дебютом многих игроков. И каждый раз, когда кто-то играет 1. с4, где-то в мире вспоминают ту легендарную партию." Шахматисты в клубе заулыбались и принялись обсуждать рассказ, а сэр Чарльз с тихим довольством наблюдал за ними, зная, что его история снова оживила дух шахматного искусства.

654

Скорее от безысходности, чем в силу своей креативности руководство солидной компании, с узнаваемым бредом, пошло на выплату тринадцатой зарплаты. Но получить её могут не латентный алкоголики, а только явные алкаши - слесаря и монтеры работающие с абонентами. Всё очень просто, суть в том, что сумма идёт на новогоднюю кодировку на год от зависимости, извините за тавтологию. Но среди контингента конечно же есть бунтари. Нет, волшебный укол делают все, премия все-таки, но рисковые сразу же делают тест с малых доз, пятьдесят, сто, два раза по сто. Ломка, выход из зоны комфорта, но живой, можно продолжать расходовать резервы организма.
Но тут случился не афишируемый случай, не последний алкаш, а целый шеф районной конторы, не выходит из запоя, с первого по десятое мая. До тринадцатый зарплаты ещё далеко, армейский друг Леха из категории бунтарей, который работает с шефом уже много лет, наверное потому что лучший друг, идет к организатору пресловутых кодировок, завхозу в третьем поколении.
- Слушай Иваныч, помощь нужна, шефа закодировать потихому можешь?
- Процедура платная, где деньги взять?
- Жена его спонсирует.
Утро, через три дня после разговора, небритый шеф, помятый до неузнаваемости, на таком же помятом "мерседесе" у ворот эскулапа, естественно с лучшим другом.
Вот тут, завхоз решил пранкануть:
- Леха, тут такой расклад, если одному укол делать, то тринадцать тысяч стоит. Там компоненты только на большое количество пациентов рассчитаны. Если ты сделаешь вместе с шефом, то пять.
- Ну нахер, мне опять в лотерею играть. Давай Иваныч ты сделай, ты все равно непьющий.
- Да у меня уже перебор, восемь раз делаю, каждый год. Друг ты, или не друг?
- Не готов я сегодня, усугубил положение уже...
Все в этой истории в итоге хорошо, шеф каждое утро внятно отвечает на селекторе, Леха пьёт только после работы, безалкогольное пиво. Ну а Иванычу лишние семь тысяч не помешают, дочка в институте на платном...

656

Мансы Одесского Цирка
Кстати об ассистентах дрессировщика.
Летел я недавно в Ташкент узбекскими авиалиниями. Полет длинный, часов 12. Из развлечений кроме плачущих детей только телевизор с тремя старыми фильмами, из которых выбрал один - «Полосатый рейс». Посмотрел его несколько раз.
В фильме «Полосатый рейс» события развиваются вокруг тигров, которых неожиданно укрощает Маргарита Назарова – очень известная в прошлом дрессировщица. Ее слава после этого фильма стала еще больше, но все-таки основное в ее карьере – это цирк. Я много раз видел ее в манеже. Ну что скажешь почти красивая, почти девушка управляется с десятком усурийских тигров, абсолютно красивейших зверей.
Однажды я даже с ней имел общее дело. Ее тигрица родила четырех тигрят, а кормить отказалась. Номинально каждый усурийский тигр стоил тогда десять тысяч долларов – сумма совершенно сумасшедшая по тем временам. Выкормить новорожденных тигрят в принципе можно на молоке с яйцами, но вот в первые дни заменить молозиво матери на любой сурогат – смерти подобно.
Дело было в Одессе и я, молодой биолог, с энтузиазмом подключился к спасению тигрят. На соседнем рынке я нашел только что ощенившуюся дворнягу. На базаре люди были простые и во избежание будущих проблем они оставили жить одного из пяти-шести однопометников, а вымя суки было настроено на ораву сосунков. Я притащил эту суку к Маргарите в гостиницу – тигрят-сироток она держала у себя в номере. Тигрята получили доступ к настоящей сисе впервые и вмиг высосали все, что дворняга приготовила для шести щенков. Тигрята в тот момент были размером с кошку хотя им было день-два от роду.
Мы подружились с Маргаритой, если наше короткое знакомство Заслуженной артистки и юнного биолога-собаковода можно назвать дружбой. Она мечтала выкормить тигрят и ввести их в номер на главных ролях. Потом мы еще пару раз переписывались и встречались и, как я знаю, из четырех тигрят выжил один или два.
Ее мечта вырастить с нуля своих тигрят имела вполне реальные мотивы. Дело в том, что она дико боялась своих тигров, с которыми выступала и снималась в кино. Был секрет, секрет циркового полишенеля. Номер с тиграми создавал муж Маргариты (кажется, его звали Николай). Когда номер был практически готов стало ясно, что пожилой лысый мужик будет смотреться в манеже не самым лучшим образом. По слухам Маргарита была то ли уборщицей, то ли еще кем-то в цирке, где готовился номер. Ей предложили роль дрессировщицы – симпатичная девушка с тиграми смотрелась очень эффектно. А Николай в форме униформиста стоял возле клетки и тигры боялись ослушаться его. Я сам, будучи посвященным в тайну, видел как тигр, которого Маргарита посылала на очередной трюк сначала заартачился, но неприметный униформист цикнул – и тигр дрожа побежал выполнять задание.
В фильме Николай тоже есть. Там, где «капитан» борется с тигром, или там, где боцман стоит в мешке, а тигр пускает на него строю – это Николай. Славы Николай не заработал, но Маргарита без него не могла обойтись.
Николай пил, пил по-черному. Когда выдавали зарплату Маргарита просила папу сводить ее в ювелирный магазин – у папы был знакомый директор ювелирного, а в то время купить ювелирные украшения чуть выше нижнего уровня красивости было большой проблемой. Маргарита скупала дорогие вещи гамбузом, лишь бы вложить деньги – все, что она не потратит в первый день после получки Николай пропьет.
Но когда Николай, который был много старше Маргариты, умер у Маргариты случился крупный нервный срыв – она боялась зайти в клетку к тиграм -- рядом не было Николая. Часто успех дается за тяжелую плату – в довесок к эффектному номеру и связанной с ним славой был пьяница-муж.

658

Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

659

Тут в комментариях написали, что "долголетие на 80% зависит от интеллекта человека"
"Не знаю. Не думаю" (С) М.М. Зощенко

Это мб в благополучной Америке долголетие зависит на 80% от интеллекта - и то сомнительно.
В СССР/России оно зависело/зависит еще много от чего: от условий труда, от условий жизни, от характера питания, от качества медицины, и т.д.
Лет 20 назад ко мне привели на консультацию девочку-аспирантку, у которой "ничего не получалось с кандидатской".
Она потратила титанические усилия и оценила (в одном "моногороде") здоровье ВСЕХ новорожденных детей в течение одного года. В городе был один роддом и одна детская поликлиника, так что найти практически все данные по нескольким сотням детей не составило особого труда. Из примерно 800 мам около 300 работали на заводе с некими химическими вредностями (аппаратчицы), а примерно 500 - там НЕ работали, и были медсестрами, библиотекарями, продавцами, кондукторами маршруток, и т.п.
Согласно всем классическим представлениям, состояние здоровья у "химических" детей должно было быть намного хуже, чем у "нехимических" (хотя беременных, как и предписывает закон, отстраняли от работы с вредными веществами).
Проблема была лишь в том, что в реальности все оказалось ровно наоборот :-).
Там был лишь один показатель, по которому "химические" дети были чуть-чуть хуже, чем дети библиотекарш, зато по всем остальным параметрам дети библиотекарш просто уже почти дышали на ладан, в отличие от здоровеньких детишек аппаратчиц.
Объяснить, почему дети аппаратчиц были намного здоровее детей бюджетниц, с точки зрения влияния химических вредностей было невозможно. Поэтому аспирантка и пришла ко мне.
Я только хмыкнул: "А ты знаешь, какие зарплаты у аппаратчиц и у бюджетниц?"
"Не-е-ет... А какое значение это имеет?"
"Значит так. Делаешь случайную выборку из 25% бюджетниц и 25% аппаратчиц. У тебя же есть их адреса, или номера телефонов?"
"Е-е-есть... Я их обзванивала через год после рождения детей, узнать состояние их здоровья..."
"Ну вот - обзвони четверть из них снова, и узнай примерную сумму дохода на одного члена семьи в месяц. Потом добавишь как один из доп факторов для сравнения параметров здоровья".
Через два месяца мне аспирантка принесла бутылку очень хорошего коньяка.
Как только сделали поправку на ЗНАЧИТЕЛЬНО более высокие зарплаты аппаратчиц (на тот момент - в среднем раза в 2-3 выше, чем у бюджетниц) - все встало на свои места.
У аппаратчиц было достаточно денег и на то, чтобы самим поесть до родов мяса и фруктов (и покормить потом ребенка), и на более дорогие лекарства. И это, получается, более чем компенсировало контакт будущих мам с ОЧЕНЬ вредными веществами на производстве. Достаточно сказать, что анемии у детей бюджетниц выявлялись в ДВА С ПОЛОВИНОЙ (!) раза чаще, чем у детей аппаратчиц.
А вот при сравнении семей с РАВНЫМИ уровнями дохода все-таки оказалось, что дети аппаратчиц имели намного худшие показатели здоровья, чем дети бюджетниц (что и требовалось доказать).
Защита кандидатской прошла на "ура", причем оппоненты отметили, что в работе была сделана одна из первых в РФ попыток оценить влияние на здоровье детей не только экологических, но и экономических факторов.
Я только ухмылялся в усы...

660

Мансы Одесского Цирка
А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Можете вынуть....
Маты-перематы, а что сделаешь?...
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

661

Пятый Андрей.

Я татуирован. От колена до верха бедра. История давняя. Я был очень молод и любил ввязываться в разные авантюры. В тот год мы большой и шумной компанией решили встретить Новый Год в пионерском лагере. Зимой пустующие корпуса детских лагерей сдавались в аренду. В нашем распоряжении были большой зал для кино и дискотеки, спальные помещения, спортивный зал со столами для настольного тенниса и сеткой для волейбола, прокатные снегоходы, закрытая территория, снег местами по пояс, огромные ели по периметру и, о счастье, огромный заброшенный глубокий котлован, который местные использовали в качестве «горнолыжного спуска». Припарковав машины, переодевшись и забросив вещи в «номера», мы разлили шампанское и в приподнятом настроении пошли осматривать окрестности. Проваливаясь в снег по колено, допивая шампанское из горла, мы наметили список мероприятий на вечер, пока не дошли до котлована. План созрел молниеносно. «Кататься!!!». Люминевые санки, старые покрышки, картонки, дверца от холодильника - пока одна группа обыскивала окрестности в поисках средств скоростного спуска, вторая группа рванула обратно в лагерь за ящиком водки. Компания молодых пацанов, 22-24 лет, нам было охрененно весело. Раскрасневшись от мороза, мы скатывались с горы на скорость, тараня друг друга, группами по двое и трое, на животе, на попе, на спине, кубарем и на ногах, залепленные снегом с ног до головы. Разливая в перерывах между спусками. И как большинство катаклизьмов, всё началось с азартного и озорного: «Зацени, как я умею!!». И я резко дернул правый повод веревки от санок. Я шел на хорошей скорости по крутому и слегка наклонному спуску, от рывка алюминиевые санки крутануло, я вошел в горизонтальный штопор, слетел с санок и со всей дури боком упал в рыхлый снег. Где под снегом точно в небо под прямым углом торчал обрезок ржавой арматуры. Как шашлык на шампур я был нанизан бедром на арматуру, которая пробила мышцу и порвала бедро, ибо меня еще какое-то время тащило по инерции. Боли не было, какое-то время я лишь растерянно смотрел на разбросанные по ослепительно белому снегу крошки собственного мяса. «Блин, танцевать сегодня не будем..» - почему-то подумалось мне.
Дотащив меня до лагеря, пацаны впали в раздумье. До ближайшего медпункта километров 50. За руль никому из нас нельзя. Однако с утра в соседний корпус заехала еще одна компания и там отыскался-таки трезвый водитель, который согласился отвезти потерпевшего меня. Я залил кровью его заднее сидение, дико извинялся и предлагал ящик водки в качестве компенсации. Он лишь посмеивался и приговаривал: «Потерпи, недолго осталось». Мы подъехали к заброшенной маленькой больничке в каком-то селе. Навстречу нам вышел дежурный врач, осмотрел рану и коротко спросил:
- Ты ж мужик?
- А то!
- Значит, без анестезии, - буркнул он, затем медленно и аккуратно зашил рану.

