Шутки про друга - Свежие анекдоты |
3602
Встречаются два друга.
Один - женат, есть дети.
Другой - холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст!
Проходит еще около сорока лет...
Второй лежит на смертном одре.
Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.
Умирающий просит позвать друга.
Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Умирающий обращается к своему другу:
- Знаешь.... а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
|
3604
Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
- Ну что у вас там в Лондоне нового?
- Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
"Лондонский глаз".
- А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника
мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."!
|
|
3606
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...
|
|
3608
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
|
|
3609
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату
и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
|
|
3610
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
(c) Алексей Захаров
|
|
3611
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."
|
|
3613
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!
|
|
3614
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
|
|
3617
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
3618
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
|
|
3620
Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном
Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,
троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус
в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет
с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот
пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке
раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла
другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними
(не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,
чтобы слышать друг друга).
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.
- Нет, лучше ты иди сюда.
- Нет, я не могу
- Почему?
- Я здесь у шофера держу яйца!
|
|
3622
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
|
|
3623
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
|
|
3624
Я тебя люблю.
Я буду помнить тебя всю жизнь.
Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга.
Я не мог отвести взгляд от тебя.
Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания.
Постепенно голоса людей становились тише и тише, все вокруг исчезало,
все кроме тебя.
Наши взгляды на момент встретились.
Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю.
Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я
чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус.
Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами,
не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу.
Стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что нибудь лишнее.
Началось это два года назад.
Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала....
Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое
нежелание.
Но все-таки мы узнали друг друга.
Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы
намного лучше.
Моя банка пива...
|
|
3625
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
как видишь, обе руки - женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом
и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Н.В.
- Да... - прошептала А.С.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
особенно быстро.
|
|
3626
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
|
|
3627
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
|
|
3630
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...
|
|
3632
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
|
|
3635
Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
приехал!»
|
|
3638
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
|
|
3639
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно,
два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
|
|
3641
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
|
3643
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!!
- Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
|
|
3644
Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных
отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь
только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не
расписаться!!!
|
|
3645
Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
|
|
3648
Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею,
что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий
типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных
друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и
человека в каске. А вот подпись была следующей:
РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ!
|
|
3650
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?
|
|