Шутки про другому - Свежие анекдоты |
752
Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.
Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.
Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.
Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?
|
759
Я убил человека! — колотило во мне.
В тот день я вышел из студии и открыл дверь на подъездный балкон.
— Да там по-другому то и не выйдешь!
— Спокойно, подсудимый! Разберёмся.
А за дверью кто-то поставил пол-литровую банку с окурками. Дверь потащила банку по кафелю к краю балкона. Он огорожен решеткой, но с дырой внизу. Должно быть, специально для таких пол-литровых банок с окурками.
Выходя, я только и увидел, как эта банка зависла на краю четырнадцатого этажа. А потом хлюпнула вниз вместе с моим сердцем. В наушниках что-то пело. Я стащил их и услышал рёв. Ребенка. Внизу.
Вообще-то нельзя сказать, что я боюсь высоты, но пару раз поправляя антенну на крыше, я ловил эту панику. Сейчас же, подойти к краю решетки, перевалиться за нее, чтобы увидеть самый низ дома и убиенного, и ребенка — не было и речи. Да, речи тоже не было. Надо было спускаться.
Как та банка по кафелю протащился до лифта. Поехал. Разумеется, лифт остановился на седьмом. Забрать тетку и блядского пушистого шпица. Тетка, считывая общую атмосферу, заявляет:
— Наш шпиц добрый, он не укусит.
— Лучшая новость за сегодня, тёть!
Дальше, под эти же ватные ноги попадает самая любопытная консьержка:
— Что уже домой?
— Да, ща пятюню отмотаю и домой.
Выхожу. За угол. Отыскиваю эти балконы. А под ними козырек. Должно быть, специально для таких пол-литровых банок с окурками. И никого.
Я не убил человека.
— Эй, блядский шпиц! Хочешь, укуси меня?
|
|
760
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
|
|
762
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
|
|
763
Случилось тут на днях забавно/непонятное. Звонит инженер, два монитора одновременно начали полосить. Пришел, дейсвительно полосят. Подключили эти мониторы к другому компу в соседнем кабинете, все нормально полос нет. Притащили мониторы обратно, полосят. Подключили мониторы от другого компа из соседнего кабинета, полосят. Решили что что-то с компом. Заменили системник, всё равно полосят. Проверили провода питания, попробовали в разных вариантах подключать, полосят. Притащили со склада еще один системник, полосят. Распоковали новый монитор из коробки, тоже полосы. Тут инженет выдает что полосит только утром и вечером когда на улице темно, а когда солнце светит тогда норм. Тут то и осенило, выключил освещение в кабинете, полосы пропали. Оказалось, в кабинете заменили ртутные светильники на светодиодные, и как раз над столом этого товарища, оказался бракованый светильник который мерцал, каким-то образом частота мерцания светильника совпала с частотой монитора и от этого появлялись полосы. А я хотел уже за шаманом бежать. :-)
|
|
765
AntonFox:
Играю в ММОРПГ. В последнее время у некоторых "одаренных" чудаков на букву М случаются обострения - они бегают и убивают всех кого увидят. При чем одеты не очень, поэтому чаще всего кидаются на тех, кто афк. Играть совершенно невозможно - на 2 минуты оставишь, возвращаешься - мало того что убит и потерял кучу предметов, так еще видишь как эта зараза пытается над тобой надругаться (в игре не предусмотрено, но по другому назвать эти странные телодвижения не могу)
Пишу в техподдержку с просьбой ограничить вход на сервер младших школьников, а так же что-то сделать со сложившейся ситуацией. Привел пару предложений по изменению.
В ответ получаю сообщение что-то вроде "Тра-ля-ля, нам грустно, что вы получили печальный опыт. Можете что-то предложить или задать еще вопрос, если они у вас остались"
Почему-то вспоминается родная милиция со словами "Тебе дали пи..ы в соседнем дворе? Так нехер там было ходить! Еще вопросы?"
|
|
768
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"......
|
|
769
Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды. - Так и единорогов тоже не так много!
|
|
770
Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.
Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.
Теперь история.
Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.
Подхожу с хорошим настроением....
Они - ты чего улыбаешься?
Я - да, анекдот рассказали...
Они - расскажи
Я рассказал, они тоже поменялись.
Они - да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.
Я - согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...
Один из них обращаясь к другому - Йозас, он у бабы деньги держит! .... Давай его отпустим?!
