Шутки про думаю - Свежие анекдоты

Результатов: 5037

2801

О путче и не только. Воспоминания десантника

Призвали осенью 89-го. Направили в десантную учебку в Литву. Город Рукла. Там не доучился, потому что в Союзе начались беспорядки, решался вопрос о расформировании части, - досрочно присвоили младшего сержанта и отправили в Рязанский полк ВДВ. Несколько дней всего в полку пробыл, и кидают нас в Тбилиси. На аэродроме просидели два дня в ангарах. Потом в закрытых фургонах перевезли в строительную часть, где переодели в стройбатовскую форму. Там была какая-то заваруха. Каких-то заложников освобождали. Меня и ещё «молодых» под пули не отправили. «Вам ещё рано, - сказал взводный, - успеете». - и поставил нас в оцепление. Сам он и человек десять наших десантников полегли в этой операции. Весна 90-го это была, наверное. Черешни много было спелой и крупной.
А потом, уже на алычу, мы попали в Баку-2. Или нет…. Это надо альбом смотреть. 26 лет прошло, и как сказка все вспоминается. Приехали в Баку, - старшина договорился, что кормить нас будут в ресторане. И мы реально, как гражданские, приходили в ресторан, они гостеприимные люди – азербайджанцы, - такие столы нам накрывали… Военным был везде почёт в те времена. В Баку была табачная фабрика. Мы ходили туда. В России как раз проблемы начались с табаком. То мне отец курево посылал в армию, а из Баку уже я ему курево отправлял.
К ордену я был представлен вместе с командиром взвода за десантирование внутри БМД. Сначала нас три месяца обучали десантироваться в системе «Кентавр». Там ещё такие кресла были космические. Если честно – я в итоге не прыгнул в этом кресле. До этого только сын Маргелова внутри БМД прыгнул. И ему за это Героя дали. Сейчас бы я не пошёл. А тогда спросили: «Кто будет внутри БМД десантироваться?» - сразу вызвался. На всё готов был.
Из БМДэшки всё повыкидывали и поставили эти космические кресла.
Ветер в день учений был сильно выше допустимого. А министр обороны со свитой, с иностранцами все здесь уже. Загружаемся в самолет вместе с нашими БМДшками, - командир роты, взводный, я, три водителя. И взводный говорит мне: «Пусть меня уволят-расстреляют, но в БМДшке мы с тобой при таком ветре прыгать не будем. Прыгнем отдельно – замешаемся в этой толпе. А на земле прибежим к машине, - вроде мы в ней были». По плану учений мы с ним вдвоём должны были внутри находиться. БМДшка сползает по рампе, мы – за ней. У нашей роты были экспериментальные парашюты – Д-6 серии 4. Приземляюсь – купол погасить не могу, ветер тащит. Об землю бьюсь… На этом парашюте есть второе кольцо – дернёшь его, - половина подвесной системы отстегивается, и купол погаснет тогда. Собрался дергать, а меня уже ветром подняло, земля внизу далеко. Семнадцать человек в тот день стёрлись насмерть – с Костромской дивизии, ДШБшники ещё… Их ветром носило по полю, било об землю… Шестьдесят шестыми «Газонами» догоняли купола, гасили колёсами.
Вот земля снова приближается, шлеп, дернул второе кольцо, отцепился от парашюта. Из ушей и носа кровь, комбинезон слева разодран и кожа стерта-сбита, хромаю к своей БМДшке. Нам же с командиром взвода надо внутрь залезть – вроде мы там были. Подбегаю – а люк в метре под землёй. Из-за ветра система приземления не сработала как надо, и машина ушла мордой в землю. Причем, не болото, не пахотная какая земля, а в плотную слежавшуюся землю так воткнулась. И торчит. И мы со взводным вылезать оттуда должны, а там до люка ещё и не докопаться. Что дальше делать не знаю, а взводного нет.
Вокруг стрельба, МИГи в небе – учения-то комплексные. А они летят низко и беззвучно. Вот он уже скрылся, а потом рёв двигателей и уши закладывает.
Командира нет. Бегаю ищу. Орёт на высоковольтке. Он на одной стороне проводов, купол – на другой. Под своим весом сползает вниз, тут порывом ветра купол наполняется и тянет его к проводам. Открыл он запаску, по её стропам спустился, спрыгнул. Доложил ему, что БМДшка из земли торчит, и в неё не залезть. Побежали сразу к трибуне, с которой Грачев – министр обороны, Лебедь – командующий ВДВ, иностранцы наблюдают за учениями. Мы стоим в крови, взводный отрапортовал: «Упражнение такое-то выполнено!» Грачёв говорит: «Представляю лейтенанта такого-то и сержанта такого-то к награждению орденом «Красной Звезды»!» Там никто не разбирался – внутри мы были или нет. 17 погибших… Три полка десантировалось – Костромской, Рязанский, Тульский и ещё десантно-штурмовые батальоны.
Так и не знаю – достоин я этого ордена или нет. Но мне всё равно его не дали из-за путча.
А до этого прошел ещё Киргизию. Ездили мы туда чисто на патрулирование. Показать народу, что вот власть есть и у власти есть сила. На озере Иссык-Куль были ранней весной. Красивое очень! Обгорели там за час до волдырей.
Лебедя я за службу раз десять видел. Он точно, как генерал в «Особенностях национальной охоты». Только без сигары. Он мне галстук раз повязывал. Привезли нашу роту после Баку в Москву, на склады какие-то. Там нас переодевают в штатское. Костюмы, рубашки, плащи, туфли лакированные, галстуки… Кручу этот галстук в руках – что с ним делать. Лебедь подходит: «Помочь, сынок?» Повязал мне галстук. Туфли были узкие, а у меня ступня широкая. Чтобы ногу втиснуть, пришлось сорок пятый взять, при моём сорок втором. И вот мы такие неприметные в одинаковых костюмах, одинаковых туфлях, плащах и галстуках, все ранней весной с бакинским загаром, с АКСУ под плащами, патрулировали Москву попарно. Мой маршрут был на Арбате. День мы там патрулировали, и вернулись в полк.
А за несколько месяцев до этого раз целые сутки сидел с гранатомётом на чердаке в Москве. Трое срочников и офицер.
За всё время службы в полку месяца три провёл. Остальное время – командировки или разведвыходы, когда берёшь палатки, сухпаи, и километров за 60 в леса-поля. Бегать любил тогда. Случалось, в субботу или воскресенье, когда уже старшиной роты был, с другом: «Давай пробежимся…» И чисто для удовольствия километров пять нарежем… В казарму возвращаемся – ротный орет: «Старшина! Где тебя носит?! Строй роту на марш-бросок!» И с ротой ещё сороковничек легко пробегал…
Путч 91 год – тоже интересно. Самое трудное, самое жестокое было туда добраться. На гусеничном ходу от Рязани до Москвы по асфальту доехать – ни один водитель не выдержал. БМДшка на асфальте – как корова на льду. Я своего подменил. Половину дороги вёл. От асфальта из-под гусениц пыль-крошка летит. Доехали до МКАДа, у всех веки распухли - глаза-щёлочки. БМДшки одна на другую заезжали, остановку где-то снесли, легковушку задели… Реально тяжело.
Где-то перед МКАДом нас встретил Лебедь. Командиру полка и офицерам объяснил обстановку. Полк оставили здесь, а одну нашу роту отправляют к Белому Дому. 7 или 9 БМДшек у нас тогда было… И вот через все баррикады едем к Белому Дому. С тротуаров нам что-то кричат, обкидывают яйцами… Обзывают карателями. Мы после очередного юга – все загорелые… Ты спрашиваешь – за Ельцина мы были или за ГКЧП? Чего мы об этом знали?! Если Лебедь сказал, командир полка сказал – надо ехать, надо исполнять. А какое там ГКЧП, что это и зачем, - мы и знать не знали, и не надо солдатам это знать. Исполнять надо.
Приезжаем к Белому Дому, выходит президент Ельцин. Каждому из нас пожал руку, обнял, дыхнул водочкой. Руку его потную как сейчас помню. Жаркий август был. Что-то такое сказал вроде «ребятушки», «солдатушки»… Я так понял, что его обижают. Заняли оборону вокруг Белого Дома. И тут мы оказались для всех своими. Те же, наверное, кто в нас на марше яйцами кидался и карателями обзывал, теперь понесли нам жратву, курево и бухло.
Сначала мы думали, что сможем всё съесть. У нас был ГАЗ-66 в сопровождении, так мы его весь забили жратвой, и жалели, что столько боезапаса у нас место занимает. Мы ж срочники. Почти все из глубинки. А тут чипсы, пепси-кола, вина красные и белые, колбасы, коньяки, торты-пирожные, и это всё надо употребить. Ночь переночевали. В ручье каком-то умылся-побрился. Утром зарядку провел для роты. Такой миниспектакль для гражданских. И тут весь полк к нам приехал. Что вот давили кого-то из мирного населения – не видел и не слышал от наших.
А когда полк наш пришёл – началось ещё интереснее. Командира нашей разведроты, командиров взводов и меня, как старшину, вывели перед строем полка, сорвали с нас погоны, объявили предателями Родины, назвали какие-то статьи серьёзные, связали каждому руки. Я стою, не понимаю – за что? Попал, как кур в ощип. Президент руку пожал, а командование руки связывает. Чем я виноват?! Разведрота – 29 человек, весь полк стоит, и замполит полка объявляет, что мы за кусок колбасы Родину продали…
Со связанными руками отвезли в полк на гауптвахту. Офицеров - в офицерскую камеру, меня – в камеру для сержантов и старшин. С рядовых и сержантов нашей роты тоже погоны сорвали. А на губу только офицеров, и меня. Старшина роты - должность прапорщика была.
Ребята передали мне в камеру транзистор – слушаю новости. Думаю: «Если Ельцин победит – меня должны выпустить. Не зря же он мне руку жал…»
Проходят эти два дня. Слышу по радио – Ельцин победил. Прыгаю от радости чуть не до потолка. И меня действительно выпускают. Никто, конечно, не извиняется.
Возвращаюсь – в роте нет офицеров. Ни один после такого позора не стал восстанавливаться. Все написали рапорта.
И всю нашу роту вдруг отправляют за 40 километров от Рязани убирать яблоки в каком-то колхозе. Никогда для разведроты такого не было. Я – старший. Своим ходом. Зачем яблоки, куда… Взяли палатки, сухпай на пару дней… Ни задания, ни – куда яблоки сдавать… Ни корзин, никакого инвентаря, ни ящиков, ни мешков… Ребятам говорю: «Нас сюда выживать отправили. Вы - в поле за картошкой, вы – кому по деревне что работой помочь, чтобы продуктами расплатились». Прожили мы там две недели. С самогоночкой деревенской, - не без этого, конечно. Потом приезжает командир полка, представляет новых командира роты и командиров взводов. Отругал нас, что пьяные, и отправил бегом в полк. Для нас тогда 40 километров пробежать ничего не стоило. А потом выгнали меня из армии. Даже не помню – дождались осеннего приказа, или раньше. Выдали документы. Парадку не дали надеть. Сказали – у тебя «гражданка» есть, дуй в «гражданке». Так понимаю, что из-за политической ошибки командования полка там у Белого Дома. Чтобы не всплыло, что они предателями не тех объявили.
А несколько лет назад наша разведрота списались все в интернете. И мой адрес нашли. И приехали человек двадцать ко мне в гости сюрпризом. А я перед тем квартиру сменил. Они приезжают на адрес, который у них был – никто не открывает. Они соседям жмут звонки. Сосед один открывает – спрашивают про меня. А он им что-то ответил: «Его уж нет давно».
Ну, ребята возвращаются на вокзал, садятся в ресторане, наливают лишний стакан водки, накрывают куском чёрного хлеба, поминают меня. Потом разъехались.
Но вскоре один нашёл в интернете сестру мою. И осторожно так пишет ей, что, мол, - я с твоим братом служил. Она в ответ: «А он сейчас на охоте. На неделю уехал». Тут уж они ко мне снова приехали, и мы увиделись. Повспоминали…
Про орден «Красной Звезды» и не знаю – надо ли интересоваться. С одной стороны – представили, вроде. А с другой – на самом-то деле я же не внутри БМДшки прыгал. Ну, обещали орден и не дали. Зато и посадить потом обещали, но не посадили же. Отслужил, как все.
***
Послесловие от Немолодого:
Познакомился с ним в отпуске. Хорошо как-то сошлись, общались… Очень мне понравились его воспоминания. Некоторые истории из его жизни выкладывал в июне. А эту приберёг к Дню ВДВ.
Позвонил ему сейчас. Согласовал текст. Он кое-что поправил, и попросил добавить:
- С праздником, десантники!.. За войска дяди Васи!.. И вечная память павшим...

2802

Один оператор мобильной связи как-то начал у себя бонусную программу. Ну и я тогда со своими довольно большими расходами на связь сразу к ней подключился. Поначалу было все чудесно, масса призов за набранные бонусные баллы. У меня из-за больших расходов на связь всегда скапливалось много баллов. Я для себя всегда выбирал бесплатную подписку на один из журналов. "Всегда" продлилось то ли год, то ли полгода. Потом столкнулся с тем, что на меня подписки не хватило в очередной раз. Даже в самые первые минуты начала подписки оказывалось, что все уже кончилось. Ни на этот журнал, ни на другие. А потом все более или менее имеющие ценность призы из каталога пропали совсем. А баллы начислялись по-прежнему. Остались только всякие пакеты ММС и мелодии на гудок и т. п., ну и кое-какие услуги связи можно было получить за бонусные баллы. Одну из этих услуг я и начал приобретать за бонусные баллы. Однако вскоре и это показалось оператору чрезмерным расточительством и теперь за бонусные баллы можно приобрести только 50% скидки на данную услугу, которая сама по себе за несколько лет как-то незаметно подорожала то ли втрое, то ли впятеро.
Я это все к чему. Не к тому, чтобы пожаловаться. Не очень-то все эти бонусы и нужны были с самого начала. Однако сейчас у оператора одноименный банк. И я вот думаю, что если положить туда свои деньги, то в один прекрасный день тоже окажется, что на них можно получить 50 процентов скидки на какой-нибудь пакет ММС или установить кучу мелодий вместо гудка.

2803

Нельзя найти свою дорогу - не заблудившись вначале.

Историю эту рассказал сам про себя один весьма известный человек из списка Форбс на одном из региональных ТВ каналов Казахстана в программе, посвященной Экспо-2017 в Астане. Думаю, что у нас вряд ли это покажут. А зря. Судите сами - пишу своими словами от первого лица.