Шли годы. Шрамы украшают мужчину. Но каждый раз, стоя под душем, я смотрел на рваный шов и отчего-то расстраивался все сильнее… Решение пришло внезапно. И я стал сотнями смотреть галереи работ тату-салонов. Надписи, орнаменты, хищники, обнаженные красотки, геометрические символы, религиозные, национальные и сатанинские сюжеты, эмблемы и иероглифы – чего только не было! Встречались настоящие художественные шедевры. И я выбрал салон, где работали пять мастеров с потрясающими работами. Их всех звали Андреями.
Приехав по записи, я сообщил девушке администратору, что записан к Андрею №5. Через пару минут в фойе вышел высокий худощавый светловолосый юноша, застенчиво улыбаясь.
- Эээ…. Тут такое дело… - и я приподнял штанину бермудов.
- А…. О… Понял. - и его глаза посерьезнели.
Он принес с собой папку собственных работ. Не скопированных клише, а собственных нестандартных идей, воплощенных в удивительные рисунки. Я восхищенно листал альбом и, наконец выбрал затейливый цветной орнамент. Андрей прикинул расположение и направление мышцы и шва, разметил расположение рисунка, увеличил на компе первоначальный эскиз втрое и начал работу. «Я люблю большие работы», - признался он, - «Задолбался рисовать сердечки на щиколотках». Последующие два с половиной часа прошли превосходно. Андрюха травил байки и анекдоты про свою работу, а я пил чай и сиял от счастья, предвкушая красивый результат. Периодически Андрей отводил иглу и добродушно бурчал: «Хватит ржать, нога трясется! Осталось положить блики белым цветом и нарисовать тень для объема – и будешь готов!». Он завернул мою ногу пищевой стретч-пленкой, мы пожали друг другу руки, и я в полной эйфории помчался домой. Я больше никогда не видел свой шрам!
Иногда жизнь нас сводит с неординарными, интересными, творческими людьми, их идеи и фантазии украшают нашу жизнь, и чью работу я теперь с удовольствием ношу на своей ноге.

662

Сегодня никто не будет держаться за должность билетера. В Одесском цирке было два несменяемых билетера. Одна, Настя, проработала в этой должности около 60 (!) лет. Она была уже почти слепой, но администратор знал, что ни один безбилетный через Настю не пройдет. Настя была девицей, жила одна (оно и понятно – какие родители/родственники могут быть у человека, который имеет трудовой стаж 60 лет - все давно померли, если и были когда-то). Жила она в коммуналке, но мало того, что в коммуналке – она там занимала антресоль. Как она на нее взбиралась в свои под-восемьдесят одному богу известно. И была у Насти одна родная душа, старая злобная сучка пинчер Фрида.
Настя души не чаяла в своей Фриде. А та была капризная сука. Например, ела она только жаренную куриную печеночку, но эту печеночку нужно было еще разжевать. И Настя своими вставными челюстями это делала.
Работа у Насти была в основном вечерняя, а с утра Настя шла на Новый рынок, что возле цирка, покупала куриную печеночку, всегда после ожесточенной торговли, шла домой, жарила, жевала и кормила Фриду.
Это сильно напрягало пожарного охраника цирка, очень колоритного еврея Зяму Пекаря:
– Дура старая - кричал Зяма – она свою собаку печеночкой кормит, а мне детей не прокормить!
Тут я должен отвлечься от билетеров на пожарника. Всего пару воспоминаний: Зяма был многодетным отцом, у него был вечный насморк и он заикался. Для прокорма семьи Зяма подрабатывал ударником на похоронах – «ох какого жмура мы сегодня имели! По десятке на нос вышло! Сегодня моя семья будет иметь курицу!».
Однажды цирковые решили подшутить над Зямой: - Зяма, вот ты стоишь в какой-то не понятной форме и никто не знает кто ты. Не порядок это, дискредитация культурного учереждения. Надо сделать нарукавную повязку и написать «Пожарный Охраник Цирка».
Зяма расценил это предложение как правильное и пошел к цирковому художнику для изготовления повязки. Понятное дело, длинная надпись на повязке не уместилась и художник написал только абревиатуру (естественно по договоренности с подъебщиками) – ПОЦ. В Одессе никому не нужно было объяснять, что поц на идиш значит мягко говоря член (отсюда, по-видимому, пошло выражение пацаны). А Зяма с неделю стоял у входа во время пуска публики с этой повязкой.
В антракте в фойе дикая драка – Зяма сцепился с каким-то гражданином. Уже и кровь из носа. Разнимают. Отец (администратор) забрал обоих к себе в кабинет разбираться.
- Зяма, что случилось?
- Он дд-дра-ззз-ница...
- Эттт-то он дра-дра-драз-ни-нится...
Оказалось, что зритель заика и хотел спросить у Зямы как пройти в туалет, а Зяма решил, что тот знает о его заикании и дразнит его.
Ну вот теперь могу вернуться ко второму билетеру. Ух какой стыд, забыл его имя, а врать не хочется да и отвлекаться на поиск тоже лень. Найти его имя можно легко – достаточно установить отчество известного актера-комика Ефима Березина (тот, что Штепсель в «Тарапуньке и Штепселе»). Да, он был отцом знаменитого актера, но до конца своих дней не желал оставлять пост билетера Одесского цирка.
Меня с ним связывало увлечение голубями. Березин гонял голубей (так у нас называлось это хобби) с детства и до глубокой старости, а умер он уже хорошо за девяносто. Он жил в переулке напротив цирка, на втором этаже, под крышей, где чердак был превращен в голубятню. На этом чердаке я получил первые уроки голубеводства и пару чудесных голубей породы чаечек – это такие с маленьким клювом, рюшечкой на груди, сизокрылых.
А вы говорите высокие посты, должности, богатства!... Можно всю жизнь прожить биллетером в цирке и быть счастливым.

663

Подъезжаю я как-то к магазину, выискиваю куда встать. Парковка узкая - один проезд и места по сторонам. Всё занято, несколько машин стоит прямо в проезде, заперев других, но в самом конце есть два пустующих места. Подъезжаю ближе - а там как раз между этими местами стоят два самоката Яндекса, брошенные прямо посреди проезда, не объехать. В 10 метрах, через газон, целая куча таких, а эти два кто-то бросил на стоянке для машин.

Удивило меня, что никто их не убрал, делов-то две минуты. Ну, я-то не гордый. Дай, думаю, подвину эту гомосятину. Подошел к одному, потолкал, а он довольно тяжелый, не едет, на "ручнике" видимо. Взял я его тогда за руль, поднял и потащил к остальной стайке. И тут случилось страшное: заговорил вдруг самокат алисиным голосом, да жалобно так: "Пожалуйста! Поставьте меня обратно! Пожалуйста! Поставьте меня обратно!".

664

Все топонимы и имена изменены, их стилистика сохранена. Рассказчик: богатырской стати мужик с пузом, как у буддистских монахов или накануне родов, но вид цветущий и жизнерадостный. Сразу видно: настоящий ценитель хорошего пива!

- Мой самый любимый ресторан в Москве - Альпийская Овечка. Официантка там есть одна - сиськи во! (обрисовал перед собой выразительным жестом обоих рук и даже покачал ими с натугой, впечатляет!)

- Грудь у нее упругая торчит без всякого лифчика, она их не носит! По шесть кружек пива в каждой руке, прямо как настоящая австриячка! Но при этом еще и улыбается, и хохочет заливисто над самой дебильной казалось бы нашей шуткой. Чудесным таким грудным смехом.

- А имя у нее какое - просто горная песня! Ванесса Лав! Ослепительная нордическая блондинка. Крашеная впрочем.

- Мы как первый раз пришли посидели, оставили чаевые как обычно, по стольнику. Не знали еще тогда, что вся экономика этого заведения держится на обаянии официанток. В сочетании с классным пивом, разумеется. То есть нормальный гость, набравшись и придя в полный восторг, должен накидать этих чаевых как в стриптизе!

- Впрочем, это он по сути и был, только слегка прикрытый. С такими достоинствами на шесте особо не поскачешь, там все тощие какие-то! - добавил рассказчик задумчиво и продолжил:

- А она, как увидела эти наши стольники, аж покраснела вся, руками всплеснула. Глаза как блюдца, из них слезы засверкали: "Мужики, что я не так сделала?! Чем вас обидела?" Мы выложили по косарю не задумываясь, стыдно стало. Потом долго копили заначки, чтобы прийти туда снова. Коварное место! Там пока всё не оставишь, уйти невозможно.

- Однажды подсела она к нам за столик передохнуть, я спросил, а кем она раньше работала. Убежала, вернулась, гордо показала визитку - Заместитель Генерального Директора транспортной компании. ФИО там впрочем другие были, Светлана Мохнатюк, но лицо вместе с бюстом вместились на фотку, вполне узнаваемы. Удивился, зачем она такую работу бросила. А она хохочет: вся компания эта была мой парень на газели и я на телефоне.

- А как-то раз прекратила разговор, заметив: компания молодежи решила уйти по-английски, не прощаясь и не заплатив. Там метро рядом. Два парня и девушка разошлись вроде бы в разных направлениях, но вышли наружу все сразу и устремились к метро трусцой.

- Что тут сделалось с Ванессой! Она устремилась за ними. Одна на троих. Мы бросились на выручку. Но пока добежали, всё было кончено. Она перемахнула через турникет, отметелила парней, получила оплату по счету и вернулась дарить радость людям своей улыбкой.

665

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.
Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

667

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, да тут до Тулы рукой подать.

668

МХАТ. Сразу после революции. Идут по театру два деятеля искусств - Москвин и Станиславский. Видят - красный уголок, гипсовый бюст. Москвин: - Это чего, Кузьмич, да?.. Станиславский (перепугался): - Слу-ушайте, ну не Кузьмич... как-то иначе... Вас же могут посадить в этот... ихний... МГУ на Лубянке. Узнал об этом Немирович-Данченко, и сказал: - Да уж, поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Ну как это вообще можно - Лукича назвать Кузьмичом!!

669

СИЛАЧ БАМБУЛА

"На вокзале третьего дня ночью при отправке кишиневского поезда произошло недоразумение с борцом-негром Бамбулой, служившим во время чемпионата борьбы в цирке Заикина. Бамбула, собиравшийся выехать в Тирасполь, был сильно на веселе. Войдя в вагон, негр затеял драку с одним из пассажиров На дебош обратила внимание жел.-дор. полиция, которая сняла негра с поезда. Вчера утром негр-борец, вытрезвившись, был отправлен другим поездом в Тирасполь".