И отпустили)))
|
|
771
Встречаются два "голубца". Один другому: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я его, дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет; жду-жду, а он не идет! Ну, я не выдержал, свет включил - а он на другом диванчике тоже в позе стоит! Ну, не пи... р ли он после этого?!
|
|
772
Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…
|
|
778
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
И когда же кончится это бессмысленная вражда вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
|
|
779
Однажды искал работу. Обычно в моей сфере деятельности хозяин берёт на работу либо нет, а тут я пришёл по адресу в объявлении, там сидит в офисе девка и суёт мне мозгоебическую анкету. Я сразу подумал, что с таким изображением серьёзности с этой конторой нефиг связываться, но раз припёрся - заполню на всякий.
Сколько хотите? Кем видите? и т.п. В пункте Имеете ли вредные привычки? написал ДА.
Тёлка почитала анкету и спрашивает:
- А какие у Вас вредные привычки?
- Спрашивали имею ли, а какие - это уже другой вопрос.
- Нам это важно.
- Дрочу.
- О О (её глаза). Мы Вам перезвоним.
Вот ищут же чтобы не бухали, не курили всякое, а не перезванивают по другому.
(с)Stereomaks
|
|
782
Когда у меня был ризеншнауцер (примерно конец 90-х - начало 2000х), мы с ним часто ходили гулять на собачью площадку, где собиралось по вечерам множество окрестных собак с хозяевами. Продолжалось это обычно час или два. Собаки бегают, они очень заняты общением друг с другом. А хозяева... Сначала, конечно, перегладишь всех собак. С некоторыми поиграешь. Оставшееся время занимают разговоры обо всём подряд.
И приходила туда с хозяйкой овчарка по кличке Лара. Как звали хозяйку - к сожалению, не помню, ведь собачники обычно узнают друг друга по собакам... Лара была очень старой и очень умной. Команды выполняла любые и моментально. И всё время чесалась - от старости у неё что-то было со шкурой, то ли экзема, то ли что. Нет, шерсть не лезла - просто чесалась. В свободное от выполнения команд время (а команд было немного, она же просто погулять вышла) она подходила то к одному, то к другому, и просила её почесать. Редко кто отказывал. Чешут ей бока и спину, а она млеет от удовольствия. Перестанут чесать - побегает немного и пристаёт к кому-нибудь другому.
И вот как-то мы с Лариной хозяйкой разговаривали... ну конечно же, о собаках. В частности, о том, что её Лара выполнит всё, что она её прикажет, невзирая на личности (это особо подчёркивалось). Вот например, говорит, спорим, что прикажу ей напасть на тебя - нападёт, и не посмотрит, что знакомый, которому она всегда радуется. А скажу перестать - тут же перестанет, и снова будет вести себя, как ни в чём не бывало. Я всё это знал, не первый же день знакомы, но появилось у меня одно хитрое соображение... А спорим, говорю, что не получится!
И вот, отходит она на некоторое расстояние, и командует: - Лара, взять его!
Лара тут же с рычанием бросается в мою сторону. Подбегает, а я ей говорю: - Лара, иди чесаться!
Лара тут же тормозит всеми четырьмя лапами и поворачивается боком - чеши! Об атаке и думать забыла.
Чешу её, Лара жмурится, хозяйка кричит: - Ах ты, бессовестная! Да я тебе!
Лара виновато опускает голову и прижимает уши, но продолжает жмуриться и не делает попыток отойти.
Хозяйку удалось уговорить её не наказывать. Я же просто знал чит-код от её собаки...
|
|
783
Со слов друга.
Гуляем по нашему ДНТ. Впереди тёща (та ещё ведьма, но добрая) с внуком. Учит трехлетку+ узнавать всякие травки:
- Нет, это не одуванчик, это осот… Да, правильно, этот с самыми длинными листьями - рогоз…
(надо же, всю жизнь считал, что это тростник) Тёща не устаёт:
- А лопух по-другому называется репейник… Запомни.
- А вот эти голубенькие, как небо, цветочки называются незабудка. От слова «не забудь».
И т.д. в том же духе. Сам офигеваю от вала инфы, куда уж малОму. Зашли в магазинчик, купили по мороженке мне с сыном – подсластить ученье. Возвращаемся. Бабушка экзаменует:
- Это что? Правильно, клевер. Из него могут пить нектар только шмели.
- Верно, это кашка. Понюхай, как она вкусно пахнет.
- Ну, а как называются вот эти голубенькие цветочки?
Тут детёныш задумался – глаза к небу, лоб наморщил. Тёща: - Вспоминай, вспоминай…
Я не выдержал, подсказываю: - Не… Не…
Сын с тихой надеждой вопросительно: - НЕЗАПОМНИК?
В точку!
|
|
786
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
|
|
787
Плоские шутки хороши лишь потому, что они легко укладываются в пустой голове (с) народ.
Итак, сейчас мы подытожим
Все то, что за сегодня нам прислали.