В конце 80-х и начале 90-х самыми бездарными дурнями от экономики и политики была затеяна экономическая реформа в СССР. К несчастью, у власти были откровенные балбесы из КПСС с идиотизмами в головах про руководящую роль рабочего класса и колхозного крестьянства. Что могут учудить 18 миллионов наемных работяг, чье начальство считалось дураками на их трудящемся фоне - читайте новейшую историю. В стране же тогда существовала система двух денег - наличных и безналичных. Наличные крохотные деньги шагали по нашим зарплатам и магазинам, а безналичные - по производствам и технологиям. И правящие дебилы, подзуживаемые так называемыми экономистами, решили эти деньги объединить и слить в единый поток. Безнал типа у них вреден (а карты банковские сейчас это что?) Монетаризьм бля по Гайдаровски... Ну и слили нахрен этим всю советскую экономику. По безналу мы покупали-продавали компьютеры IBM XT по цене 60 тыс. рублев. Зарплата была 130. Слив безнал с налом можно было за неделю стать рублевым миллиардером. С помощью комитетов ВЛКСМ расплодились конторы по обналичке, называемые центрами НТТМ. Количество денег там - было просто колоссальным. Куда девать - не знали. Образования экономического ни у кого не было. Политэкономия социализьму - это было нечто из серии извращений над наукой. И вот у папуасов с корочками институтов марксизьма-ленинизьма образовались немерянные оборотные средства налом! Куда девать? Самые умные и я в том числе начали тупо гнать в валюту, везти за бугор и скупать тупо разные активы - бензоколонки, магазины, фабрики трусов и тд. А денег все равно до хрена. Надо брать что-то крупное. И вот я, накачав туда миллионы зелени приперся закупать, скажем так, если не Тойоту, то Тошибу точно. Олигарх, блин. Договорились с посредниками, заселились в самый крутой хотель в Токио в пятницу. И как тогда было принято у крутых дебилов, пардон бызнесменов начали отдыхать. Пинками гоняли остальных постояльцев и прислугу, прыгали в фонтаны, писали с балконов - отдыхали типа по полной. Хули, завтрева станем хозяевами Тойоты али Ташибы. Пшли все вон. В понедельник, подмывшись и побрившись выползаем на совещание. Там такие же косоглазые лица, которых мы недавно гоняли по коридорам. Плевать, тащи бумаги, щазз мы тута все оформим. Вежливо улыбаясь нас просили предоставить справки о наших активах, ну мы ж крутые - нате вам оригиналы, любуйтесь. Договора принесли, блин как голова болит читать эту фуйню, Вась, ты юрист у нас, проверь. Вася "юрист-заочник" тупо глядя на буковки проверил циферки. Все ОК. ОК так ОК. Подписываем и идем отмечать. Вежливо улыбаясь коллеги откланялись и растворились. В результате оказалось, что гоняли и измывались в коридорах отеля мы над нашими бизнес партнерами, они приехали заранее посмотреть на публику из СССР. Посмотрели, оценили и жестко поимели, списав с нас все уже имеющиеся активы и впарив вместо Тойоты и Тошибы контейнер с мусором. Тут же мы были выброшены из отеля, хозяев которого мы принимали за прислугу. Часть нашей бизнес-команды рискнула вернуться домой и там растаять вдалях. Я же с парой друзей рванул в Лондон, где надеялся отлежаться в тенечке. Чисто случайно, познакомившись с симпатичной испанкой в Лондоне и на сэкономленный кэш пошел учиться на курсы. Вначале языковые, потом поступил на бакалавра экономики, потом магистратура, МВА, пиашди, стажировки, работа работа и лишь лет через 7 я смог наконец поднять голову и оглядеться вокруг. Впервые за это время я скатался домой. СССР уже не было, вернулся в новую для себя страну, а там - все то же и те же. Но я то был уже другой. Заставить полуграмотных директоров разваливающихся заводов работать на себя - оказалось очень просто. Построить быков и бандитов из улицы руками других бандитов но легальных - сложнее но не трудно. Так дело и пошло. Тех японцев, которые в 90-м нас обули и ограбили я конечно нашел и подарил им инкрустированные камчи, как благодарность за урок. Сейчас они работают уже на меня. То, что было украдено, в основном все назад и вернулось. Но урок даром не прошел. Так что, молодь нынешняя - марш учиться учиться и учиться. А вам родители этой молоди - камча в руки и по жопе их по жопе, чтоб молодь не ленилась, а вы не сосали объедки на старости лет.

2804

Сейчас, вот, многие смеются над нашими звёздами, что выкупили себе дворянские титулы и строят из себя аристократов. Дескать, настоящая аристократия совсем не такая.
А какая? Как, вообще, можно о них судить, их у нас лет сто как нету.
Я, вот, к примеру, только раз и общался с настоящей титулованной особой. Было это лет десять назад, у нас в Тюмени, на нефтегазовой выставке. Я там выставлял свою спецодежду, а в соседях у меня был механический завод из Бугульмы, что производит оборудование для нефтяников. И двое мужиков оттуда - начальник отдела продаж Владимир Иванович, типичный технарь, и водила их «Газели» Серёга. На «Газели» они привезли на выставку какую-то свою замерную установку для ремонта скважин. Смонтировав этот аппарат у своего стенда, Владимир Иванович сразу же ушёл проверить конкурентов и общался я, в основном, с Серёгой.
Ну, а что Серёга.. Водила, как водила, с типичной для шоферюги внешностью - лицо в щербинах, шея красная, руки-крюки. Мы с ним поболтали, обсудили цены на бензин и на бугульминскую водку, превосходство коей над другими он, как выяснилось, лично установил эмпирически.

Судя по тому, как вечером на банкете он первым лихо опрокинул полную рюмку, питейная тема была ему близка. Владимир Иванович при этом заметно насторожился, строго на него посмотрел, но промолчал.
Но, когда тот сразу же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не выдержал:
— Серёга, смотри, если опять напьёшься, не посмотрю, что граф, уволю к чёртовой бабушке…
Серёга лишь поморщился и отмахнулся, а я заинтересовался:
— А чего вы его графом-то называете?
— Так он и есть граф!
— В смысле?
— В прямом. Ему в девяностые бумаги с Москвы пришли. Он реально в каком-то там колене граф Шереметев, по крови и так далее...
–– Фигасе, — я даже присвистнул.
–– А ты думал! Его и в Москву на бал приглашали. Он даже было поехал, но в поезде с дембелями подрался, неделю в Казани в изоляторе сидел…

Надо же, думаю... Серёга, оказывается, граф... аристократ... Это ж вроде что-то такое древнее и бледное, как правило, с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. А, тут…
А тут веселье набирало силу. И надо заметить, что граф Шереметев был не одинок в своём желании провести вечер с пользой. Как оно обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом находятся такие же расконвоированные командировочные мужики, любители выпить, которых словно шарики ртути притягивает друг к другу. Вскоре все они собрались за одним самым шумным столом, и Серёга отправился туда пообщаться, прихватив с нашего стола бутылку шампанского.
И примерно через час, когда уже начались танцы, возле их стола ожидаемо вспыхнула первая пьяная драка, с громким посыланием друг друга в центре зала. Наш Серёга принял в ней самое активное участие, обменявшись парой ударов с какими-то северянами и поцапавшись с прибежавшей охраной, что развела возмутителей спокойствия по своим столам.
С разборок он вернулся в ещё более анархическом настроении и, уже совсем не обращая внимания на грозные взгляды начальника, сразу налил себе водки.
Владимир Иванович угрюмо молчал.

Тут в зале объявили вальс и Серёга, допив стопку, начал с интересом оглядываться по сторонам, веско заявив:
— Последнему поросёнку титька возле жопы, — что сразу выдало в нём человека искушённого.
За соседним столом как раз скучала одинокая пышнотелая дама с большими серёжками-люстрами в ушах и такими зализанными назад волосами, словно на неё рыгнул динозавр. Её-то Серёга, сходу сразив приятностью обхождения, и повёл на танец.
Вальсировали они, надо сказать, весьма страстно, но кончилось это действо, увы, довольно трагично. Потому как Серёга, подхватив партнёршу за талию, не смог её удержать и вместе они завалились на выставочный стенд минской фирмы, напрочь сломав при этом пластиковую модель их котельной.

Опять начались разборки, требования оплатить сломанный экспозитор и угрозы подать на Серёгу в суд, которые, впрочем, его совершенно не смутили. В кратких, но ёмких выражениях он объявил оппонентам, что все их претензии считает юридически ничтожными, и снова ушёл танцевать под вовремя зазвучавшую быструю мелодию.
Пострадавшие минчане вроде бы успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. Традиционно предпочтя белорусскую партизанскую тактику, они затаились за своим столом, и, как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, совершили быструю и дружную вылазку, влепив ему несколько увесистых оплеух и облив стаканом томатного сока.
Тут, к счастью, подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охраной оттащили их от Серёги, что порывался продолжить выяснение отношений и лягнуть противников в область первичных половых признаков.
После ряда таких безуспешных попыток, осознав, что отомстить обидчикам ему сегодня не удастся, Серёга, похожий в своей свежевыкрашенной рубахе на одинокого гордого гарибальдийца, обозвал всех присутствующих презервативами и, показав самый длинный из своих пальцев, ушёл в ночь, полностью растворившись в городском ландшафте.

Весь последующий выставочный день я провёл рядом со злющим Владимиром Ивановичем, слушая его гневные проклятия в адрес всей дворянско-буржуазной культуры и обещания обрушить на отсутствующего Серёгу многочисленные административно-финансовые кары.

Сам граф Шереметев появился только через день, прокравшись с утра к своему стенду незаметно и осторожно, словно мелкий ночной хищник. За время отсутствия он оброс как йети, приобрёл на лице несколько глубоких свежих царапин и чёрные компьютерные очки с мелкими дырочками, что придавали ему зловеще-шпионский вид. В руках у графа был пакет с надписью "Thank you", под завязку набитый вырванным вместе с корнями горохом.

Узрев Серёгу, Владимир Иванович густо покраснел и набрав в грудь побольше воздуха выдал целую серию сочных непарламентских выражений. Все вокруг даже вздрогнули.
Граф в ответ молчал как гуппи и лишь виновато вздыхал, при этом так огненно дыша на Владимира Ивановича перегаром, что тот плюнул и, велев ему никуда не уходить, пошёл получать диплом за участие в выставке.
А Серёга остался смирно сидеть возле их аппарата, жуя горох и равнодушно созерцая окружающий его мир. Было заметно, что жить в этом мире графу Шереметеву довольно тяжко.
Пожалев несчастного горохопоклонника, я принёс ему бутылку «Клинского», из которой он сделал несколько жадных глотков, с благодарностью кивнул и произнёс несколько игривую фразу:
— Жена - это хлеб, а хочется ещё и булочку…
После чего сидел уже молча, потихоньку отхлёбывая пиво и, лишь когда к стенду подходил Владимир Иванович, прятал бутылку под стул и шептал мне с опаской:
— Пристёгиваемся...
Вскоре пиво у него закончилась и, попав из цепких рук Бахуса прямиком в объятия Морфея, их сиятельство уже мирно дремал на своём стульчике, крепко держа в руках пакет с горохом. Во сне граф Шереметев хмурился и даже слегка постанывал, как будто что-то его тревожило. Скорее всего, судьба России, как оно обычно и свойственно всем представителям его сословия.

Вот, теперь, когда слышу про аристократию, его и вспоминаю...

© robertyumen

2805

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
 В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
 Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал  пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
 Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот... в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный  кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину.
 Недоумок Сережа кричит мне - "беги" и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался... На мое - "Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!", они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня... Передали мать его.... даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
 Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря - молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат - когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный - где найти этого гадского Сережу, посылку передать.

2807

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Ну ок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

2808

Давно было. Я только замуж вышла. Совсем ещё зелёная девчонка. Только 20 исполнилось. Прилетела (впервые на самолёте да на океан !) со своего медового месяца на Мальдивах , даже у мужа спросили если я совершеннолетняя (до сих пор выгляжу младше своих лет) обратно в Москву. Вернулась Сама, так как муж на работу должен был в другую страну вернуться, а мне ещё нужно было визу получить и все документы оформить. Тоскливо. Сама не из Москвы, прожила до замужества сама совсем недолго и не успела обзавестись ни друзьями, ни подругами. Остановиться пришлось у родителей мужа. Хорошие очень люди, но за неделю родными не станешь.

Загорелая, свежая. Дай думаю по Арбату зимнему прогуляюсь. Вышла из метро, а тут девчушка ко мне приклеилась: "помогите чем можете". У меня то деньги были, муж оставил, но по старой привычке начала оглядываться нет ли всего остального цыганского табора поблизости, а то дашь одной, потом не отобьёшься... Повертела головой, нет вроде сама. В глаза заглядывает, ручку тоненькую тянет... Сердце в комок у меня сжалось и екнуло, не скрою. Говорю:" у меня мелочь осталась из долларов, рублей нет (были но крупные) хочешь отдам, но честно скажу, не знаю где ты их поменяешь. ( мятые, потертые до сих пор почти нигде не меняют без комиссии , а тут дело было 16 лет назад). "Нет", говорит, "давайте тетя, у меня тут есть к кому я бегаю менять. Тут на Арбате иностранцев много" . Вывернула я карманы, отдала, а девчушка не отходит , да и мне спешить некуда. Говорю :"есть хочешь? Пошли по пирожкам?" Пока пирожки покупала , продавец успел сказать комментарий какая же я добрая и такая загорелая в Декабре. Ухомячили мы пирожки. Я от нечего делать и одиночества разговорилась. И куда ездила, и откуда я ... Она поделилась. ..И что братья и сестры у неё есть. Меньшие. И что в школу не ходит. Не за что да и кто ещё попрошайничать будет то. Живут недалёко в вагончике... Пока ходили чувствую замёрзла девчушка. Легковато одета:
-"Пойдём в Макдоналс зайдём?" Как раз мимо проходили. Говорю :"заказывай на всех малых сразу, домой отнесёшь ". Замялась малая, набрала полные легкие воздуха и решилась: - " мне деньгами лучше. Мамка ругать будет иначе. Подумает что я сама все деньги потратила. Да вы тетя не тратьтесь на меня, я не сильно голодная".- "Денег тогда тоже дам, говорю, сдача как раз с крупной купюры будет. Домой "добычу" принесёшь. ... Пока говорила, из-за спины Бамц, прямо на поднос с едой для девочки кладут красивую игрушку и детскую книгу. Поворачиваюсь, стоит парень. Говорит вас слушал, не выдержал и побежал тоже что-то от себя купить. Поблагодарили двоем. Вышли из Макдака. Говорю мне уже домой пора, но я тебя ещё увижу. "Правда, правда"??? Загорелись у девчушки глазки даже. "Да говорю, давай завтра около той же станции в ( не помню сколько утра)... Утром проснулась, посмотрела на слякоть за окном и .... Не поехала, подумав что чего вдруг будет меня там ждать, мне на метро по морозу трястись и легла спать дальше ...

До сих пор мучаюсь, что получается обманула. Девчонке могло быть и 6 и все 9. Тонкая, юркая, быстрая как ртуть и очень сообразительная. Речь очень связная , не погодам мудра.

С тех пор даже с поломанной ногой прихожу на встречи, только предупреждаю что могу сильно запоздать. За 16 лет никуда не опоздала ни разу. А вот мысль покоя не даёт: не разрушила ли я у ребёнка последние чистые мысли, доверие и Веру в человечность и так жизнь у неё не сахар, а тут ещё тетя как из сказки... Напиз.... С три короба что придёт ... И не пришла. Пожалуй только один случай в жизни, когда я бы хотела вернуться во времени и придти к той станции метро в (сколько то там утра) может девочка бы и не пришла, но меня бы хоть так не грызло бы уже столько лет.

2809

История сия произошла в тех местах, где сильные морозы редки. Но ведь даже самое маловероятное иногда всё же происходит, а погода нынче ох как непредсказуема. Зимой дело было.

Приехал ко мне в гости знакомый. Засиделись мы с ним.
- Мне пора, - говорит.
- Что-нибудь на дорожку?
- Чайник поставь.
Чайник так чайник. Человек за рулём. Может ему чаю захотелось? На улице как раз подморозило.

Когда чайник вскипел, заварить чай я не успел. Мой гость схватил кипяток, и бегом на улицу. Через несколько минут возвращается, ставит пустой чайник на стол, и говорит:
- Всё, пока.
И назад, на улицу. Вдруг слышу:
- Бля-я-адь!
И эхо разудалое да раскатистое.
- Неужели, - думаю, - эти самые, как их, на кипяточек в морозную ночь слетелись? Пойду-ка и я, гляну.

Не прогадал. Товарищ мой вокруг своего автомобиля танец замысловатый исполняет. Только почему-то делает он это в гордом одиночестве, никаких рядом с ним дам лёгкого поведения не наблюдается.