Газета "Маленькие Одесские новости", 10 июня (28 мая) 1914 года.

Силач Сальваторе Бамбула, борец в среднем весе выступал в Одесском цирке в начале 20 века. Черный выходец с Мартиники, был комиком: таращил глаза, залпом выпивал на арене бутылку коньяку, показывал кульбиты. Однако есть мнение, что Сальватор Бамбула был вовсе не африканцем, а выходцем из Тульской губернии.

У Валентина Катаева есть и небольшое описание Бамбулы:
"...негр Сальватор Бамбула с ловким маслянистым телом и курчавыми, как бы закопченными волосами, для описания которого потребовалось бы по меньшей мере перо автора "Саламбо"
Когда то, во всех дворах дети кричали дразнилку: "Силач Бамбула поднял четыре стула".

А история такова, шпрехшталмейстер одесского цирка, бесконечно сыпал шутками и прибаутками, во время чемпионатов по греко-римской борьбе. И во время боя Сальватора Бамбулы, отпустил остроту. Отпустил, так отпустил. Острота пошла гулять по Одессе, разлетелась по всем городам, даже залетела в те края, где цирка с роду не бывало.

О шпрехшталмейстере и Бамбуле упоминает Валентин Катаев в книге "Разбитая жизнь, или Волшебный рог Оберона".

"Он был большой остряк, этот Дядя Ваня по фамилии Лебедев, и охотно отвечал на вопросы публики.
Например:
— Дядя Ваня, почему в чемпионате не участвует Сальватор Бамбула?
— Чемпион Экваториальной Африки борец среднего веса Сальватор Бамбула в данный момент болеет корью и находится на станции Жмеринка под наблюдением опытных детских врачей."

Вряд ли, гражданин Экваториальной Африки мог ожидать такой всенародной славы отправляясь в далекие края на заработки.

Вот, что пишет М. Лукашев в своей книге "Рукопашный бой в первой половине ХХ века. Системы и авторы":

"Арбитр хорошо владел таким, необходимым для любого ведущего, в том числе и для "борцовского конферансье", средством, как юмор. Он никогда не упускал случая, даже по ходу борцовской схватки, отпустить веселую шутку. Публика неизменно встречала их дружным смехом. Помнится, что одна из его веселых прибауток о негритянском атлете среднего веса Сальваторе Бамбуле жила не менее четырех десятилетий, и мы, мальчишки предвоенных лет, не зная даже подлинного смысла этих слов, нередко с насмешкой повторяли: "Подумаешь тоже, борец Бамбула - поднимает два венских стула"

История забылась, остался только фольклор.

Один силач Бамбула
Барахтался в реке,
А страшная акула
Плыла невдалеке.
Тогда решил Бамбула
Акулу испугать:
Поднял четыре стула
И пятую кровать.
Акула поднырнула,
Нацелилась уже,
Но с мебелью Бамбула
Стоял настороже.
И вот, когда акула
Задумала напасть,
Он все четыре стула
Ей бросил прямо в пасть.
Она четыре стула
Сумела прожевать,
Но тут ей рот заткнула
Двуспальная кровать.
Ещё варианты:
Силач Бамбула
Поднимает два стула
И мааааленькую табуретку.
*****
Силач Бамбула, поднял два стула
и стало мокрое-премокрое в трусах
*****
Борец Бамбула
поднял три стула
сам упал
стулья поломал
*****
Силач Бамбула
Поднял четыре стула!
(Но спичку еле-еле
поднял за три недели!)

670

# 4
Тиснул сюда пару историй о днях минувших и получил уйму комментариев. 90+ % критики и издевок. Вроде ни на йоту не соврал, но многих задело упоминание сбытого тиража книги. Похоже на зависть. Мог бы доказать, но не хочется идентифицироваться. Да и ведь не это было сутью воспоминания.
Зато ник «Соня» написал очень теплые слова и ей/ему огромное спасибо.

А следующая история не менее спорная. Ее можно назвать «Родственные чувства» или «Общая ДНК - не гарантия».
У моего героя Саши, академика преступного мира, был брат. Некое внешнее сходство в братьях было, а вот мозги разные. Саша был отменным семьянином. Возможно он и получал кое-какое удовольствие на стороне, но брак и дети для него были на первом месте.
А его братик Вовочка наоборот – то не надолго женился на проститутке, то на стриптизерше, потом вообще увлекся коллекционированием этносов вплоть до негритянки (это в Одессе-то, где тогда найти черную даже днем было не возможно).
Уж не знаю кто была эта его очередная пассия, но обитала она в Киеве и кроме Вовы крутила шуры-муры с неким албанским дипломатом.
Вова узнал об этом и поехал разбираться. Адреналина и тестостерона много, а мозгов мало. После неприятного разговора с соперником в какой-то престижной гостинице албанский дипломат пошел в лифт. Вовик поставил точку в разговоре бросив гранату в этот лифт за секунду до того как двери кабинки закрылись. Говорят, что хоронить там было особо некого.
В те времена убийством кого-то удивить было сложно, но тут иностранный дипломат, в центре столицы, на глазах у публики. Короче Вовочку арестовали.
Саша на стены лез – дурак, идиот, скотина, мало ему шлюх! – кричал он когда узнал о случившемся.
Но брат есть брат. Саша отправился в Киев. И через пару месяцев привез брата домой. Не знаю сколько ему стоило выкупить брата и как он замял международный скандал, но брата вызволил.
Два брата, оба не в ладу с законом, но один нарушал закон с умом и для бизнеса, а другой дурил в угоду плоти. Один думал, другой чувствовал.

673

Два глухонемых жестикулируют. Первый: - "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!" Второй: - "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.." Первый: - "Ну и что ты сделал?" Второй: - "Выключил свет!"

674

Хроника пикирующей Хонды

С возрастом я стал понимать своего, ныне покойного, друга и начальника. Он был старше почти на двадцать лет. Обычно я заезжал за ним, когда надо было ехать на какое-нибудь мероприятие... не, не на "голую вечеринку" или еще какую-нить пафосную хуйню, типа ПМЭФ. Обычное совещание или конференция. И со "слезами на глазах" смотрел, как он натягивает шузы (для его поколения - шкары). Остроносые, с плетеными вставками, немыслимого желто-оранжевого цвета. Очень похожие я, не без боя, отобрал у отца и выкинул нахрен. Купив взамен мягкие, удобные и даже слегка элегантные. Мне кажется, он был не очень доволен, ага.
Поехали дальше.

Свою первую машину я получал в салоне, будучи учеником девятого класса.
Ну как свою - отцовскую...
Ну как в салоне - тогда это называлось Центр технического обслуживания и ремонта, и там же выдавались машины по заранее оплаченным, т.н. приглашениям.
Ну как машину – ушастый Запорожец желтого, снова блять желтого, цвета.
Дело осложнялось тем, что машины шли по линии Братскгэсстроя, штаб которого находился натурально в Братске, в шестистах километрах от Иркутска. Для тех, кто не в теме - Братскгэсстрой тогда, это как Газпром сегодня, только в строительстве.
Машин было 9, получатели – все коллеги из одного проектного института. Что характерно, многие, в том числе и мой отец, не сидели за рулем лет по 15. Но справились – прошли этот зимний маршрут колонной из девяти машин по гололеду и туману.

Потом университет, армия, Каскад, Монголия, Чита, Байконур, Николаев, Ленинград... В армии машины побольше - КШМ, БРМ и БРДМ, в Каскаде не до машины - пуско-наладка управляющих вычислительных комплексов, вечная командировка.

90-е встретил в Ленинграде. И задержался на 30 лет. Семья, дети и все такое.
Первая машина - "копейка", ВАЗ-2101. Красавица, ласточка, 71-го года, еще "итальянской" сборки. Синяя. Гаражного хранения, пробег около 30-ти тыщ - я хорошо знал первого хозяина и его ежегодный маршрут Питер-Эстония-Питер на дачу в отпуск, и на этом все.
Долго не мог с ней расстаться.

Но... мода, новые веяния, да и ласточка не помолодела... пошли бэушные иномарки. Опель-Рекорд, год не помню, спортивные обводы, капот длиной метра полтора, красный, в Питере таких было аж два. Прикольная была машинка. Зато, когда погнул рычаг подвески, люто погнул, мужикам в сервисе пришлось его перековывать по образцу второго - запчастей не было.

Потом Рено, Вольво. Тоже грели душу, каждая по-своему. И затем, неожиданно, реэкспортная Волга, ГАЗ-2102. Реэкспортировал сам, для одной поездки Словакия-Питер. Сама поездка — это отдельная очень длинная, с массой приключений, история. И неожиданным финалом - вернулся в Россию и узнал, что, уже пару недель как, продажа ввезенных автомобилей по доверенности в течение двух лет приравнивается к обычной продаже автоимпорта. И облагается пошлиной. А пошлина от мощности. А у Волги мотор неслабый. Короче, так два года и отъездил, продал день в день.

Окинул взглядом ретроспективу динамики своего автопарка и решил - дальше только новые машины - "девятка" цвета хаки, серебристый (это по настоянию жены) Форд. Развелся и взял черный Nissan X-Trail. Коллеги передали - директор института обиделся, у него был такой же. Передал по цепочке обратно - пусть не обижается, у него релинги на крыше круче, с фарами. Высшая модификация. А у меня -1, без фар :)).

Через 30 лет грустные... да какие грустные - трагические семейные обстоятельства, определили новое старое место жительства - Иркутск. И новую старую машину - Honda CR-V. За шесть лет привык к ней, нравится ее неприхотливость, ее, как бы естественность в полудикой байкальской природе. Однако, возраст. Лет пять уже как надо бы продать, но... В общем, машинка стала... написал бы, как член семьи, но это уже перебор, конечно :))... стала частью быта. Как старые желтые, ебиихумать, остроносые желтые туфли двух моих стариков, о которых я писал вначале.
Так и езжу, благо не часто.

Слушайте, я ваще не об этом собирался писать. Вот совсем не об этом. Пробежав по тексту, понимаю, что это не хроника пикирующей Хонды, а хроника пикирующего меня... :))
Не имею права настолько долго отвлекать читателя от других текстов и безусловно важных дел. Поэтому переобуваемся в прыжке, и пусть этот опус называется "Хроника пикирующей Хонды. Начало", а "Хроника пикирующей Хонды. Вчера" выйдет завтра.

ЕБЖ.

675

“Если хочешь постичь общество, изучи сначала его клеточку”. А. Зиновьев.

Я помню, как перепечатывал «Собачье сердце», «Дьяволиаду», и «Роковые яйца» на пишущей машинке в шести экземплярах за два дня. Это потому, что мне дали оригиналы именно на этом условии. «Архипелаг Гулаг» давали почитать на неделю. Новый Завет дореволюционного издания — на пару дней. За распространение самиздата и тамиздата тогда можно было нехило отхватить.

В то время я изучал иврит, еврейскую историю, культуру, и иудаизм в подпольной сети. И учился в очной аспирантуре, работая над диссертацией на тему «Фазовые равновесия многокомпонентных спиртовых смесей». Друзья предостерегали меня, потому что все мониторилось КГБ, и, рано или поздно, за подпольную активность можно было ответить. Но я жил в матрице, условия которой я мог с легкостью менять.

