Шутки про другую - Свежие анекдоты |
1704
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю
гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью
красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно
захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
|
1706
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и
оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время
в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через
неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене
говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -
Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в
черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на
кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я
понял, папа, что тут не повыебываешься.
|
|
1708
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот
выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
|
|
1710
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
|
|
1711
Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу
лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю,
глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в
жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде
налаживается...
|
|
1712
Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" -
"Два года" - "А за что?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо. Принял 100
г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта, в другую -
рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" - "Три года" - "За что?" - "Иду я
по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. -
хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в другую -
клыки". У третьего "А тебе сколько?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же столько?"
- "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще
100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел сидит. Выстрелил
- в одну сторону когти, в другую - пасатижи.".
|
|
1713
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
|
|
1714
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
|
|
1716
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя.
Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев
вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое
замешательство, она воскликнула:
- О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую
руку:
- Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
|
|
1717
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.
|
|
1718
В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В.
грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону.
В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так
повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом):
- Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?
|
|
1722
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
|
|
1725
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!
|
|
1728
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем
Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика
Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само
отвалится...
|
|
1729
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок
спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у
них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок
подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."
|
|
1730
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
1735
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
|
|
1738
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно
вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то,
чтобы не терять голову из-за красивых ног!
|
|
1741
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который
загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.
Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,
робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,
немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем
уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!
|
|
1742
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
|
|
1743
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой
лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну
ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd
mоrning!" Ну, та и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть? Попугай:
- Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!
|
|
1745
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить
работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я
забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
|
|
1747
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и
другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную
привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище
чувствую непреодолимое отвращение.
|
|
1748
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
|
|
1749
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает
волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь
остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь
кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую
дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и
спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
|
|