А произошло вот что: замок он кипятком решил разморозить, вроде удачно, даже и дверь открыл. Но только снова закрыл, чтобы чайник вернуть. А пока ходил туда-сюда, уже не только замок, а вся дверь начисто примёрзла. Красиво получилось. Такие скульптуры изо льда в снежных городках на Новый Год можно делать. Ну чем не идея?

2810

Я совершила самый отчаянный и дерзкий поступок в своей жизни
забирала в банке карточку, а там электронная очередь к специалистам, которая двигалась со скоростью один человек в 20 мин
у меня был номер 218
но когда озвучили 200 я встала и пошла к специалисту
мое сердце стучало как ненормальное
я думаю, что это даже круче прыжка с парашютом, эти 17 озлобленных человек могли меня убить

2811

Воспоминания двух выпускниц престижного Американского колледжа, соседок по пригороду двадцать лет спустя.
Первая: Прикинь, одну мышу никак не вывести уже месяц. Кота завести не можем - пёс съест. Думаю детей свозить в колледж, показать стаи крыс в подворотнях, пусть привыкают.
Вторая: Дааа, а помнишь, в общаге кто-то змею потерял?
П: Ага, два месяца поймать не могли, в корпусе "А" вроде.
В: Ну вот, а я там главной по этажу была, ко мне сначала на мышей жаловаться ходили, а потом на змею. Зато мыши исчезли. Может, тебе змею завести?

2813

Вечер, улица, фонарь, аптека…
Захожу в аптеку, после спортзала, в летней спортивной одежде.
- Дайте мне пожалуйста пять пачек Цитрамона и пять пачек презервативов.
Провизор, женщина в возрасте и повидала за жизнь всякие покупки, улыбнувшись только краешком губ выложила на прилавок запрошенное.
- Вам что-то еще?
- Да, два широких рулона лейкопластыря.
Пришлось ждать почти минуту, пока Провизора перестанет трясти от смеха и она смогла набрать на кассе чек.
Вышел с аптеки. Всяко разно, про семейную жизнь Провизор знает много. Иду домой, я взрослый дядька и уже живем с женой более 20 лет. Да, Цитрамон и презервативы связаны между собой в семейной жизни и чем дальше, тем крепче. Но чего я не знаю про лейкопластырь в семейной жизни, я-то лейкопластырь брал для порезов? Иду и думаю. Вечер, улица, фонарь, аптека…

2814

Насчёт офисного планктона.

Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?

Такой вот у нас "офисный планктон".

2815

Наконец-то получила разрешение делать ремонт в своей квартире в совсем новом доме. Я шпаклюю стены до очень позднего вечера. В доме еще никто не живет, в окнах света нет, в коридорах и квартирах никого. И вот в абсолютной тишине я слышу вой переходящий в стон. Кто-то поскуливал и повизгивал, иногда выл. Я понимаю, что от этих звуков у меня волосы начинают шевелиться. Потом до меня доходит, что, наверное, кто-то закрыл собаку. Появляются мысли о спасении животины. Спокойно дорабатываю раствор. Жду, что хозяин должен вернуться. Потом мысль меняет направление, и я думаю о бандитах, избитом человеке, пристегнутом наручниками к батарее. Мне становится страшно, и я выключаю свет, сажусь в уголочке с телефоном и придумываю к кому бы обратиться за помощью. Все это продолжается больше часа. И вот, когда я решаюсь звонить, я слышу мужской голос: Тебе понравилось, дорогая? И я понимаю, что мое недоумение, жалость и чувство страха вызвано банальным сексом. А на следующий день мы обсуждали звукоизоляцию.

2816

Комментарий к фильму "Крестный отец 2":
Вот что можно сказать о классике, пересказывать сюжет, ставший лекалом для
сотен других фильмов, как американских, так и др.стран, думаю излишне, выдавать
на ура хвалебные оды, тоже наверное, поскольку хвалить "Крестного отца", это как
хвалить картины Тициана или авто концерна Ролс-Ройс. 10 из 10. Если-бы харизму
можно было, чем то измерить, как скорость или массу, то она на 100% измерялась-
6ы в Альпачинах. Говорилось бы, вот у этого парня 1/100 альпачино, у этого 1/3 и
т.д.

2817

ТРЕВОЖНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК

- Товарищ лейтенант, а носки вы взяли? А запасные? Я же вижу, что всего одна пара.
Лейтенант молча протёр запылённый окуляр сканера.
- Ага, теперь вижу, взяли. А запас воды и пищи? Объем маловат.
- Диета номер пять, - сказал, наконец, лейтенант.
- В фонарике батарейки давно меняли?
Военный развинтил фонарик, показал штрих-код на элементах питания.
- Что с аптечкой? По коду - старая.
Лейтенант собрал фонарик, положил на место и открыл аптечку.
- Вижу, что лекарства свежие. Почему аптечка старая?
- Новый стандарт аптечек обеспечивает малую вместимость, - отчеканил военный.
- Понятно. Компас проверяли?
- Да, - устало сказал лейтенант и посмотрел на часы. - Давай, заканчивай, а то я на манёвры опоздаю.
- Есть! - сказал голос из лямки, - Думаю, что на смотре проблем не будет.
"Сплошные проблемы с этой новой техникой", подумал лейтенант, тщательно закрывая вещмешок. "Встроенный проверяющий с искусственным интеллектом - это уже чересчур. Могли обойтись простой описью. А этот новый чемоданчик, уж слишком он тревожный!".

2818

Постараюсь по-короче))) В 2006-ом работал я оператором на АЗС (заправка, если кто не в курсе). Иркутск, Трактовая-16, лето... Щас не знаю как ребята пашут, но тогда по-нормальному всё было. АЗС имела вид бункера с бронированной дверью и круглосуточного охранника с пистолетом. С внешним миром связь была только через "кормушку". Это такая дырка в метровой толщины стене, в которой туда-обратно ходит латок с целью приёма денег и выдачей чека. Внутри комната отдыха, телек, два диванчика, печка электрическая, холодильник. Ну и внешний/внутренний микрофоны. Можно было так настроить, что ночью слышно как бомжи бутылки вдоль тракта собирают. Сейчас, конечно, вообще тоска. Заправки все "открытого типа", с магазином, с "живым" оператором. Я как представлю - ужОс! Ни отойти, ни покемарить, ни пожрать толком... А работа сутки через трое! Мы работали втроём: Я, кассир Светлана Владимировна и охранник Андрюха (ВДВ, Чечня). Всегда в смену и получается что четвёртую часть жизни проводили вместе. Вторая семья, короче.
Ночь сидеть всей толпой смысла нет, поэтому Андрюха ложился спать часов в 10 вечера, и в 11 я отправлял Светлану отдыхать. Будил её в 4 утра и отрубался до пересменки в 7 утра.
И вот как-то в июле. Разбудил Свету, она кассу приняла, и я прилег... Только сон какой-то пошел, слышу за дверью, в операторской, "бу-бу-бу" с клиентом... Потом слышу Андрюха проснулся, опять "бу-бу-бу"... Открывается дверь ко мне: "Юричь, вставай. Там по-английски чё-то говорит, мы понять не можем". Я матерюсь, встаю. Уже не впервой, потому как Трактовая на Байкал идет. Всякого навидались. И точно! Англичанин. Денег нет, тока карта. Разобрались сколько литров, включил. Сна нет уже, пошли с Андрюхой за жизнь по3,14здеть с иностранцем.
Выходим. Только дождь кончился... Тепло. Красота-а-а!!! Ну и разглядываем гостя.
Машинка типа нашей Оки, чуть больше. Он один, вместо заднего стекла полиэтилен натянут. Тачка убитая, вся какими-то баулами-шмотками завалена. Ему лет 25-28, лысый и лыбится постоянно))) Ну спрашиваю его, как здесь да почему. Рассказывает. Автопробег у них с пацанами, 5 машин. До Байкала. Отстал от друзей мол, догоняю. Ну, пятое-десятое. Я смотрю - а он босиком на асфальте! Я грю:"Где ботинки-то?" - "Ин Казахсатан!" и лыбится))) Ну, заправили его, он и говорит:"Ду ю вонт ту райт сомсинг он май кар?" Я думаю, наверно не так понял, скажу "Ноу". А потом смотрю вся тачка исписана чёрным маркером: Желаю этой рухляди увидеть Байкал! Привет из Омска! Из Новосиба! и т.д. Он грит: ну нет так нет, тогда подтолкните, плиз!
Короче толкнули мы его с Андрюхой и уехал он...
Вот всё думаю, как с башней нужно не дружить чтоб такое затеять? Я бы никогда не поехал... Вот такая история со мной была.

2819

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

2821

ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ

У Ромы Бурлака, которого в Красноярской ролёвке больше знают под звучным именем - Пасть, возникали иногда довольно сумбурные идеи. Например он мог придти к тебе ночью постучавшись пальцем в окно, и предложить отправиться прямо сейчас в путешествие без какой-то особой определённой цели. Что-то типа пешего паломничества:

"Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим".

Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. А это что-то около 30 км по трассе. Предпринимал он подобные пешие туры не только со мной, но и ещё с некоторыми моими друзьями. И в них сходить мне по счастью не удалось. По пути он сильно накидывался алкоголем, и по слухам по пути в Дивногорск спровоцировал на мосту глупую драку с гопниками, а в другой раз по-пьяни зачем-то пытался спереть у хачика арбуз, и этим тоже впутал своих попутчиков в весьма глупую и некому не нужную драку.

Но о том как мы с ним ходили пару раз пешком в Железногорск, закрытый режимный город, куда вход до сих пор по пропускам, я расскажу как-нибудь в другой раз...

В этот раз я расскажу лучше как Пасть плавал голым на баржу за зелёным сыром.
В город тогда очередной раз приехала одна томская фрикса - Инь-Яня. Это дивный фрик из уже вымирающего вида эльфиек - автостопщиц с флейтами, одетых в самошитый этнический и довольно экзотичный прикид.

Инь-Яня была вся с ног до головы оранжевой, потому как этот цвет лучше всего бросается в глаза на трассе, ассоциируясь с жилетками дорожных рабочих. Стопщик в таком прикиде имеет гораздо больше шансов уехать. А Инь-Яне с её довольно вредным характером - это было очень нужно. Раза три она приезжала к нам с кем-то в паре, и каждый раз этот кто-то кидал её одну за вредный характер у нас в Красноярске. Два раза я как джентльмен, бросал все свои раздолбайские дела у себя в городе, и увозил обратно в её родной Томск, но на третий раз уже сказал ей "Стоп, хватит! Больше я с тобой никуда не поеду"!

Но это пока был ещё самый первый раз. Встретив её где-то в центре всю такую ярко оранжевую как июльское солнце, мы с Пастью водили её по своему городу, показывая наши местные достопримечательности. Кстати, самым забавным во всём её оранжевом прикиде был шмотник сделанный из детских оранжевых колготок. Те самые детсадовские колготки с грубым швом через всю задницу. В советское время в такие наряжали даже мальчиков до самой школы. На них завязывалась оранжевым шнурком горловина, а сами чулки служили как бы лямками к шмотнику...

По пути что-то выпивали, и Пасть всю дорогу пытался раскрутить её на выпивку, обещая, что "завтра" всё вернёт, тогда как завтра она собиралась уже ехать назад к себе в Томск, а я вроде бы как подписался её туда провожать. При том, что сама она при своих этнических замашках практически с нами не пила... И поэтому взывала к его совести, не ведясь на провокации.

Вечер и алкоголь завели нас ближе к июльскому вечеру, на очень крутой берег Енисея в Академ городке. Там мы подсели к каким-то отдыхающим девушкам, любуясь сверху на Енисей и продолжая что-то там распивать. А с этого очень высокого и крутого берега, где сейчас уже давно стоит храм, нашему праздному взору открылась стоящая посреди Енисея баржа, гружёная чем-то жёлтым как заплесневелый сыр.
И у нас разгорелся горячий спор, о том что может быть на этой барже. Причём Пасть упорно склонялся к версии и том, что там лежит груз из окаменевшего зелёного сыра, из которого по версиям некоторых упоротых мракобесов сделана луна.

И чтобы проверить эту версию, Пасть решился доплыть до баржи вплавь, несмотря, что до неё было метров сто. Её предусмотрительно поставили на якорь чуть ли не посреди Енисея, дабы этот бесценный лунный сыр не расхитили.

Пасть спустился к воде крикнув нам чтоб присмотрели за его шмотками, и рисуясь перед девушками разделся догола. Кстати, те случайные девушки, к которым мы подсели, этого жеста совершенно не оценили, и тут же смутившись ушли. А уже изрядно подвыпивший Пасть нырнул в воду и поплыл вниз по течению к барже...

Если вы не сибиряк, и никогда не пытались купаться в Енисее даже летом, то лучше и не пробуйте. Течение почти везде там очень мощное, а вода даже летом очень холодная. Многие горе самоубийцы, что решаются спрыгнуть с коммунального моста, попав в стремительное течение, тут же внезапно раздумывают топиться, но уже поздно...
Выплыть из стремнины почти никому из них уже не удаётся...
Я всё это прекрасно знал, сбегая вниз по косогору, потому как сам купался в нём довольно часто. Купание в Енисее выглядит примерно таким образом: Метров в пяти от берега где течение не такое сильное, можно ещё окунуться по грудь. Но если ты ныряешь чуть дальше тебя тут же закручивает мощным потоком, и несёт дальше. Тут тебе уже нужно грести что есть силы к берегу, чтобы тебя не слишком сильно далеко унесло от твоих вещей на берегу... Очень бодрит с утра, и моментально снимает практически любое похмелье. Если конечно у вас с сердцем всё в порядке...

Думаю, что Пасть прыгнув в Енисей, тоже довольно быстро протрезвел, но было уже поздно включать обратный ход. Ему довольно легко удалось достичь этой баржи, только благодаря тому что течение само принесло его туда. Там он подтянулся и влез на неё, и начал голый там бегать, ёжась от речного ветра. Попутно он поднял, и показал нам издалека кусок этого самого зелёного сыра. До него наконец-то начало доходить, что при таком сильном течении назад ему уже не приплыть. В отчаянии он начал махать с баржи руками каким-то проплывающим мимо рыбакам. Но те увидав его голожопого как Голлум, лишь посмеялись и проплыли мимо...

Вечерело, на Енисее становилось всё холоднее, и Пасть наконец-то решился плыть в обратный путь. Он оттолкнулся от баржи, и его тут же понесло дальше по направлению к коммунальному мосту. А мы с Инь-Яней бежали вслед по берегу неся его шмотки. Инь-Яня с вещами отстала очень быстро, а я преодолевал бухту за бухтой, ожидая за каждым поворотом не увидеть его головы над поверхностью, и нырять за ним уже самому, чтобы вытащить из воды его ослабевшее тело...

Но метров через двести ослабевшего Пасть таки вынесло к берегу, в побелевшей руке он судорожно сжимал какой-то зеленоватый камень ядовито зелёного цвета. Это был кусок производственной серы...
Так мы узнали что было на той чёртовой барже, ради которой Пасть чуть не утоп. Не лунный зелёный сыр, а зелёная сера, которой черти топят свои котлы в аду.

2822

Прочитал во вчерашнем выпуске, что в немецком городе Киль выпустили официальную банкноту в 0 евро, которую можно приобрести за 2,5 евро. Согласен с автором, что ее будут покупать для коллекций или приколов. Но никто, я думаю, в магазин с ней не пойдет. А вот в Советском Союзе она бы здорово пригодилась именно для этой цели.