Семинар по изучению Торы вел Гриша Вассерман, сейчас он большая шишка в теологических кругах Израиля. Когда в Ленинградской Правде появилась статья Б.Кравцова «Культуртрегеры с отмычкой» о деятельности подпольных еврейских просветителей, в которой упоминался Гриша (в интернетовских изданиях господина Б.Кравцова те фамилии убраны), то я понял — будут брать.

Дождливым ленинградским апрелем, окольными путями, через пустырь и железнодорожную насыпь, я стремился на Гражданку, непрестанно прикуривая и незаметно оглядываясь, но слежки не заметил. В руках у меня были два портфеля, а в одном из них — двадцатилитровый рюкзак. «Гриша, ты статью читал? Тебе надо срочно избавляться от литературы, не сегодня-завтра могут прийти с обыском. Давай мне свои книжки, я их раздам народу». Гриша был спокоен. Он сказал: «Забирай все, раздавай все, в этом и цель литературы — чтобы ее читали, а не пылили на полках или сжигали. Да в основном здесь религиозная литература, это как бы дозволено властями».

Как я ни пытался запутать следы, но через двадцать метров меня остановил патруль. «А что это вы несете, гражданин, в таких красивеньких портфельчиках и рюкзачке? Вы случайно не с 3-й Строителей, 25, квартира 12? Докуменьтики, пожалуйста». Пропуска у нас были красного цвета (это потом уже их заменили на синие), и они прекрасно действовали на контролеров на общественном транспорте, но тут мой красный пропуск не сработал.

В отделении ребята, а они были моего возраста, стали рассматривать содержимое портфелей. Но я был спокоен, там же была религиозная литература.

«Так, празднование Пасхи. Так, правила кашрута. Так, А.Зиновьев, В преддверии рая». - Тут я напрягся, потому что за Зиновьева можно было отхватить по полной. «Постой, Колька, у евреев же рая нет?» «Как это нет», - говорю. «Еще в двенадцатом веке наш великий мудрец сказал «А мы, как мученики, попадем в рай»».

Они стали составлять протокол, и довольно скоро выяснилось, что я работаю во ВНИИГидролизе.

- А скажи что-нибудь по-гидролизному!
- Шила в мешке не утаишь!

Жаргон знали все (гидролизный спирт называется шилом). Я увидел искреннюю заинтересованность и принялся объяснять.

- Ну вот вы же спирт пьете?
- Конечно, пьем.
- А какой?
- Медицинский, конечно.
- А вот тут-то вы и неправы. Вы классифицируете спирт по области его применения, а это в корне неверно (тут я схитрил, в действительности это гораздо сложнее). Спирт нужно классифицировать по способу изготовления и используемому сырью, как то: пищевой, гидролизный, или химический. Как вы видите, единственное исключение — спирт пищевой, потому что и сырье, и сфера применения у него семантически совпадают, но это проблема терминологии. То, что вы пьете, и спиртом-то назвать нельзя, потому что он прошел процесс от силы трехступенчатой ректификации. Кроме того, ваш спирт характеризуется значительным содержанием сухого остатка, вследствие чего он не может применяться в приборостроительной или электронной промышленностях. Вот например, по шкале от нуля до десяти, как бы вы охарактеризовали свое похмелье?
- Восемь-девять, к бабке не ходи.
- Это потому, что он содержит большое количество высших спиртов, называемых в народе сивухой, а также эфиров и альдегидов. В то время как у меня есть свое уникальное персональное опытное производство, состоящее из пятиступенчатой ректификации с оптимальным температурным режимом и подачей флегмы и с последующей очисткой марганцовкой, активированным углем, и полифепаном, в результате коего процесса подавляющее большинство испытуемых оценивает похмелье в три-четыре балла независимо от количества употребленного продукта. Если уважаемым сэрам будет так угодно, то в их распоряжении вскоре окажется килограмм продукта для полевых испытаний. Имеется только незначительная проблема…

Так что вот так, на любую матрицу найдется свой Нео.

676

Ох, и накидают же мне сейчас минусов!
Почему я так считаю?
Что будет делать американец, если его сосед построит дом, лучше чем у него?
Постарается заработать и построить дом еще лучше!
А что будет делать русский? Постарается спалить дом соседа.
Вы много видели абсолютно счастливых людей? Думаю, не очень, скорей всего никогда.
Реже синей птицы (из песни Макаревича), может один на десять тысяч, или на сто.
Позвольте представиться, я как раз он и есть.
Есть духовные наставники, учителя, живут в аскезах, учат духовному росту.
Они счастливы? Не думаю. Чтобы отказаться от материального (богатства), надо
сначала его заработать. Знавал я таких «учителей», на свои семинары цены заламывают
весьма конкретные, среднему классу не по карману.
Знавал и «учителей» семейному счастью, как найти единственного(ую) на всю жизнь.
Сами после многих разводов с детьми от разных матерей (или отцов) по всей стране...
Как там у Бутусова, и собаки плюют им вслед?
Секрет счастья прост. Найти спутника на всю оставшуюся жизнь. Единственного и
незаменимого. Который будет тебе дороже жизни, дороже самого себя. И ты ему.
Я немолод, за 60. Удивляюсь, как легко разбегаются молодые. Не помыл тарелку -
развод. Приревновал к бывшему (а что нельзя было встретиться, я что, в монастыре?) - развод. Я не говорю, один ангел, другой сатана. Оба хороши.
Чтобы встретить достойного человека - самому надо быть достойным человеком.
Я достаточно неглупый человек. IQ за 140, победитель городских, районных, краевых
олимпиад в школе и институте, математика, физика, электротехника.
Небольшой пример, институтская олимпиада, наш факультет выставил 7 человек, шестеро кроме меня сели вместе и начали работать на общую корзину. Результат - по 6
баллов каждому. Я сел один в сторонке. Результат - 40 баллов и первое место.
Примерно лет в 40 или чуть раньше пришла мне в голову мысль. Уже спустя много лет
я ее прочитал в какой-то старой книжке. «Если я такой умный, почему я такой бедный?»
Хотя к тому времени у меня была сделана неплохая карьера, трехкомнатная квартира в
в паре остановок от центра областной столицы. Машина, 2 гаража, дача, погреб, все как
у людей. Проклятые девяностые! У некоторых товарищей (из числа не очень близких
друзей) свои крупные бизнесы, поставки товаров эшелонами, особняки и любовницы,
красивая жизнь. До 50 лет никто не дожил, кстати.
Так как я человек действительно не глупый, ответ на свой вопрос я нашел, даже два.
Второй - счастье не в богатстве. Хотя денег лишних не бывает. Но бывает достаточно,
мне хватает. Успех, суметь грамотно распорядиться тем, что имеешь. Но об этом ниже.
Первый ответ, чтоб хорошо зарабатывать, мозги не главное, чаще наоборот, только
помеха. Дураки сначала хапают, потом думают. Умный сначала подумает ... а хапать уже
нечего, дураки расхватали. Если серьезно, в серьезном бизнесе гораздо важнее
характер и сила. А дальше умение считать дальше, прогнозировать. Тактики сильнее на
короткие дистанции, потом все равно сходят с гонки. Выигрывают всегда стратеги.
Ну и от места зависит. Лучше быть средним олигархом, чем первым парнем на деревне.
Почему то средний работник в сша в среднем получает раз в десять больше среднего
работника в России. А в сша я к тому времени уже побывал, и в Европе тоже.
Поэтому, для начала решил сменить место проживания, сейчас я американский
гражданин, лет двадцать уже как родину покинул. Дети оба в институтах учились, оба на
бюджете (я же говорил, что я не дурак). Но 21 одного обоим не стукнуло, переехали
всей семьей. Сейчас они тоже не бедствуют, получили образование, профессию,
свои дома, семьи, дети. Спортом занимаются и детей приучают.
Но давайте сначала с материальным разберемся. Сначала надо найти свою нишу.
Можно и в бизнесе, но не обязательно. Можно стать хорошим профессионалом в
какой-то области, очень хорошо оплачиваемым. Например, программистом, но не
обязательно, я не программист. Свой миллион я заработал, могу и порассуждать.
Например, что богатство не главное. А оно и на самом деле так :))) Бизнес тоже
имеется, но по своей специальности я зарабатываю больше, чем от бизнеса.
Ну а теперь к главному. А главное мерило успеха - это семья. Мне как-то с детства
привиты правильные ценности. Мои родители были единожды женаты, родители моей
супруги тоже. Ее сестра и мой брат тоже в первом и единственном браке. Наши
взрослые дети (включая брата и сестру жены) тоже женаты единожды, их супруги
и дети тоже. Все!
Отсюда, в наших семьях (наших отцов, нас и детей) закладываются правильные
ценности, которые передаются от родителей детям, и далее по цепочке. У нас нет
проблем с детьми от других браков, сводными братьями и сестрами, отчимами и
мачехами, кучей неродных бабушек и дедушек, дядей, тетей и других непонятного
родства родственников. Нет проблем с возможным разделом наследства - поровну!
Все свои. Кто посостоятельней, может отказаться от своей доли в пользу меньших
или менее успешных. Нас немного, но все свои. Семья. А крысятничать среди своих
не принято. Принято помогать и поддерживать.
Я не буду тем филином, который давал совет мышкам - а вы станьте ежиками.
Все гораздо проще. Чтоб найти достойного спутника жизни - будьте сами достойным
человеком. Работайте над собой. Не беспокойтесь о спутнике - вас отыщут. Не в
двадцать, так в двадцать пять или тридцать. Девушкам - не бойтесь оставаться
девственницами, не беспокойтесь, муж оценит. Если из числа достойных, он никогда
вас не променяет на молодую вертихвостку даже в ваших 50 или 60. На том, более
высоком уровне, более высокие ценности. Более высокие критерии. Более высокий
спрос. И более высокая награда - верность на всю жизнь.
Некоторые тридцатилетние могут сказать - мне то 30, а тебе 60, чему ты меня научишь
старый пень? Ты свое отжил, а я живу сейчас!
Позвольте не согласиться. В свои 30 я имел семью, детей и свой дом. Работу и карьеру, увлечения. А ты имеешь? В мои 60 я имею довольно обеспеченную жизнь, семью,
детей, внуков, дело и работу, увлечения и хорошее здоровье. А ты будешь?
После меня останутся дома, деревья и сыновья. А после тебя останутся?
Тебе, как и мне, тоже будет 60. Ты, как и я, тоже когда-нибудь умрешь.
А вы вообще знаете, что такое счастье?! Просыпаться с любимым человеком, идти на
любимую работу, в выходные в горы, в отпуск на Карибы или Южную Америку, да хоть
куда, бабла хватает. С детьми и их семьями, или с друзьями. Друзей тоже хватает,
причем настоящих, не покупных. Подобное притягивается к подобному.
Зачем я все это рассказываю? Думаете, похвастаться? Нет, не угадали. Если десять
человек из тысячи прочитавших немного переосмыслят свою жизнь. Поймут, что это
возможно, быть счастливым, особенно молодежь. Нам с женой не помогали
родители, всего добились сами. Оно и к лучшему. Сталь закаляется огнем,
характер испытаниями. У Христа было 12 учеников. Всего 12, а сейчас? Так что
10 человек, хотя бы задумавшихся о своей жизни и чего они хотят в жизни, это
очень много.
А закончу свое повествование словами из моего же рассказа (ссылка ниже):
«Ты получаешь то, во что ты веришь! Хочешь быть скотиной, будь ей. Хочешь быть воином и биться с ветряными мельницами, ты и это получишь, весь мир будет играть с тобой в войну. Хочешь нести свой крест? Тогда не пеняй, если тебя на нем и распнут! Ты выбираешь. Этот мир будет таким, каким создаешь его ты! Ты сам заполняешь его любовью или врагами.»
Ничего невозможного нет. Можно все, только не все сразу. Дерзайте.