Немного по-другому расположим,
Чтоб люди хоть немного, но поржали:
Пусть дети мои эту фразу простят:
Любите внучат и фигурки котят,
Что на батарее на красной сидят,
Как будто о том нам поведать хотят,
Что дедка для бабки батоны купил,
Сосиску в очко колобку засадил,
Потом на балконе чуток покурил
И двух футболистов в тюрьму посадил.
|
|
789
ХХХ, здравствуйте.
Вы не поверите, какая удивительная история приключилась с вашим проектом!
Я же заранее знал что ничего не успею, но подводить вас не хотел.
Поэтому, проект поручил своему брату.
Мой брат очень ответственный человек, я в нём не сомневаюсь.
Но в этот раз брат был очень занят, дотянул до последнего и ваш проект перепоручил другому брату.
Так вот, ХХХ, в чём мякотка: тот другой брат - это я!
Теперь нужно ещё время чтоб вникнуть в ваш проект.
Такой вот брат 2, ХХХ. Такое кино.
|
|
790
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
|
|
792
Один мужик другому: Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он сзади, на "Запорожце". Так это, наверное, опасно? Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. anekdotov.net
|
|
793
Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.
|
|
794
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: - Мы вчера были в таком ресторане! Самый лучший ресторан, что я посетил в жизни. Второй муж говорит: - Как называется? - Ну, этот... Память ни к чёрту!.. Скажи, а как называется цветок, красный такой? - Тюльпан?.. - Нет, который с шипами. - Роза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
|
|
795
Некоторое время тому назад работал я в крупной и бурно расширяющейся сети продуктовых магазинов, скажем так, техническим специалистом. По работе надо было много ездить по области, устанавливая и настраивая оборудование. И был у меня тогда автомобиль Москвич-2141. С двухлитровым французским двигателем (хоть это и неважно для повествования).
Приходит как-то начальник отдела развития и спрашивает - у тебя багажник на крышу есть? Есть, говорю. В общем, суть вопроса такова: в одном областном городе за сто километров от офиса завтра открывается магазин, а мусорный контейнер, который по требованиям СЭС (или по другому какому-то закону, не помню) обязан стоять около разгрузки, не успели сделать к моменту отправки оборудования, и готов он только сейчас, а к утру он обязан быть на месте, а Газель заказывать долго и дорого. Поэтому не мог бы я сейчас с багажником сгонять на завод, забрать контейнер и увезти его по месту назначения?
Ну, надо так надо. Мне тогда пару сотен вёрст был не крюк (специфика работы, а пока едешь по трассе, звонками на сотовый не достают, красота!), да и бензин казённый. В общем, еду домой, ставлю багажник. Еду на завод получать контейнер. Вот он, красавец. Новый, муха не сидела. Объёмом почти кубометр. Покрашен нежно-салатовой краской, только-только высохла. Сварен из стали толщиной два миллиметра... Вес соответствующий - под центнер.
Втроём кое-как взгромоздили ящик на багажник вверх ногами (так устойчивей), привязали. Пошли оформлять документы на вывоз. С документами выхожу из подсобки, смотрю издалека на машину - ё-моё, это ж выглядит как огромное "синее ведёрко"! Как раз недавно одноимённые акции проходили. Разве что оттенок другой.
Ну ладно - поехал. Скорость держу небольшую - километров 70 в час. По дороге думаю - а вдруг гаишники что-нибудь не так подумают и изловят - что я им скажу? Акции-то были довольно резонансными, и совсем недавно, мало ли. Еду себе потихоньку, и тут навстречу передвижной пункт ГИБДД - КамАЗ с будкой, в соответствующей раскраске, с мигалками и так далее, в кабине двое в форме. Водитель показывает на мою машину пальцем, и они с пассажиром откровенно ржут!
В общем, доехал без происшествий. Если не считать того, что на выезде из города у Москвича лопнула пополам тяга Панара на заднем мосту, но это не помешало успешно доехать до места и ещё неделю ездить с двумя встречно торчащими половинками, пока новую не нашёл (запчасти стали редкостью) и не поставил. Конструкция заднего моста позволяла ездить за счёт упругости элементов, разве что в повороты входить приходилось осторожней, но это уже совсем другая история...