Была в СССР сеть фирменных магазинов «Березка», где невиданные в обычных магазинах заграничные товары продавали за иностранную валюту или за чеки Внешторгбанка и Внешпосылторга. Я, когда приезжал в Москву, всегда старался в эту «Березку» зайти. Не то чтобы у меня действительно водились валюта и чеки, но по крайней мере можно было посмотреть, что сейчас носят, что сколько стоит, какие бывают алкогольные напитки и сигареты. С советскими деньгами в «Березку» не пускали. Если бы пускали, туда бы пёрли все подряд, и магазин бы физически лопнул. Поэтому на входе стояли мордастый швейцар и не менее мордастый милиционер. Сбоку крутился товарищ в штатском из КГБ. Швейцар проверял наличие привилегированных дензнаков у посетителя и открывал дверь более или менее широко в зависимости от толщины пачки. Я всегда протискивался с трудом, потому что неизменно предъявлял один и тот же чек Внешпосылторга на одну копейку. Купить на него я, конечно, ничего не мог, но как пропуск он работал. Если я видел, что швейцар колеблется, вытаскивал вторую «копейку» и тогда уж точно проходил. Этому фокусу меня научил знакомый фарцовщик, и его секрет мне не удалось разгадать до сих пор.

Жаль, что банкнот в 0 евро тогда не было. Будь у меня такая банкнота, мог бы ходить в «Березки», где торговали только за валюту. Правда, советским гражданам не разрешалось иметь валюту, но 0 евро как бы и есть отсутствие валюты. Конечно, такая купюра была бы непростой задачей для швейцара: с одной стороны валюта точно есть, а с другой стороны денег точно нет. Но если бы я видел, что швейцар колеблется, я бы вытаскивал вторые «0 евро» и никуда бы швейцар не делся.

С тех пор пошло много лет, но одна «копейка» чудом сохранилась и до сих пор лежит в старом бумажнике. Если интересно, можете на нее посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

2823

Года 4 назад в Крыму. Приехал к дикому пляжу Евпатории.
Из машины выполз, стою, любуюсь: направо пляж, налево пляж, и море до горизонта, в общем, ляпота, как ни крути.
Ну, думаю, раз собрался ночевать, проедусь вдоль, отрекогносцирую местность. И точно, раз машина рядом с кустом, неполалёку ещё одна, в чехле, а рядом палатки.
Ага, дикари!
Заехали же туда,значит и я заеду?
Ну и заехал.
Прямо к выбранному кустику.
Песочек же, да. И привод передний. И гравитация, бессердечная скотина.
Пара оборотов и вот машинка уже лежит брюхом на тёплом песке Евпатории.
Приехали. Отдохнули.

За час копания тапком и подкладывания под колёса всякого такого лишь глубже вкопался. А кто же помощи просит прям сразу, пока безысходность - ещё лишь где-то там, через час-другой Сизифова труда? Вы просите? Так может вы ещё и инструкции всегда читаете заранее? :)

Итак, я начал уставать. Смирился, отчаялся.
НО! О чудо, что я вижу! Прямо по моим следам едет машина :)
Однако, люди были старше, опытнее и остановились поодаль, где почва была что твой асфальт.
"Это же знак свыше! Даже Идти никуда не надо!",- подумал я, и воскликнул: "Добрый день! А не угостите ли девушку мороженым?" (зачёркнуто) "А не рискнёте ли выручить зарвавшегося юнца?"
Дядька лет сорока, с лицом, измученным нарзаном, попытался вяло откреститься от издевательства над своей ласточкой:
- Троса нет...
- У меня есть!
- А.. Э.. Так у меня же привод не полный?
- А вы вот отсюда, с твёрденького :)
- Ну.. Э.. Да не вытащим, наверное?..
И ползти бы мне просить помощи в неизвестность, да в беседу вступила, как я понял, его супруга:
- Лёлик! Дык чо? Чо встал? Давай пареньку поможем!
- Эм... Ну...
- Не нукай! машину разворачивай!.. Так, где трос?... Лёлик, руль выверни!... Лёлик не газуй!... ЛЁЛИК Я СКАЗАЛА!... А теперь дёргай! Ну незашта, молодой человек! Да какое отблагодарить, не за что вообще!
И потащила Лёлика купаться...

К чему это я? Ах, да.
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?

2824

В Питерском метро, во время проведения Кубка конфедераций по футболу, по громкой связи стали передавать справочную информацию; где-что находится, как работает и т.д., на русском и англицком языках. Качество звука отвратительное, сплошной хрип «бу-бу-бу» и шум. Поднимаемся втроем по эскалатору: я, наш бывший соотечественник с 20-летним техасским стажем и его нынешний коренной земляк. В этот момент как раз начинается информационный блок на английском, техасец тщательно вслушивается, я про себя думаю: - неужели в этом бубнеже он что-то сможет разобрать? Тут бусурманин что-то с удивлением говорит моему бывшему соотечественнику, тот улыбается: - Знаешь, что он сейчас сказал? Оказывается, русский язык очень похож на английский и он даже понял несколько слов!

2825

Возвращался под вечер на машине домой.Свободная дорога в отличном состоянии,три полосы в моем направлении,еще в пределах городской черты,но уже близко к выезду.
Начало смеркаться и я не сразу заметил какой-то странный дымок стелющийся понад дорогою.Ехал я под 80км.ч,успел сбросить до 70 и вьехал в рассыпавшийся с грузовика мелкий щебень.Водитель грузовика пока понял что с кузова высыпается щебень,успел засыпать 200-300метров дороги.Резко тормозить было нельзя и первые пятьдесят метров я проехал прямо, просто убрав ногу с газа,потом резко начало заносить влево,машина переднеприводная и я начал выкручивать в эту же сторону руль понемного газуя,вроде бы сначало помогло,но потом колеса полностью потеряли сцепление с асфальтом.Машину расскрутило на одном месте,кругом пыль,дым,щебень из под колес во все стороны летит,крутануло наверно раз шесть-семь и резко выбросило метров на двадцать вбок,по неимоверному стечению обстоятельств четко попав в заезд на заправку.Секунды эти показались замедленной сьемкой,что-то я делать пытался,тормоз ручной дергал,газовал...,но как то неосознано все,будто и не я все это делаю.
Вобщем влетел я на заправку,наконец-то остановился и полностью охреневший вышел из машины.Несколько человек находившихся в это время на заправке и наблюдавших эту картину со стороны встретили мой выход аплодисментами,продавец магазина при заправке сказал что только в кино видел такие трюки.Наивные....думали что это я так профессионально вышел из заноса,да уж...видели бы они мои глаза во время "профессионального выхода".
Уже через пять минут дорогу перекрыли.,видел как полиция ограждение ставит.
Приехав домой 200 грамм коньяка махнул,будто стакан воды выпил, до сих пор не верится в такое везение(не считая самого факта попадания в эту ситуацию),не понимаю,как сам без царапины остался,да и машина цела.
Написал и вспомнил не совсем похожий,но сродни случай.Лет пятнадцать назад ехал после дождя,поймал "водяную подушку",машину развернуло и хоть и не сильно ,но приложило к отбойнику.Помяло бампер,фару,крыло и капот.Больше ничего не пострадало,так что я своим ходом поехал в гараж.Еду себе потихоньку,неожиданно понимаю что как то странно привлекаю к себе внимание,все мне улыбаются,пальцами класс показывают,встречные автомобили бибикают,а самое странное что мамаши детям пальцами на машину показывают,а те прямо заливаются от смеха.Ну думаю,это сколько же у нас в городе людей неадекватных,у меня можно сказать горе,а они ржут как лошади.
Заехал в гараж,а там вообще с моим приездом праздник начался,короче всем кроме меня весело.Вышел я из машины,обошел ее и сам рассмеялся...Это была "мазда 323",знаете,такая с глазками,фары открывались и закрывались?Так вот после удара она правда стала выглядить очень смешно.Один глаз подбит,другой открыт,а капот и бампер так выгнуло что общее впечатление что машина хулиганисто-задорно подмигивает и улыбается.

2827

Однажды у меня дома звонит телефон. Снимаю трубку и слышу очень встревоженный женский голос:
- Можно такого-то?
- Я вас слушаю.
- Скажите, у вас есть автомобиль гос номер ХХХХХХХ?
- У меня был этот автомобиль, но это было давно, уже около 10 лет назад он снят с учета на утилизацию, а в чем дело?
- Дело в том, что из-за вашей машины у моего покойного отца арестовали квартиру! Поехала к приставам, они говорят, что он совершил на этой машине какое-то крупное ДТП, а квартира арестована в обеспечение иска. А мой отец ни разу в жизни не сидел за рулем, у него ни водительских прав, ни машины никогда в жизни не было (дальше всхлипывания и рыдания).

Ничего себе. Мало мне было проблем с этой тачкой! Дело в том, эта машина была какая-то заколдованная. С одной стороны, я ездил на ней на расстояния за 1000-1500 километров от дома, и в ней ни разу за все время дальних поездок даже лампочка не перегорела, за рулем этой машины я избегал казалось бы неминуемых страшных аварий в безнадежных ситуациях. С другой стороны, когда я решил ее продать, она начала ломаться то перед самым выездом на авторынок, то когда за руль сядет потенциальный покупатель, в общем сплошная мистика. В конце концов почти удалось продать ее одному мужику, но когда мы с ним приехали в ГАИ на снятие с учета, то обнаружилось, что на VIN номере под пассажирским сиденьем как-то умудрилась сгнить одна цифра, что автоматически влекло для меня кучу неприятностей, начиная с автотехнической экспертизы и т.д. (может быть кто-нибудь грамотный лучше меня опишет в комментариях, что меня ожидало, прояви гаишник принципиальность). Но гаишник попался сговорчивый, взял мзду и отпустил нас с миром, не составив никаких протоколов. Правда делать перерегистрацию на нового хозяина все-таки испугался. После небольшого дополнительного торга мой покупатель согласился все-таки купить эту машину без переоформления, "по доверенности". А через некоторое время он оказался виновником ДТП, и меня, как собственника автомобиля, на котором был причинен ущерб, вызвали в суд. В конце концов он рассчитался с пострадавшим, так что финансовых потерь для меня это происшествие не вызвало. Правда те несколько месяцев, пока он еще не расплатился, мне пришлось изрядно понервничать.
Так как машина в той аварии серьезно пострадала, новый владелец решил не восстанавливать ее, а продать на запчасти. Дал объявление, и в конце концов какие-то люди приехали и увезли этот автохлам на веревке. Впридачу он отдал им ПТС, свидетельство о регистрации, и естественно гос.номера. Я, может быть, никогда бы об этом и не узнал, если бы государство не изменило порядок уплаты транспортного налога. Раньше было так (автолюбители должны помнить). Хочешь пройти техосмотр - должен сначала предъявить квитанцию об оплате налога на траспорт. А если машина гниет в гараже или под забором и не ездит, то и никакого налога ты не платишь. А в начале 2000х этот порядок изменили: ГАИ посылает сведения о стоящем на учете транспорте в ФНС, а налоговая уже трясет автохозяев. Когда мне пришло уведомление об уплате налога, я сразу поехал к покупателю и тут-то и узнал от него, что ни машины, ни гос.номеров, ни документов у него уже давно нет, а никаких координат нынешних владельцев он не сохранил. Попросил меня снять ее с учета в утиль самостоятельно, но все же согласился компенсировать уплату налога, пока решится вопрос с утилизацией. Без документов и номерных знаков тачку снимать с учета в ГАИ наотрез отказались, из-за чего мне пришлось писать жалобы, а пока платить налоги на несуществующий автомобиль еще несколько лет. Но потом этот вопрос в МВД все-таки устаканили - установили такой порядок, что пишешь заявление об утере документов и гос.номеров и всё, получаешь долгожданную справку о том что твоего автомобиля нет в природе. Кажется, за это надо благодарить настырных пенсионеров и ветеранов, на имя которых оказались зарегистрированы тысячи таких же виртуальных, а на самом деле много лет назад сгнивших или сданных в чермет автомобилей, на которые давно были утеряны и техпаспорта и номерные знаки. Эти пенсионеры и забросали жалобами все инстанции. Короче, в МРЭО ГАИ меня заставили подписать заявление о том, что я утерял документы и номерные знаки, и что лично гарантирую, что эта машина никогда не появится на дорогах, после чего выдали бумажку о снятии транспортного средства с учета на утилизацию, которую я и понес вприпрыжку в налоговую.
И вот прошло еще 10 лет, а этот мистический автомобиль все-таки никак не хочет со мной расставаться.

Говорю этой женщине, что пока не знаю, о чем идет речь, но что я готов встретиться и привезти все документы, которые касаются этой машины, так как у меня где-то должны храниться копии.
Когда мы встретились и она начала внимательно изучать все бумаги, то обратила внимание, что человек, который купил когда-то мою машину по доверенности, является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения с ее покойным отцом (в дате рождения число и месяц совпадали, а год отличался на одну цифру, к примеру 1935 и 1975). Сразу все встало на свои места. Когда произошло то самое ДТП, то какой-то балбес судебный пристав, не разобравшись как следует и не обратив внимания на разные адреса, наложил арест в обеспечение иска на имущество не виновника аварии, а совершенно постороннего человека, просто имеющего похожие паспортные данные. Суд прошел, настоящий виновник ДТП возместил ущерб, а арест, как это у нас бывает сплошь и рядом, снять забыли. Дед благополучно дожил до своей кончины, так и не узнав, что его квартира арестована. А если бы он не умер и не понадобилось бы оформление наследства, то об этом никто не узнал бы еще много лет.

Я объяснил женщине, что ей делать дальше и разрешил снять копии со всех документов, так что думаю, она разобралась с этим вопросом достаточно быстро. Мне она, во всяком случае, больше не звонила.

2828

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

2830

Попал я сегодня, почти случайно, в один из "бабушкиных домов". Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь дверной проем. Обычно, центральные двери в таких домах имеют специальный доступ для инвалидов. Тоесть нету порогов, плавная смена уровней, автоматическая дверь. А вот боковые не всегда.
Обычно я не навязываюсь со своей помощью или предложениями. Особенно после того, как меня женщина отшила в метро Нью-Йорка. За то, что я ей место уступил. Но тут вижу, что советские. И не ошибся. Давайте,- говорю женщине,- Вы дверь придержите, а я коляску провезу.
Вот не знаю почему, но наших видно невооружённым взглядом. И одеваются вроде как все. И живут там же. И даже рта ещё не успеют открыть, а видно что русские. Она невысокая, но плотная. Лет 70 на вид. Из тех, что когда-то были "кровь с молоком". И он - непонятного возраста от 60 до 90. Средний рост, плотное телосложение, но худой. И такие специфические черно-седые волнистые волосы
Я развернул эту коляску, провез сквозь дверь и подъехал к как раз открывшемуся лифту. Пока выпускал людей, не задерживал входящих, ставил тормоз на колесо -дверь и захлопнулась.
Ситуация довольно глупая. Ни бросить дедушку, ни дальше везти. Ещё эта Фаина (мы уже успели познакомиться. Всё таки 20 какой-то этаж с постоянными остановками и перемещениями) всё причитает: "Как же ты, деточка? Ты же куда-то выходить собирался? Ах, оставь нас и езжай вниз". Я бы может и оставил. Но в глазах окружающих смотрюсь таким себе маленько внучком-сволочью. Типа, пришёл погостить. Забрал пенсию и даже с лифта готов смыться. Ладно,-думаю,- и так сегодня все дела закончил. Допру дедушку в квартиру. А он как-то странно смотрится. Как будто и не с нами. Никакой реакции на всю эту возню.
Оказывается Иосифу уже 96 лет, а Фаине 81. Она его вторая жена. Первая с двойняшками погибла в войну в Белоруссии, пока Иосиф на флоте служил. А у Фаины детей не было. Так сами сюда и приехали. Он пенсионером, а она ещё пробовала шить. Но возраст, незнание языка и машин не дали найти хорошую работу. Так вот и живут на пособие от государства. И вроде всё нормально. Приходит женщина убирать и готовить. Возят машиной к разным врачам. Квартира с двумя спальнями и видом на город. Но два года назад у мужа случился инсульт. Как раз после Дня Победы. Переволновался на праздновании. И теперь проблемы. Раньше он любил гулять возле озера. Не море, конечно, но воды много. А теперь это почти невозможно. Друзья такие же дряхлые. Детей нету. Сиделка им не положена. А ему тяжело без моря и в минуты просветления просит поехать на озеро.
Фаина гладила мужа по руке и поила чаем из ложечки. Я сжимал бублик в руке и смотрел на большой город у ног. Вот такая какая-то странная жизнь. Растил человек семью и всех потерял. Воевал, тонул, спасался, хоронил товарищей 7 лет на этой холодной и грязной воде. Работал как лошадь и ничего не заработал. И то пришлось оставить. Приехал в Америку. Имеет вроде бы всё! А его обратно тянет к воде. Паренька из местечка в белорусских лесах.
Мы стояли на берегу Мичигана. Дул довольно прохладный ветер. Она гладила его по голове. Он смотрел куда-то вдаль. На его лице ничего не отражалось. Только тени от туч. А я прятался за их спинами и украдкой смахивал слёзы. Был вечер 21 июня...