http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/13.shtml

677

Когда я детстве путешествовал со своею Мариупольской бабкой по Дону, то одним солнечным утром нас навестила маман. Она как раз возвращалась с курорта на поезде "Адлер-Рига" и сошла по дороге в Белой Калитве. В привокзальном ларьке были только книги и сахарная вата. И вот так я получил в подарок кипу детской литературы местного издательства. Это были странные книжки по форме и содержанию. Бабка еще просила купить мне новые шорты, но таких в продаже не имелось и пришлось заказать у местной портнихи, которая их и пошила из старой наволочки.
Но возвращусь к книжкам. Они были напечатаны на серой оберточной бумаге в такой-же цветовой гамме. С пигментами видимо тоже была большая проблема. Красный был заменен грязно-малиновым, бежевый бурым, желтый каким-то поносным. Запомнилась одна с дурацким названием "Бибигон". В ней речь шла о каком-то гноме, упавшем с Луны во хлев, где он доставал какого-то местного индюка. Подоплеки событий я так и не понял. А еще был детский детектив о соревновании двух Черноморских городков за чистоту. По сюжету какой-то негодяй по утрам завозил мусор в чемоданах и разбрасывал по улицам, а пионеры его ловили.
Что в общем-то походило на правду. При пустых полках мусору там взятся было неоткуда, разве что было густо наплевано на тротуарах и ветер теребил шелуху от подсолнечных семечек. По ходу своего путешествия мы отправились в следующий городок и там я встретился с фанатами "Бибигона", троюродными братом и сестрой. Брат был на две недели младше меня, но важней и солидней. Родители-интеллигенты его следили, чтобы он поменьше общался со мной. А сестра вообще не обращала на меня внимания и носилась голышом по зарослям лопуха.
Потом мы вернулись, я отнес книги на мусорку и забыл про бибигонов. Пока спустя года таким же солнечным летним утром не посетил свою родную квартиру в Двинске. Я уже жил у староверов и пришел забрать кое-какие свои вещи. И вставив уже ключ в замочную скважину, услышал радостный вопль:
-Эдя!?
Я сразу узнал Бибигона из Горловки. Его невозможно было ни с кем спутать. Подобного я видел еще только одного. В 10м классе к нам пришел учиться "комсомолец из Бигосово". Ну еще потом по телевидению был показан олигарх Ходорковский. На Бибигоне был одет, невзирая на жару, костюм с галстуком, который несколько диссонировал с туфлями-говностопами и раздутой старушечьей кошелкой в руке.
Из кошелки был извлечен презент в виде двух пятилитровок варенья: черешневого и абрикосового. Я чуть не сблеванул. Варенье бибигоны варить не умели, не зная о пектине и ванили с корицей. Мятые ягоды просто плавали в сахарном сиропе.
- Ты бы лучше горилки привез!
Не обрадовался я. Потом я повел его в пивбар и показать город. Бибигон возмущался обшарпанными стенами подворотен и встреченными по пути красными мордами приезжих селян.
-Вижу, что тебе город особо не понравился? Завтра едем в Ригу, орган послушаем, в Юрмалу на пляж скатаем.
Заодно мне надо было посетить знакомого барыгу в Плевках-Плявниеках. Микрорайон был еще новый и до конца не благоустроен. Дорога от остановки представляла из себя два ряда бордюров с навезенными самосвалами посреди их куч щебенки. Мы пробирались вдоль бордюра и вдруг Бибигон скомандовал:
-Тримай саквояж, Эдя!
Я принял кошелку, а он резво взбежал на кучу щебенки, уселся на ее вершине, спустил штаны и стал наваливать на куче кучу. У меня отвалилась челюсть. Вечером странного брата, студента престижного вуза и любителя балтийских сыров я передал на попечение тетке.
Опять грядущие события перелистнули эту страницу моей памяти пока чрез несколько лет по приезду из Англии я не отправился погулять по своему городку со староверкой. Ей надо было выгулять наряды, а мне поразвеять ностальгию. По пути зашли в кинотеатр, в прокате шел фильм "Борат". Зашли от нечего делать, в зале сидела кучка народа. На экране начала идти какая-то муть и я уже было пожалел, как моя староверка толкнула меня в бок со словами:
-Смотри, наш Бибигон!
Я присмотрелся и грохнул со смеха. Потом зашелся в истерике. Кульминацией был тот момент, когда Борат Сагдиев снимает штаны и срет на улице Нью-Йорка.

678

Скво.

Случилось это примерно месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой и мы, как водится, истопили гостям баню.

Машка убежала париться первой. Минут через десять доча отправилась следом, но через минуту вернулась и сообщила, что ребёнка там нет.
Поискали по дому и мелкую не нашли. Во дворе тоже никого не оказалось. Жена и дочь начали слегка беспокоиться. Паники пока не случилось, но было немного тревожно.

Потеряться было в принципе негде. Участок окружён прочным и высоким забором, а территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Поскольку сам учил, по причине того, что времена нынче тревожные и всякое может случиться.
Она бывала со мной на охоте, хорошо владеет холодным оружием и может постоять за себя, значит без борьбы и шума не слилась бы.
Явных врагов я не имею, да и кто в здравом уме полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками. А случись такое, то........, да нет, это в принципе невозможно.
Не придумав ничего более толкового, я решил обратиться к высоким технологиям и пошёл смотреть записи с камер наблюдения.

Итак, что тут у нас? Ага, попалась голубушка! Вот внуча идёт к бане..... примерно тридцать метров. Открывает дверь. Зашла.......
Я включил ускоренную перемотку и досмотрел запись до конца, убедившись, что из бани кровиночка не выходила.
Вывод напрашивался один, она там спряталась. Вопрос только где?
Ну да ладно, ты видимо ещё плохо меня знаешь и не поняла с кем связалась: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать...".

Баня это вам не лес с партизанами и где заныкалась наша Маша стало ясно уже через секунду. В мойке стоит бочка с холодной водой на 250 литров, и спрятаться десятилетнему тинейджеру больше было в принципе некуда.

Я тихонько подошёл и заглянул в "таинственный сосуд". Ага! Сидит красавица. Растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки для подводного плавания.
Судя по всему, решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу.

Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо, в меня пошла.

Надо было чадо примерно наказать, дабы что бы впредь..... Я взял ковшик и, зачерпнув воды, залил в отверстие трубки для дыхания пару литров.

Через мгновение несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. А я, выписав подрастающему поколению профилактический поджопник, пошёл довольный собой домой.

После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next" набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки, отработав их на близких и родных.

Вот только не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был ещё тем "индейцем". В своё время, разумеется.
Сейчас я с тихим ужасом жду, что этим летом наш тинейджер начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Остаётся только надеяться, что у подрастающего поколения хватит ума попросить научить всему этому. Поскольку я всё помню и запросто смогу.
В отличие от внучи, понимая - главное в этом деле, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги, конечно, гады, но всегда надобно проявлять милость к павшим. Ну и чтить уголовный кодекс.

А ещё важно никогда не забывать, что:
"Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого не много, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг,
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.....".

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

680

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!

682

В связи с последними событиями я исчезла на время не только из соцсетей, но и даже в собственной семье близкие были вынуждены чуть ли не записываться ко мне на приём. Аврал на работе, как следствие накрыло неизвестной науке болячкой, между делом слетала на море и в итоге вновь погрязла в работе. Но это я так, чтобы вызвать чуток сочувствия)). А вообще я с рассказиком.

У нас есть пёс. Добрый, хороший, вечнорадостный - муж почему-то говорит, что он тупой. Совсем неправда. Всего лишь за два годика он выучил целых три команды:
Есть будешь? (тут я бы вообще ему медаль золотую выдала), Гулять и Фу. И вот с этим Фу у него немножечко сложности. Часто, ложась спать, так и звенит в ушах: фу, фу, фу, так как собакин категорически не согласен насчёт выдаваемого пайка, убеждён, что истощён и заглатывает всё, что находит - а искать он умеет! Приходится буквально из глотки выдерать стельки от обуви, стираные носки и прочие "вкусняшки". Вопреки советам знатоков-собачников лично я выгуливаю его исключительно ПОСЛЕ кормёжки, дабы не орать Фу на всю деревню и не привлекать внимания прохожих. И до недавних пор у меня это неплохо получалось.
Во время моего так называемого вываливания из жизни выгул повесила на мужа. Наш папа в отличие оценки псу не считает себя тупым вовсе и по ускоренной программе под названием "Ты мужик" спустя час передал бразды правления десятилетнему сыну. Ну и так как все были довольны, в очередной раз промелькнула мысль "Повезло мне всё таки с мужем!"

И вот буквально позавчера мне вновь пришлось гулять собаку. Дети с головой в учёбе, домашних заданиях, проектах.., а я так, всего лишь с работы вернулась.
Это была самая кошмарная прогулка с дебилоидом. Он жрал ВСЁ, даже камни и чихал он на мои Фу, выплюнь, гад, да чтоб ты сдох, сволочь. Собака полностью вышла из строя - поломалась!

Злющая и взмыленная я дотащила козла, пардон, пса до дома и устроила бучу сыну. Пацанёнок только недоумённо на меня таращился и клялся и божился, что козлина- да что ж такое, извиняюсь - псина очень послушная и на раз выплёвывала бяку. Ну что ж, кто-то из нас явно идиот. Завтра идём вместе и мол покажешь, ху из ху!

И вышли мы вчера в чисто поле.. прям как назло ни одной обёртки. Идём мы, значит, спокойно и даже расслабленно. Прям хорошо так идём. И наконец я вижу вожделённый кусок "говна", ну и конечно же собачка хватает "это" зубами... и вот тут мой милый, белый и пушистый мальчик, ни слова не говорящий по русски, КАК ЗАОРЕТ:

Фу, сука блять!,

что у собаки моментально отвисла челюсть. Моя тоже. С победоносной улыбкой сын смотрел на меня лучистыми глазами.

Назад мы шли трусцой, так как ну очень хотелось встретить ещё на парковке гениального папу с работы. На моё негодование он почему-то начал ржать и со словами "Мужик!" довольно потрепал макушку улыбающегося сына.

683

Старая еврейская притча, рассказанная на новый лад в автосалоне: почему выгодно покупать именно новый автомобиль.

Богатый приходит в автосалон и покупает новый автомобиль. Скажем за два миллиона.

Бедный приходит и из-за отсутствия денег покупает бу автомобиль за пол-цены, который ему продаёт богатый.

В итоге и богатый и бедный тратят одинаковую сумму. Только богатый уезжает на новом авто, а бедный на подержанном.

684

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал.
"Папа Римский - главарь церкви".

685

Ох, как давно это было, в Рязани, более 50 лет назад. Друзья имели кота Ваську. Кот, как кот: подлиза, весёлый, любитель стянуть вкусняшки со стола, даже из твоей тарелки. Получилось так, что много семей из нашего дома снимали дачи в одной и той-же деревне. Когда мы все туда поехали отдыхать, то вечером от хозяйки дачи узнали, что главарём местной молодёжи считался хулиган Васька Кот (фамилие его было такое!!!). Хохотали все наши ребята дня два. Кстати, тот парень был совсем не хулиганом, совсем не обиделся на наши шутки и мы с ним подружились...