|
|
797
Когда то давно, когда телевизоры весили еще килограмм сорок — имеется ввиду первые цветные советского производства и были еще дефицитом, я себе такой по великому блату достал. Ну там разгрузка, майна-вира, посторонись, не снеси косяк. Занесли, установили. Телек проработал ровно пятнадцать секунд, ну то есть экран мигнул и потух. Моему расстройству не было предела и я молча стоял и смотрел на него в ожидании чуда. Ну откуда чудеса при советской власти. А в нашем поселке, приезжающий по четвергам мастер толи заболел, толи в отпуске был. Я, нанял соседский камаз от сельхозхимии, собрал бригаду грузчиков и в соседний район. Сроку дали десять дней — на ремонт. Дотерпел с трудом. Приехал, включили, все работает. Я уже с камазом, с грузчиками, спасибо, до свиданья и в обратный путь. Пока добрались, пока обмыли, подождали пока от уличного холода отойдет и включили. Начиналась программа «Время». И о чудо, стрелка на экране отщелкивала время назад. Мы не поняли, никогда еще с Саниной самогонки такого не было. Не, ну всякое бывало, вплоть до мордобоя, но чтобы часы назад ходили, никогда. Поэтому мы смотрели друг на друга, стараясь выяснить кто виноват. Люди в телевизоре начали здороваться левыми руками, автомобили все стали или японскими или английскими, возможно кто-то даже подумал, что в стране произошел переворот. И мы ломанулись к другому телевизору. Он хоть был и черно-белый, но показывал все по-советски, правильно. Тащить в камаз эту хрень, конечно все отказались, мол, грыжи, радикулит, да и время позднее, а так даже прикольней. И я по приколу недели две смотрел этот цветной... Пока в четверг в поселке не появился мастер, который по домам не ходил и принимал только в своем кабинете. В своем поселке я справился с помощью санок и супруги.
-Что за проблема? - встретил меня мастер у дверей КБО.
-Да понимаешь, как бы тебе объяснить, в общем показывает в обратную сторону, нет, по времени вроде все идет вперед, а по действиям наоборот.
-Да такого быть не может, ты пьяный что ли?
-Ладно, сейчас я тебе покажу! - со психу, я этот телевизор по забывчивости о его весе, затащил в КБО сам, - давай врубай!
Мастер включил мой телевизор и поудобней устроился на стуле, - предварительно порвав коробку вместе с упаковкой пенопласта. Вот просто взял ее двумя руками и разорвал как пасть дракону, чем привел меня в некоторое уныние. Пока я думал о коробке, телевизор заработал.
-Ндаааа, это какая то хрень! - опешил мастер.
-А я что говорю! - обрадовался я, что все же смог ему доказать свою правоту, но радость была не долгой, потому что я опять увидел разорванную коробку, а мастер схватил какую то длинную отвертку и засадил ее сзади в телевизор. Рвануло не хило. Я залег за дверями.
-Да не ссы, это конденсатор, - сказал мастер и чего то там перепаял, потом опять схватил отвертку и ткнул туда же. После очередного взрыва, я знал что это конденсатор и поэтому не волновался, - что же это может быть за хрень? - Рассуждал мастер, но проверял почему то все с помощью «тыка». Мож конденсаторов у него было много. И тут, о чудо, за дверями кто-то затопал. Оказывается в поселке был еще один такой телевизор, его и притащили.
-Что?!! - опешил мастер, - тоже в обратную сторону показывает?
-Нет, - ответили ему, - вообще не показывает!
-Ну тогда приходите в следующий четверг, телевизор поставьте вот туда. Сегодня у меня уже времени нет. - и после этих слов мое уныние стало еще больше. Но все пошло совсем не так, не успели эти поставить свой телевизор и удалится, мастер с моей помощью аккуратненько вытащил его из коробки, снял заднюю крышку не включая и не взрывая конденсаторы. Содрал с лучевой пушки кинескопа какую то хрень и воткнул на мой. Все показывало изумительно и нужном направлении. - Забирай! - сказал мастер.
-Слушай, а давай по ихней хрени мою хрень перепаяем, - осенила меня логическая мысль.
-А что, дело говоришь, беги за поллитрой, тут делов непочатый край, - включил мастер паяльник и приготовил несколько конденсаторов. Ближе к вечеру все работало и тот чужой телевизор, кстати тоже. Не хватало только коробки, но я из дома прихватил одеяло.
|
|
798
dtf, "В «Мандалорце» расскажут о зарождении Первого Ордена"
Just Greg:
Пусть лучше объяснят каким неведомым экономическим наукам образом берутся финансы на строительство монструозных проектов по типу Звёзды Смерти. А то пока складывается ощущение, что каждый такой проект - это галактических размеров отмыв денег кому-то в карман.
Иван:
Оооо галактическую либераху порвало!
Just Greg:
Тогда продолжая мысль.
А что если Сопротивление нужно, чтоб затем торжественно взорвать Звезду Смерти и начать строить новую, вбухав опять немало денег. И на самом деле верхушка Сопротивления получает деньги от некой части высшего имперского чиновничества. А Императору и тому другому ситху просто в уши ссали на тему успешности строительства громадных космических станций.
Олег Целищев:
Звездные Войны: Галактические Распилы
|
|