2831

Когда-то я пошел к стоматологу. По записи, ничего срочного и страшного. Врач, милая женщина, посмотрела зубы и говорит, что все в порядке и только один зуб надо чуть-чуть подремонтировать. Так как сверлить будет самую малость, то спрашивает, надо ли обезболивать. И деньги мои экономит, и организму достанется меньше химии. Но я, мужик под сто кило, отбрасываю такую возможность сразу: - не, не, обязательно обезболиваем. И потом философски добавляю: - обезболивание – это, наверное, самое важное открытие человечества….
Доктор зависает на секунду и говорит: - нет, я думаю стиральная машина.
Потом я открыл рот и на том разговор закончился. Но мысли потекли:
- и кто тут теперь сильный пол?
- врач, здесь чудесный профессионал, а дома просто домработница!
- даже боги – те же люди…
Ой больно, все.

2832

В юности встречался с одной милой девушкой. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней не получится, как с другими, какими-то там легкомысленными девчонками, запросто добиться того, чего обычно только и хотят от таких вертихвосток похотливые парни. Потому что она совсем не такая. Она ищет в жизни только серьезных отношений, причем мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем она согласится пойти навстречу его желаниям.
Пару дней мы с ней просто гуляли, держась за руки, потом дня три целовались в ее подъезде, после чего она сказала, что она вообще-то девушка строгих правил, но поскольку теперь достаточно уверена в серьезности моих намерений, то она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но при этом она так доверяет мне, что даже не боится, что это ее предложение испортит мое мнение о ней, как о приличной девушке. Но она не забыла и строго предупредить, чтоб я не ждал он нее всяких таких развратных штучек, которые позволяют себе в постели с мужчинами некоторые распущенные женщины. Какие там штучки, я был счастлив!
На следующий день после нашего первого свидания с настоящим сексом, я застал у нее в квартире тетку лет тридцати, которую за хитрожопое выражение лица и вкрадчивые манеры прозвал про себя Ушлятиной. Тетка была известной в районе спекулянткой, которая имела доступ к различным дефицитным товарам и торговала ими, разнося по знакомым, по квартирам и учреждениям. Сегодня она притаранила ворох модных импортных кофточек. Моя девушка как раз в это время мерила одну из них. Примерив и вдоволь повертевшись перед зеркалом, она с грустью сняла кофточку и сказала, что купила бы с удовольствием, но вот деньги, с деньгами у нее сейчас как раз туго, так что придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не смог промолчать. Чувствуя себя богатеньким буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой зарплаты слесаря-сборщика 3го разряда, я предложил свои услуги в оплате так необходимой ей дефицитной тряпки, тем более, что кофточка была ей действительно очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать у парня деньги - это не в ее правилах, но в конце концов мы вдвоем с Ушлятиной с трудом уговорили ее принять от меня эту кофточку в подарок.

Еще через несколько дней она вдруг сказала, что решила сегодня меня побаловать. Вот никого другого она бы так баловать, безусловно, не стала, потому что вообще-то она считает это занятие весьма неприличным. Но ко мне она испытывает настоящее чувство, так что ради этого чувства она даже готова упасть в моих глазах. И она оформила мне самый настоящий взрослый минет. Конечно же, никуда она в моих глазах после этого не упала, наоборот, я стал куда больше ценить ее за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом еще и считать себя неотразимым мачо, для которого самая порядочная девушка способна на любое безрассудство.
На следующий день я снова застал у нее Ушлятину, которая принесла на этот раз шикарные югославские сапожки. История повторилась. Примерка, вздохи сожаления об отсутствии денег, мое безмозглое предложение взять на себя расходы, отнекивание, ссылка на некие принципы, уговоры, наконец, великодушное согласие. С той только разницей, что на этот раз я потратил всю свою наличность до копейки плюс залез в долг к спекулянтке еще и почти на всю свою следующую зарплату.

Еще через какое-то короткое время она заявила, что она так меня любит, что теперь ей со мной ничего в этой жизни не страшно, поэтому она даже готова в первый раз в жизни попробовать со мной такое постыдное занятие, как анальный секс, если, конечно, я ничего не имею против. Конечно, после этого у меня может сложиться мнение о ней, как о падшей женщине, кроме того, она очень боится, что ей будет при этом еще и больно, но она все равно готова пойти на это, потому что испытывает ко мне безграничное доверие и хочет вознаградить меня просто за то, что я у нее есть. Конечно, никогда и ни с кем другим она себе такого безобразия даже в мыслях не позволила бы.
Это ее предложение превратило ее моих глазах вообще в какую-то средневековую прекрасную даму, жертвующую честью ради любви к своему рыцарю. Себя же я вообще стал мнить Казановой, способным одним взглядом укладывать штабелями самых целомудренных женщин в самые непристойные позы.
Наверно, читатель уже догадался, что проиошло на следующий день. Чтобы не растягивать повествование, скажу, что на этот раз Ушлятина притаранила самые настоящие американские джинсы Монтана, с орлом и американским флагом, мечту любого молодого человека и любой девушки того времени (у меня, кстати таких не было, ну не мог я себе позволить отвалить такие деньжищи за штаны, пусть и за престижные фирменные джинсы). Стоили они гораздо больше моей месячной зарплаты, а в кредит торговать Ушлятина больше не желала, во всяком случае до тех пор, пока не погашу тот долг, который уже висит на мне за сапоги. Поэтому, чтобы получить возможность сделать своей подружке такой шикарный подарок, я по дешевке продал соседу свой мопед Верховина (убедил себя, что кататься на нем мне все равно теперь стыдно по возрасту), плюс стащил из дома несколько комплектов дефицитных в то время книг, собраний сочинений (Дюма, Джека Лондона и что-то еще, уже не помню), которые Ушлятина милостиво согласилась взять на перепродажу за половину рыночной цены, и за которые мне потом дома здорово намылили шею.

Такая вот она была прелесть, эта девушка. Представляете, как она этими своими милыми штучками поднимала мою самооценку, превращая самого обычного сопливого пацана в его воображении в настоящего неотразимого мужчину?
Я был от нее просто без ума, и хотя уже начал по ее милости падать в бездонную финансовую пропасть, никаких денег для нее мне было не жалко. Наоборот, сам же еще и уговаривал ее каждый раз их от меня принять.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Оказался в одной компании. Хозяин, знакомя меня с одним из присутствующих, сказал - вот мол, это бывший парень твоей подружки. Меня немного задело, что при нашем знакомстве тот парень еле заметно снисходительно усмехнулся, но я не придал этому особого значения. Выпили мы за тот вечер немало, и по-пьяни я задал этому бывшему вопрос: а как так вообще случилось, что он расстался с такой прекрасной девушкой, как мог он позволить себе ее потерять?
Он тоже был здорово пьян, поэтому в ответ он без особого стеснения поведал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась здорово похожей на ту, которую вы только что прочитали, разве что список дефицитных вещей, на которые красавица выдуривала у него деньги, был иным. А в остальном такие же ее поэтапные грехопадения, и сразу же после каждого из них совершенно случайное предложение какой-нибудь чрезвычайно необходимой шмотки и умелая постановка ею вопроса таким образом, что ему еще и самому приходилось уговаривать принять от него деньги на оплату этой вещи. Правда он встречался с ней немного дольше, чем я, поэтому его отношения с ней дошли (дальше с его слов, так что, как говорится, за что купил, за то и продаю) до такой стадии, что она начала намекать ему, что так его любит, так доверяет и так хочет его порадовать, что готова даже организовать для него маленькую секретную групповушку со своим участием и участием одной своей симпатичной подружки. Конечно, это совсем не соответствует ее моральному кодексу, но ведь он, такой прекрасный, достоин этой жертвы с ее стороны. Но тут случилась его встреча с тем человеком, кто был его предшественником на этом посту, во время которой тот и открыл ему глаза на его возлюбленную так, как он открыл мне сегодня. Кстати, та случайная встреча, как он считал, сэкономила ему сумму, равную как минимум стоимости финской дубленки, которая тянула на годовую зарплату инженера. Ятогда еще подумал, что может быть и целых двух дубленок, если иметь в виду еще и пресловутую подружку, у той же тоже наверняка были свои высокие моральные принципы, за некоторое отступление от которых следовало немного приплатить.

Этой информацией он наповал убил мою уверенность в искренности чувств моей любимой ко мне, но, что еще важнее, он до основания разрушил внушенную мне ее стараниями иллюзию, что я не самый обычный семнадцатилетний сопляк, а необыкновенный мачо, чья невероятная мужская харизма заставляет даже такую порядочную и воспитанную в строгих правилах девушку поступиться всеми своими высокими моральными нормами, причем не только в вопросах секса, но даже и в самых щепетильных денежных вопросах.

На следующий день я расстался с ней, причем безо всякого сожаления. Кстати, она тоже не выражала при этом особой скорби, наверно еще раньше поняла, что особо много из меня уже не вытащить. Никаких отношений мы никогда после этого не поддерживали, даже не здоровались при редких случайных встречах.

С тех пор прошло почти сорок лет. Изредка встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы вроде с одним и тем же. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Не знаю, кто он ей, есть ли у них дети, да мне это и не интересно. Что же до него, то думаю, что он даже о моем существовании вряд ли вообще подозревает.

Но если вдруг когда-нибудь жизнь сведет меня с ним, он случайно узнает, что в далекой юности я какое-то время встречался с его женщиной, и спросит: а как же ты мог с ней расстаться, она же такая замечательная? — конечно же, я отвечу ему, что все это было так давно, что я уже просто ничего не помню ни о ней, ни о наших с ней отношениях.

2833

Что такое мягкая сила, век XXI:

Декан экономико-политического факультета знаменитого вуза нашей страны на днях собрал совещание. Повестка: выход публикаций сотрудников в международно индексируемые научные журналы. С некоторых пор это обязательное условие для получения одной крупной государственной субсидии. Publish or perish. Но что-то не выходит каменный цветок.

Поднялся самый выдающийся политолог факультета, высказался мрачно: "журналы, в которых мы публиковались раньше, теперь внесены в черный список Scopus. А в тех, что не внесены, иностранные авторы могут писать что угодно, но если ты российский - хрен теперь опубликуют, если ты не поругаешь Путина и не пожелаешь возвращения Крыма Украине. И вот я думаю, ничего себе расклад получается: чтобы получить господдержку, я должен ругать Путина в зарубежном журнале. Но тогда ведь может обидеться и Путин!

Декан обнял голову обеими руками и простонал: коллеги, да ну ее нафиг, эту политику. Давайте сосредоточимся на публикациях по экономике. Пчеловодстве, например.

2834

Приехав в Штаты в 98 году, я снял жилье у одного кадра. В Арлингтоне, это дорогой пригород Вашингтона, в пешей дистанции от Джорджтаунского университета. Собственно, даже не у одного кадра, а у малополноценной семьи, состоящей из деда и внука югославского происхождения (точной их национальности я не знаю). Имени деда я не помню, а сына Деннис звали. Владели они чуть ли не целым кварталом доходных домов в районе станции метро Роззлин.

Домики были кирпичные, трехэтажные, вполне приглядные снаружи, но, боже, что было внутри! Комната, которую мне вежливо предоставил Деннис за 395 долларов в месяц, была красиво оформлена надписями "Fuck you Denny" и наскальной графикой. В общей ванной комнате заметно провисал пол. Кухня соответствовала, причем делить ее приходилось с людьми из соседних комнат, с такими, с кем я бы в несумеречном состоянии разума при менее стесненных обстоятельствах не поселился бы никогда. И ведь вроде не маргиналы были - один студент, другая девица, приехавшая из Западной Вирджинии для покорения капитолийского холма. Да, не суть.

Так вот, Деннис со своим дедом по всем прикидкам были не то что миллионеры, они были мультимиллионеры.

При этом они жили в деревянной надстройке над одним из своих доходных домов.

Контракт я подписывал с дедком. Точнее процедура подписи выглядела так - я подписал какие-то бумажки, копию от которых мне дедок категорически отказался дать, а оригинал спрятал в сейф. Сразу сообщил, что платить за ренту я могу только наликом (ну, понятное дело, ему так от налогов уклоняться проще). Взял залог в сумму первой ренты и первую ренту.

И пустил меня наслаждаться. Я насладился в первый же день, по дури включив встроенный в окно кондиционер. Тот радостно заурчал и примерно через пять минут превратил мою комнату в парилку. Я тогда не особо расстроился, один черт все время на работе проводил.

Отдельно я удивился, когда пришел платить в следующий раз за свои хоромы. Деньги принимал дедок. Я ему дал двадцать двадцаток, который тот аккуратно пересчитал и убрал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о сдаче в пять долларов тот буркнул что сдачи у него нет, равно как и не будет расписки в получении денег, поскольку у него закончились бланки.

Ну, за прожитый в Штатах месяц я уже кое чему научился, поэтому вежливо предложил дедку побеседовать с моими коллегами на предмет легальности не выдавания чека. Дед повелся, что-то про обнаглевших понаехавших побубнил, но чек мне все-таки выписал.

Вот так я и жил восемь месяцев.

На втором месяце, правда, наскальная живопись в комнате и парообразующий кондиционер меня достали, и я сделал ремонт. Своими силами, само-собой, это не сложно. А в июне я от этих уродов сбежал в Мэриленд, только залог за комнату обратно попросил.

Думаю, понятно, что удивляться мне было особо нечему, когда я получил ответ, что залог пойдет на санитизацию моей комнаты.

Да и пес с ним, на самом деле.

Но вот через какое-то время я получил новую работу в Сан Франциско, а там народ, сдающий квартиры, ох какой капризный. Вынь им да положь свою жилищную историю, иначе хрен что снимешь.

И пришлось мне к югославам опять на поклон идти.

В этот раз меня принимал Деннис. Он сразу понял, о чем я веду речь, и также моментально выдал, что подпишет любую мою бумажку за 500 долларов.

Я понял.

Бумажку ему прислал по почте, с копиями квитанций всех платежек за то время, что у него жил, и с датированными фотографиями жилья. Само же письмо, собственно, не Деннису предназначалось, а налоговому управлению и еще парочке организаций, где я подробно описывал, как Деннис с дедком уклоняются от налогов, и в каком состоянии содержат сдаваемое жилье. С моей припиской, что пока это только копия для их рассмотрения, но по адресу она уйдет незамедлительно.

И вот тут случилось рождественское чудо, не смотря на то, что до Рождества было еще далеко. Я, буквально в тот же день, получил от Денниса нотариально заверенное подтверждение о том, что был аккуратным плательщиком за жилье на протяжении всех месяцев, что снимал у него комнату, и! - чек на сумму моего залога, о чем я даже не мечтал.