686

Два юр ста в кафе доста бутерброды. Подход т оф ц антка: - Изв н те, у нас не ьз есть свою еду. Юр сты перег ну сь, пожа п еча об ен сь бутерброда. Оф ц антка с ус ешкой: - В резу ьтате спо нен договора об ена к каждой з сторон переход т право собственност на то ущество, которое она поучает вза ен переданного ею; соответственно, пос е об ена поученные ва бутерброды ста ваш, а у нас не ьз есть свою еду.

687

История про собак.
Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.
Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка - близнец, но они даже не родственники. Просто они - это одна порода восточно-европейская.
Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.
Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь - а может взять его с собой? Может и заберем....

688

А как хотите!

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу и вариантов объехать его не было.

-Включи свет в салоне, я пока карты попишу, - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.

-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.

Извернувшись, до хруста в позвонках, я протиснул руку через форточку в салон автомобиля. Нащупал рацию, взял тангету и ответил диспетчерской.

-Это Пятая. Стоим на ж/д переезде.

-Поняла. С адреса перезванивали, спрашивали, где вы. Как переезд откроется, поторопитесь - попросил диспетчер.

-Хорошо! Мы Вас поняли.

Спустя двадцать минут шлагбаум поднялся и мы смогли продолжить поездку

***

Подъезжаем к адресу. Проезд во двор нам преградил высоченный забор с автоматическим воротами.

-Господи! Как они уже надоели! Поставят заборы, фиг проедешь! -стал возмущаться наш водитель.

-Завязывай. Целый день уже нудишь. Ты лучше скажи, я один домофон не вижу?

-Ага! Нет ни домофона, ни номера телефона охраны. Ничегошеньки! Звони диспетчеру, пусть вызванивают.

-Галина Ивановна, это Пятая. Мы во двор попасть не можем! На воротах нет домофона.

-Сейчас наберу. - сказала Галина Ивановна и сбросила звонок.

-У неё нет пульта от ворот. Объезжайте двор, с другой стороны будет калитка с домофоном. - сказала внезапно ожившая рация.

Объехав двор мы увидели неприметную калитку, сливающуюся в темноте с забором. Остановившись в паре метров от неё, мы вылезли на улицу под накрапывающий дождь. Набрав нужный номер, мы услышали короткие гудки. На экране высветилась табличка, оповешающая об ошибке. Звонки к соседям успеха не принесли. В два часа ночи никто не отвечал. Все спали.

-Пошли обратно. Я уже вся промокла. - сказала Алёна.

Вернувшись к машине, я набрал номер опер-отдела и поставил телефон на громкую связь.

-Да! Что хотели? - услышали мы недовольный голос диспетчера.

-Галина Ивановна, это снова Пятая. Через калитку попасть не смогли. Домофон в квартире не работает. Соседи не отвечают, ночь на дворе!

-Соединяю.

Через несколько гудков мы услышали женский голос.

-Да, кто?

-Это Скорая Помощь. Бригада стоит у калитки. У Вас не работает домофон!

-У меня его нет. Пусть звонят соседям!

-Сейчас ночь, ваши соседи не отвечают. Спуститесь, пожалуйста, вниз и откройте дверь бригаде. - пыталась объяснить диспетчер.

-Слушайте, у меня дома маленький ребёнок. Я никуда не собираюсь выходить! - стала повышать голос женщина.

-А как бригада к Вам попадёт? Вы как себе это представляете?

-Это ваши проблемы! Попадайте как хотите! Я выходить никуда не буду! - крикнула женщина и бросила трубку.

-Бригада. Вы сами всё слышали. Возвращайтесь на подстанцию.

(с) Скорая Помощь. Истории

689

Встретились два старых друга. Один спрашивает другого: Слушай, слышал, ты вступил в Партию Марксистского Ренессанса? Чем вы там занимаетесь? Да, вступил. Мы решили возродить идеи Маркса и вернуть дух Ренессанса. А как вы это делаете? Ну, пока что вернули только дух пятничных вечеринок. Сидим, обсуждаем диалектический материализм и едим пиццу. И как успехи? Да нормально. Но Маркс бы точно оценил нашу борьбу за право на бесплатную добавку сыра!

691

Под Новый год мне выделили квартиру в новом доме. Со временной пропиской пока не дострою дом, 40 квадратов, большие окна, батареи жарят. Соседи в подъезде тоже попались веселые и душевные. К июлю-месяцу радость стала затухать. Соседи все продолжали праздновать новоселье, кругом гам, шум и тарарам. Часто заходили в гости одолжить сигарету или рублик.
И вот как-то лежим в своем бетонном раю, окна открыты настежь. В тещином в эту пору в форточку веет запахом сирени и прохладой от земли, птички поют, а здесь неуловимый запашок от асфальта, который доносит и до нашего 4го этажа. Далеко за полночь, но не можем заснуть, ворочаемся потные.
Тут в дополнение ко всему включается радиоточка наверху. Над нами живет еврей-алкоголик с которым конфликт. Раз засекли его, когда мочился у наших дверей, по пьянке этаж перепутал и ключ не подошел к квартирке. А сейчас судя по происходящему радиоспектаклю он привел к себе двух дам и у них там продолжение какого-то алкогольного торжества. Пьеса происходит на три голоса: его гнусавый, дамский старушечий и дамский звонкий. Сначала происходит диалог гнусавого и старушечьего с громкими чмоканиями между делом, потом охами-вздохами и скрипом кровати. В финале наступает тишина прерванная старушечьим возгласом:
-Как хорошо таки!
Под него мы мирно засыпаем. Но оказалось ненадолго, это был антракт.
Начинается акт номер два. Диалог гнусавого и звонкого голосов:
- Дашь?
-Не дам!
-Дашь?!
-Не дам!!
И так сорок раз вподряд. Причем громкость постепенно усиливает ибо герои драмы приближаются к открытому окну. Окон в комнате два: слева двойное и справа одинарное. Я не выдерживаю и иду посмотреть на актеров из маленького окна. На пятом этаже в большом высунуты две пьяные рожи, сверху нашего друга, а внизу дамская с рыжими локонами. Судя по напряженным выражением этих рож между ними происходит борьба на предмет стягивания трусов. Я быстренько бегу на кухню, где в корзине стоят мягкие от жары тещины помидоры, потом к окну.
Первый помидор очень удачно попал соседу в профиль и ослепил супостата. В тоже время рыжая дама смогла вырваться и отвесить ему пендаль. Интерес к трусам был тут же утерян и началось разбирательство о нанесенной физической травме. И наш гнусавый пошел к окну высмотреть на улице хулигана. А я его уже поджидал и повторил залепуху. Наверху поднялся переполох. На этот раз к окну пошла старушенция. Досталось и ей.
Вся кампашка переполнилась гневом и судя по хлопанью дверей ринулась на улицу ловить хулиганов. До утра стояла мертвая тишина.

695

Снимал я когда-то маленькую квартирку в пятиэтажке. Ну как маленькую. Сейчас бы "это" назвали студией. 18 метров на всё. С отдельной кухней и совмещённым санузлом... Так, в качестве предисловия.

Спим с супругой, час ночи. И тут под окном начинается нытьё "за жизнь". Пять минут, 15, полчаса, час...
Какой-то пацан, вчерашний школьник, судя по описываемым проблемам, ныл двум сверстницам про то, что "девки не дают, учиться в шараге тяжко, мамка денег мало даёт и блаблабла". Время от времени девки невпопад ржали и звякали стеклотарой, что по бОльшей части и разбудило.
Подхожу к окну, смотрю, что и в доме напротив (а там между домами метров 15-20 было) уже окна зажигаются. Хотя, обычно, тьма тьмущая в два часа ночи-то посреди недели. Понимаю, что такие нытики могут часов до 4х точно трындеть под окном. А что? Удобно же. Скамеечка есть, аудитория есть, лето, тепло, темно, выпивка. Ему ж не надо на работу через 5 часов вставать. Открыл я окошко и на всю улицу озвучил факт данной ситуации:
"Пацан! Да обоим домам наср*ать на твои проблемы, даже девкам твоим! Завали уже!"
Девки заржали и даже пару раз хлопнули в ладоши, он попытался что-то вякнуть, но они его заткнули подведя итог монолога:
"Вали спать уже домой."
И улица погрузилась в тишину. Свет в большинстве окон погас и тьма окутала ночную улицу снова.

PS аж интересно, до чего тут докопаются местные моралфаги и что сумеют перекрутить извратив смысл рассказа.

697

Рубрика – воспоминания знакомого таксиста – одноклассник мой бывший. Не то, чтобы сильно дружим, но периодически встречаемся. Интересно рассказывает.

- Ну ты знаешь, я же, как с армии пришёл, так баранку и кручу. Скоро сорок лет будет. Город этот наизусть помню – закрою глаза, любой перекрёсток как наяву вижу. И хороших историй было масса, и плохих- да я тебе рассказывал. Наградили меня даже однажды – за отвагу на пожаре. Ехал мимо, помог двоих тёток из горящей квартиры достать. А потом до больницы довёз- если бы Скорую ждали, могли и не выжить.

- И пацанов из парка хоронить приходилось- сам знаешь, что в девяностые на дорогах творилось. А вот самому везло – за всё время ни в одну серьёзную аварию не попал. По мелочам – бывало, а вот с риском для жизни- нет. Впрочем, не, не совсем, один раз почти что по краешку прошёл. Повезло.

- Не так давно было – лет пять назад. Я почему запомнил, там продолжение интересное получилось. Всё- таки Питер – тесный город и маленький- все про всех всё знают.

- Это скверный перекрёсток – Будапештская и Славы. Хорошо, хоть пешеходные переходы убрали, а то вообще беда – раньше можно было полчаса на светофоре простоять, очереди дожидаясь. И режим светофоров там тройной – левые повороты по стрелкам, когда едешь, встречные стоят. Еду по Славе к центру, встал на светофоре, мне налево – к Дунайскому. Дождался стрелки, тронул – вроде всё спокойно.

-Но всё равно присматриваюсь – дебилов на дорогах гораздо больше, чем шофёров. Знаешь, шутка такая – первое и главное правило из «Правил Дорожного Движения» - это правило трёх Д? Дай Дорогу Дураку.

-На встречке два крайних ряда заняты, средний свободен. Стоят, ждут. Я так потихонечку проезжаю, мне до конца светофора ещё секунд двенадцать – не тороплюсь. Из свободного ряда, на скорости за сотню, мне в правую бочину влетает БМВ – пятёрка, из стареньких- это я потом разглядел. Удар такой, что меня с кресла сорвало – ну, ты же знаешь, я из суеверия никогда не пристёгиваюсь? Руль удержал, но башкой справа под торпеду нырнул. Где обычно ноги у переднего пассажира.

Кстати – если бы там был пассажир, вот ему бы досталось – сотрясением мозга бы не отделался. Машину швырнуло юзом на противоположную сторону перекрёстка – менты потом меряли- восемнадцать метров тормозной след.

- Мотор заглох, я вроде цел, вылезаю – справа хорошо так пришлось – обе дверцы и стойка вмяты. Это он прямо по стойке междверной попал, придурок. Во, гляжу, подбегает. Кавказец. Неадекватен. До истерики.

- Бл…дь! Ёба…ые таксысты! Если с женой что случится, я тэбя своими руками удавлю, сука!

- Ты на светофор- то посмотри, голуба. Ты на какой свет ехал? У тебя в голове что? Ну, видишь?

- Бил…яяяя…

- Звони ментам. Знак аварийной остановки есть? Бл..дь, ДА ПРИДИ ТЫ В СЕБЯ!

- Нэту…

- На, мой возьми – а то ещё и за это по жопе получишь.

