Шутки про дура - Свежие анекдоты

Результатов: 1326

1251

Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы
> и сидит;
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает -
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает - грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М) - говорю, грыбы отсюда...
>
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

1252

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то
из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

1253

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,
скажет: "Gud morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

1256

Одна подруга жалуется другой :
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
- А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
- А если стоит ?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

1257

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!

1259

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

1262

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

1264

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1265

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

1266

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

1268

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

1269

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!

1270

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней
поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

1271

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и
говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

1278

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к
дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

1280

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными
аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в
свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с
Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", -
подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не
так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах,
идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин
хмур, как петербургское утро. - Что невесел, князь? - спрашивает приятель. - Да
вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра
Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? - И всего-то? Так чего
проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего
угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть
Александром Македонским. Сможешь? - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль
уважение будет... Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч -
является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге -
Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. - Сделаем, -
отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица
Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и
кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: -
Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. -
Чего проще! - отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же
актера. - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно
просто побыть самим собой. - Извини, друг, - отвечает ему актер,
- но я уже лет десять как импотент...

1281

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

1283

сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков
показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает
приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

1284

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д:
Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как...
сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

1285

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом,
миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через
месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без
ног:
- Я по обьявлению. Подруга:
- Как по объявлению?
- Ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как?
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

1286

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор,
любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена
его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и
думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

1288

Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк.
- Что ты делаешь, Обезьяна?
- Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р.
- Шкурки от банана полощу.
- Дура ты.
- Может и дура, а 50 штук в день имею.

1290

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

1294

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И
говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела,
денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит
ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в
другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это
значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и
светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и
расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1296

Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

1297

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

1298

У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался
в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к
шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и
уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как
ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!

<< ← 21222324252627 дальше →

Партнеры

Реклама