Вот такие вот мультимиллионеры мне в начале моей американской биографии попались.

Кстати, совсем недавно по тому району проезжал, ничего от берлог Денниса и его дедка в этом районе не осталось. Стоят симпатичные, ухоженные домишки, вокруг ходят симпатичные, довольные жизнью люди.

Совершенно очевидно, что не Деннисовой полусемейки эта теперь собственность.

Одно обидно, написать больше там негде: "Fuck you, Denny!"

2836

Ода портянкам.
Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже злорадно заухмылялись. Речь пойдет, именно о портянках, в прямом смысле этого слова, о двух прямоугольных кусках плотной хб или байковой ткани, размерами примерно 30х60 см. Впрочем, и не только о них.
Портянки имеют одну замечательную особенность: у каждой четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз перемотать свежей тканью к ноге. В армии, например, баня у нас была один раз в неделю и портянки выдавались тоже раз в неделю после бани (1988-1990г.). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, подавляющее большинство населения проживало без удобств в виде ванны или душа, и в баню традиционно ходили, также, один раз в неделю. А повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе их позволить) была сапоги. В сапогах ходили, и солдаты, и офицеры, и купцы, и промышленники, и крепкие крестьяне, и служащие, и даже, любимец Поклонской, император Всея Руси и пр., и пр. Николай II, на всех парадных портретах в полный рост, которые я видел, он обут в сапоги. И думаете он носки с подтяжками под сапоги надевал? Ну не было тогда технологии резинок в ткани. Портянки, их родимых, мотал, и не думаю, что от этого чувствовал себя неуютно или ущербно. В советское время была такая уже ретро загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Один из вариантов большинства неправильных ответов был: «Потому что портянки наматывать не умел». Правильный ответ – по земле (по чему). На моей памяти, когда я был пацаном у бабушки в деревне, большинство мужиков, особенно старшего поколения (практически 100%) ходило в сапогах, зимой переобуваясь в валенки с калошами, но тоже с портянками.
- Деда, а тебе в сапогах не жарко? – спрашивал я летом, смотря на свои сандалики (обязательно с носочками).
- Я то, в своих сапогах, и по навозу, и по стерне, и по лужам пройду. А ты? – улыбался дед.
- Не-е, не пойду! Баба заругает! – расстраивался я. –Тоже хочу сапоги!
- Вот будешь хорошо кушать, быстро вырастешь и тебе такие же сапоги справим – притопнул ногой довольный дед. Вот такая деревенская педагогика, и замечательно работающая, между прочим.
В армии на КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: Подмочил ноги, зашел в помещение – не торопись сразу перематываться, потерпи минут двадцать, дай сапогам чуть подсохнуть, тогда и перемотай, той частью портянки, которая была на лодыжке, и будет ногам снова сухо. Вы представьте, в армии, запасные носки в карманах носить, а после переодевания мокрые и грязные..., как-то не комильфо. По моим прикидкам, мои армейские юфтевые сапоги, выдаваемые на год, без ремонта, при тех нагрузках, и бег, и строевой шаг, практически не снимаемые (только несколько раз, когда надевалась «парадка» с ботинками), проходили 10-15 тыс. км. Какая современная обувь может таким «пробегом» похвастаться? Мать прислала шерстяные носки, лично связанные по продвинутой технологии (дополнительно заводилась капроновая нить в подошву и пятку). И что вы думаете? Протерлись нафиг, хватило, с поддетым простым носком (стирал их каждый вечер), в сапогах ровно на неделю.
Фу, скажут «эстеты», а запах то от недельных портянок? Ну да, не без этого. Но человек такая скотина – ко всему привыкает и перестает замечать. Общеизвестный факт, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, ночные горшки выливались из окон прямо на улицу, прохожие и домашний скот гадили там же. Дерьмо было везде, никто его не убирал, но думаю, никого эти запахи особо не напрягали, это было нормально, к этому привыкли с детства, никто с возгласом «фи» не зажимал носик и не рыгал у стеночки, и не мылись они вообще. В средневековой Японии не выращивали домашний скот и не ели мясо (вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», очень помогающей понять менталитет японцев). Так вот, в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворяли в воде и поливали. Если какой-нибудь самурай присаживался по большому делу на улице (абсолютно нормальное явление), то рядом сразу начинал ошиваться какой-нибудь крестьянин с просьбой о разрешении подобрать по завершению. Прям, как охота наших бомжей за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он бы был очень сильно удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты, как мы тут дышим, тут же так воняет выхлопными газами. А нам нормально, мы привыкли и уже просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень надуманное, наносное, привитое с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует, как афродизиак, запах сильного, молодого самца, пропотевшего, нормально так, здорового мужика. Вроде запах, и резкий, и не очень приятный, но почему-то очень возбуждает, видно против матушки природы не попрешь. А что он неприятный – внушено, напето нам с экранов, в рекламе дезодорантов и пр. Маленькие дети (до года) с явным удовольствием "жамкают" ручками и размазывают свои какашки (это я вам, как отец двоих детей, заявляю), а потом включается воспитание: Нельзя, кака, фу гадость, это плохо, насколько, тут же демонстрирует, увидевший это, «счастливый» молодой отец, рыгающий в туалете. В животном мире же никаких внушений, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает какашки других собак, а насколько я знаю, новорожденные слоны в месячном возрасте активно начинают поедать навоз родителей, чтобы создать у себя к кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющую им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем станут внушать, что, например, запах земли — это плохо, просто ужасно. Что надо с этим запахом бороться специальными дезодорантами и освежителями, закатать в асфальт, закрыть как можно больше поверхности. Выступят медики и ученые, расскажут про гигиену, про вред здоровью, наносимый землей. Скажут нам как это вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи, что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать наших детей за землю на ботинках. Дети в садике и школе будут кричать: Фу, ты в земле измазался, уйди, от тебя воняет и т.д., глядишь, уже через пару поколений, у кого-то уже будут возникать рвотные рефлексы от запаха земли после дождя.
Есть у меня знакомый, военный, в конце девяностых попал в международную миссию ООН в одно из центрально-африканских государств, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно мучился, то кишечными расстройствами, то кожными болячками, неизвестной ему этимологии. То сыпь, то лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи со сильнейшим зудом. Сам он по специальности военный медик, но ничего кроме антибиотиков персоналу миссии предложить не мог. Его и самого просто замучил, вроде как, тривиальный фурункулез, который в обычных условиях элементарно лечится курсом из пяти-семи уколов. Далее с его слов. Жара, высокая влажность, весь мокрый ходишь, одежда постоянно влажная, если что из продуктов не убрал сразу или не помыл, плесень махом всякая вылазит. Взял я в помощники одного из местных, помыть чего, убраться, по поручениям сбегать. Черный парень лет двадцати, очень атлетического телосложения, вполне владеющий «пиджин инглиш» (упрощенный английский). Весьма сообразительный, но страшно ленивый. Видя, как я кипячу инструменты, чтобы вскрывать себе очередной фурункул, говорит:
- Ты белый парень-человек болеешь потому, что много моешься. Я Нугу - никогда не болею, потому что моюсь только когда очень сильно грязный, а ты каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти негра в темноте? Достаточно просто принюхаться.». Не обиделся.
- Моя мать-женщина мне говорила, вспотеешь - не вытирайся и тем более не мойся, пусть на тебе все останется, тогда болеть не будешь. Вот Анна-женщина (полненькая, лет тридцати пяти, рыжая, довольно симпатичная ирландка) каждый день по три раза моется, а потом к тебе лечиться бегает, вся задница уже в дырках от уколов.
- А ты понятно подглядываешь? – ограждение душа было весьма символическим (удобства на улице, но воду нам в миссию, специально очищенную, привозили каждый день цистерной).
- А ей нравится! Она у себя там пальчиками водит. Только к себе близко не подпускает и трогать себя не дает – сперва заулыбался, потом погрустнел Нугу. Не стал я ему рассказывать, что позавчера, еще не рассвело, ворвалась ко мне в бунгало с диким, истерическим криком Анна. У нее на гениталиях и вокруг за ночь образовалась какая-то плесень. Красивого такого, насыщенного стального цвета с изумрудным отливом, а днем она всего лишь поговорила с Нугу и провела пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди.
- Я же сразу руки с мылом помыла – рыдала она.
И тут я задумался. Живут же в симбиозе с нашим организмом, в нашем кишечнике лакто и бифидо бактерии, которые подавляют другую патогенную флору, почему же такого не может быть и на нашей коже? Бактерии, к которым у нас «железобетонный» иммунитет с детства, но которые создают среду, не позволяющую развиваться другим микроорганизмам, вызывающим различные заболевания. А мы эти полезные бактерии постоянно и безжалостно смываем мылом и другими средствами. По аналогии, это как бы мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на непрекращающийся понос. А запах – это просто побочный эффект жизнедеятельности наших бактерий, не более того. Далее события «понеслись вскачь», он и думать забыл про этот разговор и свои мысли. Его и еще одного англичанина захватили в заложники воины враждебного правительству племени и держали больше трех недель в яме, типа зиндана, бросая туда один раз в день две пресные кукурузные лепешки и две пластиковые полторашки мутной, солоноватой воды. Естественные надобности вынуждено справляли там же в яме. С его слов, за это время он так привык, что запахи фекалий и немытых тел не вызывали уже никаких отрицательных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю по джунглям еще выбираться к «своим» (это отдельная история – как-нибудь расскажу). Самое поразительное, пока суть да дело, его фурункулез полностью прошел и не появилось ничего нового. По приезду домой, он провел ряд исследований, подумывал о диссертации и даже пытался напечатать статью в медицинском журнале. Но коллеги бактериологи только посмеялись, Hygiena semper. Ну да, скажите вы, с помощью гигиены победили многие страшные заболевания, вызывающие пандемии в прошлом. Я с вами, пожалуй, почти соглашусь, холера и дизентерия - да, но вот вопрос: Спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то что вы два раза в день принимаете душ и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы гигиена кого-либо от легочной чумы, также передающейся воздушно-капельным путем, и пандемии которой в средние века практически опустошали Европу? Спасает только очень крепкий иммунитет и разумные меры предосторожности. Опять же, медики Японии забили тревогу. Выявилось резкое снижение иммунитета у детей последнего поколения. И обвиняют они в этом, в первую очередь, антибактериальные средства (гели, мыла, салфетки и т.п.), потом пищу с консервантами и пр. добавками, и только потом антибиотики. Потому что применение антибактериальных средств стало повсеместным и бесконтрольным. Как там слоган у известного средства: «Убивает все известные микробы!». А надо ли все?
Мой дед в сибирской деревне, когда ехал в лес, никогда не брал с собой воду.
- Чо я в лесу воды не найду? - и пил, отстоявшуюся воду из луж, зачастую в паре метров от пьющего коня. И хвалился при этом, что у него не разу в жизни не болел живот.
Читал недавно инструкцию для посещающих Индию. Категорически не рекомендовалось, входить в какой-либо контакт с местными вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных естественных водоемах, не употреблять и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить на местном общественном транспорте, не трогать, не помытыми предварительно руками, глаза и губи и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно при этом размножаются. Вижу недавно молодую мамочку с мальчишкой лет примерно двух, гуляющих в парке. Малыш подобрал с земли небольшую веточку сирени, кем-то оброненную, тут же истерический крик: Брось немедленно! Это кака! И сразу ручки антибактериальной салфеточкой… Какая Индия? Ему скоро за МКАД выезжать будет опасно для здоровья. Я, конечно, весьма утрирую, нет, не подумайте, я никакой-то там вонючий бородач, ратующий за возвращение к «истокам». Каждый день принимаю душ и меняю белье с носками (Noblesse oblige-положение обязывает), и пахнет от меня парфюмом, а не застарелым потом, но в последнее время отчетливо понимаю, что во всем должна быть разумная мера. Ой, как не хватает нам чувства меры. Во всем…
Вернемся все-таки к нашим портянкам. Полностью осознаю, что портянка, как элемент одежды, практически умерла, но кто-то должен был ей пропеть последнюю: «Слава!».
А с сапогами, в лес ли, на рыбалку ли – я по-прежнему наматываю байковые портянки – а ничего так – комфортненько…

2837

"Чистюли"
Жить нужно проще, господа!

Немецкий автобан. Наверняка, многие уже знают что это такое: ограждённое качественное полотно, позволяющее развивать скорость, в принципе, без ограничений. Через каждое н-ное число километров оборудованные туалетами остановки, так как, так запросто, где хочешь остановиться и справить нужду на автобане не рекомендуется законом.
.
Туалеты не царские, конечно, но и не такие уж ужасные. Относительно чистые и вода всегда есть, где можно руки помыть. Германия, как-никак.
.
Так вот. Остановились мы как-то с младшим братом на такой вот стоянке. Куда и откуда ехали не припомню, но ехали долго. Зашёл, значит, в туалет, справил нужду малую и к умывальнику. Ничего поделать не могу с собой — воспитание, приучили родители руки мыть. Смотрю ручки нет, кнопки тоже никакой. "Световой сенсор" думаю.
.
Впервые познакомился я с таким сенсорами в аэропорту по прилёту в Германию. Зашел в туалет, встал перед писсуаром, сделал что желал, и ищу взглядом кнопку. А кнопки то и нет. Вот и стоял так минут десять. Потом все-таки решился: «кто меня в этой стране знает? Подумаешь не смыл, не посадят же за такое?», и шагнул назад. Бах, вода и потекла.
.
Вот и здесь думаю, страна вроде как цивилизованная, и раз ни краника ни ручки нет, то точно должен быть сенсор. Подержал руки везде где можно было подержать: и под краном, и у стены. Нет воды.
.
Ну нет - так нет. Может сенсор сломался? Плевать. Не важно. Не моё же. Вышел, присел на бордюре. Жду. Выходит брат: "Что-то воды нет - говорит - руки даже не помоешь". "Ага - соглашаюсь с ним. - Бардак в стране".
.
Достали по сигаретке. Сидим на бордюрчике, покуриваем, о жизни нашей тяжкой рассуждаем.
.
Вдруг смотрим, дверь туалета распахнулась и мужик вышел. Идет и руки так странно держит, как будто мокрые они у него. Пригляделись. Точно, мокрые.
.
Переглянулись мы с братом молча и, не сговариваясь, рванулись к туалету. Не столько руки помыть, сколько понять, чего мы там недопетрили с краником то. Еще раз все осмотрели. Никаких кнопочек. Даже стены понажимали на всякий случай. Ладно. Ничего.
Пошли сели опять. Мало ли, может он с собой воду приносил. Мы же не видели, как он заходил. Не описал же он руки в конце то концов. Хотя... Да, нет! Интеллигентный вроде мужик был.
.
Не сговариваясь, сели опять ждать. Снова закурили по сигаретке. Подъехала опять машина, вылез мужик, и в туалет. Мы напряглись. Ждём. Вышел тоже с мокрыми руками. Невероятно!
.
Бросили мы недокуренные сигареты и рванулись в туалет. «Ну не может же быть, чтобы мы такими тупыми оказались». Обшарили весь умывальник с потолка до пола и... Ура! Нашли!
Сами, правда, потом еще долго над собой смеялись. Педалька снизу под умывальником была. Так просто и банально всё оказалось. А мы то тут, чудо-технику в чудо-стране искали.

2838

"Меньше знаешь - крепче спишь"

Кто-то из моих знакомых, в одном из «чайных» разговоров, порекомендовал мне гладить вещи с внутренней стороны, так как при этом дольше сохраняется оригинальный цвет. При следующей же глажке, припомнив эти простые советы, я начал выворачивать белье наизнанку, гладить и, снова вывернув обратно, складывать.