Ну, а дальше стандартная процедура- только время терять. Пропала смена. Отработался.
Вишенка к пирожному – у придурка в машине сидела жена на восьмом месяце, и на переднем сиденье. А эти БМВ вообще мнутся, как салфетки – морду он себе разнёс в клочья. Там радиатор на блок цилиндров точно наделся – повезло, если движок в салон не уехал. Появилась скорая, пожарные зачем- то, народу вокруг столпилось. Ко мне двое зевак подошли –

- Вам свидетели понадобятся? Мы видели, как он ехал на красный, а скорость- точно больше ста.

Я глупость сделал – телефон записал, но не проверил. Дурак.

До чего я люблю этот чёрный ментовский юмор – ГАИшник, сержантик молоденький, весело так мне-

- Ну что, хорошо влетел? Давно рулишь?


- Ты тогда ещё не родился. Что там у них?

- А пиз…ец полный. Прерывание беременности. Административкой не отделаешься.

- Бл…яяяя. Ну, попал.

Даже если я по всем ГАИшным правилам не виноват на сто сорок процентов, за непредумышленное нанесение тяжких телесных – а ведь запросто пришьют- это хрен скоро отмоешься. Настроение – хуже некуда.

Ну я же говорю, обожаю этот чёрный юмор – мент так пошутил, зараза. Цела эта придуркова жена, ничего ей не сделалось, хоть и тоже не пристёгнута была, врачи посмотрели, платочками над рожей помахали, и на скорой увезли – валерьянкой отпаивать – психанула, говорят, конкретно. Если придурок просто матерился, то у этой чуть не пена со рта шла от страха и адреналина. Ну беременная, понятно…

Полночи- оформление протоколов, скучно. Написали, подписали, и я поехал в парк – сдаваться. На такой машине ездить ещё можно было, но пассажиров хрен посадишь – обе правые дверцы заклинило намертво. Старший мастер эксплуатации посмотрел, присвистнул, -

- Ну Мишаня молодец, повезло. Главное- сам цел, а ведёрко это я всё равно уже на списание готовил.

Историческая справка. Таксопарк закупает машины оптом, со скидкой и в лизинг. Те цены, за которые они продаются на рынках, чуть ли не вдвое выше лизинговых. За год машина проходит примерно двести тысяч километров – при условии эксплуатации двадцать четыре часа, триста шестьдесят пять суток. Примерно после ста тысяч, срок окупаемости уже завершается – и дальше – чистая прибыль парку.

Поэтому всерьёз машины такси сейчас никто не ремонтирует. В парке есть своя ремзона, где из старичков- инвалидов при необходимости вытаскивают запчасти, чтобы переставить их на ещё не окупившихся. В основном- кузовня, за год железо прогнить не успевает. А вот износ трансмиссии и движка – это мало кому интересно. Но даже если очень надо, специально покупать новые стойки амортизаторов, или сайлентблоки не принято – переставят с инвалидов.

Смена для меня закончилась, двинул домой, спать.

А через два дня поехал на Расстанную – в управление ГАИ, за решением. И вот вам здрассти – заставили просидеть в очереди лишние полчаса, направили в другой кабинет, да в коридоре я ещё с тем придурком- Кавказцем столкнулся – скользнул мимо меня рыбьим взглядом и быстренько слинял. Ну. Инспектор – тошным таким войлочным голосом-

- По материалам протоколов получается, что в ДТП виноваты вы, Михаил М…вич. Вот план, вот показания свидетелей – водитель БМВ выезжал на перекрёсток на мигающий зелёный, а Вы, в нарушение правил, пытались осуществить в это время левый поворот.

Вот же сучёнок черножопый! Решил на меня свалить! Даже обидно стало- давно я в такое говно не вляпывался-

- Так. Сейчас я вам своих свидетелей представлю. Набираю записанный номер, начинаю излагать ситуацию –

- Извините, Вы наверное номером ошиблись…

- Бл…яяя.

- Значит так. Старлей, ты не обижайся, я знаю, какие у вас правила – но этот говнюк врёт. Нагло. И есть два момента.

- По режиму работы светофоров, если он действительно ехал на зелёный, как утверждает, поставить машину поперёк движения на средний ряд я не мог физически – в меня бы раньше, из левого кто- нибудь воткнулся. Да и не дурак я, с моим- то стажем, на красный налево поворачивать.

- Второе. Длину тормозного пути ваши замерили, и цифра в протоколе есть. Физику школьную помнишь? Сила удара- это масса на ускорение пополам. Так что скорость его посчитать можно. Там вдвое превышение, чтобы не больше. Если ты сейчас закроешь дело, обозначив меня виноватым, я бл..дь, до Верховного суда дойду – хочешь неприятностей, подписывай протокол, только фамилию свою разборчиво, и мне копию – я прямо отсюда в прокуратуру поеду.

- И для суда жена его – вовсе не свидетель.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………

В общем, бодяга эта волочилась ещё три месяца. Я поговорил с директором парка –

- Миша, да посылай ты их на хер, тебе что, больше всех надо, первый раз с ментами бодаешься? Обоюдку предлагают? Подписывай, и забудь. Машину ту давно списали, штрафов тебе никаких не будет, да по страховке за неё парк столько получил, что я тебе ещё премию должен выписать. Ну нарвался на говнюков – всех не перевоспитаешь. Ты сегодня на смену? Нет? Ну, давай тогда по полташечке – за нас с вами, и за хрен с ними.

Правильный у нас директор был, Иваныч, я с ним давно знаком, ещё когда он мастером начинал.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………

А года через два попался мне такой пассажир словоохотливый – на Балканскую ехали, коробками какими- то и багажник, и салон завалил –

- Поможешь, говорит, дотащить? Я тебе за разгрузку добавлю

- Ну помогу, отчего не помочь..

Подъезжаем. У парадной, возле лавки валяется мужик – грязный, небритый, пьяный в хлам, мычит что- то неразборчиво- вход загораживает. Мы с коробками этими-

- Эй, уважаемый, ноги подбери? Пройти мешаешь.

Пассажир мне говорит –

- Это Ренат, сосед мой. Бестолочь, все мозги вынес – третий день пьёт, жена от него ушла.

И пока мы таскали эти коробки, пассажир в двух словах изложил мне продолжение той истории с ДТП на Будапештской. Всё- таки Питер- город маленький и тесный – все всё про всех знают.

- Они за стенкой от меня живут. Когда ругаются, каждое слово слышно. Пару лет назад попали в аварию – машину он разбил. А жена беременна была – она тоже в той машине сидела.

Вот я и слушал через стену, как они орали друг на друга –

- А я тебе говорю, таксист виноват!

Не знаю, как там получилось, но родила она раньше срока, и парень нездоровый какой- то получился. Всё вслух не говорят, но у нас же тесновато, Купчино- как деревня, а от людей на деревне не скроешься? Видел я, как и скорую они не раз вызывали, и как она плакала. И крики эти –

- На зелёный я ехал, на зелёный, говорю тебе! Таксист виноват!

А недавно такое было – Ренат опять нажрался, он вообще выпить не дурак, когда работу потерял, чуть не каждый день на кочерге- слышу-

- Я специально ездила туда, на Славы, посмотреть, как светофоры включаются. Не мог ты тогда на зелёный ехать. Это значит, ТЫ и меня, и ребёнка чуть не убил? Это значит, сын мой теперь из за ТЕБЯ всю жизнь в диспансере? Да будь ты…

- Уезжаю я. К родителям. Всё. Нет у тебя семьи.

- Сууука!!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………

Вот такая печальная история. Разумеется, я не сказал пассажиру, что непосредственно участвовал в первой серии.

Но, приехав домой, отыскал копию протокола – и да, вторым участником ДТП был некий Ренат Джабраилов, Малая Балканская, 12.

Одного только понять не могу – а зачем он жене- то врал?

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Все имена и географические названия разумеется изменены

698

В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты.

В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал". (ИСТОРИЯ №1445477)

1991 год, весна. (год запомните, это важно)

Звонит Колька- приятель мой, редактор заводской газеты-

- Лёнь, ты завтра не сильно занят?

- Не, а что?

- Слушай, у меня фотограф заболел, а тут такое мероприятие - у нас очень заслуженный мужик на пенсию уходит - профком повелел непременно поместить информацию в раздел- "Наши ветераны". Статья у меня уже готова, дядька действительно замечательный, но без фото не пойдёт. Подмогни, а?

- Да без проблем, пропуск у меня есть, скажи куда и когда.

Приехал. На заводе строго, оборонка- всю аппаратуру проверили, спасибо, плёнки не засветили. Прошли в цех. Там народу - половина администрации завода. Чествуют некоего Шедько Ивана Игнатьевича - шестьдесят лет отмечает, из них- сорок восемь лет проработал на заводе, в этом цеху.

- Дорогой Иван Игнатьевич! Сейчас уже даже некому вспомнить, что вы пришли в наш цех в сорок третьем году, в блокаду, и за эти годы, начиная простым разнорабочим (подай- принеси) стали слесарем- инструментальщиком высшего разряда - на всём заводе нет мастера с квалификацией выше Вашей. Золотые руки - это не каждому дано!

Мне Колька на ухо -

- Правда, мужик замечательный, двенадцатилетним пацаном, голодным, по две смены пахал, тут и ночевали в цеху. Ну пошли снимать, работать надо.

Скромный такой пожилой дядечка с добрыми глазами, две медали у него на пиджаке - как говорили, юбилейных тоже куча, но он их не признавал, носил только "За оборону Ленинграда", и "За победу над Германией". Усы у него седые, улыбается. Ехидно. Весёлый, видать.

- Что говорить, так сложилось в нашем поколении. Дай Бог вашему тоже прожить и поработать достойно.

Выбрали несколько мест, ракурсами поиграли, со светом поколдовали - в цеху темновато, красиво кадр не выйдет. А оно же- в газету. Прикрепил вспышку. Раз сняли, два сняли - Игнатьевич - с живым таким матюжком, глаза прищурив-

- Ё...б твою мать, фотограф, я и так вижу плохо, ты меня вообще без глаз оставить на х..й хочешь? Я хоть и пенсионер теперь, но думаю ещё потрудиться, а как, бля, со штангелем без глаз?

Хрипловато так говорит. Но по доброму.

Цех- в хохот. Любили его там, уважали. Действительно, мужик славный.

Мне неудобно, но я же не виноват, что темно в цеху?

Ладно, отсняли. Фото в тираж нужно было дать завтра. Я не спал, до утра проявлял и печатал. Следил только за качеством - в газету же пойдёт?

Колька тоже не спавши, радостно хватает отпечатки -

- Зае...ись, красиво сделал! С уважением - ну Игнатич заслужил же?

Фото пошло в тираж. Выбран был самый приличный кадр - где он стоит рядом с гидравлическим прессом, и скромная улыбка украшает седые усы.

Этот тираж вошёл в историю Арсенала.

Над этим кадром хохотали все, кто его увидел.

Скромный, добрый, заслуженный слесарь. С замечательной биографией.

Яркий заголовок - "Наши ветераны"

И точно под ним- при свете фотовспышки- яркое клеймо на старинном гидравлическом прессе - "Станкостроительные заводы Круппа, 1891 год".

Кстати, мне говорили, что Игнатьевич, когда увидел, хохотал громче всех - и оставил себе эту газету на память.

699

Просто так 108.

Зеркало для героя.

1. В 1977 году, когда мне было 12 лет. Маму госпитализировали в областную больницу, для проведения сложной операции, которую в нашем городе не делали.

Забегая вперёд скажу, что к всеобщему облегчению, оказалось что врачи перебдели. Т.к. ничего серьёзного, областные светила не обнаружили. Только что с изрядным изяществом - дабы бы "два раза не ходить". Отмахнули от маминой почки врождённую кисту, напугав её на десятилетия вперёд. И надолго научив, бережно относиться к своему здоровью, обзаведясь многими полезными привычками.
После, изрядно перебздевшую пациентку, выперли из стационара вон. Чему вся наша семья была очень рада. Почти в полном составе приехав встречать, выписывавшуюся "жертву медицинской ошибки".

В ожидании матери, жены, сестры и тётки. Наш семейный клан, в количестве девяти человек, неспешно прогуливался по вестибюлю медицинского учреждения. Терпеливо ожидая получавшую последние инструкции, от наблюдающего её врача, вчерашнюю пациентку.

Как вдруг мне показалось, что если мы незамедлительно не повернём или не остановимся, то через минуту всей семьёй врежемся в зеркальную стену.

Когда морок прошёл, то я понял что меня так напугало и удивило. Всего в трёх метрах от нас, стояли и смотрели на нас мы. Только "мы" были одеты немного иначе, а женщины из "отражения", были с другими причёсками.

Продолжалось это стояние около минуты. А потом, как по команде, взрослые повернулись друг к другу спиной и разошлись в разные стороны.
А я и мальчишка, мой ровесник из "зазеркалья", остались:
- Тебя как зовут?
- Вовка, а тебя?
- Валерка.
- А что ты здесь делаешь?
- Маму два дня назад прооперировали, киста была на почке. Сегодня выписывают, вот мы и встречаем.
- Вот это совпадение, и мою тоже.
- Ты Валера, случайно не знаешь, почему моя и твоя семьи, так похожи друг на друга?
- Без понятия, но попробую выяснить.
- Хорошо, я тоже со своими поговорю. Давай, я дам тебе наш адрес. Если что узнаешь, напиши пожалуйста.

2. В 1912м году, дал дуба один очень крепкий хозяйственник и мироед. Оставив после себя нехилых размеров земли, тучные стада и трёх сыновей недоумков.
Которые, не сумев поделить несметные богатства, тем не менее сумели разосраться на всю жизнь. Заразив своей ненавистью и будущих детей и потенциальных внуков.

Прошли десятилетия, но как оказалось, вражда со временем не сошла на нет. По сути, родные по крови люди. Не имеющие никакого отношения, к разборкам давно минувших дней. Вместо того, что бы навсегда зарыть топор войны. До сей поры испытывали друг к другу: "Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не мог ....".

Мы с братом Валеркой, долго пытались помирить и воссоединить наши семьи. Да только всё без толку. Только периодически получали от родных "по жопе" и "не лезь куда не просят, мал ещё".
А спустя год, письма от него стали приходить всё реже и скоро мы потеряли следы друг друга. Так и не став настоящими братьями, в полном смысле этого слова.

3. Хорошо помню, как я переживал по этому поводу и не мог смириться. Не понимая, как так может быть.
Ведь семья это самое важное для человека. Это его надежда и тыл, безусловная любовь и взаимопонимание. Только семья дает человеку силу, уверенность, поддержку, учит радоваться каждому дню и преодолевать трудности. Именно с семьи начинается жизнь человека, именно здесь происходит познание любви и уважения, радости и добра.

А тут вроде взрослые и мудрые люди, многие с высшим образованием, а некоторые и с двумя. Абсолютно не понимают таких простых и элементарных истин. И самое обидное, что ты ничего не можешь с этим поделать. НИЧЕГО.

4. Есть такое выражение: что только дурак не меняет с течением времени, опытом и обстоятельствами, своего мнения о реальности.
"Только дурак в своей жизни не меняет мнения.“ (Конфуций).

Ну так вот, сейчас я с первым китайским философом Конфуцием полностью согласен.
Однажды поменяв отношение к кровному родству, на диаметрально противоположное. И на сегодняшний день считая, что настоящая семья - это не всегда те, чьи плоды висят на твоём генеалогическом древе.

Оказывается, что "свои" запросто могут предать и воспользоваться твоим доверием. Используя, в качестве последнего убойного аргумента, что - то вроде: "Помоги нам сейчас, а мы отдадим ...... потом. Возможно не всё, но половину точно. Не сразу конечно, как появится такая возможность. А когда нам будет удобно и если до этого времени не успеешь простить. Но отдадим точно. Ты должен верить нам. Мы же твоя семья. Какая у тебя фамилия в паспорте? Вот и у нас точно такая, а это аргумент из аргументов. Вот тебе номер счёта, завтра ждём пополнения баланса".

Или: "У тебя дом сгорел. Какая неприятность, почти трагедия. Ну ты же у нас сильный и справишься. Мы в тебя верим и будем за тебя молиться. А деньгами помочь не можем, у нас накопительный счёт и мы потеряем проценты. Приехать помочь руками тоже не получится. У нас горящая путёвка и нас ближайший месяц в стране не будет".
Одним словом: "Денег нет, но вы держитесь...". https://www.anekdot.ru/id/1415314/

5. Со временем выяснилось. Оказывается твоей настоящей семьёй, могут стать совершенно посторонние люди. И важнее всего, не степень родства. А то, что тебя искренне любят, понимают с полуслова и придут на помощь, невзирая на обстоятельства. Будут рядом в любой жизненной ситуации и пойдут за тебя в огонь и воду. Вплоть "до крови и ножей". Отдавая тепло своих сердец, последние деньги, душу и время.

Жизненный опыт окончательно убедил, что народная "мудрость": "Кровь – не водица ....". Не выдерживает никакой критики, ничем не подтверждено и судя по всему выражение вполне условное. Сказанное не очень умным человеком, видимо только ради красного словца.

С тех пор тем и живу. Целиком и полностью, сердцем и умом. Окончательно приняв это отношение к окружающим, за парадигму. Люблю свою семью, готов ради неё на всё и мне абсолютно пофиг, что по достоверным сведениям ЗАГСа, мы друг другу чужие.

P.S. Братья и сестрички, девчонки и мальчишки, товарищи. Я на днях внёс Дмитрию Алексеевичу рац.предложение. Которое заключается в том, что бы сделать на сайте возможность редактирования текстов. Не только перед публикацией, но и в любое время после. Как практикуется на многих других площадках.
Он был категорически против, обосновав своё мнение традицией и концепцией сайта.
Моя аргументация была попроще, но мне кажется тоже имеет право на жизнь. Основываясь на том, что когда текст сдан "в печать". То почти всегда на следующий день, ты вспоминаешь, что забыл дописать самое главное. Отчего история могла заиграть новыми красками, а иногда и вообще поменять смысл и мораль.
А ещё, возможно не только в моём случае. У многих авторов первые тексты написаны, мягко говоря не очень.
К примеру, перечитывая и редактируя свои первые истории. Я просто пришёл в ужас, от того как криво и убого они были написаны. Видимо получив высокие оценки читателей, только за нетривиальность сюжета и доброе отношение к неофиту.
А переделать и качественно отредактировать возможности уже нет.
Я понимаю позицию г. Вернера и разделяю её. Скорее всего, наш редактор переживает за судьбу архива, накопленного за долгие годы и явно представляющую огромную ценность для него. Впрочем, как и для всех нас.
Но ведь можно не запускать функцию редактирования текстов на самотёк, а решать вопрос по каждому индивидуально. Согласовав окончательный вариант с редактором и автором. Или запустить, в тестовом режиме и на небольшом сегменте контекста.
В качестве наглядного примера, собираюсь выложить один из своих первых текстов, прикрепив ссылку с первоначальным вариантом. Она попадёт в повторные, но надеюсь что это не помешает посетителям сайта сравнить и высказаться на предложенную тему.
Я не айтишник и не имею ни малейшего представления, каких усилий и финансовых затрат может понадобиться для этого мероприятия. Вполне может оказаться, что идея дурацкая и не имеет смысла. Поскольку только сожрёт ресурсы, не принеся никакой пользы. Вот поэтому и выношу идею для всеобщего обсуждения.
Прошу поделиться мнениями, и либо поддержать мою идею или похоронить. Редактору это предложение адресую тоже, не сочтите за излишнюю наглость. Решать конечно вам, но узнать чужое мнение иногда бывает необходимо.

N.B. Я объявил широкомасштабную амнистию. Целиком и полностью, обнулив свой персональный бан.
Сейчас там пусто, как в барабане у Pink Floyd. Поэтому бывшие "политзаключённые",
тоже могут высказаться.

С уважением,
Владимир.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

700

Ну что, сдаешься?
Солнечным ясным весенним днем, который совершенно не предвещал беду, шли мы с моим другом Сашкой по живописной пешеходной дорожке вдоль Финского залива. Разговаривали о высоком, курили вместо того, чтобы побаловать легкие настолько чистым приморским воздухом, что его можно было пить. Вдруг перед нами из ниоткуда нарисовались два крепко подвыпивших парня. В коротких единственно приличных междометиях, включенных в поток матерных пассажей, недвусмысленно угадывалось их непреодолимое желание нас избить. Под теннисками, обтягивающими их торсы, проявлялись хорошо накаченные мышцы. "Если драки не избежать, то нападай первым на главаря и вырубай его", - так нас учил тренер по дзюдо. Поэтому я схватил правого за ворот "своим" захватом и, практически без сопротивления, бросил его через бедро на землю, прыгнул на него и взял руку на болевой прием.
Он истошно завопил: "Больно руку! Отпусти". Его руку я перестал давить на перелом. Единственное, что пришло мне тогда в голову - это спросить:
- Ну что сдаешься?
- Отпусти, сказал же! Ты мне руку сломаешь! Сдаюсь!
На меня пахнул из "глубины его души" запах смеси всех существующих марок вин и водок. Легкая победа в моей первой уличной драке меня настолько опьянила, что я перестал контролировать ситуация со вторым парнем, за что и немедленно поплатился. Мне "прилетело" от второго с разбегу ногой по голове и я отключился. Сколько я был без сознания не знаю. Когда я открыл глаза, то увидел неожиданный поворот событий: проходящий мимо мужик оттащил двух парней-качков от Сашки, которые тянули его за руки в разные стороны и кричали, что они его распнут, как Христа. Голова у меня так сильно кружилась, что я даже не мог встать. Подошел "нераспятый" Сашка и с кривой улыбкой сказал: "Гуманист ты, ....! Нашел с кем договариваться о капитуляции. Я не поверил своим ушам: "Ну что сдаешься", - передразнил меня с козьей мордой Сашка.
- Похоже, это твоя первая уличная драка, товарищ дхюдоист.
В этот момент я осознал, что с отключившегося меня эти качки сняли дорогие часы - подарок моего семейства на юбилей. Оглядевшись по сторонам, я увидел наших "обидчиков", мирно сидящих в кустах. Они рассматривали свою добычу - мои часы и сашкин бумажник. Не раздумывая ни секунды и забыв про головокружение я ринулся к ним. Одним прыжком я припечатал одновременно двумя ногами обе головы. Парни отключились. Одного из них я схватил за уши, подннял его безжизненную голову и прокричал в ухо "Ну что, сдаешься?"
Эпилог
Бумажник и часы вернулись к своим законным владельцам.
После этого случая, когда приходилось по жизни с кем-то драться (во всех смыслах), я сначала ломал руку, а уже потом спрашивал: "Ну что, сдаешься?"

<< ← 910111213141516171819 → дальше →

Партнеры

Реклама