Спустя пару "вывертов" я понял, что выворачивать обратно слишком уж не рационально по времени - ну если быть проще, то попросту лень, и стал так и складывать вывернутые наизнанку вещи в шкаф. Какая, думаю, разница сейчас выворачивать или потом - когда буду одевать.

В шесть утра, как обычно, звенит будильник. Затем следует затяжной подъем, чистка и мойка необходимых для дневного образа жизни частей тела. Потом одевание: открываем шкаф хватаем самую верхнюю футболку, поверх натягиваем свитерок и пальтишко. Завтракать не обязательно, это можно сделать и на работе.

Работа у меня не пыльная. Свой кабинет. Ну, может не совсем кабинет, скорее кабинетик, зато отдельный. С десяток рабочих и парочка из них женского рода. Причём, рода - довольно симпатичного, да к тому же ещё и без вторых половинок. Да и плюс ко всему, двери их кабинетов выходят на небольшую общую кухоньку с кофеваркой и всегда открыты, так что девчонки видят всё и каждого обожателя кофе во всех деталях. И удивительно, как всё таки влияют женщины на мужчин: вдруг я, абсолютный не любитель кофейных напитков, начинаю по несколько раз на день крутиться возле той кофеварки. Ох уж, это странное желание понравиться противоположному полу, и откуда оно только берётся?

После обеда, вдруг, несмотря на декабрьский холод выглядывает солнышко и начинает припекать. И припекать так, что мне, в моём зимнем тёплом свитере становиться жарковато. Стягиваю его, и иду за кофейком, туда, где обитают наши сотрудницы-красавицы. Пока готовится кофе не забываю повернуться всеми частями тела перед девчатами, поиграть мускулами, благо Бог не обидел. Да и футболка попалась в этот день удачная, подарок брата, крутая с нашивками, моднючая.

Вдоволь насладившись благодарными женскими, и почему-то, как мне показалось, очень уж радостными взглядами, я схватил свой горячий напиток и крутой походкой, не забывая напрягать мышцы спины и попы, отправился по коридору в свой кабинетик.

"Какой же я все же красивый и крутой. Девчата вон, взгляда не могли оторвать от меня", - думал я, вращаясь в своем кресле и рассматривая столь удачно попавшуюся утром под руку футболку. "Правда видать староват уже становлюсь для молодежной одежды всё-таки. Вон, в моде перестал совсем разбираться. Футболка вроде крутая, а я в этих висячих лохмотья по краям не нахожу ну ничего модного... Стоп! Какие такие лохмотья? Это не лохмотья... О ужас! это же швы!"

И тут до меня доходит весь кошмар происходящего. Я вдруг понимаю все эти, всё-таки насмешливые, а не счастливые женские глаза, вспоминаю свои собственные обещания - не забывать выворачивать одежду перед тем как одеть.

Так обложатся просто невероятно: выставить себя на показав в одетой шиворот-навыворот футболке с кучей торчащих ниток и швов, и при этом ещё и демонстрировать всё это с крутой улыбкой на лице... Кошмар! Наверняка, там до сих пор половина сотрудников катаются по полу от смеха.

Наверное, теперь я оставлю эту идею гладить белье с внутренней стороны. Ну их, эти новшества. Гладил раньше нормально с внешней стороны и бед не знал.

Вот ведь оно как бывает - "меньше знаешь - крепче спишь".

2839

Записки старой собаки.
Сначала нас было много, мои щенки спали на полу на своих подстилках, я спала слева, в центре - моя хозяйка, справа спал мой новый хозяин, которого пару лет назад подобрала моя добрая и великодушная хозяйка, думаю, что из жалости, он был один и без собак.
Он быстро освоился, баловал меня и хозяйку, я к нему привыкла и даже немножко полюбила, про хозяйку не скажу, не знаю, но вроде и она к нему привыкла.
Потом что-то случилась, с хозяйкой.
Почти год она пахла по-другому, потом начала сильно линять и похудела.
А потом ушла и не вернулась.
Я по-прежнему спала слева, хозяин справа, своих дочек я на кровать не пускала, ждала.
Хозяин пробовал меня передвинуть, в центр или на правую сторону.
Но я знала своё место, левая сторона, ждала, пока он заснёт и тихонько переползала к себе.
Жизнь шла своим чередом, мои дочки подросли, одна даже меня переросла и хамила, хозяин её пару раз наказал за это.
Он тоже начал линять, поменял масть, особенно на голове и стал как мы - соль с перцем, отрастил бородку и усы, чисто шнауцер, мы с дочками так это поняли -подражает.
Мы много гуляли, я любила гоняться за чайками, втроём мы поднимали на крыло громадные стаи больших птиц, это было так здорово!
А потом пришла беда, набегавшись, я пришла домой и на следующее утро у меня отнялись задние лапы, я еле выползала на травку.
Хозяин расстроился, повёз меня на край страны и мне сделали операцию.
И мы поехали домой, я заново научилась ходить, хозяин спал со мной на полу на матрасе, боялся, что я спрыгну с кровати, вот глупый, я что, не понимаю.
Уговорила. Мы опять спали вместе, я слева, он справа.
Место хозяйки я охраняла, ждала. Её запах становился все слабее, я беспокоилась.
Но тут что-то случилась с хозяином, он стал часто отдыхать на прогулках и его грудь пахла бедой. Я лизала левую сторону, там где что-то гулко бьётся, намекала, он с трудом, но понял, исчез на пару дней, вернулся похудевший, сильно пахнущий морскими водорослями.
Но весёлый. Мы тоже сильно посмеялись, когда он нам показал свою новую стрижку, вышел из душа - батюшки, под гиену его стригли, не иначе: грудь и живот - в белых пятнах, пах с обоих сторон выбрит наголо, в середине чуб, как на картине из альбома, где такие же чубы вокруг стола веселятся, пишут, я подсмотрела, когда хозяин листал большую книгу с картинками.
Зато он больше не останавливался на прогулках, шагал быстро, я еле успевала.
Я сильно постарела, три ступеньки прикроватной лесенки стали непреодолимы, хозяин поднимал меня на руках.
И хозяйка всё не возвращалась...
Я решила пойти и найти её сама.
Хозяин, если ты читаешь эти записки, знай - я её нашла.
Мы тебя тут вдвоём дождёмся, ты не грусти, пожалуйста!
И ещё - пусти моих щенков в постель, мы разрешаем
Да и тебе теплее будет...
Твоя Хопочка.

2840

Хочу добавить две истории про кота Кризиса (писала недавно, про Кота и Новый Год)
История 1-я. Года два назад: лето, стою на кухне, варю борщ; обычно кот во всех домашних делах мне "помогает", а тут - нет его и нет, ну и фиг с ним; спит где-нибудь; и даже, если приходит, то обозначаент себя голосом.. Готовка уже подходит к концу, я беру половник, чтобы попробовать, посолить ли ещё, или поперчить, и тут меня трогают за плечо! Я же знаю, что я дома одна, подскакиваю почти до потолка...У меня, соответственно, проливается половник: половину на грудь, и половину на пол! Тут же вспомнила все страшные кино, оборачиваюсь - кот залез на стул со спинкой.За мной находился, встал на задние ноги, вытянул, как можно, дальше, переднюю лапу,и другой лапой меня погладил по плечу! И всё это МОЛЧА! Сказала заразе - ещё раз так сделаешь - поварёшкой пришибу.
История вторая. Пошла в дальний магазин, надолго и с хозяйственной тележкой, кот, видимо, расслабился, мол, хозяйка ушла, и не скоро придёт. Залез на холодильник и там уснул. Я категорически запрещаю ему лазать по столам, по холодильникам и т.д. и т.п.Привезла продукты, открываю дверцы холодильника, и начинаю закладывать добро. Тут мне не с того, не с сего падает на голову кот, потом на плечо,и скрывается в недрах квартиры. Я выронила всё,что было в руках, хорошо что не было йогуртов и сметаны (а то бы разбились, на фиг). Я в шоке, но он быстро прошёл, и думаю: ну, как можно было проспать приход хозяйки??,,

2841

Про три удивленных взгляда.

Было время, когда я очень часто ездил в командировки. Ну, а где командировки, там и обеды в разных местах. Не был исключением и тот раз. Для перекуса я выбрал большой супермаркет, в котором была собственная кафешка. Как говорится: классика - "первое, второе и компот". Но, что-то пошло не по плану, и я поставил жирное пятно себе на пиджак. Ехать на встречу с клиентом "в пятне" не хотелось, и память мне преподнесла воспоминание из школьного курса химии - алкоголь является наилучшим растворителем жиров. А я, как раз, в супермаркете и нахожусь. Иду в алкогольные ряды, выбираю себе "малыша", а тут и промоутер, девушка, разговорчивая такая, видя, что я очень тщательно рассматриваю ценники, начинает мне советовать: "эта водка - на березовых почках, вот эта - двойной очистки, вот на эту - сейчас акция... и т.д." - а я ей говорю: "да, не беспокойтесь, мне бы самую дешевую, а еще лучше "паленку" - а сам то я "в пиджаке и в галстуке", да еще средь бела-дня.... вот это был первый удивленный взгляд. Взял я самую дешевую водку, двинул к кассам, а по пути прихватил сникерс - после обеда захотелось "полирнуть сладеньким". Подхожу к кассе, свободно, выкладываю свои покупки на ленту и что-то меня привлек взгляд кассирши - это была смесь недоумения, удивления и жалости.... - вроде бы ухоженный молодой человек, в костюме, в 12-00, а взял себе жуткую водяру и сникерс на закусь.... Не стал я ее разубеждать, про свое применение водки рассказывать, думаю - так даже интересней - что она своим подругам будет рассказывать после рабочего дня: "...докатился народ, опустился вкрай, уже не только ханурики с утра зеньки заливают, а самый, что ни на есть "средний класс", да еще и ЧЕМ!!! незамерзайку пить было бы для здоровья полезней"....))) И так, чувствуя взгляд кассирши на своей спине (укоризненный и жалостливый"), двинул я в туалет (ну, не на улице же мне оттирать пиджак-то!

Захожу в туалет, висит на стене огромное зеркало около умывальников, перед одним из них стоит мужик и тщательно моет руки... и взгляд его падает (через зеркало) на мой оттопыренный карман пиджака, из которого торчит горлышко водочной бутылки. И он так сразу кадыком повел, шумно сглотнул набежавшую слюну, но молчит и смотрит на меня. А я достаю пузырь, ставлю на раковину, с хрустом открываю пробку - (какие у него были глаза...) - лезу в карман за носовым платком, и начинаю обильно смачивать его водкой! БОЖЕ!!! КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!! Просто картина - вначале мужик думал, что я в туалете буду с горла водяру пить, потом в его логику "прилетел" непонятно зачем носовой платок... а потом и вообще "разрыв шаблонов" - вместо того, чтобы ПИТЬ, водку, какой-то мудак, тратит на платок! Ну, и, когда я начал чистить пиджак - нервы у мужика сдали, и он бегом из туалета смылся... Да, замечательные три удивленные взгляда были... Но это не конец! Бонус! - бутылку водки и кинул в бардачок машины, поехал на встречу, все нормально порешал в тот день, и возвращаюсь в свой город, домой. Жена звонит, и просит забрать дочку из школы по пути. Да не вопрос! Любимую дочуру усаживаю в машину, едем домой. По пути надо было заскочить куда-то по делам, доцю оставляю в машине, а сам пошел. Дела сделал, вернулся, доехали до дома, а у доци что-то настроение испортилось, уже не щебечет, как вначале, сопит что-то... ну да ладно, что уж там - "детские горести", может мультик какой пропустила по телеку...
И вот, вечер, вся семья за столом, ужинаем, доця так же не в духе, сопит, мне в глаза не смотрит - ну точно двойку получила и боится признаться... и тут я снова себе капаю на одежду кляксу! И сразу вспоминаю весь прошедший день, и говорю - хотите, я вас развеселю - расскажу про три удивленных взгляда? - Жена говорит - "ну конечно, рассказывай", и я пересказываю сегодняшние события, про пятно, про водку.... и тут дочурка моя как вскочит, как кинется ко мне обниматься, и со слезами на глазах говорит: "папочка! Боже! как хорошо, что ты это все рассказал, а то я - пока ты уходил из машины, полезла в бардачок за конфетами, а там начатая бутылка водки, и я подумала, что ты специально уезжаешь в командировки, чтобы там водку пить, и чтобы мы не знали (а я вообще не употребляю алкоголь - только наружно))), а теперь я так рада...".... Вот так было в один день три удивленных взгляда, и один СЧАСТЛИВЫЙ!)

2842

Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб,крепко скроенный,с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой..посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!!Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких,нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок,как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия!
PS Нашей бабушке - 75!

2843

О детях и смартфонах.
Хотела позвонить сыну в детский сад, сказать что выезжаю. Получаю отбой и сообщение: "Я на совещании"
Ни фига себе, думаю.
Оказалось, у ребенка рука дрогнула. А перезвонить он не догадался...

2845

Спасибо Лёше и дяде Мише за пинки в бампер. Дескать – спой птичка, не стыдись! Ну... сами просили.

Итак, зимняя история в первый день лета. Как я укрощал трактор.

Немало я помыкался по штатам, покупал-продавал дома по разным причинам да в разных районах, и, наконец, купил домик в пяти минутах от замечательного холмисто-скалистого парка в славном посёлке Peninsula, что на Огайщине. В принятии решения о покупке того домика не последним аргументом была маленькая, но колоритная деталь – в сарае стоял древний динозавр американского машиностроения. Ржавый, помятый, покорёженный временем и сожжёный солнцем, но такой же гордый, как и много лет назад, в углу, заваленный досками, трубами и каким-то хламом стоял старенький фордовский трактор, года эдак 50го. Искрящиеся глаза сумасшедшего русского инженегра, дорвавшегося до игрушки, говорили о том, что добрым семьянином он будет ещё реже.

Опустим историю восстановления, которая, впрочем, не была слишком длинной, потому что почти всё работало с самого начала и кучу запчастей удалось найти, просто наведя порядок в сарае. И вот, наконец, настал момент истины – выпал мягкий огайский снежок а ля Lake effect (это когда за ночь может намести до метра снега). Замечательный повод опробовать железного коня!

Но... чу! Как и многие представители поколения пепси, а, особенно, американского пепси, я никогда не ездил на ручной коробке передач, да ещё и с непонятными какими-то рычагами. Не беда, всегда есть «звонок другу»! Позвонил олдскульному отцу, который без мата (!) учил меня управлять сим железным громоздилой по телефону и даже почти успешно. Но тут начались приключения... Почему я упомянул про парк – да холмы там кругом и весь участок мой живописно-холмистый, что делает езду по льду, покрытому свежим снегом, весьма забавной.

Итак, сначала сдох аккумулятор. Ладно, к этому мы готовы - зима однако. Зарядил его чуть-чуть. Завёл. Смотрю щётки искрят на генераторе - ерунда, хочется ведь покататься на морозце! Выехал из сарая - заглох, т.к. не знал, что сцепление нужно выжать и держать. Заглох - завестись уже не смог. Дорога узкая, на одну машину, а трактор перегородил путь, которым пользовались ещё несколько домов, то есть убирать надо быстро. Подогнал свой Ниссан, прикурил от него. Нормально, трактор завёлся, вот только Ниссан сел в снег и ни в какую - резина лысая почти в ноль, позор на мою седую голову, а поднимать его надо в гору. С лопатами, какими-то ветками и вечнозелёной японской матерью... убрал Ниссан. С перепугу загнал трактор обратно в сарай - от греха подальше. Но мотор не заглушил, сижу думаю... Подумал-подумал – не накатался, етить твою мать! Решил-таки попробовать проехаться на тракторе в гору. Была не была, поехал. Почистил тракторным ковшом бетонную площадку перед гаражом. Йухууу! Оно работает! Поехал вверх по горе, однако довольно скоро трактор начал буксовать. Что за фигня! Колёса мне чуть ли не по плечо, протектор стрелочкой, но... нужны цепи, да и веса в древней железяке недостаточно + гололёд. Я уже смирился, что придётся с горы задом ехать всю дорогу вниз, однако раза с десятого удалось закатить трактор на вершину холма. Заехал, пытаюсь разворачиваться. А где разворачиваться? На основной дороге, которая буквой Т пересекается с моей. То есть разворот надо делать быстро, т.к. машины там катаются, а я к сцеплению ещё не привык (вспомнили свой первый опыт в автошколе?). Вот и скакал у меня там трактор рывками аки горный козёл. В общем, это надо было видеть. Ладно, поехал вниз. Ковш опустил - типа снег чищу, полезную работу работаю! Кругом – красота! Аллея высоченных сосен, звёздная ночь, снежок с трескунцой, запах плохо прогоревшего бензина – что ещё надо для счастья? Но... череда приключений не кончается. Проезжаю половину дорожки к дому и трактор глохнет намертво. Просто намертво. Заводка не работает совсем - даже не крутит. То-то генератор искрил! Итак, дорога перекрыта моим динозавром в летаргическом сне, и как на работу ехать с утра? Ладно, я ж мощён! Вручную потолкал - ничего не получается, хоть и лёгкая машинка с виду. Подогнал машину жены (у неё резина новая, т.к. с Ниссаном своим уже намучался). Прикурил - слава Богу! Завёлся. Да вот только незадача – когда завёлся - трактор сам поехал вперёд. Куды, печка сумасбродная! Стой, кому говорю! Догнал, запрыгнул аки заправский ковбой – фуууф, усё под контролем, шеф! Но отпускаешь тормоз - едет вперёд. Ручника не предусмотрено. Парковочное состояние не держит. Заглушишь – не факт, что заведёшь... Блин! Держу тормоз, звоню жене. Ага, счаз - у неё телефон на вечном вибраторе. Ко всем бедам ещё и мой телефон сдох на третьей попытке дозвониться. Ладно, херня война. Упёр трактор в бампер Кии и побежал за женой. Отгоняем Кию, трактор не глохнет (ура!), жена на Кие пятится назад. Но! У женщин же совершенно отсутствует ощущение пространства, особенно в сумерках )) Ехала страшными зигзагами, пробила дренажную трубу и окончательно села в сугроб. Замечательно помогла, короче. Оставил трактор, побежал вызволять Кию из сугроба подручными средствами, попутно объясняя жене, что трактор – это вещь, а не проблема. Всё, плакал мой романтический вечер с рюмкой Манишевича и тёплым камином. Ну да ладно, потихоньку-потихоньку – вытащил. Убрал с дороги корейский паркетник, пересел на трактор. Ну, думаю, всего несколько метров до сарая осталось – чего б снежок не почистить, раз такое дело? Мало мне! Опустил ковш и тут же вывернул немаленький такой булыжник из дороги, да так, что у меня трактор повернулся градусов на 90, едва не перевернувшись. После этого я решил, что всё, адреналина и приключений хватит. Аттракцион пора заканчивать. Загнал железного коня в сарай и решил дочистисть дорогу уже лопатой, которая тут же не преминула сломаться. Наверное, для полноты спектра обломов. А что Кия после трактора? Упираться в её бампер трактором на ходу было не страшно. Бампер Кии уже был заблаговременно украшен живописными трещинами и кусками оленьей шерсти – живности в тех краях много, но это уже другая история... ))
Дети не вырастают, у них лишь меняются игрушки. Люблю те времена...

2846

Нашёл на Флибусте (электронная библиотека) в разделе рецензий на прочитанные книги:
-----
Вот есть такая парочка- Валерия Осенняя и Анна Крут. Пишут . Есть у них дилогия про очередного декана и его адептку. Читать не советовал бы - слишком уж.. нарочито . Но! Задела меня дилогия не качеством текста!
Прочитал я первую книжку, листнул вторую.. короче залез в конец - смотрю, декан наш помер, главная героиня рыдает над урной с прахом... Ни фига, думаю я, любовное фэнтэзи ! Полез изучать вопрос. И офигел. Оказывается, ежели ты бесплатную версию читаешь, то в конце второго тома развлекательной книжки главный герой трагически погибает. А вот если заплатишь 129 рублей и купишь платный вариант - то выжил и хэппи енд тебе обеспечен!
----

2847

„Мойдодыр"

При переселении в Германию всех новоприбывших, на первое время, расселяют обычно по так называемым "лагерям". Вероятно, до выяснения полной идентификации личности. В действительности, как бы ужасно не звучало слово "лагеря", это не столь уж и страшное место. Первый лагерь, где мы пробыли более двух недель, был ну уж очень похож на пионерский, в котором мне довелось побывать в детстве. Маленький такой, небольшой райский уголок, огражденный по периметру небольшим, но неприступным, забором и аккуратные одноэтажные картонные домики, видимо, какая-то быстрая сборка, со множеством комнат вдоль длинного просторного коридора. Повсюду аккуратно подстриженная зелёная трава и чуть ли не цветущие деревья, и это в декабре. И что мне особо запомнилось, это голубоватый люминесцентный свет по вечерам, струящийся прямо из-под ног - фонари, вмонтированные прямо в асфальт.

Единственное, что нарушало всю эту идиллию было то, что весь день всё взрослое население носились с документами по разным инстанциям, находившимся в большинстве своем при этом же "пионерском лагере". Но, как только начинал люминесцировать асфальт, всё вдруг успокаивалось, закрывались инстанции и народ приступал к делам своим насущным, за исключением лишь нескольких любителей винно-водочных изделий, каковых на мое удивление было не много.

И одно из таких насущных дел было - помыться. И всё бы неплохо, но видимо немцы не предусмотрели, что мы русские такие грязнули и не оборудовали домики душевыми. Всего лишь две душевые кабинки были в одном из служебных помещений, куда и соответственно собирались очередями, набегавшиеся за день, «пионеры". Отправила нас туда и мать, аргументируя тем, что неизвестно как скоро мы сможем помыться в свой собственной ванной. Пришлось пойти. Аргументы были железные, тем более, что квартиру с собственной ванной мы получили лишь через 4 года.

Пришли. Я, брат и отец. Спросили кто крайний. Сели, ожидаем. Подошла очередь. Благо все понимали, что грязнулей в лагере предостаточно и старались не затягивать процесс омовения. Первым помылся отец - впервые на немецкой земле. Вышел из душевой чистенький, прилизанный, волосы блестят как налакированные. Вручил нам пузырёк с шампунем, мочалку, полотенце и ушёл. Пока он нам передавал все эти принадлежности личной гигиены, кто-то шустрый успел занять душевую кабинку. Ну ничего не попишешь, нужно было шевелиться. Сели опять ждать. Сидим значит, рассматриваем с братом по очереди банные аксессуары, вручённые нам отцом, как-никак первые покупки сделанные в Германии. Верчу я, значит, этот шампунь в руках, пытаюсь хоть что-нибудь по-немецки прочитать на этикетке, ну или, честнее сказать, нахожу знакомые буквы.

Помню, как сейчас: красивая такая ярко-зелёная жидкость в прозрачной бутылочке из тонкого пластика с прикольной закрывашкой. Такая же яркая и красивая этикетка с непонятными надписями и нарисованными кружечками и тарелочками... "Стоп! Какими такими тарелочками?" приглядываюсь. Действительно! Тарелочки и кружечки! Пытаюсь проанализировать: грязь-голова-тело-кружка-ложка... что-то не стыкуется. Может, думаю, у немцев и обозначают немытую голову тарелкой или кружкой, но как то вдруг стало мне уж больно тревожно и сомнительно. Зыркнул по сторонам. Никто не видит, что я в руках держу? Вроде нет. На всякий случай ещё посидел немного, потом вдруг как будто вспомнив, что нужно срочно позвонить на работу, сунул будто бы случайно эту "шампунь" в пакет и, попросив брата подержать очередь, рванул к маме. Она у нас считалась экспертом в немецком; могла спросить дорогу у прохожих, и даже иногда понять что ей ответят.

Прибежал я значит к нашему эксперту. Показываю зелёный флакончик. "Чего это?" – спрашиваю. «Шампунь! Не видишь что ли?" – отвечает. "Так в том-то и дело, что вижу, – и тыкаю пальцем в нарисованную тарелку. – Это чего?"

Мать, вся в меня - тоже смышлёная, достаёт своего новообретённого "спутника" - словарь и начинает переводить, что написано на этикетке. Потом вдруг спрашивает, помылся этой "шампуню" уже кто-нибудь, и, получив мой утвердительный ответ, мол, "да, папа уже помылся", начинает хохотать. Насмеявшись вдоволь, показывает мне перевод этикетки, чем опровергает мои предположения, что тарелка на изображение несёт в себе некое бинарное значение. То есть, тарелка - она и в Африке тарелка; и не шампунь это, а средство для мытья посуды с особым обезжиривателем и глянцем в составе.
Вдоволь насмеявшись, я получил, на этот раз, не подвергающий себя сомнению, кусок мыла, и поспешил в душевую, так как очередь уже, наверное, давно подоспела.

Вечером мы, конечно, еще раз дружно посмеялись над чистым папой, который, к нашему всеобщему веселью, ещё и нахваливал пенящиеся качества столь редкостного «шампуня».

Сейчас я уже немного выучил язык и кое-как могу прочесть, ну или догадаться по картинкам, для чего-то или иное средство. Хотя теперь знаю, что любое моющее средство базируется на одной и той же составляющей - "сульфат натрия", за исключение лишь редких продуктов. Так что, теоретически, мыться можно всем, что пенится, ну... или не пачкаться.

2848

К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулёза":

Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок.. Вообщем все как у всех. А так как было лето и стояла жара, развезло нас быстро часа через 2-3. Не помню что нам тогда стукнуло в голову, кажется я решил понастольгировать и прогуляться по улочкам родного города, но вместо того, что бы вызвать такси и по домам. пошли пешком. И как всегда в таких случаях бывает, стоят они, родные.. Улыбаются падлы. Мы говорят вам такси подали. И показывают на ментовскую буханку. Мы уже минут 5 за вами наблюдаем, говорят, как вы прямо на нас идете.. Ну. а что мы.. Тоже смеемся, поехали говорим. Смех смехом, а сидеть в вытрязвике в мои планы не входило. Денег особо тоже уже не было.. Думаю, сам то я выйду через пять минут, но касательно Димы нужно что то придумывать. Тем более его там хорошо знают. А тут какие то молодые попались. Не признали его..это как говорится преамбула.. Амбула. В буханке нас естественно ошмонали, Но ПОКА ни чего не взяли. Все вернули назад. А пока сидим беседуем..Типа кто такие, откуда и куда шли.. Вообщем такой аристократический треп ни о чем.. Тут Дима зашелся кашлем.. Аж покраснел.. Даже не знаю с чего. Вроде здоровый как бык. Ну мент сразу напрегся. Ты что , спрашивает. кашляешь? Часом не болен? И тут у меня в мозгу как молния сверкнула. Да у него же ребята, говорю , тубик. Дима как это услышал. у него аж глаза вылезли и он от кашля еще больше зашелся. Мент орет- как тубик? Ну а я продолжаю тему развивать. А вы , говорю, думаете с чего я в такую жару накидался? Его просто из тубдиспансера выпустили на выходные, ну типа помыться, постираться, белье поменять. Ну вот мы и решили это дело отметить. Я что бы зараза не пристала. Продизенфикцировался так сказать... Дима как это услышал, вообще пятнами пошел. На этот раз уже от смеха..Который маскировал под продолжающийся кашль. Мент в истерике орет, да ты что! у меня родственник полгода от тубика лечился. да это такая зараза, если привяжется, хрен отстанет. Вообщем на меня начал играть. И тут Диме орет- Пошел вон отсюда .. И чуть ли не пинком его выкинул. Так , думаю, этого отмазал.. Пришло время самому отмазываться. Ребята, говорю. у меня в телефоне есть один номер. Давайте я вам его покажу. Показал. Вы знаете, спрашиваю их, кто это? Нет отвечают. Ну точно молодые. думаю.. Ну как же так. Начальство знать нужно. Это начальник вашего начальника, начинаю им на пальцах объяснять. А ты его откуда знаешь, спрашивают. Ну я и его знаю, и маму, его. И на свадьбе у него был. Постоянно на природу наши родители вместе выезжают.. Вообщем как то так. Просто беспокоить его по такому пустяку, думаю ни вам ни мне не надо. Давайте сразу разойдемся. Давай, отвечают, мы тебя в вытрязвяк привезем, этот номер начальству покажем. а там уже на месте решим. Ок, говорю. поехали. Привезли меня в вытрезвяк, мент попросил на телефоне показать этот номер и с телефоном куда то убежал. Через минуту меня вызывают к врачу.. Стандартная процедура, закрой глаза. прикоснись к носу, присядь.. Надо сказать с приседанием у меня получилось плохо.. Но вердикт был - абсолютно трезв. Вернули телефон и сказали досвиданье. Не успел приехать к родителям- звонок от Димы.. Ну ты монстр, ржет.. Меня столько раз чуть ли не силой менты в машину запихивали.. Но выгнали из нее впервые..

2849

Были с семьей на рынке (приторговываем молочкой) и паркуемся всегда на территории рынка возле одного знакомого на микроавтобусе.
Ну весна, все дела, апрель. У рыночных котов завелись котята и базироваться они решили почему-то именно возле нас.
Спустя пару часов я стал слышать просто дикое котеночье мяуканье из-под машины знакомого. Заглядываю под машину, нету. Заглядываю под нашу - нету. Думаю, может мужик в салон котенка взял. Спрашиваю, говорит нах ему кот не нужен и я все выдумал. Настаиваю, потому что звук теперь явно или из салона или из-под капота.
Уломал его и вот он открывает капот. Там, возле аккумулятора уютно устроилась мама-кошка и ее мелкий котенок, который и орет как резаный.
Мат, кошек долой в приготовленный специально для них картонный ящик.
Ок, посмеялись и пошли. Возвращаюсь через полчаса и снова слышу мяв. Опять из машины соседа. Говорю ему, но решаем выгрузить их уже к концу рынка, чтобы не мотаться.
Однако это еще не все!
Еще через какое-то время мяв слышен уже из-под НАШЕГО капота! Рено-логан, стоит как-бы защита! И я открываю капот и РЕАЛЬНО ТАМ, ПО НАШИМ ПРОВОДАМ И ШЛаНГАМ ПОЛЗАЕТ КОТЕНОК!!!
В такие моменты веришь в перерождение.
100%, в прошлой жизни эта кошка была кукушкой.

2850

Хочу продолжить собачью тему. Лет 15 пожила у нас сука, гибрид болонки и папильона, то есть маленькая такая собачонка. Знаменита была двумя вещами: щенилась трижды в год вопреки всем законам собачьей репродукции, при этом выбирала таких кривоногих бородатых страшил в отцы потомства, что со мной до сих пор многие одноклассники, которым я "впарила " щенков, не здороваются. А главное - была жутко прожористая. Вот и приключилась история. Кто помнит, в 90-е талоны давали на мясо, но мясо купить было невозможно, отоваривали талоны колбасой зеленоватой такой. Так эта мелкая собачка умудрилась за день отсутствия хозяев освоить месячный паёк колбасы. Плохо ей, конечно, потом было, до вечера на боку лежала, язык до пола свисал. Но утром бегала. Вот и думаю, какая собачья жизнь была в конце социализма!

<< ← 5253545556575859606162 → дальше →

Партнеры

Реклама